Brzina opadanja kose je u proporciji sa brzinom rasta stomaka.
Najbolja nagrada za pobednika i učesnike reality "šovova" aktuelnih u nas.
Isus se iskupio na krstu, moraju i oni negde...
Fraza koja ima isto značenje kao plakati kao kiša, liti krokodilske suze. Plakati duže vreme bez prestanka. Izraz je nastao po tome što je reč godina nekad označavala kišu, oluju.
A- Kako je Maja podnela babinu smrt?
B- Ma eno je plače ko godina, znaš da je baba nju najviše volela.
Izraz koji se koristi za osobe za koje je prosto vidno da sijaju od sreće. Jedan od glavnih indikatora ovog stanja je sjaj u očima, mada ne mora da bude nužno da je od sreće, nekada može biti i od alkoholisanosti isl.
-Zaljubljena devojčica;
-Beba koja je razbila zvečku;
-Pas najčešće uvek (ovde se nešto ne slaže).
Veoma rasprostranjen izgovor za lični neuspeh.
2035 god., u habitatu jednog anarhiste...
- Ko je to bio, ženo?
- Hm, ma niko, greška...
- Zašto lažeš, čuo sam da si pričala sa nekim, govori!
- Pa...ovaj...zvao je naš sin, rekao je da bi doveo dete da ga vidimo...a i nas, kaže, nije video dugo pa sam mislila...
- Taj izdajnik srpskog roda neće preći prag moje kuće dokle god se ne pokaje i ne anulira sve svoje grehove! Krv ti jebem, koga sam ja učio pravim vrednostima u životu...
- Aman, bre, zaljubio se čovek, oženio, dobio dete sa njom...Pa šta ako joj tata navija za Zvezdu, dobar je čovek!
- "Dobar čovek"?! Slušaj me sad dobro! Navijač Zvezde NIKAD ne može biti "dobar čovek"! Danas možda samo ide na utakmice i pali baklje, ali već sutra može izdati zemlju i paliti srpsku zastavu!! Ua, krezava bando! Ua!
- Eh, bombi, ponekad si zaista prenaporna grobarčina...
Ne znači ništa drugo nego zamočiti prst(mali) u dedinu čašicu rakije i olizati ga. Nakon toga slede pohvale svih prisutnih uz rečenicu, na koju se ''ispijač'' rakije postidi: ''To je dedin unuk. On će mene da nasledi!''
Iduće godine, odmah prvi dan, ako ne zakasni.
Duhovit odgovor radoznalcima kojima je teško da pogledaju kalendar ...
Ono što bez Google-a prosečan čovek sigurno ne bi saznao.
Najčešće decembarsko pitanje koje se ne postavlja zbog same novogodišnje noći, već zbog čiste kalkulacije koliko ćemo neradnih dana ućariti
Sve ti je dozvoljeno, ne dolazis na casove, profesori su jako fini(jedva cekaju da te vise nikad ne vide), koristis sve moguce rekvizite kako bi sebi upotpunio dozivljaj da zavrsavas sa skolom!!!
Sada već tradicionalna novogodišnja čestitka upućena građanima Srbije.
Studentski način da se ode na odmor "last minut". Matorcima zapušavaš i pakuješ kofere. Oni srećni jer si upisao narednu, ne shvatajući da tebi najgore tek sledi. Ali prvo dobar odmor pa posle traženje novih izgovora za repove koje vučeš. Bitno da si im makar ovu godinu izvukao finansije za letovanje. Posle faksa i onako ne daju pare nego traže da se zaposliš ...
Jel si normalan? Da ideš na more a još 3 ispita ti ostala?!
Ajd matori upisao sam godinu. Zamisli da sam pao koliko bi love dao! Bolje da daš na radost!
Ajd da dam...
Iako ti verovatno ništa loše nije uradio, on je verovatno uz Jehovinog svedoka koji ti kuca na vrata dok kenjaš posle jutarnje kafe na wc šolji, kreditnog službenika koji ti psuje četiri kolena familije zbog zadnje dve neplaćene rate kredita i umišljenu fenserku iz Knez Mihajlove, najiritantija osoba koju ćeš sresti u životu. Našao neki stabilan poslić, odmah posle završenog fakulteta. Opstao u firmi ljubeći guzicu šefu. Oženio se, jer tako treba. Trenira jogu, jer mu je žena rekla da Kosmopolitan savetuje tako. Krišom plače dok gleda Oprin šou. Obično ga možeš videti kako vikendom šeta sa ženom u nekom od megamarketa, dok smorenim hodom gura kolica sa bebom. Obučen u trenerku, obično kraće ošišan, sa vidljivo puštenim stomačićem ovaj mediokritet sporim hodom se kreće poput nekog lemura koji se budi iz zimskog sna. Suviše pasivan da preduzme neku akciju u životu, suviše mu žena stegnula jajca da bi nekad sa društvom otišao na pivo, suviše uplašen od života neretko postaje ziceraš. I ako ode na pivo kojim usudom božije sudbine, tu popije malo da ne bi ispao totalna pička, ali obično jedno ili dva mala piva "jer su se on žena dogovorili da je tako za njega najbolje najbolje". Neretko glumi kul lika, pa čak i jebača, što takođe zna biti veoma iritantno, ali i to treba razumeti - on je papučar koji žudi za malo akcije, koji je negde duboko svestan da je dosadan kao osmosmerka na kineskom jeziku. Muda su mu zapaučavila kao Husina čitanka, jer mu žena daje samo nedeljom, kada se vraća sa pilatesa. Ali i pored toga svega, ono što je najiritantnije kod njega je taj samozadovoljni osmeh na njegovom buckastom licu, dalajlamanski osmeh blago retardiranog teleta.
Neretko mu ženu taslači sasvim neki drugi lik, koji je totalna suprotnost od njega samog - krajiški preldžija, radnik zidar sa podlakticama debelim kao zadnja guma od Fergusona, koji od ljubavnih stihova zna samo one iz lirskog opusa Žareta i Gocija.
Zajedljiva opaska na račun brzine manovog kamiona.
- Ajde bre, godinu dana menjaš traku. Što si uopšte ulazio u desnu jebem te u usta kamiondžijska! Alo bre seljačino, pomeraj se više!
Lupe druga iz sve snage po glavi.
Ovo je istinita priča.
Moja bivša koleginica je tek počela da drži časove Engleskog deci u vrtiću. Druge nedelje pošto je počela da radi desilo se da se Luka i Nikola zakače na času. Ništa neobično.
Luka: Nastavnice, mene je Nikola uštinuo.
Nikola: Nastavnice, on je mene prvi.
Nastavnica: Deco smirite se, to nije lepo. Ti Luka nemoj prvi da štipaš a ti Nikola ako te on ponovo uštine, nemoj da mu vratiš već ga ignoriši. Videćeš kako više neće prvi da te štipa. Jel' važi?
Nikola: Važi.
Nije prošlo ni minut i dok je moja koleginica razgovarala sa drugim detetom čulo se tup i Lukin plač.
Nastavnica: Crni Nikola, šta uradi?
Nikola: Ignorisao sam ga!Od tada u mojoj kući kad god gledamo neki film u kome Van Dam, Stalone ili Sigal omlate njih 150 od batina kažemo:
"Al' ih je ignoris'o, svaka mu čast!"
izraz koji govorite doktoru, kada dovedete starog bolesnog dedu na pregled, a on vam lijeno govori: pa znate, deda je već jako star...... samo zato jer je lijen nešto napraviti.
Drugi oblik za- ne priliči ti. Uglavnom upućeno od nešo konzervativnije sredovečne osobe A , sredovečnoj osobi B kada hoće da uadi nešto što joj, s obzirom na godine i status "matorog čoveka" ne priliči.
-Ženo, idem do prodavnice, jel ti treba nešto?
-Pa mogao bi da kup...Milorade! Skini taj šorc, nemaš 15 godina pa da ideš u tim gaćama po komšiluku.
Najlepša želja osobi muškog pola za punoletstvo.
Čest odgovor (u šali) na ovo pitanje je:
petog, šestog, jebem li ga.....
