Nekako zanimljiviji način da se saopšti nekome da ništa nema na veresiju, ni vazduh.
Haos.
Imali smo samo dva komada autobusa koji su razvozili zalutale putnike u 00:10 i u 01:10.
Ne znam više da li je ovo definicija ili nostalgija.
Laktanje, nogatanje, ruketanje su bili osnovni pribor za ulazak u onaj prvi bas koji je
ispred Konja polazio u 00:10. Ako nisi Spartanac, i ako kojim slučajem ne uđeš, čekaš onaj drugi bus u 01:10. Tad se lepo namikeri (odmeri gde će se jedna od troje vrata otvoriti) i upadaj brzinom svetlosti. Ne zanima te da li ćeš sesti, važno je da si uspeo da uđeš. Bitno je da si in.
Oni koji nisu uspeli, vraćaju se kući peške.
U većini slučajeva sam ja bio taj. Uvek sam bio polupijan, ili pijan, pa sam često morao da pešaka šipčim od Trga do Zvezdare.
Uzgred, nije bilo kontrole, jer nijedan kontrolor, makar bio tanak kao igla, nije mogao da se provuče.
Obaveštenje koje bi u stvari trebalo da se emituje pre početka mnogih humorističkih serija.
Retoričko pitanje koje postavljate sebi kad predjete tridesetu, pa opseg interesovanja bude od 18 do 40.
Vidici vam se šire, a kriterijum pada.
Степен (не)развијености неке државе.
- Јеси био негде даље у Бугарској, не рачунајући Софију и приморје? То да дођу сви Немци на сто година и да раде, нема шансе да се нешто промени!
Neidentifikovasna grupa visokoobrazovanih zaludnih eksperata sa najrazličitijim spektrom interesovanja. Istražuju sve i svašta od uticaja 19 šoljica kafe na rad nadbubrežne žlezde kod levorukih osoba do frekvencije koju emituje madagaskarski leteći pacov u vreme parenja. Njihova istraživanja iako su izuzetno skupa od izuzetnog su značaja za čovečanstvo, jer bez njih bi novine i časopisi kao što je npr. Blic žena bili neuporedivo prazniji.
on (čita Blic zanimljivosti): "E slušaj ovo: Naučnici sa univerziteta u Masačusetsu višemesečnim istraživanjem 82 ispitanika došli su do zaključka da 5 litara piva na dan umanjuje pojavu opadanja kose kod tamnokosih muškaraca između 32 i 36 godina za 23%... Pa da probam zlu ne trebalo..."
ona (čita Blic ženu): "Aha, evo ti isti naučnici su otkrili da jedan par novih cipela mesečno kod žena između 25 i 35 godina povećava seksualnu želju za 36%..."
Констатација која вам једина преостаје, у ситуацијама када више не можете или не желите да слушате "умишљену" женску особу, како би јој ставили до знања да кило пудера и шминке неће променити чињеницу да јој у глави дува жестока "промаја".
Kada vam neko prepričava svadju sa osobom s kojom ima konflikt, ima težnju da sebe predstavlja u lepšem svetlu. Ništa čudno. Ono što stvarno iritira je dočaravanje svađe u upravnom govoru, pri čemu ta osoba ima glas filmskog junaka iz tridesetih godina, dok njegov protivnik, glasić neke nabeđene kučkice.
-I tu mu ja kažem 'Alo, bre, ne možeš tako da se ponašaš, ako si rekao da ćeš da završiš dogovoreno ima da završiš (Bariton)' A Pera će meni, usro se: 'Pa brate, pa izvini, pa nisam mogao, pa ovo pa ono, pa sačekaj malo, pa biće' (Alt-mecosopran)
-Sve je to kul, samo...Jel' ti uvek imaš glas ko Morgan Frimen? A Pera kao Nikola Simić na metamfetaminu?
Pojava da svakih 50 godina obraćanje nepoznatoj osobi postaje jedan stepen intimnije.
1910. - gospodine...
1960. - druže...
2010. - brate...
2060. - klone...
Konačno suočavanje sa realnošću ostarele "devojke". Napokon je skupila snage, pogledala se u ogledalo i prestala lagati samu sebe.
Na drugoj strani ulice videla je komšiju Radeta koji je pre dvadeset i pet godina godina trčao oko nje kao dete ispred prodavca kokica. Na vreme je shvatio da nema ništa od toga i našao drugu. Za tri nedelje ženi sina. Uskoro će postati i deda, a ona živi sa dve mačke i jednim televizorom. Setila se i onog trgovca kome 6 meseci nije htela dati. Ovaj otišao kod prve koja je htela i sada ima četvoro dece sa njom. Pre dvadeset godina mogla je imati bilo koga, ali ona nije htela bilo koga. Niko nije bio dostojan uvažene profesorice književnosti. Sada izgleda da je bila u pravu: niko i nije.
Sada stoji ispred pet tona uglja koje nema ko da unese i u sebi ponavlja reči sa naslova. I da ih izgovori naglas, ne bi imao ko da ih čuje osim mačka Boleta koji se igra sa grumenom uglja.
Razvoj pokreta do zasluženih granica. Živeće slobodno, raditi i imati svoje sajtove: gay.org ; gay.edu ; gay.com ; gay.gov…
Na paradi ponosa u Srbiji dobiće hakerski pozdrav i ekstenziju ekstenzije “ .na”-not available.Negde sa tačkom, negde bez...
Тренутак после ког је и вама коначно јасно да више не можете да се тркате са млађим момцима у областима спорта, пића и швалерације... Кад почиње ''жал за младос''.
Кад почињемо да се сећамо како смо некад били млађи, луђи и крући.
Кад по клубовима увече крену ''ДЕЦА'' да излазе, да се напијају, туку и праве срања уместо вас.
Rečenica koja služi da se skine s vrata (ako je moguće) neko ko te stalno opominje zbog nekih tvojih postupaka a koji su štetni po zdravlje.Taj NEKO se može baš nazvati dušebrižnikom.
Још један израз мотивационог карактера, сличан оном кад може Дачић.
Разлика је у томе што се Дачић користи као наговор на почетак посла, док се Шешељ користи негде пред крај работе, кад човек посустане у намерама и пожели да обустави радњу па му је потребно мало психичке стимулације.
болничка посета
- Здраво деда.
- Оооо декино, здраво здраво. Јеси дон'о?
- Јесам, наравно. Ево ракија, ево цигаре. Како си ми?
- Како мртви ја одлично! Није толико лоше само досадно у пизду материну. Ал' кад је мог'о Шешељ до сад у Хагу да издржи, могу и ја још пар дана у болници.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Брале, ја не могу више. Мртав сам.
- 'Ајде бре, морамо да завршимо целу собу данас. Кад је могао Шешељ 10 година у Хагу да издржи, можеш и ти да глетујеш још сат времена.
Kada se oženiš/udaš, skućiš, dobiješ decu, nakon 10-ak godina ustaneš ujutru za posao, pogledaš kroz prozor i vidiš svoju decu kako sa decom iz komšiluka paradirajući rančevima i sveskama idu u školu. E to je parada ponosa.
Туки, свињче, њихало страве и ужаса. Илити још један хиперболички приказ за радну алатку алфа мужјака.
Звучи стравобално и у чешћим случајевима служи као оправдање на потцењени „кикирики“, јер као што и сами знате, испод части је носити име са малим, да се вулгарно изразим, курцем.
- Опа, види малу Тањицу... Па где си се то упутила тако утегнута, је л' девојчице!?
- Зини да ти кажем...
- ААА?
- Одјеби педофилу матори, мислиш што имаш пара да ћеш да покупиш сваку у тој старудију од аута.. Боље плати надоградњу „смокија“!
- Смоки, а? А шта ако ти чика извади два'ес два без главе, а глава му ко у папуџијског мачора са седам година тумора на малом мозгу, а?
- ААААААААААААААА! НЕКА НЕКО ЗОВЕ МИЛИЦИЈУУУ, МИЛИЦИЈАААААА....!!!!
Veoma popularna rabota kod Srba. Boli tebe tvoj venac što si upravo potrošio 3 kubika vode, važno da si ti oprao i zube i usput se igrao podmornica po lavabou.
Kad se izračuna, na godišnjem nivou ušteda vode bi bila tolika da bi pola BG-a moglo da snabdeva afričke i indijske oranice narednih 20 godina...
Jebeš to. Brčkanje!!!
To je ono što:
1. Japan pravi za sledećih 100 godina.
2. SAD pravi za sledećih 70 godina.
3. Evropska Unija pravi za sledećih 50 godina.
4. Rusija pravi za sledećih 10 godina.
5. Srbija pravi za PROŠLIH 100 godina!
Japanski ambasador: "Poštovani gospodine predsedniče, koja je vaša strategija po ovom pitanju?"
Poštovani gospodin predsednik: "Poštovani gospodine ambasadore, da smo mi to odradili kako je trebalo pre 100 godina, sada bismo mi drugačije pričali."
Godina koja je karakteristična po tome što ćemo saznati za koji datum je neko novo pleme ili narod zakazao smak sveta, odmah pošto se ispostavi da su se Maje samo zajabavale.
- Brate hoćemo sledeće godine da odemo na more baš negde do jaja. Neka Kuba, Dominikana, tako nešto?
- Ma brate 'de znam šta će biti sledeće godine. Ne znam sutra šta će biti. Jedino znam da ću sledeće godine saznati za novi datum smaka sveta kada nas Maje ispale. Nego hoćemo mi sutra na Kruz na koktele?
- Ma nemam pojma brate, sutra ćemo se dogovoriti. Ko živ ko mrtav do sutra.
- Eto brate a pitaš me za more sledeće godine.
Seksolog u svakoj TV emisiji u kojoj se pojavi.
Jelena Bačić-Alimpić: (postavlja sasvim levo pitanje)...
Milić: "Eee, najteže je zadovoljiti ženu mojih godina..."
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.