Nekako zanimljiviji način da se saopšti nekome da ništa nema na veresiju, ni vazduh.
Haos.
Imali smo samo dva komada autobusa koji su razvozili zalutale putnike u 00:10 i u 01:10.
Ne znam više da li je ovo definicija ili nostalgija.
Laktanje, nogatanje, ruketanje su bili osnovni pribor za ulazak u onaj prvi bas koji je
ispred Konja polazio u 00:10. Ako nisi Spartanac, i ako kojim slučajem ne uđeš, čekaš onaj drugi bus u 01:10. Tad se lepo namikeri (odmeri gde će se jedna od troje vrata otvoriti) i upadaj brzinom svetlosti. Ne zanima te da li ćeš sesti, važno je da si uspeo da uđeš. Bitno je da si in.
Oni koji nisu uspeli, vraćaju se kući peške.
U većini slučajeva sam ja bio taj. Uvek sam bio polupijan, ili pijan, pa sam često morao da pešaka šipčim od Trga do Zvezdare.
Uzgred, nije bilo kontrole, jer nijedan kontrolor, makar bio tanak kao igla, nije mogao da se provuče.
Obaveštenje koje bi u stvari trebalo da se emituje pre početka mnogih humorističkih serija.
Retoričko pitanje koje postavljate sebi kad predjete tridesetu, pa opseg interesovanja bude od 18 do 40.
Vidici vam se šire, a kriterijum pada.
Stepen (ne)razvijenosti neke države.
- Jesi bio negde dalje u Bugarskoj, ne računajući Sofiju i primorje? To da dođu svi Nemci na sto godina i da rade, nema šanse da se nešto promeni!
Neidentifikovasna grupa visokoobrazovanih zaludnih eksperata sa najrazličitijim spektrom interesovanja. Istražuju sve i svašta od uticaja 19 šoljica kafe na rad nadbubrežne žlezde kod levorukih osoba do frekvencije koju emituje madagaskarski leteći pacov u vreme parenja. Njihova istraživanja iako su izuzetno skupa od izuzetnog su značaja za čovečanstvo, jer bez njih bi novine i časopisi kao što je npr. Blic žena bili neuporedivo prazniji.
on (čita Blic zanimljivosti): "E slušaj ovo: Naučnici sa univerziteta u Masačusetsu višemesečnim istraživanjem 82 ispitanika došli su do zaključka da 5 litara piva na dan umanjuje pojavu opadanja kose kod tamnokosih muškaraca između 32 i 36 godina za 23%... Pa da probam zlu ne trebalo..."
ona (čita Blic ženu): "Aha, evo ti isti naučnici su otkrili da jedan par novih cipela mesečno kod žena između 25 i 35 godina povećava seksualnu želju za 36%..."
Konstatacija koja vam jedina preostaje, u situacijama kada više ne možete ili ne želite da slušate "umišljenu" žensku osobu, kako bi joj stavili do znanja da kilo pudera i šminke neće promeniti činjenicu da joj u glavi duva žestoka "promaja".
Kada vam neko prepričava svadju sa osobom s kojom ima konflikt, ima težnju da sebe predstavlja u lepšem svetlu. Ništa čudno. Ono što stvarno iritira je dočaravanje svađe u upravnom govoru, pri čemu ta osoba ima glas filmskog junaka iz tridesetih godina, dok njegov protivnik, glasić neke nabeđene kučkice.
-I tu mu ja kažem 'Alo, bre, ne možeš tako da se ponašaš, ako si rekao da ćeš da završiš dogovoreno ima da završiš (Bariton)' A Pera će meni, usro se: 'Pa brate, pa izvini, pa nisam mogao, pa ovo pa ono, pa sačekaj malo, pa biće' (Alt-mecosopran)
-Sve je to kul, samo...Jel' ti uvek imaš glas ko Morgan Frimen? A Pera kao Nikola Simić na metamfetaminu?
Pojava da svakih 50 godina obraćanje nepoznatoj osobi postaje jedan stepen intimnije.
1910. - gospodine...
1960. - druže...
2010. - brate...
2060. - klone...
Konačno suočavanje sa realnošću ostarele "devojke". Napokon je skupila snage, pogledala se u ogledalo i prestala lagati samu sebe.
Na drugoj strani ulice videla je komšiju Radeta koji je pre dvadeset i pet godina godina trčao oko nje kao dete ispred prodavca kokica. Na vreme je shvatio da nema ništa od toga i našao drugu. Za tri nedelje ženi sina. Uskoro će postati i deda, a ona živi sa dve mačke i jednim televizorom. Setila se i onog trgovca kome 6 meseci nije htela dati. Ovaj otišao kod prve koja je htela i sada ima četvoro dece sa njom. Pre dvadeset godina mogla je imati bilo koga, ali ona nije htela bilo koga. Niko nije bio dostojan uvažene profesorice književnosti. Sada izgleda da je bila u pravu: niko i nije.
Sada stoji ispred pet tona uglja koje nema ko da unese i u sebi ponavlja reči sa naslova. I da ih izgovori naglas, ne bi imao ko da ih čuje osim mačka Boleta koji se igra sa grumenom uglja.
Razvoj pokreta do zasluženih granica. Živeće slobodno, raditi i imati svoje sajtove: gay.org ; gay.edu ; gay.com ; gay.gov…
Na paradi ponosa u Srbiji dobiće hakerski pozdrav i ekstenziju ekstenzije “ .na”-not available.Negde sa tačkom, negde bez...
Trenutak posle kog je i vama konačno jasno da više ne možete da se trkate sa mlađim momcima u oblastima sporta, pića i švaleracije... Kad počinje ''žal za mlados''.
Kad počinjemo da se sećamo kako smo nekad bili mlađi, luđi i krući.
Kad po klubovima uveče krenu ''DECA'' da izlaze, da se napijaju, tuku i prave sranja umesto vas.
Rečenica koja služi da se skine s vrata (ako je moguće) neko ko te stalno opominje zbog nekih tvojih postupaka a koji su štetni po zdravlje.Taj NEKO se može baš nazvati dušebrižnikom.
Još jedan izraz motivacionog karaktera, sličan onom kad može Dačić.
Razlika je u tome što se Dačić koristi kao nagovor na početak posla, dok se Šešelj koristi negde pred kraj rabote, kad čovek posustane u namerama i poželi da obustavi radnju pa mu je potrebno malo psihičke stimulacije.
bolnička poseta
- Zdravo deda.
- Oooo dekino, zdravo zdravo. Jesi don'o?
- Jesam, naravno. Evo rakija, evo cigare. Kako si mi?
- Kako mrtvi ja odlično! Nije toliko loše samo dosadno u pizdu materinu. Al' kad je mog'o Šešelj do sad u Hagu da izdrži, mogu i ja još par dana u bolnici.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Brale, ja ne mogu više. Mrtav sam.
- 'Ajde bre, moramo da završimo celu sobu danas. Kad je mogao Šešelj 10 godina u Hagu da izdrži, možeš i ti da gletuješ još sat vremena.
Kada se oženiš/udaš, skućiš, dobiješ decu, nakon 10-ak godina ustaneš ujutru za posao, pogledaš kroz prozor i vidiš svoju decu kako sa decom iz komšiluka paradirajući rančevima i sveskama idu u školu. E to je parada ponosa.
Tuki, svinjče, njihalo strave i užasa. Iliti još jedan hiperbolički prikaz za radnu alatku alfa mužjaka.
Zvuči stravobalno i u češćim slučajevima služi kao opravdanje na potcenjeni „kikiriki“, jer kao što i sami znate, ispod časti je nositi ime sa malim, da se vulgarno izrazim, kurcem.
- Opa, vidi malu Tanjicu... Pa gde si se to uputila tako utegnuta, je l' devojčice!?
- Zini da ti kažem...
- AAA?
- Odjebi pedofilu matori, misliš što imaš para da ćeš da pokupiš svaku u toj starudiju od auta.. Bolje plati nadogradnju „smokija“!
- Smoki, a? A šta ako ti čika izvadi dva'es dva bez glave, a glava mu ko u papudžijskog mačora sa sedam godina tumora na malom mozgu, a?
- AAAAAAAAAAAAAAA! NEKA NEKO ZOVE MILICIJUUU, MILICIJAAAAAA....!!!!
Veoma popularna rabota kod Srba. Boli tebe tvoj venac što si upravo potrošio 3 kubika vode, važno da si ti oprao i zube i usput se igrao podmornica po lavabou.
Kad se izračuna, na godišnjem nivou ušteda vode bi bila tolika da bi pola BG-a moglo da snabdeva afričke i indijske oranice narednih 20 godina...
Jebeš to. Brčkanje!!!
To je ono što:
1. Japan pravi za sledećih 100 godina.
2. SAD pravi za sledećih 70 godina.
3. Evropska Unija pravi za sledećih 50 godina.
4. Rusija pravi za sledećih 10 godina.
5. Srbija pravi za PROŠLIH 100 godina!
Japanski ambasador: "Poštovani gospodine predsedniče, koja je vaša strategija po ovom pitanju?"
Poštovani gospodin predsednik: "Poštovani gospodine ambasadore, da smo mi to odradili kako je trebalo pre 100 godina, sada bismo mi drugačije pričali."
Godina koja je karakteristična po tome što ćemo saznati za koji datum je neko novo pleme ili narod zakazao smak sveta, odmah pošto se ispostavi da su se Maje samo zajabavale.
- Brate hoćemo sledeće godine da odemo na more baš negde do jaja. Neka Kuba, Dominikana, tako nešto?
- Ma brate 'de znam šta će biti sledeće godine. Ne znam sutra šta će biti. Jedino znam da ću sledeće godine saznati za novi datum smaka sveta kada nas Maje ispale. Nego hoćemo mi sutra na Kruz na koktele?
- Ma nemam pojma brate, sutra ćemo se dogovoriti. Ko živ ko mrtav do sutra.
- Eto brate a pitaš me za more sledeće godine.
Seksolog u svakoj TV emisiji u kojoj se pojavi.
Jelena Bačić-Alimpić: (postavlja sasvim levo pitanje)...
Milić: "Eee, najteže je zadovoljiti ženu mojih godina..."
