-Ćale kakav je to film?
-Strava u ulici brestova...Odlična hororčina!

-Ćale kakav je to film?
-Terminator 2...Igra Švarci mađija, akcija!

-Ćale kakav je to film?
Pa vidiš da igra Ričard Gir...
-Da, ali gde spada? Akcija, horor?
-Sranje sine, TO JE SRANJE!

-Sta je uradio sinoc Inter?
-Ma igrao nereseno sa Laciom, bezveze, ja navijam za Inter.
-Ma nema veze vazno da mi proso tiket, igrao sam x.

-Ćale, daj mi za izlazak!
-Evo sine...
-Ma daj bre, šta da radim sa dvesto dinara?!
-Sve spičkaj, pa nek' ide život!

Ukoliko ste i Vi baš iz Srbije, trebalo bi da imate i redovan seksualni odnos sa Vašim životom...'Bem ti život više...

P.S. Indira, tvoj život te pozdravlja, živ je, ali je morao hitno da napusti zemlju nakon tvoje prve pojave u javnosti.

Zima je, mjesec decembar…
Ulaziš u taj prokleti studentski wc…
Grijanja naravno nema, temperatura minus tri pingvina…
Zauzimaš poziciju i shvataš da ti je neko ostavio zagrijanu dasku!
Blaženi osmijeh na licu i u sebi pomišljaš: “život je lijep!”

-Buraz, juče mene čitav dan bolio stomak, ajd trpim ja i krenem ti do grada malo, i u troli ionako gužva svaki put, ja dobijem proliv. Ajd što je smrdilo, nego što me je i sramota.
--Jebiga, to će da te prati čitav život ko nadimak iz bloka.

- Bajatoviću, oćeš li više sa te pozicije Srbijagasa, narod nema šta da jede, a ti tako
- Život me nije mazio druže, izdrkao mi je, PIŠAJ PO SIROTINJI

Nekoliko saveta za dobar rezultat u gostima:
- na prvom mestu mera predostrožnosti: pre polaska u goste preispitajte vašu savest: "Da li Vam se zaista ne kenja?!"
- u gostima izbegavajte kafu! pogotovu kafu s mlekom!
- ali kada vrag odnese šalu i krene kolobocija po stomaku (jbte šta sam to jeo!), pažljivo snimajte situaciju.
- procenite koliko vam je vremena još ostalo i svu svoju energiju usmerite na misaoni proces - neka um savladava telo dokle je moguće.
- hladan znoj prekriva čelo i reže stomak - setite se reči Gospodnjih "Bdite i molite se! Duh je srčan, ali je telo slabo"
- probajte da se setite da li je neko već išao u wc, jer ako nije, ići će; i snimite da li se još nekome ide u wc i dajte mu prednost.
- skenirajte prostor okom predatora: gde je wc! (obično zatvorena vrata, od ostave se razlikuje po velikom plastičnom kvadratu za prekidače za bojler, grejalicu i napokon svetlo!)
- izračunajte najkraći put do wc-a ali i ukalkulišite prepreke na putu, preskakanje stolica nonšalantnim hodom
- i odzvonilo vam je! pre nego što ustanete pitajte domaćina gde je wc, iako ste već snimili gde je, fora je u tome da ne pomisli da vam se toliko mnooogooo ide.
- lagano ustajte, bez naglih poteza, ali pazite da sve to ne izgleda kao "robo dance" i odšetajte do klonje u Napoleonovom stilu!
- ulaskom u kazneni prostor ubrzajte sve telesne aktivnosti! spustite dasku, odkopčajte kaiš, šlic, jednim potezom svucite sve slojeve odeće, sputite dasku!
- gubitak krvi u glavi, mrak pred očima, tunel sa svetlošću i lagana drhtavica u prvom trenutku sladostrašća, kada strano telo napusti organizam.
- sledeći trenutak je već comeback to the real life! ne, niste u mrtvačnici kafilerije, pustite vodu odmah i to ponavljajte koliko puta je neophodno, samo pazite, domaćini su navikli da prepoznaju zvuke svoje wc šolje.
- izvedite sve u što kraćem mogućem
- jbte papir! gde je?! gde su novine? gde su mi jebene papirne maramice?!
- Allahu Ekber imaju bide!!! sada samo još snimite neki umazani peškir ili korpu sa umazanim vešom da ne bi morali baš da izlazite sa mokrom guzicom.
- dišite duboko kako bi što pre reciklirali sav vazduh iz wc-a.
- kad se vratite za sto ne palite odmah cigaretu, bićete provaljeni, a i kaplice za oči je dobro nositi sa sobom.

O: Svađam se sa majkom svaki dan, tera me da spremam ručak kako bi ona mogla da skita, ćale ne da ni dinar za u grad, momak me ostavio, kaže smeta mu što izlazim svako veče, a sestra se prva ustane ujutro i obuje moje čarape. Uh, moj život je film.

H: ccccc, razumem te...nije ni tebi lako!!

- Ajde da se napijemo ko svinje i da trčimo goli po ulici i vičemo 'iiiiiii-aaaaaaaa'' na pajkane.

- Si bre ti normalan?!

- Ajde bre šta ti je, život je kratak.

- E, brate...Šta je to malo, zeleno, ide gore-dole?
- Boli me kurac šta je...
- Teniska loptica kojoj je pozlilo u liftu, hjahjahja, kapiraš? E, a šta je to malo, zeleno, ima ga svuda i ima točkove?
- Ne znam, brate, i ne želim da zn...
- Trava, a za točkove sam se šalio, phahahahahaha...
- Do jaja, tebra, baš si likčina...
- Ok, ok, još samo jedan...Je l' znaš šta je to malo crno i skače po pijaci?
- Ne. A znaš ti šta je to malo, debelo, skače gore-dole?
- U, ne znam taj, jebote...Šta?
- Tvoja keva na mom kurcu, OPA!!!

-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!

-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!

Moja mala posveta svim pozorišnim lutcima:

Dok predstava traje i žamor se čuje,
ti osećaš život, ti znaš da tu je.
Dok se zadnji dlanovi spajaju uz buku,
ti uživaš u slavi, u tom zvuku ruku.
I do zadnjeg naklona ti vešto glumiš
i sa zadnjim naklonom, sve što imaš gubiš.
Kad zavesa se spusti, utihne sala,
cela tvoja uloga nekako je mala...

- Čoveče šta se musiš ko gladan pred sranje, pa biće i drugih cura ionako je ličila na Meduzu sa onim dredovima...

-Tata, tata vidi eno je kasiopeja.
-Nije sine, to su velika kola....

Brankov most, negde oko ponoći:

- "Nemoj da skačeš, prijatelju... Ništa ne može da bude toliko strašno da bi sebi oduzeo život.."
- "Ma nemoj? A jel' tebe žena prevarila sa zadriglim kamiondžijom, koji je veličine trokrilnog ormara pa mu ne možeš ništa? Jel' tvoj sin puši kurčeve po gej kućama da bi zaradio za drogu? Jesu li tebe otpustili danas sa posla jer si samo tražio pet minuta dužu pauzu?"
- "Sve će to proći, ne sekiraj se... Evo sad smo pred vratima Evropske unije..."
- "Uuuuuuuuu moš misliti, Evropska unija... E, hvala ti, moj život je ponovo dobio smisao."
- "Ma skači prljavi radikalu, ko te jebe..."