Recenica koju bi rado uputili mnogim osobama sa kojim se susrecemo po gradskim prevozima,bolnickim cekaonicama, redovima u posti...
Medjutim, retko kada je zaista izgovorimo, jer:
1. je smrad toliko toksican da nam paralise nervni sistem i oduzima moc govora
2. smo u shoku da neko uprkos hiperproizvodnji sapuna, sampona i, jos uvek, velikim zalihama vode u 21. veku moze bas TOLIKO da smrdi.
3. u tom trenutku dobijamo nesnosan napad kaslja i zelju za povracanjem, pa panicno napustamo lokaciju.
Ono što usledi kad primetite da dugo nije htela da digne noge.
Vrhunac homoseksualizma, šlag na torti pederluka.
- E brate, aj na pivo večeras, zvao me Mika iz osnovne, kao okuplja staro društvo i te munje?
- Ma daj bre, si lud, taj je nosio gel za ruke u školu, sigurno planira neke gej fetiš orgije, reci mu da sam umro, ili tako nešto...
Karakteristika neiskuskog vežbača.
Način na koji unezvereni student u jeku ispitnog roka savetuje svog trogodišnjeg rođaka o pravom izboru budućeg zanimanja.
Da se i mali ne zajebe, pa poželi u naučnike.
Pitanje postavljeno na kulturan način, obično u gostima, a u prevodu znači: ''Gde je kupatilo, upišaću se!'' Naravno, domaćini verovatno već znaju o čemu se radi, pa nas ćutke upute u pravcu kupatila. U kupatilu se onda obavi nužda i operu ruke, a kod nekih ljudi je slučaj da posle toga gledaju kakve šampone i parfeme koriste ukućani.
Rečenica koja sledi nakon što pogledamo jednu ružnu devojku.
Ali ipak, od birača nema jebača
Kesu na glavu i vozi miško!
Toliko je lijepa da ne gledam šta mi daje. Opijen, gutam šta mi se servira. Kao proviđenje neko, u magnovenju viđena ruka koja me hrani. I te priče. Govno da mi da, popio bih, samo da mi bude bolje.
- Ej, kako si?
- Još me drma, temperatura, malaksao, mrsko mi je i da živim.
- Pa, piješ li što?
- Pijem nešto, pojma nemam, žena mi daje na svakih nekoliko sati?
- A šta?
- Pojma nemam, da ti kažem pravo. Ne gledam i ne interesuje me. Toliko sam obnevidio, da mi otrov da popio bih ga!
Promiskuitetna ženska osoba koja čuva čednost kako bi se bolje udala. Inače u međuvremenu se zabavlja koristeći ostale delove tela.
Ne kontam te majke mi. Ljubili se vatali oralno zadovoljavali jedno drugo, sevale varnice na sve strane i sad mi ne daš?
Pa šta? Čuvam se za brak. A, ako ti dam oš' me ženit?
Pa neću!
Onda ćuti i uživaj... šljap, šljapp
Kada je neko toliko lenj da ništa ne želi da uradi sam, već s pravom očekuje da drugi završi i njegov deo posla. Ili, još gore, uopšte ne priznaje da ima bilo kakvu obavezu.
Ćerka: - Šta da radim sa ovim stvarima preko stolice! Sad će da mi dođe drug!
Majka: - Što ih lepo ne složiš u orman! Pogledaj i krevet, ništa sama nećeš da uradiš!
Ćerka: - Ne mogu sad da sklapam stvari! Mnogo žurim, doći će mi drug svaki čas!
Majka: - Ne znam kako te više nije sramota, došla sam onomad, puna piksla na stolu, šoljice od kafe, nenamešten krevet!
Ćerka: - Nisam to ja, to je Marko (brat) ostavio!Majka: - Nije ni on bolji, ali mislim da si baš ti ostavila!
Ćerka: (Demonstrativno napušta sobu) - Misli šta hoćeš, baš me briga!
Majka: Ne mogu da verujem! Kao da nisi žensko, sve očekuješ da ja uradim!
(Besno izlazi iz kuće, jer je došla samo na pauzu s posla)
Konstatacija osobe koja postepeno gubi vid, a novine čita metodom odaljiću-ih-rukom-dok-ne-vidim-slova.
- Baba što činiš to? Što guraš monitor nogama?
- Ne vidi baba sine, zaboravila đe sam spuštila naočare. Uzeo mi onaj tvoj đed vragolan i sakrio, nije htio da ih vrati dok mu ne popušim.
- Au!
- I jebogaotac i njega i Alchajmera, zaboravili obojica đe su ih stavili.
Opis nekoga ko brine o higijeni. Mada, ovo bi trebala da bude definicija mesta gde je higijena rekla "zbogom" još onda kada je Hijeronimus Boš oslikao "Pakao".
Uglavnom hladno i vlažno mesto, sa malo svetla. Ponekad puno dima, mada nije od presudnog značaja. Uglavnom to može biti neka kafana pored autobuske stanice, hamburgerija ili neki prostor unutar Domova omladine gde se nalazi neki prostor za sportske treninge.
Nije prijatno naći se i boraviti u njemu, ali kad se navikneš, postane deo tebe, i bolje ti jednostavno ne treba.
- E, evo me, bio sam s ortakom do teretane gde on vežba, malo zajedno da radimo.
- Ja uradio za danas, palim polako. Nego, kako izgleda tamo, čuo sam da je jeftinije?
- Jeste duplo jeftinije, ali sam prvo prao ruke pre pišanja. Manje-više je sve krpljeno širokim selotejpom, iz tegova curi pesak, možeš kuću sazidati. Klupe se klimaju, pa ako izgubiš ravnotežu sa benčom, požudno te gledaju, jer imaš pokrete bolje nego koja trbušna plesačica. Al' da ne budem partibrejker, gruva Ramštajn, a ne k'o ovde "o, o, o, jor seks tejks mi tu paradajz, o, o, o..."
Moto dokonog masturbatora.
Prelomni trenutak predigre. Kad vam ona ustima petlja oko pupka a nikako da se odluči i uradi ono što silno želite
Isključivo muški izraz. Muškarci vole da vrše manju nuždu na otvorenom, to jest kako u prirodi tako i u večernjim satima na ulici. Pa se sam izraz koristi u situaciji kada vršite nuždu i tom prilikom pored vas prolazi neka devojka kojoj se vaš postupak ni malo ne sviđa.
Molitva za hirurga tokom operacije.
Sa stotinak evra, nepotrebno.
Pijanac, alkos, uvek u ruci ima neko alkoholno piće.
Prvo što padne na pamet svakom klincu kada se po prvi put "`vata" sa ribom.
Definicija ženske osobe razbacane u svim dimenzijama, one koja sama pomera plakare kad usisava i gura TA peć na drugi kraj sobe, a posle toga, bez kupanja, ume da navali na mužjaka i ne silazi s njega dok mu ne isisa poslednje seme iz jajaca.
Lenjima to ume teško da padne.
