Grljenje djevojke ili, bolje reći, kačenje ruke oko vrata djevojke prilikom šetnje, uživanja u koncertu, bioskopu, izlasku i sličnim aktivnostima koje se odvijaju na javnom mjestu, čisto da se zna kome njena šija pripada, a sa šijom i ostatak žene.
- I stara kako je bilo na koncertu? Jesi l' se napila? Jesi l' se isplesala?
- Ma jesam kurac. Onaj moj mi uzeo sokić od breskve, stao kraj mene, kragnir'o me i rež'o na svako ko me pogleda. K'o da će neko da me ukrade jbt. A meni gor'li tabani koliko mi se plesalo, duša mi vapila za hladnim pivom... Al jok, ne da zmaj da se maknem od njega.
U zadnje vrijeme, novonastalih tajkuna, vrlo popularno zanimanje zlatne mladeži.
Jedina okupacija, zanimanje ili referenca koju neki, inače potpuno beskorisan lik ima, je to što je nečiji sin.
Zaposlen, ali samo na papiru, u tatinoj firmi i to na nekoj zvučnoj poziciji, sa strogim uputama od oca: ne diraj ništa!
Prirodna reakcija svakog muškarca kad neko hoće da mu da bebu u ruke, ili nešto da radi sa njom. Generalno, manje vas je strah da se porvete recimo sa valuejvim nego da uhvatite to stvorenjce u ruke. Jebeš ga, svašta mož se desi.
Što je sigurno, sigurno je.
-Ej pridrži bebu čas, moram do wc-a.
-A neeeee! Ne smem ja to, pokvariću nešto, posle ima da bude felerično ceo život. Daj ga njoj!
Ramena, grudi, ruke, ledja, ramena, grudi, ruke, ledja... Pa gde su jebene noge? Kao što današnji bilderi, koji izgledaju kao bure postavljeno na dve motke, zapostavljaju donje (zadnje) ekstremitete, tako i naš nesrećni junak prekriven paučinom čuči zaboravljen u najmračnijem uglu špajza socijalnih zbivanja i čeka da se neko i njega seti.
-Jes' vid'o Mareta negde? Možda je umro a da ja nisam čuo.
-Ma jok, živ je, al' kao da nije. Od kad se onomad posrao kao ker na sred šetališta pred sedamdeset ljudi svi su ga zapostavili kao bilder noge. Mislim da ga i ukućani ignorišu a da mu 'leba i vodu ostavljaju ispred vrata.
-Svi mora da operu ruke pre ulaska u kuću a posle posete groblju, ali ne iz higijenskih razloga.
-Posle istog tog groblja se ne ide u posetu kod male bebe.
-Ne sedi se pored otvorenog prozora dok grmi da grom ne udje kroz prozor.
-Ne preskači nekoga dok se izvalio u dnevnoj sobi jer neće da poraste.
-Ne šeta se kroz kuću sa jednom bosom a drugom obuvenom čarapom, nećeš moći da se udaš/oženiš.
-Ako ukrstite ruke sa drugima dok se pozdravljaju, neko će da se uda/oženi što mu dodlje kao protivmera ovome iznad.
-Ako imaš manji palac na nozi od onog prsta do njega (kako li se zovu nožni prsti nemam pojma) žena ima da te maklja u braku, u smislu batina.
I naravno, nešto što nema nikakve veze sa feng šuijem (kao da ovo iznad ima)-da komšiji crkne krava, pa onda i meni, pa da vidim od koga će onda komšija da kupuje mleko!!!
Ne želi da pogleda. Ako vas ovo neko pita, jedino što želi jeste da uzme tu stvar u ruke i da je detaljno ispita.
Radoš: 'Uuuu, jel to N97?'
Milan: 'Jeste.'
Radoš: 'Jel mogu da pogledam?'
Milan, davajući telefon u ruke, odgovara: 'Možeš.'
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jovan: 'Dobar dan, jel mogu da pogledam ovaj džemper koji je izložen u izlogu?'
Prodavačica: 'Pa zar ga niste već pogledali?'
Jovan: 'Jesam, ali želim da ga pogledam svojim rukama.'
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Milisava: 'Dobar dan sveti oče, da li bi ste hteli da krstite malog Nikolu, ima već 10 godina, a još uvek ga nismo krstili...'
Amfilohije: 'Jel mogu da pogledam?'
Omiljen hobi kriminalaca. To znači da su vam ruke od napred, to znači da ste u'apšeni. Oni iskusniji znaju da sviraju i iza leđa.
- Samo se ti igraj, će sviraš klavir!
Mnogi ovaj pojam vezuju za poznatog proizvođača ručnog alata "Gedore" ili ženu koja je estetski skromna.
Ustvari gedora označava specifican kružni pokret ruke pri oralnom seksu, kojim partnerka uvrće kožuru na močugi, a koji neverovatno podseća na pokret prilikom korišćenja alata koji se popularno zove "gedora".
Veruje se da je većina žena sposobna da ovlada tehnikom, mada pojedine dobijaju glavobolju i pri samom pomenu tehnike.
Pacijent koji stalno pere ruke, svaki put kad nešto dodirne ili misli da je išta dodirnuo. Na svakih 15 minuta ili češće, da budem precizniji.
- A i ti nisi normalan! Gde si naš’o Peru Hirurga sa nama na pecanje da vodiš? Svu nam vodu već potrošio na ruke, pa i reku zapenio,nizvodno voda izgleda k’o šampanjac! Jeb'o ga sav onaj sapun što poneo, a tek smo pola sata ovde! Po’apsiće nas ekološka inspekcija ako čuju za ovo!
Pad unapred kada glava krene prva. Južnjački, pomalo zastareli, sleng uglavnom iz stočarske tradicije. Koren vuče iz reči "rnjka" ili "rnje" što označava njušku, nozdrve, nos. Iako mnogi bilo koji pad unapred nazivaju tako, pod pravim rnjačkim padom se podrazumeva onaj pri kojem nema refleksne reakcije ruku i šake nisu prvo što ostvari kontakt sa tvrdom podlogom. Štaviše, šake zadnje dodiruju tlo i to tek kasnije, pod uslovom da ste još u stanju da se pridignete posle ovakvog pada. Rnjački se pada kada se spotaknete u hodu, a ruke su u džepovima ili dok se silazi niz stepenice, a moguće je i po konzumaciji ogromne količine alkohola kada refleksi otupe i samo se bledo gleda u tlo koje se približava nosu ogromnom brzinom.
- Lele, dete, ala pade pa se prosu! Pa, nisu li te učili da ne držiš ruke u džepovima dok ideš po ledu, ako kreneš rnjački da se bar na ruke prvo dočekaš?
Stil (lat. stilus — naprava za pisanje) je način izražavanja, kojeg karakterišu sve osobine po kojima se razlikuje od ostalih - najjednostavnije, ono po čemu te prepoznaju.
Čika Jova Zmaj:
Taši, taši, tanana,
Evo jedna grana,
A na grani jabuka
Kao molovana.Željko Samardžić:
Taši, taši, tanana,
devojčice malena,
ja matora drtina,
a seks nam je sudbina.Goran Bregović:
Taši, taši, tanana,
Taš, taš, taš, taš,
hop cup, hop cup, taš,
Jab, jab, jabuka,
jabuka je duboka
cup, cup, cupika,
paprika i bunika.Bajaga:
Taši, taši, tanana,
na nanana nana nana
nananananana na
nana nana na
nananananana na
(ruke gore)
na nanana naCrnogorski/hrvatski kantautori:
Taši, taši, tanana,
Srce si mi slomila,
kad si me poljubila
u noći punog mjeseca...
srce divljeg jelena,
jabuka si rumena...(to be continued)
Vrhovni papučar. Ultimatifni alfa papučar. Predvodnik "udruženja papučara".
Osoba koja je u društvu zasluženi nosilac "Zlatne papuče godine", koja se tradicionalno, jednom godišnje, dodjeljuje najvećem papučaru u društvu.
To je onaj lik koju će i osoba koju ste smatrali najvećim papučarem u društvu zajebavati da je papučar.
Poslije noći provedene ispred TV ekrana u igranju play stationa s rajom, pri cemu smo se napili kao guzice, naš papučar ima informativni razgovor kod "bolje polovine" veze. Razgovor teče od prilike ovako:
Ona: I ko je bio?
On: Keno, Sandro, Jasa i ja.
Ona: JEBO TE KENO DA TE JEBO, A SA NJIM I ONAJ ALKOHOLICAR I PROBISVJET SANDRO...O TOM JASI NISTA NE ZNAM ALI SAM CULA DA JE ALKOS! KAZU DA SE S PUNCEM OPIJA NEKOM RAKIJETINOM ...
On: Pa de, nisu oni krivi
Ona: Ma ne, ja sam kriva, ja sam kriva sto sam sebi dopustila da se zabavljam s jednim probisvjetom.
On: Ali ovo je samo jednom u godini, malo smo igrali playku.
Ona: Kakvu crnu playku, bolje bi vam bilo da kakvu knjigu procitate, 30 i kusur vam godina i igrate igrice kao kava balavurdije. Boze, sto mi je ovo trebalo.
On: Hajde smiri se.
Ona: Sta smiri se, a gdje ti je taj drug SANJIN, sto ga stalno spominjes.
On: Nije mogao, neku plocu na kuci izljevao.
Ona: Izljevo klinac, nije htio ostaviti djevojku ... samo ti ides i ostavljas mene samu, nije ti uopste stalo do mene, bitniji su ti neki alkoholicari da s njima sjedis do 6 ujutru. Kad si sa mnom sjedio do 6 ujutru, uvijek si umoran od posla ... ne mogu ja ovo vise trpiti, ovo ne ide ovako (skoro placnim glasom, a suzica je zaiskri u uglu oka).
On: De bona samo jedno vece
Ona: NEMOJ TI MENI SAMO JEDNO VECE. TO JE JEDNO VECE U VEZI. KAD SE VJENCAMO SVAKO VECE CES NESTO IZMISLJATI ...Eh ako ste mislili da je ON doajen papucarstva, prevarili ste se. On je papucar, a "doajen papucarstva" je ovaj Sanjin koji se na tom druzenju nije ni pojavio pod izgovorom da mu sutra "izljevaju plocu na kuci".
Savet za očuvanje života, zdravlja i broja prstiju. Oni koji ga nisu poslušali obično mirišu ljubičice odozdo, leže u gipsu ili naručuju četri piva sa dve ruke.
Lik koji ima neke probleme u mentalnoj sferi, ali ih redovno nije svestan. Misli da je savršen, a da ostatak sveta treba prevaspitati ili kazniti. Tvrdoglav, tvrdoglav, tvrdoglav! Pravi probleme svima oko sebe, pa i sebi samom, ali ne odustaje. Ne možeš mu ništa - ni milom ni silom, jer odbija da shvata. Najpametnije je okarakterisati ga kao: IZGUBLJEN SLUČAJ i dići ruke na vreme.
- Idem ja lepo kući, a onaj izgubljen slučaj nek' se jebe kako zna.
Jednom su Chuck Norris i Superman obarali ruke za opkladu. Gubitnik je morao da nosi gace preko pantalona do kraja zivota.
Zauzeti poziciju zlatne sredine na svadbi,rodjendanu, ispraćaju... Zlatnom sredinom smatra se mesto izmedju dva ovala predjela. Oba ovala su proporcionalno odmaknuta, ne više od raspona ruku, tako da možeš da mrndžaš iz oba. Zlatni srednjak (u daljem tekstu ZS) ne može biti svako. Mora dobro da te ukenja.
Rodjendan...
ZS samo roka,udara,jede...kida....
V unezvereno gleda...maše glavom, nigde nema njegovih omiljenih sendvičića od šunke i pavlake...
ZS uzima 2 sendvičića i jede...
V (popizdeno) - Gde nalaziš ti više te sendvičiće, i otkud ti toliko mesa stoko!??!
(pauza 30 sekundi dok ZS proguta)
ZS - Brate, nemoj da se nerviraš, nisi ti kriv što nemaš sreće pa da te ukenja da budeš zlatni srednjak....(zaliva kodžom)
V (tužna faca) i nastavlja da se bori sa pola parčeta pršute....
Omiljeni alat sitnih šanera sedamdesetih, i početkom osamdesetih godina.
Tih godina iole "vredne" krpice, kupovale su se najčešće u Trstu . U gradu su se tek stidljivo pojavljivali prvi komisioni u kojima ste mogli nabaviti neki džins, ili kvalitetnu maju, pa su sitni lopovi bivali prinuđeni da kradu komade garderobe sa štrika. E, tu nastupa mačka. Naime, bitno je bilo samo pronaći štrik sa lepim primercima, tek oprane garderobe, koji nije viši od ,recimo trećeg sprata, nanišaniš majicu koja ti se sviđa, i gađaš je mačkom. Ista se grčevito kandžama drži za majicu(boreći se da ne padne), skidajući na taj način štipaljke, i lepo ti padne pravo u ruke, zajedno sa odabranim ciljem. Vremenom su tako usavršili tu tehniku, da su tačno mogli da pogode veličinu mačke potrebnu za obavljanje navedenih radnji, u zavisnosti od tipa odeće koju su želeli skinuti( deblje mačke su korištene za farmerke, kao i na nižim spratovima, a lakše za finiji tekstil, ili pamuk, kao i na višim spratovima), da su jednim bacanjem, nepogrešivo dolazili do željenog rezultata.
Novajlija, početnik, gušter. Sveopšti indijanski naziv za bledolikog žutokljunca, koji je usled zlatne groznice tokom devetnaestog i početkom dvadesetog veka obitavao po Aljasci i severnim delovima Kanade.
Elem, čičako se prepoznavao na kilometar, jer ga je odavalo ili držanje ili odeća ili oba. Jednostavno, polu-uplašeni (još malo pa u gaće tronja) izraz lica sigurno ne odlikuje vrsnog, iskusnog i medveđim mesom na'ranjenog kopača, a ganc nova kopačka odeća i oprema (sa o pojas zadešenim pištoljem kao tačkom na "i") gotovo da svetli kao vatra u mraku.
U moderno doba bi se čičakoom mogao nazvati mladi deran koji prvi put ide u teretanu: sportska oprema u vrednosti mesečne korpe za četvoročlanu porodicu, znojnice na obe ruke (kao i na čelu) i "na prepad" započinjanje razgovora sa "starosedeocima" o suplementima i ostalim hemijskim džidžabidžama.
U Nemačkim pornicima, čmar je mesto gde se guraju kojekakvi predmeti, ruke, noge, i razna poljoprivredna pomagala...
Ahhh das ist fantastishe...
Maj čmaren will explodiren :)
...mokre su mi ruke.
Vrhunac prostakluka koje neki, eto, svrstavaju u muške dosetke, šta li.
Ovo se uglavnom dešava na seoskim svinjokoljima gde se komšiluk sastane da ''odradi'' neku jadnu životinju. Pije se pivo i rakija, tope se čvarci, reže slanina, ruke su uvek masne, mokre, znojave... E to je trenutak da na scenu stupi zajebant koji pocepa postavu džepa, sačeka da mu se kita malo (pri)digne pa zamoli ljubaznu komšinicu da mu izvadi maramicu iz džepa jer su njemu mokre ruke... A maramice, naravno, nema u tom džepu...
