Prevareni momak ili devojka ulazi u kucu, telefon je naravno na sekretarici, onda preljubnik zove i posle zvucnog signala se u poruci izvinjava i moli za oprostaj, uz to i saopstava ljubav, prevareni/a sve to slusa i ne odoleva, te dize slusalicu i kaze da mu/joj oprasta i da ga/je jos uvek voli.

Glupačet'na. Žensko niske inteligencije. Ukoliko posjeduje neke iskupljujuće kvalitete, poput lijepog lica i odličnog para sisa, njena somuljastost može biti zanemarana, ukoliko ne, jebiga, ostade somulja. Ne zna se zasigurno kako se zove ženka soma, ali somulja svakako bolje zvuči od somice.

Posle dial up-a,ubedljivo najgori oblik interneta.Sem toga sto za relativno velike svote novca pruza malu brzinu,ima taj nezgodni obicaj da nestane bas onda kad je najpotrebniji iz mnogobrojinh razloga kao npr. losa pozicija antene,nekompatibilnost drajvera i drugi.Zbog svega navedenog bez problema moze da se zove "USELESS".

Starac, koj se kasno seta gradom, i cesdto sedi na klupi, on je Jovan, zove se Slavko a neki ga zovu Smola. Cesto je obucen ceu u zeleno. U vrticu je bio jako nemiran, i zamalo nije ponavljao srednju skolu. Ako nekada vidite smolu, kazite, Grijafon i to donosi srecu.

Gorenje veš mašina iz sedamdesetosme, ona što dok centrifugira ječi kao damjanov Zelenko, odvaljuje pločice, hoće u kadu da uskoči. Keva sedi na njoj, drži se kao španac za razjarenog bika da ne padne, psuje matorom sve po spisku što nije kupio novu kad je bilo preko sindikata. Komšija tuče po plafonu drškom od džogera, zove na fiksni, preti milicijom i nasiljem. Mali brat plače, misli zemljotres, vanzemaljci, Amerikanci, koji nas djavo sad napada. Odlaziš pridržati kevu da joj se ne sloši kad sidje sa monstruma, da ne padne, udari glavu. Mašina je završila, osećaj smrtne tišine u stanu, kao kad se dva dugačka voza mimoilaze u tunelu. Sve se trese i onda odjednom mir, kao da će tišina večno trajati.

Kakva tišina, kakve pičke materine, stiže novi voz i novi tunel. Stiže nova tura, beli veš. Samo da ne probije kod komšije!

Brat-detektiv sa svojom ekipom uhapsi 257 ljudi ne bi li otkrio ko je ukrao 3 kila plavog patlidžana sa jedne tezge na pijaci. Kad vidi da se sjeb'o i da je iscrpeo sve ideje, zove brata-matematičara. On reši sistem jednačina sa dve nepoznate:
2x + 3y = 4
2y - 3x = 7
i odatle otkrije da je lopov 43-ogodišnji hirurg. Pronađe njegovu adresu, broj lične karte, krvnu grupu i uradi detaljnu analizu njegove spermokulture. Onda brat-detektiv ode tamo i ukeba ga.
Uveče, ćale okupi svoje sinove i kenja im kako su prezauzeti poslom i da bi trebalo da češće igraju basket i karaju pičke.

Danas veoma upotreban izraz savremenog sleng ulicarskog zivota,brate nije greda...
Nevidim sta je tu poenta reci,samo znam da se greda koristi u gradjevini,ima je u gimnastici,i tako se zove jedan deo borche....

a nekima je to i pomagalo za snimanje spota

http://www.youtube.com/watch?v=s5C5Zk4kobo&feature=player_embedded

Stanje u koje vas dovode (najcesce i najbrze) vasi najblizi. Cini da se bacite u dilemu sta je bolje: da li istrpeti jos ovaj put ili ubiti, pa zaglaviti bajbokanu i deliti celiju sa tipom koji se zove Badza (po default-u) i koji je King Kongov homoseksulno orijentisani mladji brat?

Misteriozno sokoćalo. Za old skul konobarice ili matorce koji sami drže kafanu koja se po njima zove, što će reći da su baš matorci, često nerešiva enigma. Učiti rukovati novim daljinskim, posle dvadeset godina apsolviranja rada Rudi Čajaveca, taman kad su konačno provalili da se pojačava na desno a prebacuje na gore? Ma kome to još treba? Zagušljivo ti? Id’ u baštu! Pa šta ako je februar?!

Ako i radi, nemoćan je protiv Filtera57 i Drinstona. Mož’ da isisava grinje kol’ko oće i da osveštava prostor, džabe mu, začepiće se brže nego sudoper posle pranja studentskih šerpi. Vremenom možete da uživate posmatrajući kako nekad bela plastika poprima žućkastu nijansu od dima, kao i zidovi kafane. Zato nije ni čudo što ga je moler prekrečio letos.

Ipak, ima i pozitivnu stranu, kada se koristi kao predmet opklade.

Popravka kod specijalizovanog stručnog lica. Retkost je da je popravka u potpunosti uspešna, obično se stare tegobe vrate nakon par dana.
Tipovi servisiranja:
-dovoženje auta kod automehaničara
-odnošenje kompjutera kod klinca iz kraja
-kad komšinica zove komšiju da zameni sijalicu ili grejač u bojleru
-odlazak penzionera kod lekara

Izraz kojim se opisuje iritirajuća pojava na koncertima rok i popularne muzike. Nastaje tako što se riba popne liku na ramena da bolje vidi binu, i time desetini drugih ljudi zakloni pogled na istu. Ako su dva lika u pitanju (što se takođe često viđa), onda se ova formacija zove "Konj na magarcu".

Devojka sa sela ili iz drugog grada. Ne viđate se često. Zove te svakih 5 minuta, kako bi ti dokazala koliko te voli i da ti dokaze da se ne je*e sa pola sela.

U originalu Eyjafjallajökull, vulkan ne tako neobicnog imena, ukoliko znate nesto islandskog. Imaju oni i zajebanijih imena... Sam Island se zove Fjalladrottning sto znaci "Kraljica planine". Ili recimo najvece jezero - sreca je sto spikeri u Srbiji se verovatno nikada nece sresti sa Þingvallavatn. A kako bi tek izgovorili ime drugog vulkana Fimmvörðuháls?

Još jedan zaštitni znak svake ćurke koja sebe zove fenserka. Ako joj vidite ove džbunove na nogama, znajte da u torbici (sa cirkonima, naravno) ima telefon Hello Kitty, tačskrin naravno, sa gomilom cirkona (opet). Čupavci se šetaju po u zimske dane u Hleb i kifle, na Megatrend, u Costa kafe i svuda gde će ovaj par mečki na nogama skreće pažnju na dotičnu osobu (najčešće ženskog pola).

Svetac nepriznat od strane crkve, nema čak ni svoj slavski dan u kalendaru, ali ga Srbi ipak pominju tokom čitave godine.

Uz ovakvo ime nas mozak obicno veze sliku bruka picke,a ustvari se u 99% slucajeva ispostavi da je lazan profil,spam mail koji te zove CLICK HERE to get(navesti po zelji),ako ste na internetu,ili nadimak koja je sebi dala neka klinka koja misli da je to urbano i kul,ako je uzivo.

je jedna zaista neverovatna stvar.
Kada muškarac sa ljubavnim tepihom (rolka od ljudske dlake po njegovim grudima),pokuša da se obrije,on brije bradu sa lica,bradu sa vrata,sve do ljubavnog tepiha.Ta oštra granica između obrijanog lica i vrata i pošumljenih grudi zove se-kragna.

Znaš ono kad te neko pozove u 17.08 i pita te da se stvoriš na nekom mestu u 17.10.
Ili te dečko ne zove ceo dan, kad ti njega pozoveš on ti odbije poziv, i uveče ti pošalje poruku u ponoć da doletiš za 5 min tamo gde je on zaglavio.

Pojava koja se često pojavljuje ko pubertetlija koji eksperimentišu sa alkoholom, uprkos zabrani roditelja. Zove se još i "ko legne sa svrabom u dupetu budi se sa smrdljivim prstima" sindrom. Posledica ovog sindroma je poneka masnica, nemogućnost sedenja, i poniženje pred ortacima ako se desi u javnosti.

Ono sto ti se desava kada te zove uplakana riba/drugarica, samoubilacki nastrojen drugar, rodjak - da dojavi neko sranje, cale - da nosis kese, razredna - da HITNO prica sa tvojom kevom, ortak1 - malo pre doso iz Kanade, ortak2 - hitno da mu vratis... , ortak3 - dosadno mu, neko ko pocinje recenicu sa: "stan porodice ...?"...