rezultati pretrage definicija za "zove"
Starija (neuspela) deca
Vehbija Ćoralić
2009-11-01 02:44:22 +0000
Odgajanje mladunaca – najobimniji i najiscrpniji sport kog čovek može da se lati. Pa ipak, i ta strmina ima odmorište – prvenac. U roditeljstvu, prvo čedo ti dodje ono što bi se u kompjuterskoj igri zvalo „skirmish“ ili „playground“; a i ne pristupa mu se mnogo drugačije.
Kao što se prvi mačići (i palačinke) u vodu bacaju, tako smo i mi prvonikli ponosi naših roditelja zgodno poslužili da se isprobaju batine (pa po pristignuću sledećeg deteta bace u zaborav), da se leče kompleksi (sviraj harmoniku, treniraj karate, javljaj se komšijama, idi na fakultet), i da se natenaaane usavršavaju roditeljske sposobnosti uopšte. Ali i pored toga, više nam naša mladja i od nas uspelija slika duguje zahvalnost, nego što nam roditelji duguju izvinjenje. Mi li da vam tabamo staze, pizda vam materina balava!
Legenda:
Sima (A) - prvi sin (a jel’ da da je ime za šupka...?)
Neba (B) - mladji mu brat
A.1. Privodim ja (17) 7 godina stariju ribu, pucam od ponosa. Moj prvi put. Nisam lagao za godine, ali je nisam ni pripremio na to da moja majka gleda na mene kao da još uvek imam 12. 04:00h, budi se keva, provaljuje u sobu, riba se pokriva preko glave, u zemlju da propadne, ja nalazim bokserice, pokušavam za početak da izvedem kevu iz sobe, ona poseže za pokrivačem, potpuno sluđena, da vidi ko „spava kod mene“. Čitava scena traje 15 minuta, jastuk i erekcija dva ovna na brvnu, ribin identitet ostaje tajna, keva gleda u prazno mesec dana.
B.1. Skype video call.
Ja: Ćao kevo, šta ima kod kuće?
Keva: Evo, stigla s’ posla, ćale na putu, a Neba (16) ima gore neka posla sa Zoranom...Hehe...
*kroz po metra tavanice čuje se Zorana, urla na bosanskom, bas ritam, dal’ od muzike dal’ od Zorane, plafon se ljušti, keva provlači prste kroz kosu, stresa malter*
A.2. Vraćam se sa splava (18), kako ulazim u hodnik bacam peglu na tri strane sveta. Bude se keva i ćale i zatiču me kako ribam zogerom sopstveni master-piece. Keva plače 2 dana, ćale ne priča sa mnom 6 meseci.
B.2. Stiže Neba (17) sa moto susreta, odlazi na sprat, baca peglu kroz prozor svoje sobe (daleko klonja, jbg...). Ustaje u 14h.
Keva: Mislim da bismo trebali da porazgovaramo o nečemu.
Neba: Daaj, zajebi bre, svaki put nešto da se pravdam, muka mi je više... Idem negde, ne znam kad ću doći.
*keva riba prilaz garaži*
*ćale ne zna da se išta dogodilo, keva dočekuje Nebu u 23h sa gibanicom*
A.3. Saopštavam (19) roditeljima da planiram da radim, uštedim i kupim polovan auto. Slede tzv. dobronamerni saveti. Presuda: GSP, doživotna.
B.3. Neba (18) u petak doćeruje zver na dva točka od 550 kubika i 1800 eura. Pare pozajmljene, odakle da se vrate nema. Keva i ćale psuju i kunu. U ponedeljak keva zove ostale članove moto kluba na pitu i pivo da časti, ćale zavlači ruku u zadnji džep i insistira da se samo najbolje ulje kupuje.
A.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Simo (19), kaže razredna da imaš dva neopravdana u ovom tromesečju... Sve ostalo je *hm* kol’ko tol’ko u redu, ali naišla sam i na profesoricu francuskog, kaže da se ne trudiš kao nekada. Nije pitanje ocene, kako stvari stoje proći ćeš 5.00, ali zar da traćiš potencijal...? I svi ostali profesori misle da možeš više, ja ne znam šta se sa tobom dešava u poslednje vreme. Trebaće ti Simo, za fakultet, što više sada naučiš, manje ćeš na fakultetu!
*divan traje jedno martovsko popodne (već pomeren sat), nastavlja se na rate do prijemnog*
B.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Nebo (17), imaš 4 jedinice.
Neba: Ma nije, prof. deljanja samo devojčicama daje pozitivne, iz tucanja kamena me prof. ne voli, iz utovaranja džakova sam radio kontrolni bolestan, sećaš se, a srpski, pa koi mi to kurac treba u životu!
Keva: Pa dobro, ali u slučaju da se predomisliš za fakultet...
Neba: Jeste, da se predomislim! Život da mi prođe tamo, hoću da radim pošteno, da učim zanat (koji?), da se osamostalim, da budem čovek!
Keva: Pa i to što kažeš...jeste Simo, šta bleneš, Neba je uvek bio onaj vredniji po kući! Tebe smo uvek puštali „jao, pusti Simu, mora da vežba harfu, jao pusti Simu mora da uči za takmičenje iz Starogrčkog...“. Nego, Nebo sine, kaži majci, kako je Zorana?
*Svaka veza izmedju aktera interpretiranih događaja i stvarnih ličnosti je sve samo ne slučajna, i ni jedan događaj nije fiktivan. Mnoge životinje su povređene prilikom nastajanja definicije (e, za to pitajte Zoranu!)
Nista,Ovaj i Ajde
Loller
2010-09-25 23:30:07 +0000
Tri reci kojima pokusavate da prekinete osobu sa kojom ne zelite da pricate ili koja vas dosadjuje preko telefona. Uglavnom kada prica o necemu bez prestanka a morate da zurite ili vas neko drugi zove.
-Znaci kaze mi ona.......i odemo posle do grada i.......... kada sam se vratio...
-ovaj, moram da idem brate, rucak je gotov zove me keva...
-Ok, negoooooo samo ovo da ti kazem, juce kad sam bio..........
-ajde stvarno moram da idem zovem te za pola sata.
-cek..
-MORAM DA IDEM JEBOTE!
1
59
:
14
Avala i Dunav
nesss
2012-11-20 22:02:21 +0000
Geografski pandan Sokolu i Orlu. Najčešći termini u fonetičkom alfabetu policije prilikom komunikacije tužibabom ili nekim drugim sredstvom veze.
-Dunav zove Avalu. Avala javi se. Prijem... kššššš...
-Avala na vezi. Prijem... kššššš...
-Avala imamo hitan poziv. Gde se nalaziš? Prijem... kššššš...
-U službenom vozilu. Prijem... kššššš...
-Avala, znamo da si u službenom vozilu. Gde se tačno nalaziš? Prijem... kšššš...
-Na suvozačevom sedištu. Prijem... kšššš...
... kšššššš...
6
34
:
5
Došao bih ali me nisi zvao
Mrs. Jackson
2011-04-27 14:05:27 +0000
Fin i duhovit način da prebacite nekome to što je zaboravio da vas zove (ili nije hteo da vas zove) na njegovu/njenu žurku, rodjendan, slavu...
Najčešće se radi o bivšem momku/devojci (koji su nepoželjni) ili o nekome ko je uvek po strani pa ga se jednostavno ljudi ne sete.
-Eeej! Kako je prošla tvoja žurka?
-Jao, supeeer! Bili su tipovi obojeni u srebrno, ja u ljubičasto-narandžastoj haljinici bez ledja, masa je igrala po stolovima do pet ujutru... Šteta što nisi bio!
-Ej izvini, nikako nisam mogao da dođem, zato što me nisi zvala...
-Au...
0
19
:
4
Nemač kola
timotije
2010-08-15 18:38:21 +0000
Njega prati kiša. Poznanici dotičnog uvek voze u suprotnom smeru, pravi prijatelji, na koje uvek može da se osloni i pozove da ga prebace do željene destinacije, su trenutno u Zanzibar, ispskan do gole kože od strane čuvenog dueta "zadnja traktorska guma - bara na putu", na duhovit ček-ja-da-te-pojebem izraz lica traktoriste odgovara već-sam-doživeo-nervni slom osmehom. Taksi nikad ne zove iz principa.
Gedora
SVR
2010-04-21 22:38:55 +0000
Mnogi ovaj pojam vezuju za poznatog proizvođača ručnog alata "Gedore" ili ženu koja je estetski skromna.
Ustvari gedora označava specifican kružni pokret ruke pri oralnom seksu, kojim partnerka uvrće kožuru na močugi, a koji neverovatno podseća na pokret prilikom korišćenja alata koji se popularno zove "gedora".
Veruje se da je većina žena sposobna da ovlada tehnikom, mada pojedine dobijaju glavobolju i pri samom pomenu tehnike.
srpsko-hrvaski i hrvatsko-srpski jezici
kuvajlija
2008-12-05 11:00:39 +0000
Dva mrtva jezika.Omraženi i odbačeni kao rak rana na jezicima, srpskom i hrvatskom, vešto su inegrisani u novi,"jedistveni" jezik koji se sada zove bošnjački jezik.
Da,postoji još jedna varijanta ova tri jezika.Zove se BHS jezik(bošnjačko-hrvatsko-srpski jezik)kojim se služe samo u Hagu i nigde više na ovom belom svetu.
0
18
:
4
Mlada nastavnica francuskog
dadycaa
2011-10-14 14:06:05 +0000
Pod mladom nastavnicom francuskog podrazumeva se osoba starosti od 27 do 35 godina,zgodna lepa koja cini vas cas,iako je dosadan,zanimljivim!!Kada kazete''nastavnica francuskog'' svi odmah pomisle lepa zgodna graciozna kulturna itd.Jos ako vam se nastavnica zove Vesna,pa uz to sve sto sam gore nabrojala sve osobe muskog pola obuzme neki osecaj miline kada neko izgovori njeno ime.!
-Kako nam se zove nastavnica francuskog??
-Vesna!
-Mome .... tesna..
1
14
:
1
Mašta
Covek
2010-12-07 18:10:12 +0000
Osoba koja se svaki vikend druži sa mojom kevom kad sam ja u gradu do sitnih sati.Zbog nje, svaki vikend me keva zove oko 2 ujutro.
Keva: Vidi ti to, pa već je dva sata, njega još uvek nema! Mora da je sa nekom curom.
Mašta: Ili su mu jednostavno stavili neku drogu u piće, nadrogirali ga, opljackali ili ubili. A možda se jednoštavno potukao, i sada leži u lokvi krvi u nekoj od Beogradskih ulica. Ma garant je on krenuo kući, ali su ga usput presreli oni narkomani, i izboli ga jer im treba para za one droge njihove, biće da je to..
*Keva sva uplašena grabi fon i brže bolje me zove da bi saznala da sam sa devojkom u kafiću*
0
31
:
3
Čudna vrsta senilnosti
Sawyer
2009-12-08 22:22:07 +0000
Nešto što dolazi sa godinama. Kako vreme prolazi, zaboravljaju se i najosnovnije stvari. Najteže je setiti se nečijeg imena. Znaš apsolutno sve podatke o toj osobi, ali jednostavno ne možeš da se setiš kako se zove!
Dolazim iz škole. Baba mi sprema da jedem i zapitkuje me:
Baba: E gledala sam sinoć onu emisiju što pevaju... Znaš ono na petici.
Ja: Grand?
Baba: E to... I bila ona što je ja mnogo volim. Ona crna, zgodna, ima troje dece.
Ja: Ko ti je bre ta?
Baba: Ma ona sine, što se razvela od muža... Sama gajila troje dece. Ima 2 ćerke i sina...
Ja: E baba, odoh da učim... Šta me briga šta si gledala...
Baba: Joj, sine, ček samo da se setim kako se zove, stao mi mozak.. Ona jedna ćerka joj peva ko Ceca! Isto! Slušala ja... A sin kaže ne voli da se snima, on je onako povučen dečko. Kaže mnogo se napatila u životu, sirotica.
Ja: Ma napatila se, imaju para ko blata a ništa ne rade! Sigurno se napatila.
Baba: Zove se nešto....kako beše... Vera.... Dragana.... Nije, Goca!
Ja: Tržan?
Baba: Niiije. Znam ja tu Tržan, ona ima malu ćerku. I peva zabavne pesme.
Ja: Jel Božinovska?!
Baba: Eee taaa, jeste. Kaže ova starija ćerka ima dečka, oće da se uda, a ova mlađa dobro uči....
I tako dalje.....
5
45
:
6
vadikal
ljopa
2008-08-12 11:32:18 +0000
Govorna mana predsednika Srpske Radikalne Stranke Vojislava Sheshelja koja mu onemogutjuje da kazhe r, umesto chega kazhe v, je dovela dochinjenica da radikale niko tako i ne zove, zato shto ih tako ni predsednik njihove stranke ne zove. A i nama obichnim, negovornomanastim smrtnicima je lepshe da kazhemo vadilaki, bar pezhorativno zvuchi.
0
9
:
10
Majstori
Soad_psyho
2017-02-11 02:53:02 +0000
Zove vas ortak na žurku na koju vam se ne ide?
Zove vas bivša da se vidite?
Šef vas pita da dođete na posao van radnog vremena da biste nešto uradili?
Majstori su izgovor koji vam treba. Niko ti neće kući doći da proveri imaš li majstore (sem bivše, al onda zovi policiju zbog proganjanja).
Poruka: Dragi gospodine Milane, sutra se u sali škole Ahmed Al Zajeb održava tribina naše stranke, da li možemo računati na vašu prisutnost?
Odgovor: Nmg imam neke majstore možda drugi put.
4
41
:
4
Ljubljenje dole
lud
2016-01-29 18:44:33 +0000
Sinonim za oralni seks (to se u moje selo kaže lizanje p...e, al' aj' sad, nema to veze), koji se pruža osobi ženskog pola. Sa ove iz grada sam naučio da se to zove oralni seks, a može i ljubljenje dole. Nekako romantičnije zvuči. Al' isto slatko. I balavo. Jedna mi rekla da se to zove i kunilingus, al' ja ne verujem.
- Srećo, hoćeš prvo malo da me ljubiš dole?
- Hoću srećo.
(Joj, jebem te živote, šta sve moram da radim da bi mi dala...)
1
22
:
9
mala
rockangel
2009-08-06 19:36:43 +0000
Specifican uzvik koji muskarci,momci izgovaraju kada su besni na neku devojku,a nisu ni svesni da im je stalo(ne mora biti u ljubavnom smislu).Taj uzvik bez obzira sto je izgovoren u besu ima neznu konotaciju i izmamljuje mali smesak,zaustavi nas kada bezimo,ucutkuje nas kada vredjamo,vicemo,besnimo,ali...
To sto nas neko zove MALA ne znaci da smo glupe,nezrele i detinjaste!To sto je neko stariji od nas ne znaci da je pametniji,zreliji i da je u pravu!
Dugo,dugo vremena sam bila "mala",ali kad sam videla da ja u njegovim ocima ne rastem,okrenula sam list!Rastem za sebe,a ne za njega!Zabranjujem mu da me zove mala!
Ova definicija ne proziva nikoga sa ovog sajta,i to sto imam PVT sa "vecito prozvanim" clanom koji se zove "MALA" to je puka slucajnost.
Nije on u pitanju,u pitanju je drugi!
9
53
:
23
snalažljivost
sevast
2009-03-09 04:08:39 +0000
To je kada imaš najboljeg druga koji se zove Ivan i dve devojke s tim da jedna od njih mora da se zove Ivana i da ne znaju jedna za drugu.Kada sediš sa njom u nekom kafiću ,a tvoja prva devojka te zove,tada možeš slobodno da se javiš i kažeš joj da ne možeš baš dugo da pričaš jer evo baš sada sediš sa Ivanom.Tvoja druga devojka misli da si svima pričao o njoj,a tvoja prva devojka misli da opet blejiš negde sa drugom.A kad ono nije drug nego je ustvari druga.
2
29
:
8
Buhtla
vladinsky
2010-01-09 00:00:23 +0000
Naziv za pecivo naizgled neobjašnjivog porijekla. Možda turcizam,ajd. Ali morate priznati da zvuči prilično šašavo kad treba da izgovorite u pekari ... ista stvar sa drugim koje se zove još neobjašnjivije čudno, PAJGLA. Misliim ... ko im dade imena, jebo ga lebac.
daj mi jednu buhtlu/pajglu sa makom.
Ja zovem, pa ko dođe
SoulOfMySoul
2011-08-10 21:05:50 +0000
Baka je osoba koju svi mnogo volimo i poštujemo. Divna je, kuva nam omiljena jela, pravi bakin kolač, daje nam pare kada roditelji neće, pokriva nas kod istih. Međutim, čak i ona, tako blagog glasa, zna da nas izbaci iz koloseka, i to više nego bilo ko. Pogotovo kada nas non stop zove zbog svakakvih gluposti. Kao baba iz Alo Alo, kada zove Edit, Ivet i Mariju.
Zove nas kada ne može da nađe protezu, koja joj je u ustima, kada ne može da nađe daljinski koji joj je u ruci, kada ne može da nađe prsluk koji je upravo obukla na sebe...
Baba: Markooooooooooo?! Markooooooooooooo?!
Laza( ulazi zadihan, jer ju je čuo kada je ulazio u kuću ): Bako, jesi dobro, da zovem lekara, hoćeš vode?
Baba: Ma, dobro sam, šta ti je? Deder mi upali televizor.
Laza: A što si zvala Marka, života ti? Znaš da je na moru. I nemoj da se dereš toliko, mislio sam da umireš.
Baba: Pa, ja zovem, i onda ko dođe. Kako da se ne derem Lazo sine, pa kreće Gumuš?
22
43
:
6
Ćorava posla
VirginWhoLovesGod
2010-07-30 23:33:30 +0000
Pojava kada deo nacije (manje inteligentan, doduše) zove radio stanicu (koju, inače, ne dobiju, ali dobiju telefonski račun), koja, ako tačno odgovorite na debilno pitanje, koje 3468468441 put ponovi još debilniji spiker, a na koje NIKO ne zna odgovor, a sve to u želji da dobije Nokiu N97. Ne bi to bilo toliko strašno, da se ne javljaju ljudi sa tonom glasa kao da su pošli majci na 40 dana, ili euforični, koji kao da će svršiti od sreće. Pobednik se naravno javi posle 5 sati, da svima pokaže kako se to radi.
Spiker: ''Iiii 'ajde ljudi kako se zove lik Radmile Savićević u seriji ,,Srećni ljudiiiiiiiiiii'' 'ajdeeee Nokia N97 vas čeka!!!''
Slušalac: ,,Ja znam! Mirjana!''
Spiker: ,, Kakva bre Mirjana, nije, nije spustite slušalicu! Pa da li je moguće da nikome ne treba ova Nokia N97, stvarno ćete me naljutiti, otići ću kući još malo!!!''
I tako u krug.. Dok se ne javi neki veliki mudrac, voditelj ga po pravilu zove ''majstor''.
6
49
:
4
Rekli o sajtu
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.