- Ej izvini, koja je linija za brucoše ?

~ (Vidim, već ti neko uručio dobrodošlicu) Prvi put si u menzi ?

- Ddda...

~Ne postoji linija za brucoše, to te neko zajebavao.. Nego, pošto prvi put ideš, spremi ličnu kartu i index na uvid, da pokažeš onoj tetkici za kasom i obavezno se rukuj sa onim debelim što sipa pasulj...

- Što hodaš tako, Peco?
- Ma ne pitaj, bio sa ženom na svingerskoj žurci sinoć, rešili da probamo da začinimo malo seksualni život.
- Pa to nije tako loše. I?
- I ništa, bila masa ljudi i rešili mi već u prvom pokušaju da se istumbamo valjano, pa tako završih u sobi sa neke dve što ih prvi put u životu vidim. Sisata brineta i crnkinja što ne zna reč srpskog.
- Pa do jaja!
- E sad, znaš li Stanka peškirića?
- To je onaj gej iz osnovne?
- E! Pa bio je i on u sobi, jbg, a ja na momenat ostao nebranjen.

- Ubiću se! Znaš onog smotanog Đoleta, za koga smo tvrdili da neće jebati?
- Znam, pa šta?
- A, znaš li onu scenu iz "Glupana i Tupana" kad se autobus pun prepički zaustavi i ponudi ih da uđu? A, oni odbiju?
- Znam i to!
- Odlično! Autobus ženskog katoličkog školskog centra iz Karlovih Vari zaustavi se ispred našeg Đoleta i ponudi mu da im bude vodič na desetodnevnoj ekskurziji kroz Srbiju! I Đole uđe! Eno ga u kafani, prepričava svoje bogato iskustvo.
- Koji srećnik!
- Jebeni Artur Dent...
- Jebeni...

- Matori, šta je juče bilo sa onom Danijelom...
- Sa kojom Danijelom, bre...?
- Pa, sa onom što smo je upoznali sinoć na žurci...
- Aaaaa, misliš na onu ribu što sam mislio da je hermafrodit...?
- Nemoj tako, brate. Šta joj fali ?
- Mora da me jebeno zajebavaš, bre ...
- Što ? Zgodna je, privlačna...
- Ej, aj' ne seri! Zgodna je možda za otvaranje piva a privlačna je k'o govno u bazenu! Nego, ti što pre idi i karaj nešto - mnogo ti se srozao nivo od kako te šutnula ona tvoja...

Šone, kako je bilo sinoć?

Uuuuu, sine, znači vrhčina!!!!! Našli smo se u 6, sabili po pola litre loze, posle smo cepali i pivo i tekilu. Ma strava...

Aaaa... Kul... I gde ste bili posle? Je l' bilo nekih riba?

Ma bili na nekoj žurci... Nego da vidiš kako se Mare odvalio! Nije mu bilo dobro, celu noć je peglao! Ispovraćao se i na neku ženu u 7 ujutro kad je kenula po 'leb! HAHAHAahaha...

Odlično... E, moram da palim, obećao sam mami da ću da okupam mlađeg brata...

* malo blata po dnu djonova - bili ste na travnjaku, verovatno izašli da se javite na mob.
* malo više blata po dnu djonova - bili ste da urinirate napolju, usled gužve u wc-u.
* pozamašna kolicina blata po dnu djonova - pili ste pivo (osvrt na preth slucaj) ili ste izasli malo da udahnete svežeg vazduha.
* prisustvo boje tipa crveno narandžasto i sl. - bilo je povraćanja od strane vas ili bližnjih.
* geometrijski relativo pravilan oblik na vrhu:
- većeg prečnika - neko vas je nagazio.
- manjeg prečnika - neka vas je nagazila.
* mokre - bili ste na žurci blizu fontane/bazena
* čiste - ...opa!

- Brate, ispunili su mi se snovi!
- Ne seri da si dobio na kladionici! Kad pijemo?
- Ne lupaj, nije sve u parama...Milica, dugo je sanjam...
- Naravno, onomad kod Marinka na žurci, kad si zaspao k'o klada na trosedu, svima sam morao da objašnjavam da si zaljubljen u nju još od zabavišta, jer si non-stop bulaznio u snu, a svaka treća reč ti je bila "Milice"!
- Ispunila mi je snove prošle noći...a, iskreno, i ja nju!
- Auuu, da se spremam za kuma?!
- Čuće se!

- Šta si ti prozivao moju ribu kod Čavketa, a?
- U, kako laže,mamicu mu baronsku, ja mu rek'o da sam je video kod Bate na žurci polugolu, a on ga nakitio, pizda mu materina....

(pre dva dana)

- E, brate, ona Čakijeva riba je droljetina par ekselans. Znaš kako meša guzovima ta je garant radila u striptiz-baru, garant brate...seks joj bljuva iz očiju....
- Mojne, brate, da pričaš....pričaj još....
- Važi, ali nemoj da si zucnuo Čakiju....

(naravno da ga je odrukao)

-Bruda, juče sam bio kao čep!
-Jesi bio si na pena žurci?
-Neću da ti kažem!
-A reci, ortak sam ti!
-Ma zajebavam te, jesam bio tamo, riba kol'ko 'oćeš... Dupe im je kao fudbalska lopta!
-Što ja nisam došao...

----------------------------------------------------------------------------------------------------

On: E, imam simpatiju!
Ona: Kako se zove?
On: Neću da ti kažem!
Ona: A, reci mi, neću nikome reći, ja ti kažem!
On: Nećuu! (namiguje)
Ona: A naljutiću se!
On: Naljuti se slobodno, onda ću te poljubiti...

- Ej matori šta se radi?
- Ništa spec. Bio sam sada do urgentnog da odnesem Džoniju neki šejk, ne može da jede čvrstu hranu.
- Što bre ne može?
- A ti ne znaš?
- Ne.
- Ma sinoć na nekoj žurci bio sam, naroljao se k'o svinja, popeo se na sto i krenuo da buši neke balone. Tu mu prišli neki likovi iz obezbeđenja i rekli mu da ne radi to, a on onako pijan zamanuo nogom, promašio lika, pao sa stola i tako su mu onda lepo razbili izlog, da će se oporavljati jedno metar dana.
- Konjina, nego kada ćemo mi tim majmunima iz obezbeđenja u posetu.
- Čim izađe. Hoće on da ih tera da jedu balone.

‚‚Šta je bilo dušo?'', pita vampir Adam.
Elajza zine od čuda; ‚‚Adame ne mogu da verujem da me to pitaš. Misliš li da je u redu da na moje oči ljubiš druge žene?''
Adam obrgrli Elajzu oko ramena, ali mu ona zbaci ruku.
‚‚Dušo'', kaže Adam, ‚‚to je bilo na žurci i bio sam pijan. U svakom slučaju, to je bio samo mali čedni poljubac.''
‚‚Mali čedni poljubac koji je trajao pet minuta?''
‚‚Ljubavi, znaš da mi to ništa ne znači. Ti si jedina koju stvarno volim. Jedina. Vjeruj mi dušo.''

A: Juče na žurci zamalo da smuvam jednu ribu. Priš’o ja njoj, onako kako ja umem, i vidim da se ona loži na mene. Taman da je odvedem, kad dođoše njen bivši i njegovi drugovi, svi k’o frižideri. I ja tu krenem da se svađam sa njim, i srećom nas je obezbeđenje razdvojilo, inače bih ga ubio!
B: Da, imao je sreće. Ti, ovako visok i snažan bi sigurno prebio i njega i njegove drugove!
C: Ma da! A, onda bi smuvao još jednu likušu, i obe bi doveo kući na trojku, zar ne?
A: Dobro, ljudi... Shvatio sam, nemojte više...

Stojiš sa najboljim ortakom na žurci, cirkate pivo i posmatrate 2 do jaja ribe i pravite strategiju. U tom trenutku stiže vam "prikolica" kojem opet niste mogli reći "ne"

Prikolica: Ortaci, izvinite što kasnim, nećete verovati šta se desilo!!! Igram ti ja malopre Kanter na nekom serveru, inače do jaja server, blejim tamo već 3 dana. I upada neki klinac, čiter, i ja ti tu odlepim... (sledi priča šta je on njemu pisao na četu itd.)

Na to se okrećeš i komentarišeš: Izvini, nisam baš ispratio, jesi pitao jel´to nekog zanima???

Covek od 150kg u busu: decko jel mozes samo malo da se pomeris,da izadjem?
(pomeranje celog autobusa u jednu stranu kako bi gromada izasla)
..
Domacin na slavi: ajde bre uzmi malo mesa,znam ja da ti ne jedes meso,al hajde uzmi malo...
(2,5kg prasetine u tanjiru)
..
Lik na zurci: ajde majo popij ovaj koktel,sve sok,jako malo votke..
(posle 15 minuta maja,inace uzorna studentkinja,u wc-u sa trojicom)
..
Mirko: brate pesacimo vec pola sata,gde vise zivis?
Bojan: ma tu smo brate,jos malo..
(stizu nakon 40minuta)
..
Sima: nemam kredita,jel imas brate za poziv?
Dule: pa imam nesto malo,ali evo ti..
(nakon *101#,iznos kredita 854.67 dinara)
..
Djole: ajde milice pusti me samo malo da zavucem ruku..
(nakon 5 minuta,milica u pozi razdragane kaubojke)

itd..

1.
Blejac sedi udobno zavaljen u kaficu vec 7 sati. Keva ga zove na mob:
"Milorade kretenu, rodila sam parazita! Kada ces da bacis djubre iz sobe koje obecavas vec nedelju dana???!!"

Blejac: "E, KEVO,ZAVRSICU TO KASNIJE. NE SMARAJ ME - U NEKOJ SAM FRCI."

2.
Blejac sedi u svojoj sobi, iscekujuci neku od svojih virtuelnih kucki da se pojavi na chat-u facebook-a. Zove ga ortak:
"Alo indijanac?! Gde si 5 dana, covece, nema te da se javis. Znas kako je dobro bilo na zurci kod Mihajla...."

Blejac: "TEBRA, ZNAM DA ME NEMA. U NEKOJ SAM FRCI JEBIGA, POMAZEM CALETU OKO FIRME. EVO I SADA SAM U FRCI!"

Ortak : "Brate, koga lozis, online si na fejsu upravo?!?!"

Sanja: " Sinoć na žurci je bilo do jaja, videla sam ljude sa faksa koje baš dugo nisam videla. Bio je i onaj Marković, znaš onaj što je išao s nama na ekskurziju u Beč".

Mare: "Ona budala, što nas je sve zasmejavao? Taj lik je car, osećam da se olešio sinoć od alkohola, on je toliko lud i blesav, 100 % uzima nešto".

Sanja: " Aj bre ne lupaj, muka mi je od tih mišljenja čim je neko pozitivac odmah uzima neku drogu ili loče, Marković je bre lud na ler".

-Gde si bre ti sinoć na žurci, tražismo te ko klitoris?
-Ma brate, namarao se onom radžom odvratnom, probudio se pored one ogavne Ljubinke.
-Šta piješ kad ti škodi.
_________________________________________________________________________
-Ja: Kevo bre, gde je onaj daljinski, tražim ga ko klitoris...
-Keva: Sine, jebem mu mater, kakav je to je jezik, nisam te tako vaspitala...
-Ćale: Alo bre ženo, gde si sakrila bre onu rakiju, tražim je ko klitoris??
-Keva: Pu mater vam jebem, isti ste. Vidi se da si ga ti napravio...

Situacija:

- Počinje pesma, ortakinje onako napucane u fulu na štikle I dopičnjak oplakuju svaka svog bivšeg dečka kojeg još uvek neizmerno vole I onako zagrljene u sav glas pevaju celu pesmu… ubrzo zatim se završava pesma I brišu suze pažljivo da šminku ne pokvare ali I dalje su vidno potresene… Sad je vec proslo 10 min od pesme, svaka je vec u elementu I dovatila se sa bar po jednim frajerom čisto onako da zaboravi na njegog misu… kraj je zurke svaka odlazi sa tim frajerom na svoju stranu, a ti miso moj se sledeći put potrudi da na zurci Ana Nikolić na svakih 10 min peva o tebi...

Ako si muško:

U vrtiću: čupati je za kosu, otimati joj barbiku, podmetnuti joj nogu, rugati joj se i gledati je non-stop ko manijak;
U osnovnoj školi: maltretirati na razne načine i nju i njenu najbolju drugaricu, vatati je za dupe i sise, dati joj glup nadimak, brijati se da ispadneš frajer, slati joj poruke vulgarnog sadržaja, urezivati prvo slovo njenog imena u kožu;
U srednjoj: buljiti joj u sise, cimati je sa nepoznatog broja, uortačiti se sa njenim bratom iako je smor, zalepiti joj žvaku u kosu, čuvati njene slike u kompu, zažvaliti je na žurci dok je pijana, pevati pesme o njoj kad se napiješ;
Na faxu: glumiti joj ortaka, tuširati se svakodnevno i prati zube zbog nje, nuditi joj skripte, učiti zajedno, spopasti je ako se nađe u tvojoj sobi, napijati se zbog nje, padati ispite jer od zaljubljenosti nemaš koncentraciju da učiš.

Ako si žensko:

U vrtiću: poklanjati mu bombone, govoriti da će ti on biti muž, spavati u krevetu pored njegovog, poklanjati mu crteže sa srcima i dugama, pratiti ga u stopu;
U osnovnoj: pisati njegovo ime po svim sveskama, zvati ga na svoj rođendan, stavljati mu anonimne ljubavne porukice u ranac, šminkati se zbog njega, gledati ga dok u dvorištu igra basket, pušiti cigare jer on misli da je to kul, pratiti ga pogledom non-stop;
U srednjoj: Sedeti u klupi blizu njegove, kretati se u njegovoj ekipi iako su fenseri, pomagati mu na kontrolnom, stavljati čarape u brus da privučeš njegovu pažnju, navatati ga pijanog na žurci i ljubiti se sa njim;
Na faxu: pisati mu seminarske, nositi štikle, zvati ga na sve žurke na koje ti ideš, po svaku cenu pokušavati ući u njegovu sobu, makar pod izgovorom da učite, padati ispite zbog manjka koncentracije.