rezultati pretrage definicija za "zuta stampa"

Šuškavac

JustDoIt 2011-10-23 22:33:52 +0000

Modni detalj iz devedestih koji se u poslednje vreme vraća u modu. Šuškavac je veoma česta pojava u srpskom društvu. Predstavlja jedan od osnovnih odevnih predmeta zemunskih ili novobeogradskih batica. Pretežno se nose šuškavci marke NIKE koja predstavlja simbol mode i dobrog oblačenja. Uz NIKE šuškavac neizbežne su NIKE AIR MAX patike i NIKE torbica. Cilj u kupovini šuškavca je da bude sto skuplji (bar 10 000din) i da ima što vise boja na sebi: crna, plava, bela, crvena, ljubicasta, zuta i siva. Takodje, u poslednje vreme se šuškavci često viđaju kod dece godista '98 ili mlađe u kojima oni tripuju da su navijači.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------
A: Uuu matori kako imas dobar šuš gde si ga kupio?
B: Ma brate u NIKE-u u UŠĆU.
A: Brate pa koliko su platio?
B: Ma matori, ništa oko 11 soma.
A: E moraću i ja da uzmem takav samo druge boje.

3
35 : 7

Popaj smoki

Stampac 2010-07-11 01:13:21 +0000

To je onaj smoki u trostruko vecoj kesi nego u kesi obicnog smokija a neto mu je trostruko manji. Na pakovanju je nacrtan mornar Popaj kome u nedostatku boja spanac ispada plav a ne zelen, a koza mu je zuta. Kada ga stisnes on se izmrvi toliko da samo mozes da ga smrces. Kada ga jedes on ti toliko osusi usta da posle popijes 3L vode. Naslednik je Jumbo smoki uz koji dobijete naocare za decu ispod 3 god. i koje se odmah polome po ubotrebi. Lokalni Deda Mraz ih poklanja u manjim opstinama (verujem i u vecim) zbog nedostatka novca za neki ozbiljnije grickalice (barem kad sam ja bio mali).

4
44 : 18

Bombonjera tip osobe

Мици 2013-01-14 20:26:06 +0000

Kurac zamotan u šareni papir.
Utisak koji ova osoba ostavlja podseća te na bombonjeru. Pupoljak crvene ruže prekiriven kapljicama rose, odiše svežinom i lepotom, pored njega sočna Esmeralda, leži onako rasna na zelenoj travici, hoćnog pogleda i suptilno raširenih nogu, čisto da joj sevne butka. Sećanja iz detinjstva naviru, bombonjera je uvek bila zabranjeno voće, ono što se samo prosleđuje ali ga nikada ne dobijaš. Međutim razočaranje sledi kada si omote kojima je oblepljena pokidao bilo razgovorom ili palamarom. U trenutku kada zagrizeš ogavnu bajatu šećernu tablu, shvatiš da ti je bivša riba/dečko, Najlepša želja, žuta i dosadna spolja, ali vredna iznutra, ipak, najveća želja.

Tip: Ćao, ovaj kladili smo se nešto drug i ja, pa sam ti ja prvi priš'o. (Jebem ti život koliko glupa žvaka aa sad će da me ispali)
Bombonjera: Hehe, drug ti je mnogo sladak, dala bih mu Zlatni globus za slatkoću, mica.
Tip: (Dobro, nema veze malo je nafurana) hehe, ovaj, je l' može piće?
Bombonjera: Znaš kako kaže ona stara od Goge Sekulić, može može, poklon dodir ne može.
Tip: (Fak, dobro, nema veze, zabole, prelepa je) Pa ne znam baš, ali to me neće sprečiti da nastavim konverzaciju sa tobom.
Bombonjera: Šta, konver... Čekaj! Čekaj! Da nisi ti iz neke sekte?
Tip: Nisam bre iz sekte koji ti je, samo sam hteo normalno da popričam.
Bombonjera: A iz kirbija, mislim znam da nemaš od čega da živiš ali imam da ti dam samo pičke, pare ne.
Tip: Jok bre, šta ti je, ne prodajem kirbi. Nego, jesi li za neku ležerniju varijantu, ova buka nam smeta da razgovaramo, možemo da prošetamo do mog stana.
Bombonjera: Oćeš da me siluješ? Ako ćeš to da pokušaš, bolje odustani, daću ti sama.
Tip: Molim?
Bombonjera: Samo da kažem, može i bez kondoma, mislim da su mi nepolodni dani.
Tip: E izvini, žurim nešto, upravo su mi javili da mi je deda umro. Ćao.
Bombonjera: Jao stvarnoo, pa dobro, pošalji onda drugara onog, jesam rekla da je sladak ma za kakve Nobelove nagrade, Globusi, za Oskara bre.

Drugar: I, kako je bilo?
Tip: Bežimo od ove bombonjerke bre, prenosi sidu pogledom.

30
36 : 6

" Ja samo da... " tipovi

giovanna 2010-09-02 21:03:17 +0000

Vi i još mali milion drugih smrtnika formirate red od čije dužine se srami i kineski zid.Svima vama je pored činjenice da ste intelektualni potomci majmunske vrste zajedničko i to što bivstvujete u tom redu iz istih potreba(da uplatite nešto,da se informišete o nečemu,da pošaljete nešto et cetera,et cetera).Posle bekonačno dugog vremena vi primećujete neznatne promene u dužini reda.Neznatne,ali ipak promene.Onda dolazi ON,gospodar svemira koji žuri,hita,nema vremena za gluposti,svetlosnom brzinom se teleportuje do prve osobe u redu, koja sva žuta u licu i upalih obraza vuče za sobom stalak za infuziju i izgovara tu vrišteći iritantnu rečenicu "Ja samo da uplatim/pitam/predam nešto".

Mesto vršenja radnje-pošta,šalter za uplatu.Temperatura oko 120 stepeni.Apa znoj u vazduhu.
Red od šaltera pa do obližnje trafike.U redu i staro i mlado.Svi čekaju.Svi kukaju.Obučen u odelo,nafrakan sa dva litra parfema marke "hemija je moja ljubav",ulazi,pardon uleće čovek pravo do šaltera i onda progovara:

-Ja samo da uplatim nešto,neće dugo trajati.
-Samo da uplatiš je li?A šta misliš kretenu zašto sam ja ovde na šalteru za uplatu?Došao sam da vadim dozvolu za lov na sibirske lisice,mamu ti tvoju jebem,marš na kraj reda pa čekaj!!

7
37 : 4

Samootapajući frižider

Ella Kurajberka 2012-02-09 22:48:13 +0000

Novije generacije frižidera koji ne zahtevaju otapanje i čišćenje leda. Sav led se lepo i uredno sam istopi i šalje vodu u posudicu iza frižidera. Sve što je potrebno jeste da se s vremena na vreme jednostavno prospe nakupljena voda.
Savršena stvar koja nam olakšava svakodnevni život.

Jaka stvar!
Ima nas koji koristimo stare modele, stare i po desetak godina, pa se ne žalimo na nakupljeni led, očisti se to bez po’ muke.
Mi se više susrećemo sa problematikom druge vrste samootapanja. Koliko god se napuni krvavo zarađenim namirnicama, za svega par dana se sve one u njemu istope, ispare, nestanu.

- Milorade, će mi kupiš onaj samootapajući frižider, k’o Bosa što ima? Kaže to je sad nešto najnovije što je izašlo, znaš da ona prati te mode i trendove.
- More, nema ona pojma! Mi imamo samootapajući već godinama u nazad. Eno ga, prazan je i sad!

15
45 : 8

tvrdokorna mrlja

celavica 2021-06-28 01:43:45 +0000

simptom shizofrenije koji se naziva i zapuštena higijena, tj dolazi u sklopu tog sindroma, i takve se osobe još i zovu pesina a njihovo stanje pesinluk
drkotina koja se ne može oprati sa gaća, često u kombinaciji sa drugim flekama (govna, ali se i ona čak lakše skinu)
često se pojavljuje kao bijela do žuta fleka koja se bolje primijeti na obojenim gaćama kod drkadžija, i zato drkadžije suše gaće u kući a ne van kao ostalu odjeću, da ko ne primijeti fleku
nofap zvuči kao jedno rješenje, dok mnogi preporučuju brak, pronalazak cure/momka, vještačku vaginu za izdrkavanje unutra i spiranje poslije, i drugačiji način drkanja.

Probao sam sve: Bioaktiv, Ariel, Duel, Deon, Persil, Faks, Dax, Merix, Teta Violeta, Vesh, sapun, šampon, soda bikarbona, deterdžent za suđe, pjena za brijanje, varikina/izbjeljivač, OxyClean, sirće, peroksid, kreč, lug, solna kiselina, alkohol, prvo hladna voda pa tek onda topla...ali ne radi ništa.

Lažna reklama na TV: "...čisti čak i tvrdokorne mrlje..."

0
25 : 12

Karakteristične nijanse boja

obelix 2009-02-05 18:18:14 +0000

Ponekad je veoma teško dočarati nijansu boje o kojoj pričate, stoga se veoma često pribegava primeni karakterističnih nijansi, uglavnom koristeći pojmove poznate svima.

Limun žuta, boja cvekle, cigla crvena, prljavo roze, šerpa plava, trula višnja, SNB...

9
39 : 2

Marketinški trik

bata gugi 2013-02-14 00:56:08 +0000

Klasična navlakuša za otimanje para darivanjem gluposti koja ti neće nikad trebati. Da bi se potencijalne mušterije privukle, market štampa ponudu za narednih mesec dana sa naglaskom da svaki račun preko 2000,00 dinara ulazi u bubanj za vredne nagrade, koje se izvlače svakog dana i nedeljom. To što je sardina La Perla sad 89,90 din ili testenina Del Castello 106,90 din za pola kile, je apslutno beznačajno u odnosu na sliku glavne robne nagrade, veš mašine. Kome još ona ne treba? Zajebavate centrifuga, neće da pušta vodu, bubanj se mnogo čuje ili je stara preko 15 godina. Ako je dobiješ, uštedećeš oko 25 hiljada dinara što i nije za bacanje.
Kad pogledaš, dve crvene i nisu puno, dok kupiš osnovne stvari i ne trebati više. Nekad i kupiš nešto bezveze čisto da bi povećao šanse za dobitak.
Naravno, fusnotu niko i ne čita. A i zašto bi kad uvek piše jedno te isto, akcija traje do isteka zaliha.

- I, srećni dobitnik je... Suzana Velimirović, Mali Popović. Molim vas, jedan aplauz!
:Suki trči do svoje fortune, grli je i ljubi, voditelju celiva ruke:
- Ijaooo, tako sam srećna i uzbuđena. :počinje da se šepuri i pravi važna: Od ovolikog broja ljudi baš ja budem izvučena, haha. :od silnog proseravanja, okupljen narod počinje da se nervira:
- Koliko ste poslali računa?
- Pa, oko dvadesetak.
- Vi ste Suzana, baš bili vredni?
- A šta ću kad volim kod vas da kupujem.
:ljudi pizde i već počinje da je opanjkava i hejtuje:
- Jer smo najeftiniji... Čestitam još jedanput i nadam se da će Vas mašinica za mak dugo služiti.
:neverica, tajac:
- ŠKK? AAA?
A ceo market: Opaaaaaaa!

30
106 : 13

pozerske sanke sa volanom

Che-Vu 2009-03-31 15:47:27 +0000

Barem petina likova se redovno pojavljuje sa njima na sankalištima. Izgledaju kao mešavina mopeda i sanki, dakle imaju dve skije pod sicem i treću spojenu za volan, uz pomoć koje može da se skreće. Dolaze u dve boje - žuta i "nandžarasta". I koštaju kao tri polovna Elana.
Izgledom pokušavaju da nas slažu da su ispunjene modernim dizajn-idejama, koje ih čine bržim - ali činjenica je da su troskijne sanke na spustovima uvek tragično sporije od barem relativno dobro očuvanih i naslaninjenih klasičnih drvenih sanki sa prišrafljenim čeličnim klizaljkama.
Ljudi koji koriste ovakve sanke nikada neće doživeti sankaroški udes pri velikoj brzini, jer pod jedan ne mogu ni da razviju veliku brzinu.

7
20 : 0

Kašlje k'o Branko Radičević

Black Hole 2009-12-05 13:22:01 +0000

Pre oko 150 godina, osoba koja dobije ovakav epitet je mogla polako da počne da se pozdravlja sa ovim svetom jer je tuberkuloza bila skoro neizlečiva bolest. Srećom, medicina je napredovala pa danas velika većina ljudi pobedi TBC.

Vozilo GSP-a, popodnevni špic, oko 200 ljudi unutra.

Neka baba: kahhh, krrrrrrh, aaaaaarkkkkhh, khrarrraarrrr, rrrrrrr, hhhh, kahhhkkššššššljus pu ( zeleno-žuta materija nepoznatog sastava završava u babinoj ruci, kojom se, potom, baba 'vata za šipku )
Neki lik drugom: U, jebote, ajmo pozadi, baba kašlje k'o Branko Radičević, sve će nas zaraziti.

13
229 : 21

Sabit ću te kao Izrael Palestinu

Analni Osvetnici 2019-08-12 17:38:22 +0000

Svi imamo ponekad žutu minutu, ali je ovo je ludilo kojem nema kraja, ali i premca.
Nešto kao kombinacija filma Beskrajan dan i korejskog Oldboya.
Dotična osoba će prebiti kao mačku, nastavit gazit na podu iako se jadnik ne miče.
Zastane, ljudi pomisle da će pozvati hitnu, kad ono lagano izvadi tukidida i popiša se po tebi i po faci ti izbaci jedan kvalitetan hračak.
Kao šlag na tortu, izigrava žrtvu te kako je jedino napao jer se osjetio ugroženim.

- Pa, jes' ti normalan?
- U čemu je problem?
- Jova.
- Malo sam ga naučio pameti.
-Malo?! Pa sabia si ga kao Izrael Palestinu.
Liječnici mu se već treći dan bore za život, u induciranoj je komi i spojen je na infuziju.
Koji kurac ti je napravia da si ovako puka?
- Ma, budala me uvjeravala da je ispravno reći burek sa sirom.
Mene, bolan.
Zamisli.
- Zamišljam ja koliki si ti kreten nedokazani i šta meni treba da se družim s kretenčinom poput tebe.
Eto šta zamišljam.
Odjebi mi u poskocima; ti i ja smo gotovi.
E da, i kaže se burek sa sirom, mamlazu jedan.

4
16 : 9

Šmrljavo

Reservoir dog 2012-01-17 13:04:37 +0000

Nikakvo, kilavo, umrljano, ofrlje

1)
-Uh, kakvo je šmrljavo vreme, ne izlazi mi se iz kuće!

2)
Šef:”Stefane, idi kupi toner za štampač, vidi kako šmrljavo štampa.”

3)
-Jebote, al’ ovi imaju šmrljavo radno vreme, opet nema nikoga a nema ni pola dva!

3
49 : 6

Gadljivost porno glumica

Ognjenpet 2010-05-13 02:05:11 +0000

One stvarno imaju jak želudac.

Roko, jednoj gurne u čmar, pa drugoj stavi u usta, kurčina žuta ko dukat, a ona sva nasmijana i srećna.

4
61 : 27

naslovnica vs. duplerica

dobra losha zla 2010-01-30 18:49:47 +0000

Kada su muški magazini u pitanju (Playboy, CKM, Maxim...), odlican način da devojka unovči svoju "prirodnu" lepotu (hvala photoshop-u) solidnim honorarčičem. Visina honorara naravno zavisi od toga koliko je kandidatkinja "poznata" ili "poslovna", mada je naslovnica placenija posto na njoj ipak zavrsavaju malo poznatije dame koje ce mušku populaciju naterati da ostave 200-tinak dinara na trafici ne bi li videli šta se krije unutra. Duplerica pak ne zahteva da "model" bude poznat, dovoljan je par sisa i malo jebozovnog poziranja bez veša, tako da se za duplericu slikaju ili ribe bez roditelja koji bi ih se odrekli (da ih imaju) ili ribe iz pičkinovaca u kojima se ne prodaje ni dnevna štampa.
Iz razloga sto je naslovnica mnogo plecenija, prestiznija i manje zahtevna ali teze dostupna obicnim "gradskim" devojkama, dotične dame biraju malo zaobilazniji put za ulazak u svet poznatih i bolje placenih, zahvaljujuci kojekakvim "rialiti šoovima".

Jovana - Veliki brat
Višnja - survivor
...

1
46 : 10

Kolovođa

Џереми 2013-03-09 20:42:23 +0000

Električar koji uvodi strujna kola u vašu novoizgrađenu kuću.

- Ooooo, pa 'de s' ti kolovođo. Reče mi Rajka da si došao. Ja išao da gledam boju fasade pa ne znam koju da uzmem.
- (stojeći na merdevinama) O zdravo domaćine. Kako ste?
- Evo dobro.
- Nego, nešto se razmišljam. Crvena, bela ili žuta?
- Samo trenutak. (namešta žice)
- Žuta mi je nekako najbolja. Nego šta ti misliš?
- (ne obraća pažnju na njegovo pitanje)
- (razdere se) Aaa?
- (Padajući na zemlju sa merdevina dok ga je udarila struja) Ccnrzszsss. Aaaaa..
- Nači crvena, a ? Pa dobro.

10
28 : 2

Do prek'sutra dva dana kako ne pijem

Milan91 2010-12-15 17:46:03 +0000

Reč koju izgovore sve drevne pijanice kada ih pitate da li žele da popiju neko alkoholno piće.

NN: Majstore može li po jedna žuta ljuta?
- Maa ne znam, do prek'sutra dva dana kako ne pijem.

2
74 : 10

Navozati

Klinkenštajn 2015-03-14 18:02:03 +0000

Preveslati inferiorne jedinke, nanizati majmune, izdominirati i elegantno izvući bulju dok navozani primerci ostaju da zevaju k'o tostolobici na mlad kukuruz. Termin upotrebljiv u svim sferama, od fudbala do politike.

- Kako bilo u Pičkincima na tekmi?
- Ćuti, 1-1 do pred sam kraj, rezultat odgovara i nama i njima, Pičkinčani već povukli vile, sekire i ostali arsenal, kad Mići Daždevnjaku dođe žuta minuta, uze loptu, navoza komplet odbranu sa sve golmanom i tako pobedismo. Posle smo se jedva spasili bežeći kroz neku šumu.
__________________________________________________________________________
- Draga, podigao sam kredit i kupio stan u Beogradu na vodi!!!
- Ti si stvarno Bogom dano govedo, Milune! Onomad te navozao Jezda za onolike devize, a sad ovi!
- Ma ovo ne može da omane, znaš li koliko će to tek koštati kad se izgradi?! Šta odma skačeš?
- Ništa, srećo, dodži da te cokim.

9
125 : 8

Sigurni autobus

iskusni interpretato 2009-09-14 13:00:29 +0000

Naizgled bezazleniji i lakši projekat, ali u suštini mnogo teže izvodljiv od projekta “sigurna kuća”. Treba obezbediti sigurnost od :
• spoljnih uticaja-sporadični raketni, topovsko udarni i kamenjarski napadi,
• unutrašnjih uticaja u vidu fizičko hemijskog dejstva, s posebnim osvrtom na lične i firmirane mirise,
• uticaja rukovaoca prevoznim sredstvom, takozvanih šofer frendli likova,
• uticaja gerilski organizovanih grupa-prepadača različitih preferencija, navijača, momaka iz kraja kojima je dosadno, presretača bivših riba i dužnika, kao i onih kojima je teror plaćeno zanimanje - kontrolora karata, koji su upravo dobili i plicijsku pratnju kao ispomoć, što može i te kako da smanji opasnost po zdravlje švercovanih putnika..
• sopstvene reakcije povodom dejstva navedenog, jer se ne zna kojim sredstvom u vašu glavu stiže “žuta minuta”dok ste u autobusu.

Izgleda šašavo, ali mene sve više boli…i guši…Jedva čekam taj sigurni autobus…

5
19 : 1

Žut i plav

Deep pupak 2012-06-09 02:31:53 +0000

Još jedno u nizu, ziljavo, podvajanje suštinski istih stvari. U principu boja kose nije bitna ako imaš iole pristojan status u društvu, ili ako ne izgledaš kao neko koga bi čovjek rado izbjegao u sumraku u uskoj uličici. Ako se ne uklapaš u gore pomenute karakteristike, stvari se malo komplikuju.
Logično je da je boja kose žuta. Međutim, smradovi ne bi bili smradovi da i tu nisu umiješali svoje diskriminatorske prste i napravili sranje. Tako je prema njima zgodan i poznat momak sa žutom kosom-plav, a onaj drugi je samo žut. Tako će nesretnik sa sela, koji pije zidarsko pivo i krka pljesku sa lukom, uvijek biti žut i pored činjenice da nije ništa žući od onog plavog.

Slađa: Mimi, bejbi startovo me Bane i iskao pičke.

Mimi: Si mu rekla da odjebe?

Slađa: Naravno dušice, žut je, odvratan i pjegav. Mojim kajmakom se neće mrsiti.

1
26 : 14

Kokoška

AChickenMustDie 2011-09-13 22:38:38 +0000

Živuljka,
- parazit, papagajskog jezika i akrilnih kandži;
- nadprosečne glupoće;
- obično srednjeg rasta(najveće su one cca. 150-165cm visine) ;
- žuta, crna, plava, ili već kako joj dune u pamet da ofarba gornju grivu, dok donju većinom drži ostriganu;
- voli da kafeniše, obožava da jede govna, a burek još uvek manje od 1 evrića;
- prirodo stanište: kafići, butici, solarijumi, frizeraji..., kod pojedinih primeraka i pijaca(uslov- poznavanje sposobnosti samopripremanja hrane kao posledica alergije na djetu ili gubitak uvida u odraz u ogledalu);
- jako se ponosi svojim perjem, i redovno ga obnavlja, zbog čega je jedan deo te vrste evoluirao u Sponzoruše.
- muški primerci ove vrste su retki, ali novi svetski poredak ih počinje tetošiti po rezervatima pod nazivom Gay..

Kad chuješ: "Jaaooo, znaš šta mi je onaj kreten rekao jučee, da sam nafrakana radodajka, a ja baš ludilo bila obučena, sva u Versaćiju..", to znači da su dva ili više primeraka u blizini, spasavaj se ko može!

0
8 : 5
<%

Rekli o sajtu

Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.

Deutsche Welle · 29. April 2011.