Modni detalj iz devedestih koji se u poslednje vreme vraća u modu. Šuškavac je veoma česta pojava u srpskom društvu. Predstavlja jedan od osnovnih odevnih predmeta zemunskih ili novobeogradskih batica. Pretežno se nose šuškavci marke NIKE koja predstavlja simbol mode i dobrog oblačenja. Uz NIKE šuškavac neizbežne su NIKE AIR MAX patike i NIKE torbica. Cilj u kupovini šuškavca je da bude sto skuplji (bar 10 000din) i da ima što vise boja na sebi: crna, plava, bela, crvena, ljubicasta, zuta i siva. Takodje, u poslednje vreme se šuškavci često viđaju kod dece godista '98 ili mlađe u kojima oni tripuju da su navijači.

To je onaj smoki u trostruko vecoj kesi nego u kesi obicnog smokija a neto mu je trostruko manji. Na pakovanju je nacrtan mornar Popaj kome u nedostatku boja spanac ispada plav a ne zelen, a koza mu je zuta. Kada ga stisnes on se izmrvi toliko da samo mozes da ga smrces. Kada ga jedes on ti toliko osusi usta da posle popijes 3L vode. Naslednik je Jumbo smoki uz koji dobijete naocare za decu ispod 3 god. i koje se odmah polome po ubotrebi. Lokalni Deda Mraz ih poklanja u manjim opstinama (verujem i u vecim) zbog nedostatka novca za neki ozbiljnije grickalice (barem kad sam ja bio mali).

Kurac zamotan u šareni papir.
Utisak koji ova osoba ostavlja podseća te na bombonjeru. Pupoljak crvene ruže prekiriven kapljicama rose, odiše svežinom i lepotom, pored njega sočna Esmeralda, leži onako rasna na zelenoj travici, hoćnog pogleda i suptilno raširenih nogu, čisto da joj sevne butka. Sećanja iz detinjstva naviru, bombonjera je uvek bila zabranjeno voće, ono što se samo prosleđuje ali ga nikada ne dobijaš. Međutim razočaranje sledi kada si omote kojima je oblepljena pokidao bilo razgovorom ili palamarom. U trenutku kada zagrizeš ogavnu bajatu šećernu tablu, shvatiš da ti je bivša riba/dečko, Najlepša želja, žuta i dosadna spolja, ali vredna iznutra, ipak, najveća želja.

Vi i još mali milion drugih smrtnika formirate red od čije dužine se srami i kineski zid.Svima vama je pored činjenice da ste intelektualni potomci majmunske vrste zajedničko i to što bivstvujete u tom redu iz istih potreba(da uplatite nešto,da se informišete o nečemu,da pošaljete nešto et cetera,et cetera).Posle bekonačno dugog vremena vi primećujete neznatne promene u dužini reda.Neznatne,ali ipak promene.Onda dolazi ON,gospodar svemira koji žuri,hita,nema vremena za gluposti,svetlosnom brzinom se teleportuje do prve osobe u redu, koja sva žuta u licu i upalih obraza vuče za sobom stalak za infuziju i izgovara tu vrišteći iritantnu rečenicu "Ja samo da uplatim/pitam/predam nešto".

Novije generacije frižidera koji ne zahtevaju otapanje i čišćenje leda. Sav led se lepo i uredno sam istopi i šalje vodu u posudicu iza frižidera. Sve što je potrebno jeste da se s vremena na vreme jednostavno prospe nakupljena voda.
Savršena stvar koja nam olakšava svakodnevni život.

Jaka stvar!
Ima nas koji koristimo stare modele, stare i po desetak godina, pa se ne žalimo na nakupljeni led, očisti se to bez po’ muke.
Mi se više susrećemo sa problematikom druge vrste samootapanja. Koliko god se napuni krvavo zarađenim namirnicama, za svega par dana se sve one u njemu istope, ispare, nestanu.

simptom shizofrenije koji se naziva i zapuštena higijena, tj dolazi u sklopu tog sindroma, i takve se osobe još i zovu pesina a njihovo stanje pesinluk
drkotina koja se ne može oprati sa gaća, često u kombinaciji sa drugim flekama (govna, ali se i ona čak lakše skinu)
često se pojavljuje kao bijela do žuta fleka koja se bolje primijeti na obojenim gaćama kod drkadžija, i zato drkadžije suše gaće u kući a ne van kao ostalu odjeću, da ko ne primijeti fleku
nofap zvuči kao jedno rješenje, dok mnogi preporučuju brak, pronalazak cure/momka, vještačku vaginu za izdrkavanje unutra i spiranje poslije, i drugačiji način drkanja.

Ponekad je veoma teško dočarati nijansu boje o kojoj pričate, stoga se veoma često pribegava primeni karakterističnih nijansi, uglavnom koristeći pojmove poznate svima.

Klasična navlakuša za otimanje para darivanjem gluposti koja ti neće nikad trebati. Da bi se potencijalne mušterije privukle, market štampa ponudu za narednih mesec dana sa naglaskom da svaki račun preko 2000,00 dinara ulazi u bubanj za vredne nagrade, koje se izvlače svakog dana i nedeljom. To što je sardina La Perla sad 89,90 din ili testenina Del Castello 106,90 din za pola kile, je apslutno beznačajno u odnosu na sliku glavne robne nagrade, veš mašine. Kome još ona ne treba? Zajebavate centrifuga, neće da pušta vodu, bubanj se mnogo čuje ili je stara preko 15 godina. Ako je dobiješ, uštedećeš oko 25 hiljada dinara što i nije za bacanje.
Kad pogledaš, dve crvene i nisu puno, dok kupiš osnovne stvari i ne trebati više. Nekad i kupiš nešto bezveze čisto da bi povećao šanse za dobitak.
Naravno, fusnotu niko i ne čita. A i zašto bi kad uvek piše jedno te isto, akcija traje do isteka zaliha.

Barem petina likova se redovno pojavljuje sa njima na sankalištima. Izgledaju kao mešavina mopeda i sanki, dakle imaju dve skije pod sicem i treću spojenu za volan, uz pomoć koje može da se skreće. Dolaze u dve boje - žuta i "nandžarasta". I koštaju kao tri polovna Elana.
Izgledom pokušavaju da nas slažu da su ispunjene modernim dizajn-idejama, koje ih čine bržim - ali činjenica je da su troskijne sanke na spustovima uvek tragično sporije od barem relativno dobro očuvanih i naslaninjenih klasičnih drvenih sanki sa prišrafljenim čeličnim klizaljkama.
Ljudi koji koriste ovakve sanke nikada neće doživeti sankaroški udes pri velikoj brzini, jer pod jedan ne mogu ni da razviju veliku brzinu.

Pre oko 150 godina, osoba koja dobije ovakav epitet je mogla polako da počne da se pozdravlja sa ovim svetom jer je tuberkuloza bila skoro neizlečiva bolest. Srećom, medicina je napredovala pa danas velika većina ljudi pobedi TBC.

Svi imamo ponekad žutu minutu, ali je ovo je ludilo kojem nema kraja, ali i premca.
Nešto kao kombinacija filma Beskrajan dan i korejskog Oldboya.
Dotična osoba će prebiti kao mačku, nastavit gazit na podu iako se jadnik ne miče.
Zastane, ljudi pomisle da će pozvati hitnu, kad ono lagano izvadi tukidida i popiša se po tebi i po faci ti izbaci jedan kvalitetan hračak.
Kao šlag na tortu, izigrava žrtvu te kako je jedino napao jer se osjetio ugroženim.

Nikakvo, kilavo, umrljano, ofrlje…

One stvarno imaju jak želudac.

Kada su muški magazini u pitanju (Playboy, CKM, Maxim...), odlican način da devojka unovči svoju "prirodnu" lepotu (hvala photoshop-u) solidnim honorarčičem. Visina honorara naravno zavisi od toga koliko je kandidatkinja "poznata" ili "poslovna", mada je naslovnica placenija posto na njoj ipak zavrsavaju malo poznatije dame koje ce mušku populaciju naterati da ostave 200-tinak dinara na trafici ne bi li videli šta se krije unutra. Duplerica pak ne zahteva da "model" bude poznat, dovoljan je par sisa i malo jebozovnog poziranja bez veša, tako da se za duplericu slikaju ili ribe bez roditelja koji bi ih se odrekli (da ih imaju) ili ribe iz pičkinovaca u kojima se ne prodaje ni dnevna štampa.
Iz razloga sto je naslovnica mnogo plecenija, prestiznija i manje zahtevna ali teze dostupna obicnim "gradskim" devojkama, dotične dame biraju malo zaobilazniji put za ulazak u svet poznatih i bolje placenih, zahvaljujuci kojekakvim "rialiti šoovima".

Električar koji uvodi strujna kola u vašu novoizgrađenu kuću.

Reč koju izgovore sve drevne pijanice kada ih pitate da li žele da popiju neko alkoholno piće.

Preveslati inferiorne jedinke, nanizati majmune, izdominirati i elegantno izvući bulju dok navozani primerci ostaju da zevaju k'o tostolobici na mlad kukuruz. Termin upotrebljiv u svim sferama, od fudbala do politike.

Naizgled bezazleniji i lakši projekat, ali u suštini mnogo teže izvodljiv od projekta “sigurna kuća”. Treba obezbediti sigurnost od :
• spoljnih uticaja-sporadični raketni, topovsko udarni i kamenjarski napadi,
• unutrašnjih uticaja u vidu fizičko hemijskog dejstva, s posebnim osvrtom na lične i firmirane mirise,
• uticaja rukovaoca prevoznim sredstvom, takozvanih šofer frendli likova,
• uticaja gerilski organizovanih grupa-prepadača različitih preferencija, navijača, momaka iz kraja kojima je dosadno, presretača bivših riba i dužnika, kao i onih kojima je teror plaćeno zanimanje - kontrolora karata, koji su upravo dobili i plicijsku pratnju kao ispomoć, što može i te kako da smanji opasnost po zdravlje švercovanih putnika..
• sopstvene reakcije povodom dejstva navedenog, jer se ne zna kojim sredstvom u vašu glavu stiže “žuta minuta”dok ste u autobusu.

Još jedno u nizu, ziljavo, podvajanje suštinski istih stvari. U principu boja kose nije bitna ako imaš iole pristojan status u društvu, ili ako ne izgledaš kao neko koga bi čovjek rado izbjegao u sumraku u uskoj uličici. Ako se ne uklapaš u gore pomenute karakteristike, stvari se malo komplikuju.
Logično je da je boja kose žuta. Međutim, smradovi ne bi bili smradovi da i tu nisu umiješali svoje diskriminatorske prste i napravili sranje. Tako je prema njima zgodan i poznat momak sa žutom kosom-plav, a onaj drugi je samo žut. Tako će nesretnik sa sela, koji pije zidarsko pivo i krka pljesku sa lukom, uvijek biti žut i pored činjenice da nije ništa žući od onog plavog.

Živuljka,
- parazit, papagajskog jezika i akrilnih kandži;
- nadprosečne glupoće;
- obično srednjeg rasta(najveće su one cca. 150-165cm visine) ;
- žuta, crna, plava, ili već kako joj dune u pamet da ofarba gornju grivu, dok donju većinom drži ostriganu;
- voli da kafeniše, obožava da jede govna, a burek još uvek manje od 1 evrića;
- prirodo stanište: kafići, butici, solarijumi, frizeraji..., kod pojedinih primeraka i pijaca(uslov- poznavanje sposobnosti samopripremanja hrane kao posledica alergije na djetu ili gubitak uvida u odraz u ogledalu);
- jako se ponosi svojim perjem, i redovno ga obnavlja, zbog čega je jedan deo te vrste evoluirao u Sponzoruše.
- muški primerci ove vrste su retki, ali novi svetski poredak ih počinje tetošiti po rezervatima pod nazivom Gay..