Vozilo koje ima čast da prvo prokrstari novootvorenim saobraćajnicama i seoskim putevima.
A kasnije i pravo prvenstva prolaza.
Šaman Bajramović.
Stanovnik Crne Gore.
Sredstvo za razbijanje ružičastog pogleda na svijet.
Srpski vojskovođa, vođa Prvog srpskog ustanka. Imao nadimak Crni Đorđe iako se priča da uopšte nije bio crn, ali je volio popiti u mladosti!
Majka: Crni Đorđe opet si pijan! Da bar 16 napuniš da te dam da se boriš s Turcima.
Marka automobila za koju zna većina devojaka koje momci voze u noćne provode.
-E, sinoć sam izašla s njim do grada, Milena! Odvezli smo se na splav!
-Stvarno, šta vozi?
-Ne znam, neki veliki crni auto.
poskupljenje struje za 13 i po posto
Iskoristiti zbog besparice, umora ili klasičnog lenstvovanja kiselu vodu radi oplemenjivanja domaćeg soka od borovnice, maline, višnje itd. Danas retka pojava je svoj vrhunac dostigla tokom sankcija, kriza i inflacija 1990-ih kada se u zemlju uvozio benzin u flašama a ne sokovi.
Postupak je sličan izradi špricera ali se preporučuje veća količina kisele vode, naročito ako je ostala od sinoćne žurke (te je izvetrela). Važno je sačekati završetak sedimentacije soka u mešavini i trunja na dnu kako se gost ne bi odsekao od straha.
(Preporučuje se svim hroničnim bolesnicima koji pate od zapaljenja novca i koji imaju teškoće sa otvaranjem novčanika a u slučaju negodovanja gostu napomenuti koliko je domaći sok zdraviji od kupovnog)
Lik 1: Brate hoćeš da mi daš čašu vode?
Lik 2: Hoćeš sok?
Lik 1: Koji imaš, Koktu, Fantu?
Lik 2: Domaći, od višnje.
Lik 1: Neka, da je gaziran pa 'ajde.
Lik 2: Sad ću da ga gaziram, hoćeš Knjaza ili Vrnjci?
Razgovaraju pedofil i nekrofil. Kaže pedofil: „Ja najviše volim devojčice od 9-10 godina“.
Na to se nekrofil stresa i kaže: „Brrrr. To mrda“.
Brrrrr
Kada nakon jedanaestočasovne vožnje autobusom tokom koje si bombardovan Mirić Mitrom sa razglasa, uđeš u grad star 2000 godina.
Iznenađenje, najčešće neprijatno. Iznenađenje koje vas dovodi u stanje stresa i momentalno vam otvara usnule oči metodom hladnog tuša. Vidite da ipak nije sve ružičasto, već da više vuče ka nekoj crnini. Dobijete udarac nakon kog prestanete sa potiskivanjem, a počnete sa rešavanjem problema. Ako ga je moguće rešiti.
1 - Si vid'o što su u nekom selu otkrili revolucionaran način za lečenje paranoje? Zasniva se na šok terapiji.
2 - Pričaj mi malo više o tome.
1 - 'Naš one internet gluposti kad ti iskaču razni duhovi, manijaci, orci, kurci-palci uz vrisak?
2 - Znam, vid'o sam nešto slično na Vukajliji, neki telefon, šta li je već. Uvek se setim računa.
1 - E pa nema veze sa tim nego pacijenta vežu u mračnoj ulici, ali mu ostave sa jedne strane pištolj koji može da dohvati, a sa druge nožić, da preseče lanac?
2 - I kakvi su rezultati?
1 - Sve je manje paranoika. Ali i metaka.
2 - Do jaja. Nego gde si to pročitao?
1 - U Kuriru.
2 - Pa jebemmumater, znaš li ti da tamo ne postoji novinarska etika. Nisu istinitu vest objavili još od kad se nismo plasirali na EP.
1 - Pa to i nije baš tačno. Verovao ti ili ne, ima i tamo istinitih stvari.
2 - Đe?
1 - Si čit'o nekad čitulje?
Fizičko i psihičko stanje koje nastupa onog trenutka kada osoba u vreme špica uđe u propali, polu-raspadnuti autobus (ako se to može nazvati autobusom) GSP-a linije 56, koji mili maksimalnom brzinom od 15 km / h a pritom je prepun ljudi, dobrim delom penzionera koji se gadno osećaju i na stanici preko puta ulice. Ovde preovladava miris jeftinog parizera koji se velikom brzinom širi u svim pravcima i vec posle dve-tri stanice postane dominantan, naravno ako izuzmemo znoj koji se konstantno oseća u svim autobusima GSP-a. Naravno, stanje šoka neretko pojačava i čovek sa dugom bradom koji neodoljivo podseća na Mojsija, a koji propoveda ko-zna-o-čemu i pri tom, naravno, viče na sav glas. Takodje, veliki stres za ljudsko telo predstavlja i velika temperaturna razlika između 30 stepeni napolju, i paklenih 45 do 50 unutra, mada precizna merenja jos nisu urađena iz prostog razloga sto pri ulasku u ovakav haos nikome ne pada na pamet da radi bilo sta osim da nabije glavu kroz prozor i da se usredsredi na puko prezivljavanje ostatka voznje u 56-ici.
Nepresušne zalihe slatkiša. Savremena verzija bajke Ivica i Marica.
-Profesorka srpskog jezika čita narodnu pesmu u kojoj naši narodni heroji ne odaju "krčmarice mlade" uprkos užasnom mučenju- zanimljivo.
-Profesorka srpskog jezika čita narodnu pesmu u kojoj Marko Kraljević razvaljuje Turke ralom i volovima- još zanimljivije.
-Ali trenutak kad ona, profesorka srpskog, oličenje osobe sa lepim izražavanjem, oličenje uopšte kulturnog ponašanja, čita rečenicu iz narodne pesme Bolani Dojčin "Ustaj kurvo, crni Arapine!"- NEPROCENJIVO
Ne znam za vas, ali ja se i dalje sećam tog časa iz osnovne škole kad nam je čitala pesmu. Kakav je to bio doživljaj! Drago ti što se nastavnica "blamira", umro bi od smeha, a ne smeš!
Hvala ti narodni pesniče, zbog jedne tvoje rečenice, generacije su trijumfovale (makar prećutno, u sebi) nad strogim "agresorom"- profesorom srpskog. Vraćen je dug za silna mučenja s padežima, predlozima, pridevima itd. itd.
Kasnije je je došla srednja škola, fakultet, strah od profesora je nestao i retko koja situacija se mogla meriti sa ovom.
Baba Riskin vapaj u seriji "Srećni ljudi" koji je rado koristila kad njenom mužu nešto pođe naopako da bi ga pokudila.
Danas ga mnoge bake univerzalno koriste u šali da bi izgrdile svoje muževe.
Kuku crni Aranđele, zar se u ovo doba vraća iz kafane! Kako šepesaš pošteno si se naljoskao!
To vam je imenik koji poseduje svaka iole smaracka radnja,stranka kojoj nije dosadno da svakodnevno vrbuje ljude,svi top-sopovi koji nemaju para da se reklamiraju na televiziji i slicni slucajevi.Mi,ciji se broj nalazi u istom, svakodnevno ludimo od poziva u 9 ujutru da bi nas obavestili da smo bas mi srecni dobitnici (jel'te) nagradnog ciscenja u celoj prestonici, da smo dobili za dz ciscenje klime iako sam im par puta rekla da ja istu nemam ili da smo pozvani na kobajagi besplatnu veceru samo da bi videli koje proizvode od ciste vune nude. Izbrisati svoj broj iz ovog imenika je nemoguca misija, posebno u slucaju da vam se broj fiksnog vodi na babu ili dedu.
Radnja se desava u 9 ujutru:
,,Zvvrrrrrrr"
ja:halooo...
ona:,,dobardan,dobilistebesplatnociscenjeklimauredjajamolimovasdanamkazetekadavamodgova.."
ja:,,aman zeno rekoh ti da nemam klimu ne budi dosadna..."
ona:,,naravno,pravistesrecniksto..staaaa,nemateklimu?!?!"
tu tu tu...
sledece nedelje ista prica..
Poljubac koji ni najmanje niste očekivali.
-Šetam ti ja tako kad neka ciganka prosi: "Dajte 10 dinara bog vam dao burek masan..."
-I?!
-I ja joj dam 20, a ona skoči i uvali mi jezičinu do krajnika!
Najjača žvaka medju klincima i babama ikad.
nesto bez cega pljeskavica ne ide a trpa se u skoro svako jelo
Obicno dolaze kada legnemo da spavamo. U njima se preznojimo u sto voda. To su oni minuti kada shvatimo da nista nismo naucili za sutra.
