Banane i gusti sok - šablon koji se poštuje, briga koja se pokazuje.
Dar pacijentu pri poseti nakon operacije. Kako su voće i gusti sok dobri po zdravlje, tako se bolesniku ni pod razno ne nosi koka kola, pljuge i vops, nego ovo, u nadi da će okrepiti duh i telo efektom kojim to čini hleb mladosti i zdravlja - tonus. Sama pomisao na mešavinu štetnih obojenih sokova i bolesnika u Milinku koji daruje budi stres i bunilo do te mere da se tokom boravka u bolničkoj sobi, uz neprijatan miris bolničke postelje prema pacijentu odnosi kao prema kvadraplegičaru; sa osmehom bunim brige, pogleda obavijenog nežnošću, tonom roditeljske ljubavi i s osvrtom na neozbiljne teme, kako bi ovom očajniku ublažio bol, čemer i štrok koji širi matorac krevet do njega. A voće i gusti sok su tu da potpomognu pri ovom složenom odnosu i prodube naizgled nadrealnu brigu.
- Je l to neka dijeta, šta? Rešio da se oslobodiš masnih slojeva? Pao neki ške? A? Čim si umesto litre kole da utoliš šećer kupio kilo banana a?
- Ma jok, Maji vadili krajnike.
- Opaaa.
Kad se ceo ženski deo povelike familije, okupljene za Zadušnice, preseli u tvoju sobu, jer se u kuhinji pokvario televizor, da odgleda dve turske serije zaredom na Prvoj, unapred se radujući, jer posle dnevnika na RTS-u ide film sa Ričardom Girom, koji je takođe u planu.
- Izvini, mi ti malo okupirale sobu sad, sine...
- Nema veze, tetka, ionako kasnim na lobotomiju.
Ono što doživi novopečeni vozač kada dođe na Slaviju prvi put.
Jedini sok za koji, ako je sto posto voće, možete biti sigurni da je sto posto jabuka.
Sok od višnje, sto posto voće!*
51% višnja, 49% jabuka.
Bilo da se radi o kiselim krastavčićima, maslinama, feferonima ili kompotu, priznajte da ste bar jednom nategli teglicu (ili teglu) i sa uživanjem popili sočni sadržaj koji je ostao pošto se tegla ispraznila. Sitno uživanje koje tako lako učini čoveka srećnim, kao i istresanje mrvica iz kese od grisina ili čipsa.
To je laž koju izgovaramo ne bi li šokirali sagovornika,dobronamerno,u cilju zabave (naše,ne njihove)
X: Brate,jel dolaziš kod mene danas?
Y: ma dolazim,al na kratko,imam zakazano u 4 u policijskoj stanici u Barajevu...
X:što?
Y: Ma uhvatili me sa nekim travama u gepeku,pa me smaraju....
X: AAAAAA BREEEE??? KAKVE TRAVE????? KAD?????
Y: Ložim te majmune,idem da predajem papire za ličnu kartu,po 6 put ovog meseca,jeb'la ih ista!
Sveto trojstvo dobrog doručka. Jednostavno savršena kombinacija, svaka komponenta je neophodna, što čini ovo trojstvo nedeljivo (slanina - glavni sastojak, luk - daje joj odličan šmek i daje osećaj da jedeš pljesku i sir - da ublaži luk). Obrok može da se zalije sa bilo čim (od rakije do kiselog mleka). Amerikanci, kenjam vam se na pahuljice!!!
WC na autobuskoj stanici
Šok u "čontri" posle koga obično usledi nekontrolisano refrešovanje houm-pejdža, dok oči suludo skaču levo-desno tražeći poznatu zelenu boju Vukajlijinog sajta.
Soba bez koje kuća jednostavno nije kuća.Naime radi se o često maleckoj sobi gde nikada nije sve pod konac i gde se ne pazi baš toliko o rasporedu stvari unutar same sobe.
-Evo ovo nam je gostinjska soba,ova ovde je stajaća soba.
--A šta se krije iza onih vrata?
-Tu nam je šok soba,tu držimo posteljini i tako neke stvari,nekada i decu zaključavamo tamo kad nisu dobra.
Po recima Caneta iz filma "Kad porastem bicu Kengur",auto koji vozi Gabriel Batistuta.
Keve mi ja mu licno dovezo iz Kragujevca...
Skroman decko salje sve pare kevi....
Kada smo sami pa se uživimo u omiljenu pesmu pevajući je poprilično neprijatno, a onda neko neočekivano uđe u sobu. Onda sledi momentalni muk, vraćanje u stvarnost i neviđena želja da se nestane sa lica Zemlje.
Produkt ljubavi, sperma.
Bilo kakva mešavina alkohola koja vam pomaže u tome da tolerišete osobu, mesto ili neku
situaciju. Najčešće se smatra i veoma dobrim dezinfekcionim sredstvom ali u umerenim količinama.
U teoriji, što više soka da popijete postajete tolerantniji i manje toga vam smeta.
Upozorenje: Konzumiranje soka tolerancije u velikim količinama može dovesti do gubitka pamćenja ili čak u ekstremnim situacijama do gubitka odjeće.
A: jesi bio sinoć na žurci kako je bilo, i je l' bio onaj smor od Stanka?
B: ma jesam bio sam ali ne znam kako bi sve to podneo da nisam roknuo jedno litar soka tolerancije a posebno ne znam kako bi podneo Stanka, inače ovako je bilo odlično čak se i ne sećam većine situacija.
Kurac. Ništa. Ono što ponudiš ortaku kad svrati, i pita šta ima da se popije, a ti juče prodao levi bubreg da bi mog'o da platiš kiriju.
Joca Burgija: "Des' b'ate, š'a ima?"
Steva patos: "Eo ništa. Uđi."
Joca Burgija: "Daš nešto da se osvežim?"
Steva patos: "Da se osvežiš? Jedino ako oćeš promaju da napravim. A voda ako ti se pije, nagni se pod ćošku u kupatilo, komšiji iznad pukla cev."
Uvod u ovu pesmu je jedan od lakših, ako ne i najlakši za sviranje na gitari i svako ko je zna odjednom postaje super cool gitarista iako ne može da ubode kasnije ništa, a nothing else matters mu je jedna od malo težih, ali savladivih pesama.
- E matori, znaš da sam post'o gitarista?
- Ne serii, ja koliko znam ti totalno nemaš sluha.
- Ee, to je bilo, sad sviram gitaru non stop, tražim neki bend da prašimo samo tako!
- Ajd mi odsviraj nešto.
- :uzima gitaru: Pazi sad. :kreće uvod Crnog leptira i greši: Ups, ne nije tako, ček se setim samo.
- Pa lepo sam ja rek'o imaš smisao za ritam k'o igračice u grandu.
Terorističko-diverzsantski mehanizam za presecanje čuke prisutnih, koji se detonira skakanjem na ispražnjeno tetrapak-pakovanje posle ispijanja naizgled bezazlenog sokića.
Pojava koja je zbunila sve nas, koji smo spoznavanje filmova za odrasle, iskusili još u periodu dok su glumice imale runo na svojim stidnim predelima.
Do tada, jedina golotinja koja nam je bila dostupna, bila je ili vlastito, ili međunožje druge dece na plaži, ali se ta misteriozna pojava, tamo nije mogla zateći.
Nemogućnost da dete samo dođe do zaključka o čemu se tu zapravo radi, izazivala je teške posledice po mlad dečiji mozak, tako da je ova pojava izazvala potrebu za obaveznom depilacijom pomenutih glumaca, jer je dečija psiho-antropološka asocijacija blagovremeno reagovala.
Naravno, vremenom nam je sve postalo jasno, i trougao nas više ne buni, ali sećanje na taj prvi utisak ostaje.
Pitanje koje uglavnom postavljaju bakice koje na ljubazan način žele da te obaveste da soka/kolača/mesa više nema. Uglavnom se upotrebljava na slavama i to kasno uveče.
-Sine, jel ti to nećeš više soka?
-Neću bako, sad prelazim na pivo.
