Ono što doživi novopečeni vozač kada dođe na Slaviju prvi put.

Једини сок за који, ако је сто посто воће, можете бити сигурни да је сто посто јабука.

Bilo da se radi o kiselim krastavčićima, maslinama, feferonima ili kompotu, priznajte da ste bar jednom nategli teglicu (ili teglu) i sa uživanjem popili sočni sadržaj koji je ostao pošto se tegla ispraznila. Sitno uživanje koje tako lako učini čoveka srećnim, kao i istresanje mrvica iz kese od grisina ili čipsa.

To je laž koju izgovaramo ne bi li šokirali sagovornika,dobronamerno,u cilju zabave (naše,ne njihove)

WC na autobuskoj stanici

Шок у "чонтри" после кога обично уследи неконтролисано рефрешовање хоум-пејџа, док очи сулудо скачу лево-десно тражећи познату зелену боју Вукајлијиног сајта.

Sveto trojstvo dobrog doručka. Jednostavno savršena kombinacija, svaka komponenta je neophodna, što čini ovo trojstvo nedeljivo (slanina - glavni sastojak, luk - daje joj odličan šmek i daje osećaj da jedeš pljesku i sir - da ublaži luk). Obrok može da se zalije sa bilo čim (od rakije do kiselog mleka). Amerikanci, kenjam vam se na pahuljice!!!

Соба без које кућа једноставно није кућа.Наиме ради се о често малецкој соби где никада није све под конац и где се не пази баш толико о распореду ствари унутар саме собе.

Kada smo sami pa se uživimo u omiljenu pesmu pevajući je poprilično neprijatno, a onda neko neočekivano uđe u sobu. Onda sledi momentalni muk, vraćanje u stvarnost i neviđena želja da se nestane sa lica Zemlje.

Produkt ljubavi, sperma.

Bilo kakva mešavina alkohola koja vam pomaže u tome da tolerišete osobu, mesto ili neku
situaciju. Najčešće se smatra i veoma dobrim dezinfekcionim sredstvom ali u umerenim količinama.
U teoriji, što više soka da popijete postajete tolerantniji i manje toga vam smeta.
Upozorenje: Konzumiranje soka tolerancije u velikim količinama može dovesti do gubitka pamćenja ili čak u ekstremnim situacijama do gubitka odjeće.

Курац. Ништа. Оно што понудиш ортаку кад сврати, и пита шта има да се попије, а ти јуче продао леви бубрег да би мог'о да платиш кирију.

Po recima Caneta iz filma "Kad porastem bicu Kengur",auto koji vozi Gabriel Batistuta.

Terorističko-diverzsantski mehanizam za presecanje čuke prisutnih, koji se detonira skakanjem na ispražnjeno tetrapak-pakovanje posle ispijanja naizgled bezazlenog sokića.

Uvod u ovu pesmu je jedan od lakših, ako ne i najlakši za sviranje na gitari i svako ko je zna odjednom postaje super cool gitarista iako ne može da ubode kasnije ništa, a nothing else matters mu je jedna od malo težih, ali savladivih pesama.

Pitanje koje uglavnom postavljaju bakice koje na ljubazan način žele da te obaveste da soka/kolača/mesa više nema. Uglavnom se upotrebljava na slavama i to kasno uveče.

Kada pređeš sa balada na porniće...

Sad vec legendarni, omiljeni napitak pevacica "narodne" muzike. Zelja istih je da se ucine inteligentnim (telegentnim) pred sirokim narodnim masama.

Idealan poklon za iritantnu rodbinu/prijatelje sa još iritantnijom hiperaktivnom i podivljalom dečurlijom kada im dođete u posetu. Osveta za njihovu prethodnu posetu kada su vam sa svojom neobuzdanom decom ostavili kuću kao posle tornada + zemljotresa + H-bombe.

Појава која је збунила све нас, који смо спознавање филмова за одрасле, искусили још у периоду док су глумице имале руно на својим стидним пределима.
До тада, једина голотиња која нам је била доступна, била је или властито, или међуножје друге деце на плажи, али се та мистериозна појава, тамо није могла затећи.
Немогућност да дете само дође до закључка о чему се ту заправо ради, изазивала је тешке последице по млад дечији мозак, тако да је ова појава изазвала потребу за обавезном депилацијом поменутих глумаца, јер је дечија психо-антрополошка асоцијација благовремено реаговала.
Наравно, временом нам је све постало јасно, и троугао нас више не буни, али сећање на тај први утисак остаје.