Ove godine je to izgleda u modi kod beogradskih prosjaka/cigana/pajdomana, svi nadju tako neki neokrugao broj i kao toliko im fali za pljuge/pivo/sok.
-Izvinite molim Vas, je l' imate 14 dinara, fali mi za sok?
-Mrs bre u pi*ku materinu!
Kad odeš u samouslugu i pitaš se koji sok(????) da uzmeš
multivitamin ili pomorandžu...i tako čekas i razmišljlaš a prodavačica ti stoji na početku reda i gleda slučajno da ne staviš sok od 2L u džep
Ignorisati.....samo ignorisati
Klasicna oznaka na pokovanju nekog soka,sto dokazuje bas suprotno da je taj jebeni sok klasicna hemija,pun domestosa,antifriza i air wick sranja.
Bez Konzervansa,100% zdrav,proporucen od srpskih sok-ologa.
Sok od narandže (1l) - 100% narandža - 0,80€
Kilogram narandži - 1,80€
Još ako uzmemo u obzir da za 1 litar soka treba nekoliko kilograma voća, dolazimo do zaključka da su oni oličenje plemenitosti, dobrote i čist primjer altruizma.
To je kada vam pri konjskom trku, kljuse zvano Marco Materazzi, psuje majku i na najdirektniji nacin saopstava kakva je vasa sestra u krevetu,a onda vam sasvim nehoticno ukliza i slomi obe noge, i pored sve te gomile sranja ne dobije ni zuti karton... Poenta je da pogledate you tube video "The history of Materazzi"
Ako budete pogledali klip, shvaticete da ovaj, u neku ruku simpaticni fudbaler, stvarno ni za jedan od prikazanih prekrsaja nije dobio zuti karton...
U prosečnoj srpskoj porodici kafa se pije iz onih malih, dvogutljajnih šoljica, u "natprosečnoj" se pije nes, espreso, ili već tako nešto, ali ako dođete kod studenta na kafu, očekujte da ćete biti usluženi ogromnom kafom u nekoj šoljici za čaj, toliko jakom i gorkom da nenaviknutom gostu sledi kofeinski šok, pritisak 200 i dva dana nespavanja...
Uglavnom najmladi u drustvu ili onaj koga je najlakse iznapadati da ode po sok, cigare, picu, ket... (pozeljno da ima auto ili motor)
-Ko ce otici po sok?
-Evo odletece on kao zmaj....
Slušam mentalno razgibavanje i sečem crni luk.
Kao i svaki klinac, prvo se psihički pripremaš za šok koji ćes doživeti, zatim sledi fizička priprema (kada je lizneš) i najzad je zagrizeš. Počinješ da se mrštiš, treseš, skačeš dok ne prestane kiselina, a onda se razmećeš svojom hrabrošću medju ostalim klincima.
Već 116. put se dodeljuje za manje-više isto dostignuće sa zaključkom da je sve došlo iz pičke materine i da će na kraju sve otići u kurac.
- Sinak, daj otvori još jedno ladno da iznivelišem ove merdevine, kanda mi se malko klate.
- Evo ga, ladno kao leš Vasione... a majstore jes ti čuo da su dali Nobela za pronalazak krioterminacionog modela ekspanzione Vasione?
- Ma mogu oni da pronalaze šta oće, ništa im to ne vredi. Na kraju će sve da ode u kurac krasni... slušaj šta ti kaže Žika-keramika - samo će ovi žuti da prežive.
Kada kao opravdanje,kazete da vas boli grlo,samo da nekome ko vam je mnogo odvratan,ne biste dali sok/vodu/pivo...
-Ciji je ovo sok?
-Moj!
-Mogu da uzmem malo?
-Brate nemoj bolje,boli me grlo,bolestan sam...
Kada preferiraš isključivo belu stranu eurokrema, dok crni deo istog nikada ne dolazi u opticaj.
Sin: "Kevo! napravi mi 4 parčeta eurokrema, samo sa belim!"
Keva: "Ne moze više samo sa belim, sve si pojeo! ima samo crni deo!"
Sin: "Auuu, nema veze, neću jesti!"
Keva: "Daj, napraviću ti od od ovoga što je ostalo sa crnim delom, nemoj da si rasista, nismo te tako vaspitali!"
Najebao je. Da bude i smak sveta, on se opet neće izvući nekažnjen. Ne mogu ga oprati ni Dunav ni Sava. Ako se iskobelja, znači ili da mu je Bog dao šansu da uhvati poslednji voz, ili da ga je usralo. Ako ne, ostaje mu jedan jedini očajnički pokušaj da uhvati maglu. I to samo ako je brz.
-Kuku meni, zakazali mi pogubljenje u zoru!
-Kakvo pogubljenje, šta baljezgaš, crni sine? Opet si uzimao one šarene bombonice?
-Da su mi sad šarene bombonice, sve bi bilo lepše. Nego, sutra imam lolokvijum, najebao sam kao žuti. Idem na sreću, pa šta bude.
-A ja ti lepo kažem uči, batali malo to zeleno u šta buljiš po ceo dan, ti jok, ima vremena. Eto ti sad! Ne položiš li, preko novina ima da te se odreknem!
Sok pakovan u plastičnu flašicu čije grlo je taman tolike veličine da ne možete da ne prospete tečnost po sebi. Praktično je nemoguće piti sok u hodu, a mali i sporadični gutljaji su obavezni!
Najpoznatiji sok kod Srba posle žutog i crnog soka. Servira se u skoro svakom domaćinstvu i kafiću. Pod pojam 'gusti' podrazumevaju se svi voćni sokovi industrijske proizvodnje, a pogotovo oni sa sela na razblaživanje koje obično u kuću donose rođake i komšinice.
- Sinko šta ćeš popiti?
- Daj mi, baba, neki đus..
- Nema sine ništa alkohola, samo gusti sok.
Naziv(100% istiniti) za privatne sokove koji se proizvode u podrumima i garažama(svaki grad ima svoj srkni pa crkni sok). U njih se ne moze duže od pola minuta gledati, bez korišćenja naočara za sunce. Mesto im nije u odeljku za prehranu, vec odmah pored domestosa, jer su po sastavu, najsličniji njemu. Kupuje se za ekstremno male novce...ili se vraca umesto kusura....ako necete zvaku...!
Dobri su jedino za probavu....jer su obogaceni kompleksom vitamina- P-R-O-L-I-V.
zuti autobus koji je japanska vlada udelila beogradu da se vise ne bismo vozili onim plavim krdzama...
Ulazim ja u 95icu japanca kad jedna baba krece da me lema cegerom po glavi
Najzad, posle mnogo truda, znoja i rada dobiti crni pojas u jednoj od disciplina. Pokazati znanje i umeće. Jednostavno doktorirati, postati najbolji u nečemu, postati bolji od svih i biti iznat svih, nemati ravnog sebi u vršenju neke radnje, postići hetrik.
- Ko će da mota, ko mota?!
- Daj Ivketu, za šjekund je gotovo, diplomirao čo'ek.
Savršen naziv za Emo-Goth-Vampire-Metal-Satan devojke.
Gomila pudera na licu,crni karmin,kreon,crna kosa,crni lak za nokte,crne duge suknje,martinke,gomila crne čipke oko glave,ruku itd...od nakita starinsko prstenje i lanci iz babine fioke!
