Mamina maza. Klinac koji nikada nije smeo dalje od maminih skuta, što ga je zauvek pratilo tokom odrastanja.
Nebitno je to što se uveliko skućio, ima porodicu i svoj dinar- mama je mama, a mama je konza. Fasada je u njenoj omiljenoj boji, u dvorištu petunije koje ona obožava da miriše, a kičerajske zavese ona lično pere da ih snajka ne bi upropastila.
Sve u svemu, fićfirić bez testisa.
- Ju, eno ga Sava Skuter! Šta ono nosi, crni slepac?
- Pusti čoveka, to mu majka kupila!
- Znam, brate, al' žuti džemper, pa još romboidi!
- Ćuti... Savooo!
- E?
- Super ti džempika, pozdravi teta Bosu kad je vidiš, hohohoho!
- Ugini.
Piti sok od bandere pa naglo porasti, za relativno kratko vreme. Mahom se kaže za nekog klinca/klinku koga nismo videli odavno, pa u međuvremenu, poraslo bre dete.
- E, si video skoro Janketovu mlađu sestru?
- Jok, što?
- Ma idžigljalo dete nije zajebancija, da vidiš samo kakvo dupence ima!
- Idi leči se, pa ona jedva da ima 14 godina čoveče.
- Zabole me, hitam kitom ka dvehiljaditom!
Drevni ratnik koji se dozvan specijalnim obredom od strane, ironije li - plemena žutih, da pokaže domaćem narodu pravi put i omogući mu prolaz ispod svoda dvanaestozvezdanog neba.
Bar dok ne završimo sa ubacivanjem infiltranata. Koji smo mi indijanci...lolo
Crni Audi nekog od ministarstava naše Vlade kada dozvole vozaču da poseti rodbinu na selu pa ih ovaj potovari i ceo dan vozi po selu. Da komšije crknu od muke.
Mislim auto jeste službeni, ali je kao moj jer ga vozom kad hoću i gde hoću jer sam na prst u bulju sa ministovim stilistom. Fujjjjjjjjjjjjjjj
vrsta ljuda koja dolazi na žurke samo da bi pili sok i da bi lobirali protiv turbo folka, unapred znajući da će u jednom trenutku večeri da počne da se pušta ta "muzika" .
- ne kosijaneru, neću da ti pustim Motorhead, iako imaju dobru muziku, iz više razloga:
1. jer ona tamo sisata u dopičnjaku neće da divlja uz tog Lemmy-ja, nego uz Lemija Kitića.
2. jer pijem vinjak, i jači sam.
3. ne, ne slušam turbo folk u slobodno vreme, već samo kad se olešim.
4. m'rš od mog stola, i ne diraj youtube, pusti da se učita...
Komadi suvog mesa koji nisu previše izgledni. Žuti okrajci oko kanape, rebra, slanina potrbušina bez mesa, sušeni želudac i creva. Imaju boju i ukus zavoja sa egipatske mumije.
Međutim. Kada posle dugog kopanja po loncu sa kuvanim, kiselim kupusom, izleti parčence veliko kao nokat, nečega što nije kupus, biva slasno pojedeno.
- Ona što si je odveo u šator ima krastice oko usta.
- Nije loša za pod kupus. Sledeća bez krastica je pod planinom pet dana hoda odavde.
Iako je prvenstveno namenjen zdravstvenim razlozima, većina državljana Srbije ga pije ko sok. Drugim rečima ako nemamo šta drugo da pijemo uz obrok, ubacićemo jednu šumeću tabletu Vitamina C 1000mg i zabava počinje.
Komentar poprckujuće prirode mališanu koji ne sme da pije kolu, fantu, sprite i ostala penušava gomna.
Milena: Zašto kasnite?
Marija: Jo ćuti kumo, trebali smo pre pola sata al' ovaj moj se razbio sa skejta pa smo morali da se vraćamo kući da ga operem.
Milena: Pa dobro, nije se mnogo ubio. Ajde, ajde, uđite. Ajde Miloše, srce moje, ljubi te kumica, CMOOOOOK.
Miloš: M! Ćao. Gde je kum?
Gagi: TADADADAAAAAAAA! Pa gde si kumoooo! :CMOK, CMOK, CMOK: A vidi ga ovaj šiljokuran, hehe, ajd' baci pet. :PLJAS: Tooo kumiću stavim ti tetku na glav...
Milena: Draaagane!!!! Cccc... sedite. Hoćeš li kafu?
Marija: Može.
Milena: Sok neki?
Marija. E može.
Milena: Žuti ili crni?
Miloš: Ja ću pepsi!
Marija: Ne može. Njemu gusti.
Miloš: A neću MAMA!
Marija: Dosta.
Milena: Ljubavi, ajde stavi nam kafu i sipaj sok.
Gagi: Važi. :polazi ka kujni: Ko će pepsi?
Miloš: Ja, ja, ja.
Marija: Ne može. Kume, njemu nešto što nije hladno.
Miloš: A neeeećuuuuuu.
Gagi: Sad ću da mu sipam jedan domaći od višnje.
Miloš: A neeeeeeee.
Gagi: Oš ti ubacim kocku šećera, lolo?
Milena, Marija: DRAGANE!!!
Opis čovjeka nevjerovatne snalažljivosti. Nema teorije njega zajebati. Ako piješ sa njim manje si popio, a više platio. Od pribora za cigare nosi samo dva prsta, ali vječito žuti od duvanskog dima tuđih cigara. Ako trguješ sa njim cijena je uvijek sitnica, ali nešto veća od normalne...
"Đe si prika šta ima?"
-"Evo ništa, na posao krenuo. Kod tebe?"
-"Ma evo odoh kupovati auto..."
-"Pa šta je sa Renoom?"
-"Ma ćuti, gurema, jebo mu ti mater, Francuz, krš. Pola godine sam tražio nekog da zajebem pa da prodam. Neće niko, ja kasnije dao i oglas u novine, džaba. Na kraju odem kod zelenaša uzajmim 5000 maraka, namjerno sačekam da prodje rok od 7 dana da vratim pare,onda oni došli u otjerali auto, i vuk sit i ovce na broju..."
Sjajna britanska komedija po kojoj je snimljena serija "Crni Gruja"; vreme i mesto se menjaju svake sezone, pa je Crna Guja-koga glumi Rowan Atkinson-u jednoj princev sluga u drugoj cinovnik itd. Njegov nezaboravni pratilac je Boldrik.
George: Oh no! What a mad blundering, incredibly handsome young nincompoop I've been!
Jako iritantna reklama za radioaktivni sok. S obzirom na sastojke soka, nije ni čudo što je glavna akterka za dve glave veća od ostale dece. U svakom slučaju, ružno dete i defektna reklama.
Neka uđe počasni konzul gospodin Nikaragva!
Ako vam je soba puna ljudi a ne mozete da prdnete, cuce vas neko. Uzmete neki gaziran sok i naravno prilikom otvaranja cuce se ono "Pssssssss". E tad prdnete. Idealan tajming
Prava stvar za ljubitelje simpsonovskog humora i SF-a. Stil crtanja je isti kao u Simpsonovima, samo što junaci nisu žuti već (kako se već zove ta boja kože). Neopravdano nedovoljno poznata. Ima svoje jezgro fanova (od kojih su dobar deo gikovi) koji se kunu u nju i pokušavaju ostalima da objasne koliko je dobra.
- Je l' si gledao Futuramu?
- Hmm.. Šta je beše to?
- Pa ono. Kao Simpsonovi samo u budućnosti.
- Aaaa... (nikad čuo)
Sok/otrov koji mogu da definisu samo ona dvojica koja znaju recept. Mi ostali ne mozemo jer ne znamo sta je to tacno i cega sve ima unutra. Mozemo samo da ga volimo ili mrzimo.
E da, ta dvojica nikad ne lete istim avionom, sto delimicno osigurava da se u doglednoj buducnosti i nasa deca nalivaju coca-colom. jbg...
Najkrvoločnija životinja na svetu koju možete da zamislite. Obično je to neki tigar, lav, crni panter ili jaguar. I naravno svi su jako umiljati i jedu svom gazdi iz ruke, a na jedan njegov mig će skočiti da vas pojedu.
Sok koji se proizvodi po formuli:
Pomešati Coca-Colu™ i Vrnjci vodu™ u odnosu 1:20 i tako prodavati lakovernom narodu koji misli da je sve gde piše kola - Coca-Cola™.
- Dobar dan šta ćete popiti?
- Meni daj pivo...
- Meni daj kolu...
:Donosi pića:
- Pizda mu materina uvalio mi bejbi pivo
- A šta je ovo? Jebote ima ukus k'o neoprane noge... Pa Coca-Colu™ sam ti tražio a ne ovo govno...
vrsta EPP-a koja ne počinje niti se završava poznatom špicom već samo iskoči na ekranu kao šok terapija.
Često se sreće tokom prenosa utakmica.
Izaziva podizanje tenzije kod gledaoca.
"Kada krečite - krečite, ali stvarno"
Muška verzija svima dobro poznate reklame za sok u kojoj se lik pati tri sata da donese trudnoj djevojci sve moguće sokove, a ona ga kad joj dođe ladno upita "A nije bilo od jagode".
Napolju je grmelo i sevalo...
Sedeo sam ispred televizora i gledao utakmicu, milujući svoj dlakavi pivski stomak za koji si u trenucima nežnosti znala reći da nosi dvojke...
Igrao sam "par-nepar" s dlačicama i pravio kuglice od materijala iz pupka, da bi ih onda lansirao na tvoju DVD-kolekciju serije "Seks i grad"...
Bio sam zabrinut za tebe... Izašla si na oluju u nekakvoj majici na bretele i s papučama na nogama... Kiša je sve više padala... Nebo se otvorilo...
A onda si se pojavila, mokra k'o čep... Tvoj mini-val od pre nekoliko dana bio je potpuno uništen...
S herojskim ponosom si stavila flašu Lav piva na sto...
Najnežnijim mogućim tonom, uz pogled pun razumevanja, upitao sam te:
"A nije bilo Jelena?"
To je kad baba neće da vam da ni dinar više nego što vam treba za pljuge i sok, kako bi i sutra došli ponovo, da baka vidi zlato babino.
Brate nije frka, ono, mogo bi i ti nekad da uletiš neke pare za pivo...
-I ja bi voleo, al šta da radim kad mi keva daje pare na kašikicu.
Kaže se za nekoga k’o na fudbalu ili košarci teatralno pada pri najmanjem kontaktu. U pitanju je tzv. flopping koji je u NBA proslavio ili “proslavio” aktuelnog predsednika SOK-a Vlade Divca.
Stefan:”Mare, je l’ dolazi Goksi na fudbal?”
Mare:”Ma, dolazi, ne podsećaj me!”
Stefan:”Batice, što tako reaguješ, pa Goksi igra odlično?”
Mare:”Brate, igra dobro , ali kao da igramo balet. Pada k’o Divac, čim ga neko oštro pogleda!”
Stefan:”Brate, u pravu si. Ako tako nastavi, ubacićemo Mikija umesto njega.”
