
Neizostavni odevni premeti koje si nekada morao da imaš da bi uopšte pohađao nastavu fizičkog vaspitanja. Masthev što se tiče nastavnika fizičkog, inače ne'š ni ući na čas.
Naravno i tu su postojala određena pravila, tako da nije mogao bilo koji crni šorc, već onaj sa zvezdicama sa strane, a majica je u početku bila obavezno siledžijka, dok su kasnije dozvoljavali belu, pamučnu majicu sa kratkim rukavima.
Stajling za fizičko su upotpunjavale čiste šangajke i čuvene bele čarape, radijatorke.
Devojke su morale da imaju crni triko.
- Ajmo đonove gore da vidim je l su čiste patike pre nego što uđete u salu.
.
.
.
- Mirkoviću jesi izlazio napolje u patikama za fizičko il' se meni čini?
- Nisam nastavniče.
- A odakle ti ovoliko govno na njima? Jel to u svlačionici ima govno?
- Pa ne nego...
- Ili nađi neke čiste patike ili odlazi sa mog časa, a sutra 'oću roditelje da vidim. Ostali ulaz' unutra i poređaj se po visini.
Pitanje koje bismo trebali postaviti curi koja odbije da ode sa na sok.
-Ćao, da li bi htela sa mnom na odeš na jedan sokić?
-Ne mogu hvala.
-Što, ne voliš sokove?
Ono sto smo svi bar jednom popili bez da razblazimo i zalili se kevi kako je sok presladak.
Šok koji osetiš nakon što vidiš koliko je kilovata električne energije potrošila grejalica ove zime.
Poslednja opomena pred isključenje.
- Ženo, jel me ko tražio?
- Aha... Neka dvojica iz Elektrodistribucije.
- Šta 'oće?
- Da ti daju žuti karton, eno ti ga na stolu.
- Šta pričaš ženska glavo, kakav žuti karton?!
- Imaš rok od 8 dana da platiš dug za struju, inače će da nas isključe.
- Pu!
Čista hemija. Ako se kojim slušajem popije veća količina ovog hemijskog eksperimenta pod nazivom ''Sok'', stvaraju se čirevi na želucu.
Samo Bog zna šta sipaju u te sokove.
Genijalni odgovor moje koleginice kada sam je u šali pitao šta misli o izjavama da sperma ima ukus kao sok od dinje.
Niko ga ne zna, ali svi znaju da je ozbiljno najebao!
Najebao si k'o žuti...
Obično najjeftiniji sok u prodavnici, vi ga nikad ne kupujete, ali vam ga matorci uglavnom donesu. Više od tri čaše odjednom vas tera na povraćanje.
Kafanski termin za osvežavajuće bezalkoholno negazirano piće, koji može da označi napitak bilo koje gustine. Izuzetak je sok od narandže, za koji postoji poseban naziv - đus.
-Izvolite...
-Dva Nikšićka i... šta imate od gustih sokova?
-Ima jabuka, borovnica, ananas i negazirana Frutela.
-Ma dajte Koka-kolu...
Sastav :
Švajcarska : Prirodni voćni sok.
Srbija : Voda, so, šećer, limunska kiselina, neka kiselina, tragovi nečeg, fruktozni sirup, neka natrijumova jedinjenja, voće u tragovima.
Krajnje eliptična sintagma čije izgovaranje implictno podrazumeva da ste rekli:
Dobar dan. Kako ste? Vrlo lepo izgledate, moji komplimenti. Ah, ta nemojte biti tako laskavi, odista. Vaša mama voli sir, ma nemojte, i moja tetka voli sir. Vreme? Pa relativno je lepo, predviđaju kišu, ali nadajmo se najboljem. Nikako ne volim kišu, Tada ne mogu da sedim u svojoj vrtnoj garnituri, u bašti, ispod dedinog vinograda čije vino godinama čami u podrumu i čeka svečani trenutak i između ruža koje sam lično kalemio.
Svakoj sam ime nadenuo. Zaista. Smatrate grehota je da vino sedi u buradima sve ove godine? O, pa dozvolite, dakako i sami znate da ono vremenom postaje samo bolje. Dozreva, dobija taj nenadomestivi bukee. Ta, ti burići su iz naše šume, rukom birane letvice, premazane najfinijom vanilom i duvanom koje sam lično donosio sa svojih putovanja.
Da, da, to su te slike iznad kamina. Vidite, taj kamin je jedina stvar koja mi olakšava hladno vreme. Nemam porodicu, ali širi tu neku porodičnu toplinu, pa taj nedostatak retko primetim. Želite da popijete nešto? Ja ću jedan sok od borovnice.
-Poštovanje gospodine Vuisiću, kao i obično?
-Naravno.
-Sok od borovnice?
-Ne seri mali, litar belog i sifon.
Sok koji u sebi sadrži sve ono što se može naći u instututu Vinča, može se koristiti kao izbeljivač ili bojni otrov, a voće sadrži samo na pakovanju.
Proziran sok koji je neizostavni deo stola na selu koji u zavisnosti od domacina napravi ga ili presladak ili preblag ali u svakom slucaju osvezi bolje od vode kad upekne zvezda
Inace ne pijem ga vise jer od konstantnog pijenja ostanes sterilan i intopemtan kako kaze moja baba :'I
To je onaj sok koji moraš da probaš iz čaše tvog gosta pre nego mu poslužiš isti , kako bi utvrdio da li je dobar ili treba da se ublaži ili dosladi...
Opomena pred isključenje.
- Sipaj još jednu.
- Nemoj brate, tri stenta su ti stavili, već imaš žuti.
- Znam. Nek ide život.
kasnije tog dana
-...I šta kažeš, polupao kola načisto? A on?
- Slomio ruku i dva rebra, ugruvao se, al dobro je prošao.
- Konjina.
kasnije te nedelje
- Oš popiti jednu?
- Nemoj brate, ne pijem od udesa više. Dobio sam žuti od Snežane, preti da će da me ostavi.
- A jebiga.
- Jebiga...A znaš šta - daj jednu, ko ga jebe.
- Marš bre u pičku materinu.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.