1:Ovaj je stalno cist i mirisan,kad ode na fudbal ne znoji se!
2:Ma teraj ga u k...,taj pere i crni hleb.

- Tata, zašto Afriku zovu Crni kontinent?
- Zato što tamo žive prljave smrdljive čamuge, sine.
- Je l' to isto što i crnčuge?
- Imalinci, crnje, govnokožci... da, to ti je to.
- Hvala!
- Ljubi tata.

-'Oš žuti ili crni?

-Jako mi je žao što nisam stigao da ti dođem na slavu.
-I dobro je što nisi, bog da mi dušu prosti...
-Što?
-Zato što bi sa slave otišao gladan.
-Sa tvoje slave otići gladan? To se još nikad nikom nije desilo.
-E vala, sad se desilo. Upadoše mi padobranci i sve pojedoše.
-Ko ti bre upao?
-Oni Bambalići. Kao žuti mravi su, majke im ga spalim. I još kažu da iako nisu pozvani, ispali su ljudi pa su došli.
-Da te ne uvrede, a?
-Pa da. Kad su zavukli noge pod astal, ne možeš ih oterati suzavcem...
-Auu! Ali ti si onda imao sreće, znaš?
-Kako to misliš?
-Pa čujem da su pre tebe bili na još dve slave. Kod tebe su došli siti i napiti.
-Sunce ti jebem, pa šta bi da nisu?
-Bog sveti zna. A koliko ih je bilo?
-Svi sem babe.
-Aha, baba se na prve dve fešte preforsirala, pa je morala ranije kući.
-Zato sam joj spakovao za poneti...

-Zar opet vi. Pa pre mesec dana ste pušteni iz zatvora čoveče. Uh. Da vidimo, prošli put ste bili optuženi za lažne dojave o podmetnutoj bombi. Jel tako?
-Jeste i pošteno sam odležao svoju kaznu.
-To stoji. Juče ste zvali opet ovaj sud i rekli kako je podmetnuta bomba koja će se danas, jelte, aktivirati. To je prekinulo suđenje i nastala opšta pometnja. Srećom zvali ste sa mobilnog telefona stoga je policija vama lakše ušla u trag.
-Pa dobro, u čemu je problem.
-Pa problem je u tome što je to još jedna lažna dojava o podmetnutoj bombi. Dakle opet idete u zatvor i opet ste napravili istu grešku.
-Ma dajte molim vas, kakvi crni.
-Pa šta je sad?
-Kakva bre lažna dojava stvarno sam postavio bombu.
-Gospodine, juče je izvršen detalja pretres nad...

Sipati sok (obično rastvoren, od jagode npr.) u plastičnu čašu za jednokratnu upotrebu, ubaciti kašičicu i staviti u hladnjak predveče.
Sutradan - to je već sladoled.

a)
Policajac: Gospodine Miletiću, kako izgleda to N. N. lice, koje Vam je otelo novčanik?
Je l' to bio neki mladić kasnih dvadesetih godina?...
G-din Miletić: Ma kakvi, ne znam da l' je punoletan, uopšte!...
Nisu mu još ni brci zažarili, preliva mu sok, tek, balavurdija, bree!...

b)
Pričaju dva tinejdžera...
T1: Šomi, brate, vidi onog lika s' bubuljicama, što zuri u Sanju, preliva mu se sok!...
T2: I tebi je, baki, lio niz uši, na onu, Sofiju, iz drugog gimnazije, kad smo bili prvi srednje, prošle godine...
Sad kad vidim njega, k'o teb' da vidim!...
Obojica se ložite k'o ,,Smederevci''!...

- Ajd da pitamo Miloša za ono ozvučenje.
- Njega? Dečko on mućka gazirani sok! Ne zna da stavi slušalice u vokmen, a kamoli zvučnike da povezuje.

-Brate, vozio si Cicu pušačicu sinoć kolima,jel bilo nešto?
-Pa bate ona srče kičmenu moždinu, k'o dete sok u tetrapaku zadnje kapi.

-Oces malo?
-Sta je to?
-To nije benzin, to je sok... pij..(ludacki smeh ko iz reklame, ne znam kako da ga napisem)... pij :D

-Mačkice, kupio sam ti jedne crvene gaćice, obuci ih da vidim kako ti stoje.
-Joj dušo, pa znaš da ne mogu, otkad je moj dragi pre 3 dana umro u osamdeset devetoj godini, nosim samo crni veš...

Baba: Sine, 'oćeš šta popit'?
Unuk: Može baba neki sok, ako ima?
Baba: Sad će sine baba raščinit' jedan...

-Srećo, iz ribice mi curi sok od sreće, kad samo pomislim šta ćeš da mi radiš kad dođeš iz vojske!
-Ljubavi, aj ne drami. Predajem smenu u 16h i tu sam za 20 minuta.

Baba: Oči babine, hoćeš nešto da pojedeš ili da popiješ?
Unuk: Neću ništa, baba...
Baba: A kifu?
Unuk: Pa, ne... ništa...
Baba: A sok da popiješ?
...

- Dobar dan, g-dine? Da li ste gledali novi spot grupe Rammstein?
- Ooo, kako popularno i dosadno pitanje! Jesam, što?
- Zanima me šta Vi mislite o tome?
- Ja, g-đo, o pornićima ne mislim. Ja uz porniće drkam.
- Pa, jeste li to radili gledajući spot?
- Jok, jer su pre njega pustili novi spot Lady Gage, u kome sam video njeno ogavno obrijano piče ispod nekih bušnih čarapa, sa sve dve zvezdice na onim sisićima, oklembešenim kao dva crknuta pacova. Još sa onim govnom na glavi, uništila mi je erekciju za narednih mesec dana, a inače sam vrlo potentan, kad već pričam za televiziju.
- Kakvim govnom na glavi?
- Pravim, izgleda.
- Recite mi, g-dine, da li pratite neku seriju?
- Da, onog ludog Dextera. Sviđa mi se što su savršeno ušli u psihološki profil serijskog ubice, i približili ga prosečnom gledaocu toliko da mi je postao jako simpatičan. Čak sam, po njegovom uzoru, počeo da razrađujem taktiku kako da pobijem pola jebene familije, a da me niko ne provali. Iako meni duguju sve pare.
- U redu, g-dine. Vidim da Vas naš televizijski program ne ostavlja ravnodušnim. Recite mi još za kraj, šta biste voleli da vidite na našoj televiziji?
- Pa, recimo, Miću Orlovića kako gricka masan kurac krokodilu, koji je kloniran specijalno za izradu nove fotelje predsednice skupštine, pred glavne vesti u 20:00.
- To biste stvarno voleli da gledate?
- Ne, ali mi izgleda ne gine, pa rekoh, da se na vreme psihički pripremim.

Brat 1: "E brate, neces verovati, juce idem kolima Bulevarom i vidim kroz prozor Djozlu iz srednje!"
Brat 2: "Brate ŠOK, znaci ja sam ga isto video, ono, pre neki dan kod Vuka! Jebote, koliko je vec proslo? 5 godina? Pozvao nas je na zurku u "Stefan Braun", tamo radi kao barmen"
Brat 1: "Ekstra!"
Brat 2: "Znaci shock!"

- Šta se dešava s Mirkom? Čujem da ne izlazi iz kuće, uči non stop.
- Da bre. Video sam ga pre par dana, krenuo da kupi markere. Znaš kakav je, crni pojas - sedmi dan. Da ga vidiš - uplašio bi se.

Razgovoraju dve devojke :

Devojka1 : E, a sto se ne smuvas sa onim Somijem, mnogo je sladak ?
Devojka2 : Ma bezi bre, smrdi mu iz usta ne daj Boze. Taj jede crni luk k'o jabuku, a beli k'o kikiriki.

Položio sam ispit!!!
-JUPI!!!!