Pitanje koje postavljaš fensi liku iz razreda koji uvek ima dobar telefon, bar jednu bubicu u ušima i naravno, žvaku, Orbit.
Dakle ti sediš, i upravo si ugasio cigaru i u ustima ti je pakao, a on žvaće žvaku i razmišlja o derbiju.
Čim izgovoriš "Imaš..." on ti upućuje prestravljen pogled, i sve sporije i sporije žvaće tu u ustima. Dok ti izgovoriš "...žvaku?", svi pogledi oko vas su upreti u njega, a on se razmišlja da li da pokuša "imam još jednu" taktiku, da proguta ponos i kaže "nemam" iako se ocrtavaju, a svi znaju da nije upaljać, ili da prihvati poraz i kaže "imam", posle čega se sa svih strana čuje "i meni, i meni, i meni".
Tada ti on daje celo pakovanje, i sklanja pogled kako ne bi gledao kako te žvake koje su do pre dve sekunde bile ušuškane u njegovom džepu sad bivaju razvlačene i skrnavljenje u ustima jednog pušača.

Kulturan način da kažes nekoj osobi da je glupa. To je još i najblaža reč, jer teško da će razumeti "šta je pesnik hteo reći".

Opravdanje Dejanu Cukiću u ekipi mališana zašto ga niko nije tražio dok je trajala žmurka. I zašto mu nisu rekli da je igra gotova. I zašto su njega tjerali da krade trešnje iz komšijinog dvorišta, ili da kamči loptu iz gustih navojaka žice na koju se kaleme grozdovi vinove loze. Isti razlog zbog kog su ga ti isti, samo malo drugačiji nagovarali u osnovnoj školi da krade žvake iz supermarketa, uvlači se u ženske svlačionice tokom tokom presvlačenja za čas fizičkog. Nametnuta, izmišljena sposobnost zbog kog ga su ga kasnije, kad je već bilo kasno za život, slali u izviđače suparničkog tabora, neke vojske, neke zemlje. Možda je gubio zube, čula ili udove, možda je pio batine i jeo zemlju, možda je još davno ponos bacio psima, ali hej, da je neko drugi, možda ne bi ni živ ostao!

Dešava se na kraju radnog dana, kada stignete kući, sa posla/sa fakulteta/iz škole, i kada u sobi počnete sa skidanjem sve dodatne opreme sa sebe.
Ručni sat se skida sa ruke, skidaju se slušalice (večito umršene), gasi se iPhone/iShuflle/iWalkman/iRadio (šta ko sluša), iz džepova se vade redom mobilni telefon(i), ključevi, novčanik, papirne i/ili vlažne maramice, zatim žvake, ako je išta ostalo (najčešće Orbit svetlozeleni), labelo za usne (ako je zimski period), neki skidaju i naočare, a neki skidaju i prsten (da se razumemo, ima ljudi kojima prsten smeta).
Kod pripadnica lepšeg pola, uklanjanje svih tih pomagala, takozvanih-gadžetsa, traje malo duže, iako one imaju jednu veliku torbu, (po mogućstvu Lui Vilton), pa je onda sve gore navedeno smešteno u nju, ali, one imaju procese skidanja šminke, nakita i ostalih fimejl gadžetsa.

Najbolja metoda je nabrajanje više sasvim uobičajnih artikala koje želiš da kupiš i neprimetno smeštanje tvog omiljenog časopisa u sredinu.

Prosecna cena zvaka ili cokolade. Skace samo na slavama, proslavama i slicno.

Osoba koja redovno uzima harač od ostalih. Grebator.

Kada od ukucana saznas da u kuci postoji neka stvar koja do tada, nekim cudom, nikada nije pomenuta.

Svi ih pravimo, ali postoje i osobe koje poštuju sledeća pravila:

Iskobeljavanje nevaspitanja ispod nobl držanja.

ili "Bazooka Joe",vrsta zvakacih guma,jakog mirisa,opsedale su aromom areal oko kase otprilike jedan metar u precniku,retko su se koristile za vracanje kusura posto nisu bile jeftine,upakovane u papir koji je ujedno sa druge strane bio kratki strip,podeljene po pola,velike.Stavljanjem te komadine u usta i pocinjanjem zvakanja momentalno je dolazilo do enormnog lucenja pljuvacnih zlezda,ukus zvake se mogao porediti sa ukusom nekog deterdzenta i bile su nenadjebive u kolicini secera koji se nalazio u njima.Pravljenje balona od bazoke je bio visokorizican pothvat jer bi usled pucanja istog celo lice prekrio tanak sloj lepljive gume koji se tesko skidao a cesto su morale posle i da rade makaze ako zvaka zahvati siske.Bazoke su zbog svog ubitacnog svojstva imale siroku primenu u polju subverzivnih delatnosti kao sto je lepljenje ispod stola,podmetanje na stolicu pre sedanja ili lepljenje u kosu.

Žargonsko značenje glagola: ukrasti.

Smotak novca u većim apoenima.

Niknejm mini suknje, one koja jedva da je otkrivala koljena što je tada, kada se pojavila, bio pravi šok. Opjevana je u narodnim pjesmama (''Mini, mini, mini suknja lijepo ti stoji, nosi je stalno, zima ljeto vruće hladno, stoji ti maksimalno!'' - Nedeljko Bajić Baja), od žena je načinila hodajuće vijagre, muškarci su slinili žvaćući Minti žvake dok pored njih defiluje roj dobronogih žena, što će nam reći da je ovaj odjevni predmet svojevremeno bio izuzetno popularan. Tako je bilo sve dok nije ispao iz mode. Za kačenje na ofinger, iliti kraj vladavine minjaua krivo je pojavljivanje hipo-mini suknji i prokleti dan kada su ih počeli furati debeli iscelulitirani ženski morževi za kojim se raja okretala isto kao i za damama kojima je minić dobro prijanjao uz noge, ali jedino zbog čišćenja đona špic cipele od prekrivač usaftale čibave čmarine neandertalke.

Facijalni grč usled konzumiranja nečeg kiselog.

U nedostatku vizuelno scenarijskih rešenja, magovi markletinga u Srbiji su posegli za dobrom starom dvosmislenošću u stilu djolkoških prejebotina sa sabora (nabutam ti ga, ja bih sišo-pa siši, majstore ja bih da se skinem-pa skini se, jel dozvoljeno pušenje-jeste ako ti ne smeta volan,...).

Šeprtlja. Nevolja u najavi. Slon u staklarskoj radnji

Najčešće pitanje koje deca, od prvog do četvrtog razreda, postavljaju na prodajnim mestima.

Nezvanični distributer svega i svačega. Usput menja devize po povoljnijem kursu.

Odgovor kada uđeš u market nakon što kažeš: "Dobar dan".