Kurčeva glava

Makaronac 2011-10-03 20:18:27 +0000

Nula od čovjeka.
Jado, bijeda, kušljo. Ne bi ti taj pomog'o ili nešta dao, nema tih para.

Lik1: Buraz imaš li žvaku?
Lik2: Evo sad ovu uzeh i još ove tri mi trebaju za večeras. Dao bi' ti da imam više njih. Majke mi.
Lik1: A ja tebi juče pomog'o bojler iznjeti na sedmi sprat i sa tobom potrošio sve pare od jučerašnjeg dobitka na kladionici. E kurčeva glavo, nikad čo'eka od tebe neće biti! Goni se!

7

31 : 5

Moj tata

Moćni Ming 2010-04-04 19:57:48 +0000

Osoba koja vrlo često obavlja razne poslove umesto nas, pogotovo kada smo besni & nadrkani. Takođe ima običaj da menja druge ljude u prihvatanju krivice...

- "Brate, jesi li me ti sinoć dovezao kući...?"
- "A ko je drugi mogao da te doveze, moj tata? Brate, nauči da piješ k'o čovek, pa ćeš se jednom i sam vratiti..."
- "E, hvala ti matori. Od danas više neću pogledati rakiju."
- "Yeah, right..."
__________________________________________________________________

- "Što si zalepio žvaku u pepeljaru, majke ti?"
- "Nisam ja brate..."
- "Jok, moj tata je... Jedini si ti žvakao."

1

41 : 8

A onda je prestao san

turtleboy 2011-10-04 19:01:40 +0000

Rečenica kojom ortaka koji mnogo mašta vraćaš u realnost.

-Brate, sutra idem na žurku kod one buržujčine, roditelji mu na putu. Biće ona sisata Jelena. Ima da joj bacim takvu žvaku da ćemo sledećeg trenutka cepati istu. Još ako mi ćale da auto.. uff.. Trebala bi i plata da bude pa ću uzeti one tike.. I ako matori odu kod kevinih.. U do jaja čoveče!
-Da, da.. Sve je bilo lepo, a onda je prestao san.

2

43 : 15

Istina ili izazov

Јова 2009-11-07 22:07:34 +0000

Uz masne fote i igru "flaše", jedna od najčešćih tinejdžerskih igara na privatnim žurkama. U igri jedna osoba drugoj postavlja pitanje "Istina ili izazov?", ako se ovaj opredijeli za izazov mora da odradi neki poduhvat (da poljubi neku curu, da proba cigare, da eksira određenu količinu cuge, da skine određeni dio garderobe, da istrči u gaćama na snijeg i sl.), a ako se odluči za istinu, onda mu se postavlja neko vrlo škakljivo lično pitanje na koje on mora (bar u teoriji) iskreno da odgovori. Nakon toga onaj ko je odgovarao bira slijedeću osobu kome sada postavlja pitanje istina ili izazov i tako se igra nastavlja. Igra je odlična jer podstiče slabljenje inhibicija (ukoliko se opredijelimo za izazov), odnosno povećanje povjerenja (u slučaju istine).
Sve u svemu, dovodi do zbližavanja, komičnih scena, zagrijane atmosfere, opuštencije, a nekom se možda posreći pa na kraju ispadne i nešto konkretno.

Ima i varanja. Na primjer dvojica ortaka se unapred dogovore u stilu: "E kad na tebe dođe red da me pitaš istina ili izazov, ja ću reći "izazov", a ti onda reci da opalim žvaku Kristini, a kad ja tebe budem pito, onda ću isto reći da poljubiš Slađu, znam da ti se ona sviđa"

Sada postoji i online verzija ove igre na www.getdare.com

1

46 : 1

Blam

Emilijeta 2009-06-19 16:26:02 +0000

Nesto sto se uvek desi samo tebi i uvek kad ne treba!

dolazis kod svoje devojke i na vratima prilepis takvu zvaku njenoj sestri bliznakinji.kad skapiras vec je kasno,crven si kao njihov novi tepih u predsoblju..
*
kupujes kondome u lokalnom 24-7 dragstoru.zena za kasom (svesno u cilju da te izblamira ili je samo glupa jednostavno..) drekne:'mila,pogledaj mi tamo koliko su ovi durex ultra sensitive tacno!' vec je kasno,u dragstoru je muk,svi gledaju u tebe

0

39 : 9

Dobricine

oblakmatori 2010-09-12 22:11:02 +0000

Dobricine jos od miloste zovu i budale. Drugi ih nazivaju i dinosaurima u njihovom nedostatku. Ipak dobricine jzive medju nama.

Evo nekoliko primera da ih prepoznate u njihovim delatnostima i svakodnevnom zivotu:
-Dobricina ce vam uvek ponuditi kusur, a ne zvake,
-Stace vam na pesackom, cak i ako nema saobracajca,
-Pustice vas u redu ispred sebe,
-Dace vam i poslednju zvaku,
-Ustupice vam pare za taksi, a sam se vracati peske,
-Dati vam kliker dzombu za obicnjaka,
-Radice vam na zidanju kuce dok vi pijete pivo,
-On ce gurati kola, a vi sedeti u njima...
Produzi niz :)

5

46 : 9

Praznik za usta

OptimalniPesimizam 2011-08-18 13:02:09 +0000

Žvaka koju konzumirate poslije proždiranja pljedže sa kilo luka i dva tri vopsa.

- Stari, da nemaš slučajno žvaku?! Sad se nahasao nekih pljedži, ubio me Bog ako nisam požder'o dve kile luka, a trebam se naći sa malom. Još sam popio i dva bambija.
- Ma imam tebreks, evo uzmi dve.
- Koji jebeni praznik za usta, fala buraz!

2

12 : 6

Surovost

Questor 2009-11-24 19:04:31 +0000

Situacija u kojoj sadisti uzivaju.

1)U trenutku najvece guzve u prodajnom objektu, kupiti 4kg pazljivo (pojedinacno) biranih tresanja, u vrednosti od 700 dinara i platiti ih novcicima od 50 para.
2)Kada osobi koja ima jos 24 casa zivota kazes da "nemas vremena"
3)Kada te slepa osoba zakaci belim stapom, a ti se izderes "Majmune, gde gledas"
4)Kada pred nagluvom babom zvaces zvaku
5)Kada osobi bez zuba poklonis pola kilograma lesnika

2

18 : 3

Jeste, a ja sam...

Stormborn 2010-03-14 21:33:55 +0000

Odgovor na lagarije sagovornika. U nastavku može da stoji bilo šta (Vejn Runi, Šrek, Mik Džeger...).

Aksa: Joj, bio sam juče u "Fensi"-ju, i da vidiš, došla ona mala Stana i mota se oko mene, kad eto ti Kristine, stala između mene i nje i zalepila mi žvaku. A Stana je okrenu i zalepači joj šamarčinu Joj, kad su suknuli nokti posle, sve zbog mene. Ja gledam, kad dođe Maja, i nas dvoje tako...
Maksa: E, jeeeste, a ja sam Duško Dugouško. Ne seri, rekao mi Pole da si celu noć cepao Kanter.

3

53 : 7

Nemoj da mi odgovaraš

Darko8 2010-02-15 17:36:18 +0000

Svako dete koje je raslo uz babu ili dedu suočilo se sa ovom neizbežnom rečenicom, koja predstavlja čistu demonstraciju moći matoraca, odnosno nemoći deteta.

Miodragoljub: Daš mi 20 dinara da kupim ovu igračku?
Baba: Iju, skupo je to, ne može.
Miodragoljub: A daj mi bre!
Baba: Nemoj da mi odgovaraš!
Miodragoljub: A kad stižemo kući?
Baba: Nemoj da mi odgovaraš!
(posle nekoliko minuta)
Baba: Hoćeš da ti kupim žvaku?
Miodragoljub: Pa... (pre nego što je stigao da završi rečenicu baba ga prekida)
Baba: Bez odgovaranja, rekla sam!

2

34 : 4

Srbija

Томислав Караџић 2011-07-15 11:59:03 +0000

Zemlja sa najviše fudbalskih stručnjaka na celom svetu. To su osobe koje obično bolje ,,znaju'' o fudbalu od svakog stručnjaka na planeti. Oni tako sede kući, gledaju utakmicu i komentarišu sve greške trenera ili fudbalera. Obično ne znaju ni loptu da šutnu, a kamoli da vode neki jači tim, ali zato znaju da komentarišu taktiku (obično u negativnom smislu) Gvardiole i Fergusona (ljudi koji su bili prvaci evrope).

A: Ovaj Lampard nema pojma...jebo ga Anćeloti.
B: Ma da, ne ume normalno ni da šutne loptu.
...........................................................................................................
A: Što je mutav ovaj Ferguson, jebo ga taktika.
B: Ma najvažnije je to što žvaće žvaku ćeo meč.
...........................................................................................................
A: Šta uradi Gvardiola...dadoše im samo dva gola.
B: Pa kad Iniestu drži na klupi...lepo sam ti reko da ne mogu bez njega.

1

20 : 6

Nenajavljena komsinica

Baby Blue 2012-09-16 18:31:52 +0000

Nekulturna zena koja vam zvoni na vrata u bilo koje doba dana i noci. U koliko vam roditelji nisu tu, sve jedno sedi dva sata sa vama i prica o svom zivotu, dok vam se konacno roditelji ne pojave a onda sa njima isto, kafa i 2 sata razgovora. Zbog nje cete zalepiti zvaku na spijunku, kako ne bi videla da ste kuci, oprezno se na prstima sunjati ka vratima, i celim putem zadrzavati vazduh da se slucajno ne bi culo vase disanje, zatim cete polako proviriti na otvorenih 2mm od spijunke, koji nisu prelepljeni zvakom, dok se tresete u nedostatku vazduha, strepeci da iz vas ne izadje ni jedan jedini dasak koji moze pokrenuti komsijkino specijalno culo prepoznavanja ljudske toplote u necijem stanu. Ona kao da ima radar koji kroz zidove pokazuje crvene siluete koje se pokrecu. U koliko zelite da je izbegnete najbolje je da zaustavite rad srca na par minuta cisto dok ne pokupi svoju veliku guzicu koja je posledica sedenja i pijuckanja kafe. Cim doticna osoba primeti da nekog ima u kuci, sedece na zvonu sve dok joj ne otvorite, a onda ce bez pardona uci u vas stan bez pitanja "da li mogu da udjem" ili "imate li kakvih obaveza". Odmah vam se spusta roletna i vec vam je sledeca scena u glavi: Odlazite do terase, nalazite prastare stikle sa spicem napred, vracate se do nje, lagano je okrecete tako da joj je pozadina okrenuta ka vama, uzimate, navlacite stikle, savijate nogu u kolenu, hvatate zalet i nabijete joj nogu u dupe tako da poleti kroz zatvorena vrata.

8

18 : 8

Kasica prasica

Don'tcare 2011-10-21 20:53:30 +0000

Predmet svinjskog oblika u kojem bi trebale da se cuvaju sitne pare... Ali nit je oblika svinje, nit se u njoj cuvaju pare...

-Brate aj mi zajmis neki dinar...
-E nemam,prazna mi je svinja.
-Svinja? Mislis na kasicu prasicu?
-Da ja je nazvao svinja,ali je ustvari ovca.
-Kako nemas ni dinar?
-Pa stavim ja dinar u kasicu,ali jbg uzmem dinar i kupim telefon u vipu... ili zvaku (ali zvaka je skuplja)... Tako da nema nis...

0

13 : 3

jutro posle

vixtoria 2011-05-29 22:25:47 +0000

Znate ono kada se probudite oko 7-8h ujutru, jedino što želite je da popijete čašu hladne vode...jedino što osećate je mučnina i bol u zadnjem delu vaše glave, mozak polako počinje da pulsira,glava breca, a imate utisak se svi deru,cak i onaj komšija sto je u stanu do vas, pa i ona komšinica što svakoga jutra peva pod tušem i nešto se dernja. S tim sto u ovom trenutku njena jačina glasa može da se poredi sa megafonom koji je prislonjen na vašu bubnu opnu. Da ne dužimo dalje kada se onako mamurni vratite u krevet,pa još malo odspavate, pa vas bez pardona probudi neko, a vi naravno ne znate gde se nalazite... sednete na krevet onako iskrivljeni, sa glavom od 100 tona pa krenete da se prisećate sinoćne večeri, ali nista... jedino čega se sećate jeste ona poslednja čaša piva koju ste eksirali zajedno sa tekilom, i poslednjeg trabunjanja dok su vas donosili kuci.
E pa tu stvar počinje da se zahuhtava, u tome je i čar te noći,ne znate tačan rezultat vašeg pijanstva.. brzo zovete prijatelje da vam ispričaju sve sočne detalje u kojima ste vi,jer ste 100 posto sigurni da ste napravili neku glupost, da ste " zvezda večeri " , da ste se tako gadno izblamirali,ili možda i niste,možda je sve proteklo glatko,bez incidenata (znate ono niste uvalili nikome žvaku, niti ste se ispovraćali po nekome, pali na sred ulice i tako slične stvari) .E pa ako je sve bilo kull,onda slobodno možete da nastavite da kuntate, i budete zadovoljni sobom, a ako stvari nisu bile baš po vašoj meri, jednostavno kažete sebi " nije me htelo ".

0

20 : 3

Tri života

jocko 2016-03-30 21:43:04 +0000

Vremenski period neophodan da se nešto uradi, napravi, postigne... A često čak ni tad.

- Kako vezeš na toj džitri, svaka ti dala! Da imam tri života, možda bih uspeo da skinem tu solažu, pa bih još i falširao.
- Stvar vežbe, bratić moj. :namiguje curici u prolazu:
_______________________________________________________________________
- Divi ga ovaj, Kazanova, svake nedelje šeta novu! Svaka rasnija od prethodne! Pa gde ih samo nalazi?
- Ma pusti ti to, braćala. Mi takvu žvaku nećemo imati ni za tri života. Nego gledaj u se i u svoje kljuse, ulaži u sebe, pa'š da vi'š kad krenu same da se lepe za tebe, k'o žvaka za đon.

10

95 : 5

odabrana

Ajde k'o na reklami

Pantelic U Ofsajdu 2011-08-08 15:18:40 +0000

Jedini nacin da drugu izmamis dve zvake.

Mile:Ajd daj zvaku?
Zile:(mrzovoljan sto mora da se odvoji od svoje skupo placene zvake)Evo,ti na!
Mile:Sta si mi dao jednu...sto si cicija?
Zile:Pa kolko ti oces?
Mile:A daj dve,ko na reklami.
Zile:Ajd evo ti,jebala te reklama i jebo me onaj ko me natera da kupim ove zvake!

6

46 : 21

Najdosadnija pitanja

DeathRipper 2010-12-09 22:23:41 +0000

Kao sto svi znate na sva takva pitanja su odgovori "Ne", "Necu", "Nemam", "Nema nista", "Nisam", "Ne znam" i sl., poneko ima odgovor, ali su to najcesce ona na koja i sam sagovornik zna odgovor.

-Sta radis?
-Kako si?
-Sta ima?
-Jesi ljuta?
-Kako je bilo u skoli?
-Je l' imas nesto za domaci?
-Je l' imas face?
-Moze lajk?
-Je l' imas decka/devojku?
-Sta toliko kuckas ceo dan?
-Imas 10din?
-Mogu za poruku?
-Je l' ti hladno?
-Koj si sad bese razred?
-Sta imas da ucis?
-Sta hoces za rucak?
-Da li si normalan/normalna?
-Imas zvaku?

3

35 : 17

mito i korupcija

Angie 2010-02-17 21:20:38 +0000

Bez izbora.

Ti: "Jaooo,juce sam bio u gradu,kar'o sam neku ribu,znas onu Mikijevu sestru" ,pri tom vadis zvake iz dzepa.
NN: "Nemoj zezati!" ,govori gledajuci u zvake,bukvalno otvorenih usta,cekajuci kada ces ti...
Ti: "E,pa tako,ja sad..."
NN: "Aj' das zvaku".
Ti: "Ne mogu covece,vidis da mi je jedna osta..."
NN: "EEE,MIKI!"
Ti: "Dobro,de,evo ti,sta se deres!"

0

19 : 8

Seljačiti se

Ajvarnaleba 2012-11-19 18:56:46 +0000

Poprimati ljomberske karakteristike, manifestovane kroz ponašanje inače nesvojstveno svom karakteru. Imati svoje neslavne momente, na mahove predstavljati pravi talenat za transferčinu.

Tako te nešto opali da priđeš ribi sa forama iz "Munja", pa ubaciš i fazon sa roditeljima teroristima skupa sa anđelom bez krila. Isto tako kreneš da psuješ sušu u pabu jer te je oborila poslednja tekma na tiketu. Odeš pod šator i staviš pevaljci 'iljadarku među sise da ti peva "Siroma' sam nemam para". Razbiješ čašu od kristala i kreneš da ljubš ortaka, pogodilo te. Kupiš tompus. Kažeš njenoj majci da izgledaju kao sestre. Desi se i donekle nije strašno, ali ako kreneš da podvijaš jednu nogavicu, znaj da su se oni mahovi stopili u opasnu celinu.

- Napušio sam jutros jednu šalterušu samo tako. Odem da overim zdravstvenu, a ona mi zatvara prozorče ispred nosa, kao pauza. Lepo je zamolim, kažem žurim, a ona me nije ni pogledala. Krenuo sam sve po spisku. I dečicu, i babu, i dedu, i jetrvu, a na kraju sam zalepio žvaku na staklo.
- Što voliš tako da se seljačiš? Mislim, jeste da je to šalteruša, al' nisi u Donjem Trtkovcu.

4

23 : 1

Za svaki slučaj

Hopsy-G 2011-08-15 13:37:37 +0000

Ovaj izraz koristimo u svakoj situaciji kad smo bojažljivi.

-Za svaki slučaj, da operem ja kevi te sudove.
-Krnula mi je žvaku, ali uradiću HIV test. . . Ili : Kupiću joj test za trudnoću. . . Za svaki slučaj.
-Za svaki slučaj, da naučim ja tih 156 lekcija večeras.
-Unuče babino cakano, znam da je 35 stepeni napolju, ali uzmi ti ćebence i jorgan, za svaki slučaj.
-Ostaviću evriće sa strane, za svaki slučaj.

0

21 : 3