Manijak 1 : Brateee,dodjem ja njemu,i jump,okret,mis zabo,neeemozzzz okrenut

Manijak 2 : lol,brt,ne sri,trps me ? HAHA PHAILLLL FAILLLL!

Manijak 1 : Ma kakvi,ja onda frostbolt 291.213 a on meni blok,pa ja zvao heal,a ovaj nema hlt ni za zvaku,ma LFMAO

Manijak 2 : Juju,kako tada nisam bioooo,ja tada igrO na onoj alfi,na ono icy,tamo mi skinuo dmg,ono 4000,ima nekog Rouga,a ja Paladina-Aldna i ono da uzmem boss item kad,krc zjb me.

Manijak 1 : ZZS me ? hahaha KOJI RAGEEEEEEEE brate!

Normalan : Drustvo,sta bilo sa onom devojkom juce ?

Manijak 1 : Ae cuti,zar nevds da prcmo,juju kako mi se playa sada sa Samanommm..

Manijak 2 : k@man ocemo,sada na betu,da ti pokazem novi ambus ?

Original pojma definicija od autora 2pan

"Izlazite iz stana, zapalili ste cigaru, bacate opusak. Pakla vam ostaje prazna, pa je bacate diskretno pored puta, da niko ne vidi. Otvarate pakovanje zvaka, bacate odcepljeni ceo, zvacete zvaku do trafike, kulturno je ispljunete pre nego sto progovorite: Jedan marlboro... Racun? Sta ce vam to, na ulicu sa njim! Nastavljate put dalje (otvarajuci paklu), bacate prvo celofan, a zatim i unutrasnju foliju od pakle. Palite cigaru, pusite- AHA! stigli ste gde god da ste krenuli, pikavac na ulicu, pa unutra...

Sve u svemu, za sobom ostavljate trag od otpadaka efikasniji od Ivicinih mrvica, jer njega nece pojesti ptice, u najboljem slucaju naci ce se "covek u zutom" da pocisti, ili ce ga vetar razneti..."

Osoba 1: Ej, brate, znaš onu malu što smo je skontali sinoć? E, pa ti jebeno nisi svestan šta je sve bilo sa njom. Znaš, kao, ja joj priđem sinoć, tebra, i ona mi se tu nešto nasmeši ja ono osmeh kao, bacim neku žvaku i, op! Ne da se dala mala nego...
Osoba 2 *zaneseno gleda u drugu stranu sa sanjarskim pogledom u očima, plovi po svom ličnom nebu, kršeći prste i jedva vidno se osmehne zločesto i odgovori*: Da, a?
Osoba 1: Pa jebem li ti tatine svatove, jel' ti mene slušaš uopšte? #$!%$)& *

*sledi čitav arsenal psovki od kojih se u mnogima spominje rodbina, delovi crkvenog zemljišta i hleb.

-imati bar dva pirsinga, jedan na licu a drugi u pupku, pri tom obavezno taj u pupku mora imati dugačku minđušu, koja viri ispod majice, jer čemu pirsing ako ga ceo svet ne vidi
-imati tetovažu leptira, delfina, cvetića, zvezdice isl.
-napadno žvakati žvaku
-imati napadnu šminku, jer kakva je to tinejdžerka koja ne izgleda kao da joj je bar 28 godina
-šmekati vozače dobrih kola
-imati na rancu/torbi/ključevima 100-tinjak privezaka medica, zekica, buba-marica
-ne vaditi mobilni iz ruke
-imati momka koga zovu Džoni, Cope, Laki, Cane, Džimi ili slično
-mrzeti roditelje, dobijati histerične napade zbog svake sitnice
-pušiti cigare
-biti večito smorena
-zaljubljivati se 2 puta dnevno
-farbati kosu u drugu boju na svakih par meseci
-kikotati se što češće.......itd.

Autobuska stanica:Autobus iz Bara stigao je na peron br 7.
Trčite na peron broj 7.U glavi vam je ludilo,tri meseca kod kuće ste se pitali šta je radila tamo,i da li je neko bolji od vas naišao na njeno telo?Ma gde bolji,možda samo bolje priča od vas,možda samo bolju "žvaku" ima?A i kolege vas zajebavale svih tih tri meseca.Čuj zajebavale,dupe vam pomerili.
Vama je u glavi samo jedno:Ma sad ću da je pitam,jebem li joj sve!!!
Ugledate je kako izlazi iz autobusa,sretni ste što je tu,jer nećete više morati da pečete jaja u bokalu pošto nema čistog suđa.Napokon se oslobađate papirnih tanjira iz kojih ste jeli jer niste oprali suđe od kako vam je to učinila majka pre tri nedelje.

Dok je gledate kako izlazi iz autobusa,kroz glavu prolazi jedna pomisao:NE PITAJ NIŠTA,MOŽDA NEŠTO PRIZNA!!!

Jasnije ????

Hvala bogu nisu sve iste.

Ova moja je samo iritantna....voli da peva a ne ume, voli da zvace zvaku a cuje se u tri komsijska solitera kako mljacka...smara sa internetom u svako doba dana i bas kada sam seo da pogledam vukajliju ona mora da uci. Ako ne dobije sta zeli, momentalno se stvori tu keva sa upadicom : Ona barem uci za razliku od tebe i cale sa mrkim, komunisticko-oficirskim pogledom majora u penziji....iiii...jbg-a.....moram da ustanem......jebo me pas sto sam gledao razbijace mitova do 3 ujutru....sada ih opet repriziraju....a ona Lea Kis....kad god je vidim 7 dana srece nemam i uz to dobijem dijareju...

Sta da kazem sem: deca su ukras sveta....

- Brate, usr'o sam se.
- Š'o, šta je bilo?
- Ostavio si me samog sa onim Vladom iz Elektro, sve vreme me lik skenirao, gledao mi u usta, k'o da hoće da...!
- 'Ajde bre ne seri tu, znam Vladu ceo svoj život, išli smo u vrtić zajedno. Čudnjikav je on bio oduvek, ja mislim da ne čuje.
- A... a dobro je. Izvini, brate, ja sam se utripovao onda.
- Ništa bre, opušteno, brate.

(sat vremena kasnije)

- E jebao te i vrtić i život i sve te jebalo!!!
- Šta je bilo?!
- Kako šta je, gleda mene Vlada, gleda i ja rek'o "Ma dobro, ne čuje jadnik". Kurac moj ne čuje! Kad mi je krljnuo žvaku, tresao sam se k'o jebena zečica!

Lik se vozi na sastanak u autu i otkrije da mu malo smrdi iz usta. Šta će, kud će uzme da pretura po autu tražeći žvake. Uspeva da ih nađe al' su se zavukle nekako ispod njegovog sedišta. Čovek k'o čovek ne pada mu na pamet da sačeka da dođe gde je naumio pa kad stane da uzme žvake, nego ajde saginji se. Čim se sag'o auto naleteo na neki led i zakuc'o se u drvo. Drvo staro, oronulo, puče na mestu udarca i pade na žice za struju. Bum, žice se sjebu, padnu na brvnaru i zapale je. Požar se proširi na ostale brvnare u nizu, ljudi izleću iz kuća, vrište, deca plaču, vatrogasci dolaze, gase požar, a naš junak se saže pokupi žvaku i stavi je u usta.

Dežurni grebator:Daj dvadeset kinti,da kupim Koka Kolu
Pera:Evo ti...
Dežurni grebator 2:Daj mi mob,treba mi za kratak poziv...
Pera:Ajde,evo ti,ali nemoj dugo,trebaće mi kredit.
Dežurni grebator 3:Znači molim te daj mi žvaku,mnogo se osećam na cigare...
Pera(počinje da se nervira):Ali sve ste mi uzeli,evo ti žvaka!!!
Dežurni grebator 3(i dalje):A jel može još jedna,kao na reklami?
Pera(samo što ne prsne):Aaaaaaaa,evo ti jebala te reklama!!!
Nevena:E...evo...
Pera:MA TERAJ SE TI U TRI LEPE,NE MOŽE NI POZIV,NI ŽVAKE,NI NI NIŠTA,NE DAM!!!!!!!!!!!!
Nevena:Izvini Pero samo sam htela da ti vratim šestar......

A: I, šta kažeš, koliko će ovoj ribi trebati pre nego što Maretu zvekne šljagu?
B: Pa ne znam, na posednje dve je bila kvota 1.15 tek na treći minut. Prva je pukla u prvom, nakon što joj je spomenuo "intimno druženje u garaži njegovih matoraca", a druga kad joj je krn'o žvaku u uvo u drugom minutu. Verujem da je promenio pristup, ali ovaj put ne igra dalje od drugog, garantovano.
A: Ulažem ciglu na prvi minut.
...
:ŠLJAS:
B: Mare, tebra, šta bi ovo?
C: Nemam pojma batice, ja joj samo priš'o, ni progovorio nisam, a ona odma' šamarčinu.
A: Pa naravno, dilejo, kad sa njom sede one dve kojima si prišao pre 20 minuta, stoko pijana.

- Jeste videli kako sam zakuc'o ove iz Tehnomanije a?
- Jesmo šefe.
- Jesmo.
- Tako se to radi. Samo im pospuštaš cene bre na žvaku i mozak. Uštedeli smo pedeset evra na dvadeset laptopova. Jeste videli a?
- Jesmo šefe.
- Jesmo.
- Videli smo.
- To sam ja naučio na faksu i nema veze što mi je ovo tek peti dan na poslu, ali vidite da to vaše iskustvo ništa ne znači. Ja spustim cene na znanje. Eto zašto me je direktor odmah stavio za šefa. Zbog ovoga. Moram da mu javim ovaj uspeh i uštedu.
- Jeste šefe, na znanje. Javite direktoru odmah, da vas nagradi.
- Jeste. Mada ne morate ni da mu javljate. Javite mu za vreme večere kod vaše majke ili na sastanku stranke popodne.
- A baš čudno da se vi šefe prezivate isto kao i direktor Tehnomanije. Kako se te stvari potrefe tako. Pospišil. Često prezime.
- Evo već pet dana šefe ja njima govorim, ako postoji broj jedan u svetu komercijale, naš šef bi trebalo da bude mesto ispred toga.

- E, komšija, šta to bi? Čujem, ostao si bez posla.
- Ma, šef mi Jevrej, zato me oterao, hoće svoje da dovede. Za sve su oni krivi!
- Kako te je onda tek sad nakon 20 godina otpustio? Ja sam čuo da si zamalo zapalio fabriku dok si pričao na telefon sa nekim rođakom.
- Ma nosi se i ti i on. Ma, za sve je kriva ova vlast, koja vam dozvoljava tako da se ponašate.

----
- Sine, evo ti 15 dinara, idi mi kupi hleb.
- Ali baba, za te pare ni žvaku ne mogu da ti kupim. Sto puta ti rekoh, ne budi takva stipsa da ja svaki put moram da dodajem svoje pare, a za cigare da imaš.
- Za sve su krivi Amerikanci. Ko zna šta nam sad stavljaju u hleb pa je tako skup.

- ...I onda sam mu rekla, pa dobro, ako je već ne poznaješ, kako je mogla da ti krljne žvaku tek tako? A on će meni da je bila pijana i da pojma nema otkud ona tu i da je bila pijana. Što ustvari ima smisla, nije mi delovala baš čisto.
- Aha. Volim moj kraj u jesen. Kad sve postane braon i govna se utope u tu melanholičnu sliku... I kiše očiste moje dvorište dok spiraju suze i suze isplakane na trotoaru one noći kada sam ga poljubila. Jesen je divno godišnje doba...
- Šta pričaš bre?
- Šta šta pričam, ofarbao te k'o Sojerovi drugari tetkinu tarabu. Jesen u mom kraju. Verovatno je spremio puškicu pre toga. Nasela si na foru izlizaniju od ciganskih papuča. Sad bih ti rekla da jebeš tom idiotu sve po spisku, al' kad si već nasela daj mu dvojku za prolaz i ćuti.

Prvog nije tako lako prepoznati, jer se skriva u puntu parkiranom iza žbuna/trafostanice/autobuskog stajališta/plasta sena, i tako prikriven vreba da naiđe vozilo. Poznati su i po startovanju automobila srednje ili niže klase, ignorisanju bahatih tatinih sinova u bmw-u, kao i po izmišljanju zakona na licu mesta. Njihov "kriptonit" je novčanica od 20 evra, zbog koje će vas svaki od njih zvati "gospodine", poželeti srećan put i ostaviti na miru.

Drugu vrstu kursadžija, komunalce, je kudikamo lakše prepoznati. Uglavnom su to žene ili muškarci lišeni fizičkih predispozicija muškaraca
(momčine kratke ko februar-do 167cm), koji umesto pištolja nose ubojiti notes (nema zajebancije!), u koje zapisuju sve koji zapale cigaretu, voze bicikl ili ne daj Bože bace žvaku. Uglavnom se bakću sa penzionerima, sirotinjom i socijalnim slučajevima. Vole da se šire gradom u svojim smešnim šeširima, glumeći pravu policiju.

(prigradska diskoteka na kraju sela , piči Kitić Mile i hit Šampanjac . 1200 ljudi na 70m2
od kojih 1000 su muškarci sa siledzijkama i tribal privremenih tetovažama. 200 riba od kojih 7 ili 8 vrede svakog truda, mož se i žene ako upali muvanje. Snimio si je, krećeš ka njoj, imaš žvaku , siguran si u sebe iii .... )
Ćaooo , šta se radi? otkud tako lepa devojka na ovakvom mestu ???
- (zbunjena , malo ošamućena od dima i muškog znoja ) ee ćao, jel se znamo ?
(ti ne odustaješ ) ne znamo se , ovakvu lepotu nikada ne bih mogao da zaboravim , Ja sam Dmitar, kako se ti zoveš???
- Ćao , ja sam Sibina !
(ŠKK, šta reče ) izvini nisam čuo
- kažem ja se zovem Sibina....
( ne vredi, muzika, kikotanje ,galama , njeh nežan i tih glas jednostavno nisu dovoljno snažni da se izbore sa ovakvim mestom, nisi čuo. Klimaš glavom, daješ joj do znanja da si čuo, smeškaš se, nastavljaš razgovor al ti i dalje nije jasno jel Jasmina il' Sardina...)

- Braćala, nemaš pojma kakvu sam ribu sinoć spavao! Znači, vr'! Lepa, zgodna, neka manekenka. Čuo sam da je bila neki 'elit model luk', šta god to značilo. Mora da je nešto ekstra. Vrištala je svo je vreme! Pružio sam joj noć za pamćenje! Znači, riba je, ono,.... zašto se tako smeškaš?
- Ma, ništa... saaaaamo te slušam!
- Brate, šteta što nisi bio tu da je vidiš kakva je! Hteo sam da nas snimam, al' mi riknula baterija na fonu! Kakav je to seks bio, neverica!
- Okej, sad idi sebi nacrtaj more i utopi se!
- Molim?
- Ti stvarno misliš da sam toliko glup da ti poverujem u tu priču. Pa tu žvaku možeš prodati samo sebi kad pričaš sa sobom u ogledalu! Kao da ne znam da si se odvalio k'o guzica, a da nisi imao da platiš, pa si celu noć ribao sudove i pod! E, moj ti...

- Imaš žvaku?
- Uzmi slobodno iz moje torbe.

...

- Izvini, šta ti je ovo?
- Brufen. Uvek nosim par komada sa sobom, mnogo me boli stomak kad dobijem.
- Aha, ok ...
- Tu su negde žvake, samo zavuci ruku do kraja i naći ćeš ih.
- Jesam ovo napipala makaze?
- Jesi, izvuci ih sa strane da ti ne smetaju.
- A šta će ti časopis "Suza" sa imenima poginulih u Krajini?
- Delilo se besplatno u Knezu pa uzela ...
- Imaš ovde neki polu-pogužvani papirić a na njemu piše : Tea Leaves Set, Ornate Smoke Pot i Emerald Palace Window x 2.
- To mi je spisak stvari koje treba da kupim u Pet Society, to mi je važno! Vrati to unutra, odmah pored tih dlaka, to je ostalo od moje mačke kad sam je četkala!
- Izvini, a šta će ti levak?
- Pa, znaš kako, da olakšam sebi muke u javnom WC-u, samo ga prislonim i ...
- Koja si Meri Popins, ne verujem! Ne treba mi žvaka, hvala u svakom slučaju!

*Neki komšiluk u Srbiji

-Bogomi komšo, ovaj moj srećo malopre zamenio osigurač!
-E, nemoj pričati! Čestitam (ljubljenje, 3x srpski)! Ovaj moj kilo ne zna da hoda i žvaće žvaku u isto vreme.

-Otac čiji je sin kilo (ulazi u kuću): Idiote, gasi više taj kompjuter!
-Kilo: Ne mogu, igram nešto.
-Ćale: A jel tako! Dobro, sad ćemo da vidimo! - odvrće osigurač i struja nestaje.
-Kilo: Šta je ovo u pičku materinu! Nesta struje!
-Ćale: Nije nego je crk'o osigurač! Dolazi 'vamo da ga promeniš!
-Kilo: Ja!? Pa ja do juče nisam znao ni pertle da zavežem!
-Ćale: Vidi nekako pa ga ne zameni, biće krvi! Evo ti ovu probnu lampicu vidi koji je crk'o. I nemoj da se njome zakolješ! Ja odo' da gledam Mančester!
-Kilo (zbunjen): Šta sad s' ovim?! Da ga ja ovde krknem pa kud puklo! Ajde ko ja jebe! Buuuum!
-Ćale: Šta to puca, Sunce vam jebem!
-Kilo (usro se): Ja ćale, menj'o osigurač i...
-Ćale: Sine, padni mi na grudi da te tata zagrli! Uspeo si!

-Jel bilo kakvih džarulja sinoć tamo?
-Naravno da je bilo, čak sam im otvoreno davao do znanja da sam raspoložen za neko prskanje…
-Nisi valjda otvorenim šlicom davao do znanja k'o tvoj deda onomad kad se nagutao orasa posle manastirke? Garant si se opet otkinuo k'o partizan na Kozari! Jaaao, obiće ti se to o glavu!
-Ma popio sam malo, čisto za cirkulaciju.
-Ne znaš ti! Seti se samo komšije Žileta, kad su ga pijanog zeznuli i nabacili mu onog Roberta, tj sad se zove Sonja! Da znaš kako se razočarao kad joj je zavukao ruku pod suknju i u'vatio prangiju, dletom su morali da mu skidaju facijalni grč.
-Jes', pa nisam tol'ko lud! Ja sam suptilniji, imam žvaku, mada mi i ne treba, pošto same prilaze..
-Da skratimo priču, jesi ga ti umočio u pac sinoć ili nisi?
-Dašta!
-To mi kaži, sine!

*marinada, saft, mešavina začina, kako praškastih, tako i tečnih, najčešće korišćena za natapanje teleće noge, ali i mesa divljači, kako bi poprimilo bolji ukus i miris.

UG ( ugostiteljski radnik/ca )
JA ( ja )

JA: Dobar dan, ima li umora?
UG: Izvoli (ne gasi cigaru, puši i dalje)
JA: Može li jedna dopuna 69, Drina i žvake?
UG: 6 i 70€ (mulja žvaku po ustima)
JA: Eo 7 uredu je. (Okrećem se i odlazim... ne čujem ni do viđenja, ni prijatno, ni ugodan dan... a čak sam joj i bakšiš ostavio, ko još na trafici ostavlja bakšiš realno... Kako to da ništa ne kaže!? Ma jebem li ja njoj majku, pa ni da me opsuje, da mi bar reče mrš ili jebi se, aj zdravo ćelavi manijače sa pedofilskim pogledom, ali ni to... lakše bi mi bilo.. Saću da joj jebem kevu!)
Je li kučko, što si tako nevaspitana, ja sve fino sa tobom ti jedva da si otvorila ta usta puna dima baj d vej i sa tom žvak...
UG: Ma popuši mi kurčinu decxko ščuo!? Radim ovde po 12h u ovoj rupi u najboljim godinama, platu gledam svake prestupne godine, ostala sam trudna a ne znam ni s'kim i još treba tebi da se kezim a još i ...
JA: Evo ti i ova 3€. . . kupi kondome! KURVO!