Kaže se za nekoga ko ima problema sa komunikacijom sa ostalim osobama iz društva, gadno oboleli čak mogu da izvade telefon, smanje zvuk na minimalno i nakrenu glavu, naravno jedino što možete da predpostavite je da im nisu sve ovce na broju...
Može se smatrati i posledicom Pašteta sindroma ....
često je zapuštenog izgleda, i stvarne ljude vidii samo u školi, i povrh svega i njih izbegava...
Njegova rodbina misli da je on pametan, ali ga niko ne shvata, a u stvari je gluplji od Pepa praseta...

Još jedna u nizu Tijanićevih kvazi-voditeljki.Verovatno jedina koja može da izgovori dvocifren broj reči u milisekundi,što je podjednako iritantno kao i njena tifus frizura,pokreti glavom a la Turetov sindrom i kompletno odsustvo novinarske kulture.Nekada kultna emisija "Beogradska hronika" je sad upropašćena pojavom dotične,a katastrofa može biti gora jedino ako za gosta dovede onog tipa iz "Forum računara",verovatno jedinog koji može da joj parira u brzini komunikacije.Jedna od kraljica lapsusa.Sve ređa i ređa izdanja hronike sa Slađanom Tomašević su pravi melem za oči i uši.

Osoba obolela od aneurizma super ega.

Česta izreka u južnoj Srbiji kada se pridikuje onome ko predviđa posledice bez ikakvog dokaza i osnove. Pa onda neko drugi predvidi i kaže suprotno ili drugačije mišljenje od prvog i tu nastane prava diskusija ili lak i rasprava. Uglavnom su teme svadje, razvodi, smrti, svadbe, rodjenja i bolesti u pitanju i ovaj sindrom se često pojavljuje u selima. Kad se ogovaraju, često se ogovara neko iz kuće sa određenim nadimkom. ( Mirka od Zajci, Javorka od Pižnjaci, Dragan od Bombaši itd.) Sve se zna i sve se čuje, vidi i posmatra, predviđa.... i preuveličava!

Stara izreka koju sve manje koriste stari ljudi a veoma je popularna kod mladih. Uglavnom onih koji su rano počeli da stiču svoja radna iskustva prouzrokovana trenutnom bedom koja vlada. Sindrom se pojavljuje posle 3-4 godina staža kad kreće da se shvata koliko posao loše utiče na društveni život sve više zahtevajući "popodnevne dremke" i želju za odmorom. Povećava se udubljenje u omiljenoj fotelji il krevetu, izliže se broj na daljinskom koji predstavlja omiljeni kanal i smanjuje broj telefonskih brojeva u imeniku.
A dobra se ne vide

Toliko iritantni ljudi da bi iritantnost mogla da promeni ime u njihov živcirajući sindrom. Osobe koje misle da su popile svu pamet ovoga sveta i da ne postoji ništa, ali bukvalno ništa što oni ne znaju.

Profesionalci u svemu, majstori svog zanata, ljudi ispred vremena. Jednostavno moliš Boga da se ne nađu u tvojoj blizini dok razgovoraš na telefon. U jednom trenutku pomisliš, zašto koji jebeni kurac on ne razgovora umesto mene? Ali dobro, ne možeš mu ništa, navikao si da će da se ubaci u razgovor, kao dolazak pehara u Đovakovim rukama nakon svakog turnira. Tako je to. Tako mora da bude, valjda.

U šoferskom slengu, to znači da je neko svojim prevoznim sredstvom iznenada uleteo sa bočne strane ispred drugog vozila bez upotrebe migavaca ili ikakvog drugog upozorenja i (umalo) izazvao sudar. Najčešće do sečenja dolazi ispred raskrsnica ili prilikom uključivanja u saobraćaj. Sečenje kod žrtve izaziva ubrzani rad srca, stisak kočnica i sirene istovremeno, iznenadni privremeni napad turetovog sindroma i povećani nagon za sadističkim masakriranjem bahatog vozača. Obično se sve završi kratkim razmenama standardnih fraza iz kočijaškog rečnika kroz otvorene prozore automobila.

Bez obzira na to što je letos upisao tek drugu godinu na Mašincu dotični izgleda kao da je fakultet pohađao još dok je Voja Brajović bio lep a Tito letovao na Brionima. Sindrom kome je otac Arjen Roben a majka Esteban Kambiaso.

Za sve su krivi aditivi i hormoni iz pašteta, parizera i genetski modifikovane hrane potpomognuti začećem i rastom u idiličnom okruženju posleratne inflacije i bombardovanja osiromašenim Uranijumom.

Kako inače objasniti što klinci u šestom osnovne imaju 190cm i bradu k’o vojvoda Đujić!? Ortakova sestra ima tek 14 a izgleda i šminka se k’o Dragana Katić za snimanje Grand Parade! Idi bre..

Stručno: strah od petka 13.
Veoma korišćena reč međ' omladinom 21. veka.

Serija tj lik iz serije koji u pocetku sve nervira zato sto je arogantan i uvek je u pravu. A kasnije pocnete da ga gledate zato sto je vam prija da vas nervira. Posle prestanete da gledate seriju zbog medicine vec je gledate zbog psihologije likova i ostale radnje.
Jedina serija koja ce vas naterati da razmislite o tome sta se desilo u seriji dugo dugo posle gledanja.
Pojavljuje se i sindrom Doktor Hausa kada zbog preteranog gledanja pocnete da razmisljate kao on i pocnete da zajebavate i kinjite ljude pogotovo kad nisu u pravu.

*Seriju obozavam, nisam mislio da kazem ista lose.

Simbol čednosti, privlačnosti i večne lepote. Još od vajkada se u srpskoj kinematografiji moglo primetiti stalno prisustvo ove pojave, u nekim trenucima grupni kadrovi, u nekim individualno. Pa na kraju krajeva, Prag je i poznat po svojoj filmskoj akademiji koju su pohađali neki od najvećih reditelja ovih prostora. Jedno od objašnjenja za ovaj sindrom Čehinja je upravo taj revanšizam, usluga za uslugu, znanje stečeno u Pragu pretočeno u film u kojem rolu imaju i mlade Čehinje. Ničeg lepšeg. Elem, stariji ljubitelji našeg filma pamte Pericu iz "Varljivog leta '68" i njegovu žudnju za ženskim oblinama, između ostalog i Čehinja.

Tip devojke koju svakako trebate izbegavati. Čeljade koje navodno živi u nekom svom svetu, koji mi prostaci teško možemo razumeti. Najgore je što se takva osoba više uživi u ulogu neke umetnice, nego što to ona stvarno i jeste. U želji da vas ubedi da je ona "odabrana", trudiće se da dokaže da voli sve što drugi mrze, i mrzi sve što drugi vole. Sve u svemu, sa jednom takvom obično proradi balkanski sindrom, pa posle kratkog vremena završite tako što istoj napravite ljubičastu voćku (od koje se pravi rakija) na desnom oku, i ljutito kažete: "Pa, pizda ti materina, dosta je više!"

Poremećaj, na koji bi nedvosmisleno morale da upozoravaju paklice cigarete. Ovaj sindrom javlja se češće od bilo kakvog raka pluća, impotencije, pušačke noge, sterilnosti i sličnog. Odlikuje se mrzovoljnošću i arogantnošću pušača prema nepušačima, kada ih dotični savetuju da smanje/ostave pušenje. Mada se neprijatnom tišinom svaka rasprava prekida, ređe pušači govore ono čuveno "mogu da ostavim kad hoću", "pušim samo, jer ne znam šta ću sa rukama", kao i "kad zasnujem porodicu...", "kad dobijem decu...", "kad diplomiram...", "kad se zaposlim...", "za Novaka...". Istina je- nikotin kao droga jača od heroina je pušača na veoma podmukao i neprimetan način učinila svojim robom.

Daunov sindrom bez vizuelnog elementa. Svake sezone u rudnu grudu vraća se pet kubika ovih panjeva. Stil oblačenja je ''neki kurac'' vanabi, ustvari vajt senzejšn za čobane: bijela majica na v izrez sa cirkonima, bijeli šorc, bijele patike, obavezan aksesoar je drvena brojanica sa krstačom preko majice prebačena i kilo i po gela za papagaj frizuru. A kad progovore. Tačno se sjetim sela i ljetnog raspusta. Đeda Blagomira i kupljenja sijena.
Kako bukvalno svi dijele stil oblačenja k'o neka sekta, i ponašanje im je zajedničko: u dojče/švica/austrija rent-a-karu iznajmljen je merdžo, otvorena su sva čet'ri prozora, i papagajčine drmaju glavudžama dok s cedea puca jebeni Mile Kitić. Jeb'o ih on.

Osoba sa previse slobodnog vremena i nikakvim seksualnim zivotom...

Misli se na u momentu ugašenu cigaru.
Odvija se tako što se ugasi žar, zatim se iskrene cigara tako da bi mogla da se preklopi filterom iliti pikavcem.

Ne znam zašto je taj princip gašenja tako čest. Verovatno, dok su sadašnji pušači, bili nepušači gledali prethodno pominjene kako jelte koriste sindrom preklapače tokom gašenja iste, pa im se na neki način to i dopalo.
Postoje razni metodi gašenja, naravno najlakše - ''šmekerno'' gašenje je udariti čvrgu pikavcu da bi isti odleteo na neko specifično određeno mesto.

Prelazi u mehaničko gašenje cigare. Da se primetiti dok se istresa piksla pa se toliko ugašenih cigara pretvore u ćirilično ''G''.

Grdna,nevina,smotana, ne zna šta će i kako će,ali ipak u suštini ista ona kurveština kojoj imponuje da joj se neiživljenje duše naklanjaju i uvlače u dupe.Uvek gleda negde gore dok polupijani napaljenici kleče pred njom.Ipak,počinje da primećuje onog koji prvi uspe da stavi nekih 5 evra na klavijaturu.Tada počinje da gleda u siromaha ,koji je jedva od tate toliko iskamčio za veče, kao dete u izlog igračaka.Međutim,uvek se tu nađe neka profesorka koja će da joj objasni da to nije lepo i da treba da se skloni od dečice.

Bilo da tripuješ da si Čarli Šin, pa ti je kul taj imidž lika koji ne može da se veže, bilo da zaista imaš Petar Pan sindrom pa te vezivanje sa curom asocira na lateks i modrice, bilo da patiš za bivšom koja ti je testise stavila u blender i počela da izlazi sa hipsterima, bilo da ti je sadašnja devojka čeljade koje lici na Fionu posle sumraka i ima afinitet prema rasolu i pihtijama...reći 'Volim te' je uvek pipava stvar.
U retkim slučajevima, koje je naravno dokumentovao Holivud, i lik i riba kazu 'Volim te' istovremeno jer to zaista misle. U ostalim slučajevima to je izuzetno neprijatno iskustvo. Puno napetosti ,ko na meč lopti na Vimbldonu, ako si rekao 'Volim te' ribi kojoj objektivno, značiš toliko da će ti na taj izliv reći 'Hvala'. A u suprotnom, ako ti 'volim te' kaže riba koja se super jebe i pravi fenomenalne tostove, ali jednostavno nije 'ta'(nema blender), nevešto menjaš težište razgovora na stil igre Svonsija i novi Hengover. I tako ponavljaš greške petnaestak godina dok ne shvatiš da je 'Volim te' jedan veliki kompromis. Pa šta ako je malo debela i nije gledala 'Kuma'...

Modus operandi u koji upadaju neke ribe, a sve u stilu "e baš tebi ne dam pičke makar ti lek za rak bila". Zulumćarka može svaka da postane i to iz čista mira, onako došlo im da neće pa sve i da međ' nogama Amazon ističe.
Razlog verovatno ne postoji, možda je to sindrom poštenja koji se iznenada pojavljuje i sjebava vam radnju, možda su se baš u tom trenutku setile staramajke kako ih kori jer ih svako veče drugi đuvegija dovozi kući. Svejedno kada ona uđe u zulumćarka mod nećeš' jebat pa makar bio mutant između Bred Pit i Antonio Banderasa sa đokom Ron Džeremija.

Čuveni tet koji je bio izuzetno popularan tokom osamdesetih i devedesetih godina prošlog veka.

Tetovaža se sastojala samo iz tri tačke, poređane tako da čine trougao i tetovirala se najčešće na kožici između palca i kažiprsta, a značenje tetovaže je bilo "Mrzim kurve, pedere i pandure".

Policija je prosto obožavala da uhvati nekoga sa tom tetovažom.