Jako opasna osoba. Naizgled je pravi peder: ponaša se isfeminizirano (sa sve onim karakterističnim odmahivanjem rukom), nosi uske pantalone, ženske (ili u najboljem slučaju uniseks) patike, majicu/duks sa roze detaljima, nadžidžanu jaknu, naočare sa cirkonima, francusku kapicu, žensku torbicu... Dok hoda, vrcka dupetom, na desktopu mobilnog mu je muška osoba, a inače i taj mobilni mu je ili neki "HTC Tatoo", ili neki šklj roze "Samsung".
Obraća ti se po pederski sa: "Ćaaaao!", čim si ga prvi put upoznao, nisi ga ni računao kao konkurenciju u ribolovu...
...a onda ti najbolju ribu otme ispred nosa.
Odgovor osobe kad te provali a ti počneš sa glupim izgovorima.Takođe se koristi da bi se izmolilo nešto.
-Dragi?
-Da?
-Videla sam slike neke Marije.
(Dragi pobledeo, znoji se ko da ga roštiljaju)Ma ne,draga, to mi je sest...
-'Aj' ne budi peder, pomozi mi da se spakujem.-Tata, mogu kola?
-Naravno da ne, sine.
-'Aj' ne budi peder...
-Mrš bre, majku ti tvoju, ovde samo ja mogu da nazivam pederom!
Sbijansko-fašistički izraz za muškog homoseksualca. Izvorno značenje reči nema negativnu konotaciju.
Ja sam peder. (i to uopšte ne zvuči negativno)
Korisna i slikovita komparacija kojom lako možeš da opišeš do koje mere si najebao u izvesnoj situaciji
- Al je juče bilo hladno jebote!
- Ma idi, smrzo sam se k'o peder u oranju!
Dečko koji ima najlepšu curu u gradu!
-Šta će ona sa ovim pederom!
-Ne znam brate, izgleda da danas treba da budeš peder da bi imao tako zgodnu ribu!
Svako ima cenu za koju bi dao da mu ga svirnu.
-Mujo, sad ću ti pokazati da si peder!
-Ma nema veze, nema te sile ba!
-Jel bi dao nekom da ti ga zabije ta 1000 km?
-Ma nema šanse!
-A za 100 000?
-Ma koji ti je, bolan?
-A za milion marona???
-E, tu bi se već zamislio!
-Vidiš, svi su pederi, i ti si peder, samo nema sredstava!!!
nacin da se zapocne kavga sa nekim totalno nevinim jadnikom
jeli bre ti , sta si pricao za moju babu? cija baba peder!!! dodji sad 'vamo gde begas?
Nešto u startu osuđeno na propast i neuspeh. Pojava zbog koje treba progutati gorku pilulu i reagovati iako možda i ne bi, kako bi se sačuvala mirna koegzistencija unutar neke grupe i izbeglo nezadovoljstvo (a bogami i nemiri) većine, najčešće u interesu svih. Često se koristi i kao sinonim za brzinu veću od svetlosne.
- Da sam ja selektor, leteo bi onaj Pantelić iz tima brže nego peder iz vojske!
Obrazovana osoba u Srbiji
I. Ovaj čovek je završio 4 fakulteta i kaze da ne planira da prestane sa učenjem dok god ne bude onesposobljen...
II.Peder.
Nemojte da pogrešno shvatite onoga koji vam ovo kaže. Uopšte vas ne pita koji tip pedera ste (aktivan ili pasivan).
A: Koji si ti peder
B: Pasivan, ti?
Osoba na koju smo ljubomorni (uglavnom) zato sto je poznata, ili zato sto ima dosta para
Janko: E Marko, el si igrao novi Tony Hawk ? Mnogo je dobar.
Marko: Ma glupo je, a i on je peder.
Janko: Sto ?
Marko: Pa eto zato.
Naprava koju je konstruisao lično i personalno Mladen Obradović, vođa paranormalne organizacije Obraz, čija je primarna funkcija, kako sam naziv kaže, identifikovanje pripadnika homoseksualne orijentacije, putem dešifrovanja sitnih psihofizičkih odlika ili literalnih sklonosti subjekta.
Ideja je nastala u pauzi odbrane Kosova od napada Kozojebaca, kada je Mladen primetio da Vilenjaci počinju zbog straha od njegove organizacije, sve češće da izbegavaju otvoreno prikazivanje svojih sklonosti (nošenje ženske obuće, ciklama majica, šatiranje, pidžama parti tuče jastucima, lizanje sladoleda na specifičan Severina način, odlazak kod Azdejkovića da slušaju ploče, grupno praćenje svetskog prvenstva u umetničkom klizanju i mnogi drugi jasni znaci prelaska na tamnu stranu), te prikrivaju svoje sklonosti ubacivanjem suptilnih naznaka u govor i pisanje, koje samo pripadnici iste vrste mogu da razaznaju.
Shvativši potrebu za aparatom koji će razotkriti ovakve šifrovane poruke LGBT populacije, Mladen je uposlio neke od najvećih umova Obraza i tako je nastala ova naprava, koja će podosta olakšati život svakome ko želi da se zaštiti od pogubnog uticaja "onih čije ime ne spominjemo, a vole da im se umoči u rupu koja je predviđena samo za izlaz", te je tako još jednom uspeo da ostavi čistim obraz našeg malog, ali pravoslavljem vrlo obdarenog naroda.
Mladen Obradović: Da li je Peder-Detektor spreman?
Obrazov naučnik: Jeste o veliki vođo. Samo je još ostalo da Vukašin dođe iz Maksija sa baterijama i test može da počne.
Mladen Obradović: Odlično, ali kako ćemo ga testirati? Ovde smo svi čisti. Detektor svakako neće raditi.
Obrazov naučnik: Znate kako o veliki vođo, u svakom žitu ima kukolja, a znate kako oni umeju biti prepredeni. Možda i nađemo izdajicu u svojim redovima.
Mladen Obradović: U pravu si. Evo stiže Vukašin sa baterijama. Daj ovamo baterije Vukašine, sine junački, da oprobamo napravu.
Vukašin: Izvoli vođo.
Mladen Obradović: Ubacujem baterije. Aparat se puni. Pali se. Evo ga pišti. Sad ne pišti. Sada opet pišti. Naučniče, zašto se ovo događa?
Obrazov naučnik: hmmmmm....veoma čudno, sada ne pišti opet. Uperite u Vukašina.
Mladen Obradović: Aha, opet pišti. Pišti kada se uperi u Vukašina.
Vukašin: Što u mene kada se uperi? To je neka greška.
Obrazov naučnik: Aparat ne laže Vukašine. Ti si izgleda da prostiš, peder Vukašine. Zadržite malo aparat na Vukašinu, da vidimo na displeju zbog čega ga aparat apostrofira kao pedera.
Robotizovani glas Peder-Detektora: DETEKTOVAN SI! TI SI PEDER!
Mladen Obradović: Evo izlazi na displeju poruka. Aha! Vukašine da li je istina da ne jedeš čisti, srbski, pravoslavni euro-krem, nego da si se podao Đavolu zapada i jedeš Nutelu?
Vukašin: Pa dobro vođo, ubacim ponekad nutelu u palačinku.....ali ne uvek....jedem i cipiripija i fineti....
Obrazov naučnik: Stvar je poprilično jasna. Vukašin jede nutelu jer nema beli deo euro-krema, samo crni. Vukašin voli crnce.
Vukašin: Nije istina to...samo euro-krem jedem....ne volim crnce...Bogsvama ljudi...
Obrazov naučnik: Neutrališite ga brzo, Vukašin je peder!
Mladen Obradović: Ne znam kako, šta da stisnem?
Obrazov naučnik: Ovo dugme sa slikom munje, spržite ga!ZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAP
Mladen Obradović: Dobro je, spalili smo Vukašina. Ko bi reko da je bio peder, polivali smo ga svetom vodicom i nije prokrvario, a vidi sada ovo.
Obrazov naučnik: Izgleda da su našli neku odbranu od svete vodice, ali peder-detektor ne mogu da prevare.
Mladen Obradović: Na kome bi sledećem mogli da ga proverimo?
Obrazov naučnik: Pa eto, uperite u sebe, čisto da vidite efekat kada neko nije, da prostite, peder.
Mladen Obradović: Ma nemoj, ajde u tebe prvo.
Obrazov naučnik: Nema potrebe, pa ja sam ga konstruisao......nemojte u mene......PIIIP PIIIIP PIIIIIP PIIIIP PIIIIP
Robotizovani glas Peder-Detektora: DETEKTOVAN SI! TI SI PEDER!
ZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAP!
Mladen Obradović: Sunce li ti jebem pedersko, voliš čoko-moko a? I tebe smo sredili. Halo, Srboljubka. Zovite mi ovamo nekoga za koga ste apsolutno sigurni da nije peder, neka dođe ovamo i odnese peder-detektor ili možda je najbolje vi to da uradite. Siguran sam samo za Vas da niste peder u ovoj organizaciji.
Homo homo sapiens.
Izraz koji se koristi u burnoj svađi, neposredno pre fizičkog napada. Objašnjava frustraciju neke osobe na datu situaciju.
- Avrame, seme ti se zatrlo, opet si traktorom prešao među i ušao u moju njivu.
- Šta laprdaš, drtino matora, sve je ovo moje do ovu šljivu. Tu šljivu je moj pokojni deda još zasadio.
- Jes' kurac!
- Žitomire, budem li ti se sišao iz ovog traktora, ima te icepim k'o peder plejboj.
- I toj da vidim.
- E, sad' si jebao ježa u leđa.
Odličan način da svom ocu privučete pažnju na sebe.
Sin (hoda užurbano, zamišljen): Dobro, šta je tu je, pitaću ga za kola, pa kud puklo da puklo. Jebo te, pa neću valjda po ovolikoj hladnoći da vodam ribu pešaka. A, evo ga. Ćale, moram nešto da te pitam.
Otac: Čekaj, razgovaram telefonom. Aha, razumem... Razumem... Znači utovarićemo ovde kamion gvožđa, pa će naš radnik to da odveze do Lazarevca. Da... Da, naravno... Ma, nema problema...
Sin: Ćale, hitno je.
Otac: Ćut' bre! Ne, ne kažem vama, nego me klinac davi. Posle će vaš čovek doći svojim kamionom, pa ćemo sve prebaciti na licu mesta. Ma, ne brinite vi oko toga, imamo mi naše ljude tamo. Jeste, jeste... E, hvala, pa se čujemo, doviđenja.
Sin: E ćale, slušaj, treba mi...
Otac: Psssst, ček da čujem šta kažu na vestima za Mladića. Hah, nisu ga našli? Pa normalno da nisu, kad ga ni ne traže. Sve sama propaganda, nanu im naninu.
Sin: Ćale...
Otac: Ako, ako, kurac moj će da uhvate, krije se on dobro, pa nije...
Sin: Ćale, ja sam peder.
Otac: MOOOOOLIM?
Sin: Ma jebem te, oš mi daš ključeve od kola, vodim neku ribicu na piće?
Otac: Jebem li te ja klempavog i ludog, umal' srčka da me strefi, kad se sad nisam šlogiro', nikad neću. Ja reko' posle one parade da...
Sin: Čale, ključevi!
Otac: A, da. Drž' i nemoj da radiš ništa što ja ne bih, hehehe.*Ovo možete primeniti na bilo koji deo rodbine.
Jedna od najširih definicija u srpskom jeziku, koja obuhvata oblasti od sudije na fudbalskoj utakmici do Tokio Hotela.
Takođe se koristi u politici, estradi, normalnom govoru, stranom govoru, sportskom događaju, školi, van škole, na netu, itd.
Brije noge i dupe,oblaci se kao peder,izgleda kao peder,ponasa se kao peder,zvuci kao peder,ali ipak nije peder.
Poslednji stadijum zgražavanja, neslaganja, argumentovanog odbacivanja neke stvari, običaja i sl. Totalno neslaganje sa nekom pojavom, toliko da je čovek spreman i da prihvati najgoru pojavu u svojoj porodici definisanu kao devijantno ponašanje. Spreman da ostane i bez potomaka i spreman da podnese svakodnevne kritike, odbacivanje i prezir društva i njegove sopstvene ličnosti prema samom sebi i njegovoj porodici ali i ne da prihvati objekat zgražavanja.
"Bolje da mi sin bude i peder, nego da sluša DrumNBass-e i rep. Bude li mi jednom pustio one "Svi na pod" ili bilo kog našeg repera ima sam da ga zadavim ovim rokerskim rukama."
Onaj što kreše komšinice dok komšije gledaju/igraju fudbal/PES.
E Rajko, onaj Vesko ti izlazio iz gajbe malo pre, video sam ga kad sam išao po pivo.
Ma znam, on je pedikir od ove moje. A i peder je.
Peder? Jel si ti siguran?
Pa........ jesam.
Stojiš pod tušem, rukama naslonjen na zid, pognute glave, zatvorenih očiju. Ti se ne pereš i ne trljaš, ti se jednostavno zajebano tuširaš. Mlazovi vode ne skidaju štroku i znoj nego u kanalizaciju odnose tvoje teške misli i probleme. S vremena na vreme uzdahneš. Zamišljaš da si u reklami za Najk i da u pozadini neki zajebani glas kaže neku zajebanu rečenicu: "Život je borba" ili nešto slične debilnosti. Sam si sebi prekul.
Najzajebanije se tuširaju pozeri po teretanama kada imaju publiku.
