Maksim Buljaš

ciklon 2012-02-21 22:52:57 +0000

Jajara i to ona najgora. Cezar među poltronima. Pičketina neopevana, pederska. "Osoba" spremna da vas odruka u najcrnjem momentu, čisto sporta radi. Uporediti nekog takvog sa tužibabom je smrtna uvreda za sve tužibabe sveta, kako žive, tako i mrtve. "Osoba" koja će se šefu toliko dobro šlihtati, da ovaj neće ni znati da se šlihta. Vidi dalje i više nego oko Sauronovo.

Uvek će se gurati u kolektivu, tobože da se druži (bratstvo i jedinstvo, radničko samoupravljanje). Jes', malo morgen. Doš'o da špijunira, da udara u tefter u glavi, da analizira situaciju i da je iskoristi za sebe. Ako se pije vops u odsustvu nadređenog, on brzom brzinom odlazi do lokalne prodavnice i kupuje Vinjačić za ekipu. On ne pije. Njemu je zadovoljstvo da gleda kako drugi cirkaju. Samo se smeška. Lasica prevejana. Ljigava.

Dok se obični poltroni guraju radi neke koristi, ovaj to radi zato što ume i zato što mu se može. A, i pritajeni je sadista i uživa da namešta druge, samo da ih vidi kako se koprcaju kao riba na suvom. Takvi su u ranom detinjstvu lomili stvari po kući, pa onda za to okrivljivali brata ili sestru. Zlatno dete, mamino.

Nikad previše direktan, niti indirektan. U razgovoru izvuče sve što ga zanima, a da se to uopšte ne primeti. Kada druka, druka skriveno. Toliko dobro skriveno, da konstantacija o lošem vremenu nekim čudom prelazi u punu i jasnu rečenicu: "Šefe, Radojko je rekao da će vam zbog skresavanja plate skresati i ženu i ćerku, a da će vam brata obesiti za jajca". Kako to uspeva, to apsolutno nikome nije jasno. Zato ga i mrze, onako izokola. Otvorena mržnja je kao paljenje cigarete brenerom i to zatvorenih očiju. Zajeb i to brutalni.

8

45 : 9

Ženske gaće

wlex88 2010-05-06 10:31:45 +0000

Jedan od najerotičnijih odevnih predmeta na devojci koji muškarce ostavlja bez daha, barem većinu. Evo kako različiti tipovi muškaraca reaguju kada nalete na ženske gaće:

-Matematičar ... računa koliko bi mogle da koštaju, da bi znao materijalno stanje vlasnice
-Istoričar ... ne želi da pogleda gaće jer nisi dovoljno stare
-Manijak - Ova koristi Rexonu
-Frajer - Znam ovu
-Stidljivko - A jel mogu da pipnem?
-PC manijak - A gde se menja boja?
-Nolajfer - A šta je ovo?
-Škrtica - Ovo i ja mogu da obučem
-Ekolog - Šta će gaće ovde?
-Peder ... čeka da se neko sagne da uzme gaće
-Psihijatar ... posmatra sve ostale
-Vukajlijaš ... definiše sve ovo

0

49 : 19

neadekvatan

boxy 2009-08-28 01:36:38 +0000

Glup i besmislen u određenoj situaciji, neodgovarajući.

Sako u teretani, trenerka u pozorištu, trenerka u čarapama, odelo i čarape sa Duškom dugouškom, feministkinja u javnoj kući, roze majica na "paradi ponosa" u grupi navijača, cipele na njivi, štikle na izletu, dopičnjak na ispitu, bermude na plaži, naočare za sunce noću, dizelaš u Prada butiku, nacista u muzeju holokausta, nimfomanka na devičanskim ostrvima, peder na ostrvu Lezbos, stado koza na Novom Beogradu, Šar Planinac u stanu, sendvič sa belim lukom u autobusu, podrigivanje na času, plavuša na olimpijadi iz fizike, krštenje u džamiji, disleksičar u biblioteci itd. Shvatili ste poentu.

2

31 : 5

Ženac

Džonimir 2015-05-27 21:41:06 +0000

Derpe. Lik koji svojom pojavom više podseća na ružnjikavo žensko čeljade nego na muškarca. Karakteriše ga pažljivo zalizana kosa, zalamanje kukova i vrckanje dupetom dok hoda i stavljanje dva prstića preko gubice dok se smeje. Slika i prilika neželjenog sina među Srbima.

VOLIM SVE ŠTO VOLE MLADI ALI JA TO MALO BOLJE RADIM...

- Buraz, izvali onog Legolasa. Đuska k'o da ima durasel u dupetu.
- Pazi stvarno... Ček, bre! Pa ono je Đole Ženac.
- Znaš ga?
- Aha. Išli smo zajedno u osnovnu. Sedeli smo zajedno u klupi.
- Znači nije peder?
- Jok i nije. Jebe se u dupe k'o nezdrav al' ovako je skroz okej dečko.

13

20 : 7

Mac sa dve ostrice

Neki tamo... 2010-10-04 12:42:10 +0000

veoma slicno tamnom vilajetu, samo sto je za ovo pravilnije reci: zajebaces se, opet ces se zajebati

ako pricas o sebi, ti si uobrazeni egomanijak - ako pricas o drugima, ti si dosadni nolajfer

ako nikom neces da pomognes, ti si smrad, i picka - ako svima pomazes, ti si naivna budala

ako ne glasas, ti si pacenik, od koga nista ne zavisi - ako glasas, ti si naivna budala

ako nikom ne pokazes zube, opet si picka i slabic - ako se svima suprotstavljas, onda si namcor i kreten

ako na sve imas komentar, onda si dosadni smarac - ako nista ne komentarises, onda si mutavi imbecil

ako bi jebao sve sto hoda, onda si ocajni seronja - ako svakoj nadjes manu, onda si narcis i peder

ako navijas za Partizan onda si grobarska picka - ako navijas za Zvezdu, onda si picka ciganska

ako pricas protiv pedera, onda si saban - ako ih branis, onda si i sam pedercina

ako si izfoliran, onda si previse cupi da se ponasas iskreno - ako nisi izfoliran, onda si luzer i saban

I moze tako do 2013. Valjda treba uvek naci sredinu, ali gde je sredina? Ja recimo nisam stidljiv, ali nisam ni hvalisavac, ali uvek se nadje budala i za jedno i za drugo da te proziva. Uglavnom pokazem zube, i cesto ce neko reci, koji ludak. Mislim da parada ponosa nebi trebalo da se odrzava( jebite sta ocete, al nemojte nikoga da napadate sa time ), sam nisam peder, pa me zato ponekad neka "moderna" osoba proziva da sam seljak. Ni za jedan od pomenutih timova ne navijam, itd... Verujem da vecina covecanstva stoji na sredini, al uvek ce vas naci neka budala, da vam objasnjava kako ste zastranili, te ovo prilikom apelujem, da terate takve budale u tri lepe!

7

65 : 12

Bazgati

Бохор 2013-04-26 21:46:57 +0000

Leteti kao muva bez glave, bez pravca i cilja. Po ceo dan a bez ikakvog plana potucati se po tuđim kućama ili kafanama. I totalni neznanci mogu da budu dobro društvo, nek se samo nije kod kući.

- Sine bre dokle ćeš više da bazgaš po ceo dan? Skrasi se malo, lep si pametan, vojsku si služio, da mi dovedeš snajku još i unuke da imam pa da umrem posle na miru. Ne mogu da gledam da moj sin jedinac tako propada...

- Ja mislim da sam ti jasno rekao da sam ja peder i da naša država ne podržava takve brakove. A da se selim zbog muža ne mogu!

4

17 : 1

Samoupravna radnička kontrola

Rel Boy 2016-06-22 12:36:55 +0000

Nekada, u pokojnoj nam državi, SFR Jugoslaviji, u kojoj smo imali izlaz na more, Tita i mladu Nedu Arnerić, kad je Trst bio naš a domaća muzička scena bila dobra, imali smo i nešto što nigde na svetu niko nije imao.

To nešto se zvalo "samoupravljanje".

Sama reč kaže, sami ljudi upravljaju, nema onih gnusnih kapitalističkih tlačitelja koji će robovlasnički da eksploatišu radničku klasu. San snova.
Svi su podjednako važni, svi imaju pravo da budu konsultovani kad su pitanja o preduzeću na dnevnom redu, radnički saveti, sindikati stvarno nešto značili, radnička odmarališta u Buljaricama svake godine, na kraju zlatan sat sa gravurom i penzija. Eksperiment koji je jebiga, naravno, propao.

E sad, taj što je smislio koncept znao je da su ljudi govna i da će to teško ići ako nema nekog ko će da kontroliše sva ta silna prava i privilegije koje je samoupravljanje nosilo sa sobom.
I sinulo mu.
Smislio čovek kako da obuzda one najvatrenije pobornike komunističke ideje (naročito onog dela"...svako treba da ima onoliko koliko mu je potrebno...", jer, ako je džabe, naravno da ti je potrebno 500 kutija municije za heftalicu ili 40 pakovanja indigo papira kod kuće, pogotovo ako već ne moraš da ih platiš). I čovek smisli da medju zaposlenima oni najčasniji i najpošteniji, najbolji radnici budu izabrani u kontrolni organ, koji će se zvati "Samoupravna radnička kontrola", koji će se marljivo i savesno starati o tome da se ideja bratstva i jedinstva i socijalističkog samoupravljanja dosledno sprovodi u svakom preduzeću. Djoka. Najgora jaja i cinkaroši su pristajali na to da budu clanovi SRK. Oni što su u školi zajedno sa celim odeljenjem pobegli sa časa, pa se vratili i izdrukali sve, taj tip ljudi. Brojali ti koliko spajalica koristiš po danu, koliko si puta išao u klonju, da li nosiš hemijske kući pa podnosili detaljan izveštaj upravniku. Niko ih nije voleo ali su ih zato svi mrzeli.

E to je bilo nekad.

Danas pod ovim pojmom, šifrovano, podrazumevamo najbolje drugarice naših lepših i nežnijih polovina (pogotovo drugarice muškog pola, jer poturice su uvek gore od Turaka) koje rade isto što je radio i ovaj organ. Cinkare te ako te vide da se pijan teturaš ulicom pored kafane a devojka misli da sa društvom gledaš najnoviju adaptaciju Romea i Julije po motivima švedske spisateljice koja je feministkinja a bogami i lezbejka za čiju premijeru ti je dala karte koje je dobila od druge drugarice na koju nije mogla da stigne, u kojoj je Romeo biseksualni cigan a Julija pre-op transrodna aktivistkinja za prava pasa lutalica, ili ako te vide pijanog sa drugom ženskom kako razmenjuješ pelinkovac, pljuvačku, špric ili reproduktivni materijal a devojka misli da si otišao da se vidiš sa drugarom iz vojske iz Titovog Velesa ili uopšte ako te zatekne bilo gde ne bi trebalo da se zna da si se zatekao. Pijan.

Naši najveći dušmani.

Jebiga, samoupravljanje je nestalo ali je pojam ostao.

- Lave, sve sredjeno za one dve klinke !
- Nemoj da pričaš ?
- Večeras jebemo, nalazimo se u kafiću prvo, posle ih vodimo kod tetke u stan, otišla je u Jošaničku Banju da leči hemoroide, nema je 7 dana, sve sam pripremio, sklonio sam slike svih pokojnika iz spavaće sobe, pobacao sam prazne tube Faktu gela i kupio 2 flaše jeftine vodke, energiju ili djuseve ćeš ti, jebiga, skupo, i ovo do sad od koga je, mnogo je...
- Vrh, samo da zaperem muda a i malo istrimujem i krećemo...

(ispred kafića, sat kasnije)

- Tebra, 'alo 'alo gde ćeš, obustavi, ne ulazimo, STANI JEBOGA TI KAD KAŽEM, STANI !
- Šta ti je magarac, pa em kasnimo jer si ti prao to malo muda sto imas i sto si krčio tu amazonsku prašumu dole pola sata, em su stigle, em ćemo da pokisnemo k'o mačić što stojimo ovde na kiši, eno vidim ih odavde, šta 'oćeš sad jebem ti kera ?
- Samoupravna radnička kontrola...
- Št... A ? GDE ?
- Unutra, sto pored, i za tebe i za mene, ako nas vide ova lezbejka odmah zove i moju i tvoju i najebali smo...
- Ovo samo meni može da se desi... PU ! Okreći, vraćamo se... I nije lezbejka, peder je... Zove se Jadran...
- Nije vala peder nego je pederčina...
- Vaistinu...

1

11 : 1

Nabila mu pičku na oči

Rinsvind 2011-09-05 21:05:14 +0000

Stilska figura koja opisuje neverovatnu mogućnost pripadnica ženskog pola da potčine i zatim oko malog prsta vrte svoju jaču polovinu.

- Šta je to sa Željkom? Neće nigde da ide, posvađao se s kumom, a sa posla trči kući k'o sumanut?
- Ma pusti, nabila mu ona njegova rospija pičku na oči, pa mu sad radi šta 'oće. Sa kumom se posvađao zato što ju je kum video u gradu s nekim drugim likom, pa ova napunila glavu Željku kako je kum peder i lažov, a kući trči da bi skuvao ručak dok je ona u solarijumu. A bio je kul tip.

14

53 : 2

Mašina za pravljenje manekenki

TheVlajko 2009-10-23 19:00:16 +0000

Ono što počnete da tražite nakon previše gledanja Fashion TV.

1.Sve manekenke izgledaju isto.
2.Ponašaju se kao da imaju artificial intelligence umesto mozga...
3....zato što i nemaju mozak
4.Nemaju salo što je nemoguće za većinu normalnih žena(osim Madone).
5.Ne znoje se.
6.Ne obraćaju pažnju na to da ih neki peder na kraju revije pipa po dupetu i sisama.
7.Mogu da oblače krpe koje im pokrivaju mali deo tela ili najlon koji im sve otkriva.
8.IMA IH BEZBROJ.
9.SVE SE ISTO PONAŠAJU.
Kao da su izasle iz masine.

4

41 : 6

Namig

AvvI 2012-07-29 17:22:20 +0000

Prijateljski pozdrav svetlosnim signalima vozaču koji vam ide u susret s ciljem upozorenja da su kerovi u blizini te da smanji gas.
Naročito se primenjuje noću i u nedostatku drugih vidova saobraćajne komunikacije.

- Vidi Turčina, al' je nagazio! Odraće ga oni dole pišmani!
- Pa namigni mu čo'če. Vidiš da je zajašio traku, najebaće!
( Signalira mu i podigne ruku kad budu bili na pristojnoj daljini, pilji u retrovizor ):
- Je l' opazio da trepćem?
- Aha, trepnuo i on tebi desnim!
- Šta i on meni, šta ima on meni da namiguje??!
- Pa možda je peder Pantiću šta znam ja!
- More majke ti ga bezobrazne, daću ti ja!
- Nemoj meni, molim te! Ahahaha!

7

27 : 1

Obostrani osećaj neprijatnosti

ohomarko 2015-09-03 22:13:41 +0000

Jezik brži od pameti. Za razliku od klasničnog blamiranja, gde neko namerno izjebe sagovornika, ili nehotice, samog sebe, ovde se najčešće bezazlenom brzopletošću dođe do izuzetno neprijatne situacije.

A: Kako se zoveš?
B: Milan, ali se prezivam Troter, pa me svi zovu tako.
A: A znam jednog trotera, ide na ekonomskom, peder.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
A: Ehehe, vidi opet počinju one vesti ( ispušta čudne zvukove, i mlatara rukama, kao da zna znakovni jezik)
B: ( Pije kafu, gleda u stranu)
A: (Seti se da su rodjaci od B gluvonemi)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
A: E, Anči, što na vratima lokala piše vlasnik lokala "Anabela" haha kakvo ime (misli da ostalo od prošlih vlasnika)
B: Pa na moje ime je lokal.

23

19 : 5

slepac

haywain 2010-05-27 18:28:10 +0000

Nekada osoba zbog čijeg nedostatka žali svako ko ga vidi misleći da njegove oči verovatno sadrže svu tugu ovog sveta iza naočara crnih kao Maljevičev kvadrat. Danas, paradoksalno, svako ko ne vidi očigledno.

1:E, Majo, ipak imaš onu drugaricu u drugom dva...
2:Ma 'ajde ne seri, ja neću da ponavljam, nema šanse!
1:Pa... hemičarka se kune da ni predsednik države neće da ti popravi kod nje, fizičar Mare će pre da se izjasni kao peder i napusti ženu nego da ti da dva, a za ostala tri problematična predmeta će ti trebati dosta vremena da ubediš profesore da ti stvarno jesi iz ovog odeljenja...
2:Ma 'ajde, ne pričaj gluposti. Koji si ti slepac!

0

29 : 8

Ima dupe k'o splitski aerodrom

faker00 2012-01-25 14:18:36 +0000

Kažemo za osobu ženskog pola koja ima enormno dupe. Da i najveći fetišlija odbije.

Pričaju dva muškarca:

M1: Uh kak'u pičku viđoh sinoć na onoj žurezi! Znaš kakva je, pocijep'o bi' je ko peder Plejboj.
M2: Ona što si je 'vato, onako, oberučke?
M1: E, ta!
M2: Pa ti si sinoć bio mrtav, nisi znao đe si. Zato nisi ni primijetio da ona ima dupe k'o splitski aerodrom. Kad bi jednom Bobana ubacio, nikad ga izvadio ne bi.

6

24 : 13

Razumem ja tebe, al' razumi i ti mene

messalina 2012-07-28 16:06:57 +0000

Фраза коју користи особа чије понашање је ван сваког разумевања. Класичан генератор неразумних понуда који се, у ситуацијама када му се скрене пажња на количину бекерела којом зрачи, позива на братску солидарност, емпатију и сажаљење.
Неретко се овим изразом правда и физички обрачун.

"Немој сине, немој да идеш љуби те мајка!"
"Разумем ја тебе, кево, ал' разуми и ти мене. Те цигле се неће саме бацити на оне педере, морам да идем."
-------------------------------------------------------------------
"Нисам намерно мајке ми, случајно сам, полетела рука у ходу, а твоје раме је било тако близу да нисам могао да те не окрзнем!"
"Јеби га брате, разумем ја тебе, ал' разуми и ти мене, морам да ти разбијем главу сад. Стварно не знам како другачије..."

18

50 : 7

Izaći iz plakara

Тхе Проф 2013-09-26 20:13:55 +0000

Bolna dilema koja na planeti Zemlji već eonima podjednako muči homiće u povoju i ljubavnike u gostima.

Sâm izlazak, doduše, puno puta ume biti i još bolniji...

- DAJ JEDNU LOZU!
- Au, Mitre, šta se tebi dogod...
- DAJ JOŠ JEDNU!
- Evo, evo...Eeej, polako, jebotebog, popićeš i čašicu zajedno s rakijom! Šta ti je, bre, aman?!
- Kako šta mi je?! Izaš'o mi sin iz plakara - eto šta mi je!!
- A? Sin ti je peder??
- Ma, ne, bre, nego uđem ja kod žene u sobu, a ona nešto leži polugola, meni se digne i ja ti tu taman krenem da je taslačim kad - eto ti ga on, iskrada se iz ormana, krv mu jebem Isusovu da mu jebem!
- I? Šta je onda bilo?
- Ubio ga, šta drugo. Neće meni sin da jebe ženu, pa stoput da je student generacije!

10

82 : 10

Kad ti nabije kurac hoće i muda

gabrilo 2013-03-16 16:45:54 +0000

Izraz koji se koristi za krajnje bezobraznu osobu koja svakoga želi da što više iskoristi. Retke osobe koje joj izađu u susret se gorko kaju i nikad ne čine istu grešku.

-Šta ti je? Što si lipso tako?
-Ma pusti me, zvao me Rade Pašče da mu pomognem da istovari neke letve...
-Pa šta? Bilo teško?
-Pa ispalo je da su te letve metarska drva i da ih ima jedva 15 kubnih metara, još on peder kaže da kao mora po dete iz vrtića i ostavi me samog. Ka se vratio smrdeo je na vinjak kao pokojni Tatić!
-Kad ti nabije kurac hoće i muda, nema taj nadimak bezveze.

1

16 : 6

Takmicenje

Energija 2009-11-18 16:29:29 +0000

Bolest koja je zavladala svetom

realni zivot:

Natasi Bekvalac je prosle godine dodeljena nagrada za najdirljiviju pricu godine. Koja je sledeca nagrada- za najbolju organizaciju sahrane? I kome?

Vukajlija:

definicija impotencije: To je kad nece da ti se digne na curu

komentar 1: Ih, kad nece da ti se digne, pa meni se nikad ne dize

komentar 2: ma sta ti znas, ja sam peder, uopste mi se ne dize na cure

komentar 3: Mnogo vi znate, meni se nikada ne dize ni na koga, odoh da napisem definiciju dana!

33

51 : 9

Eliksir Mladosti

'lebac na pogacu 2013-02-12 14:02:05 +0000

Pice koje je uglavnom slatko, "lekovito" ili lekovito (moze i neka kombinacija). Umesto da te napije, izgleda da samo "ozdravis" ili ozdravis. I nije mnogo voljen medju ljudima, koji zele da se napiju!

Osoba 1: Konobaar!
Konobar: Izvolite.
Osoba 1: Dacete mi jedan liker, onaj crveni slatki, i prijatelju, kojeg je devojka ostavila, sta hoce!
Osoba 2: Nisi valjda peder postao?
Osoba 1: Ma daaaj... Nikad ne znas dok ne probas, videces, kao sladak, ovo-ono, ali kad te ubije posle 2. casice...
Osoba 2: Bas da vidim! Daj meni litru i njemu jednu, tog slatkog govneta, ja castim...
(Posle po 2 litre)
Osoba 2: Evo ti ga tvoj k*rac! Bacih pare na eliksir mladosti... KONOOBAARR, 3 LITRA RAKIJE!

1

12 : 4

Majke ti (ga) ?

Илајџа 2011-09-07 00:17:36 +0000

Pitanje koje postavljamo baronima po završenoj priči, očigledno iznervirani njenim naučno-fantasti;nim sadržajem.
''Ga'' treba biti što tiše, da bi žrtvi sve zvučalo kao uobičajeno ''Maaajke ti?".

-I tu me profa pita koliko ima sijalica u učionici,ako pogodim daje mi šest. Ja kontam od kolege pre mene da peder ima jednu u šteku u džepu,zato umesto 5 kažem 6.Pita on mene ''Kolega ja ovde vidim samo 5 sijalica,vidimo se u sledećem roku''.Vidim da oće da me zajebe matori smrad, i ja mu tu iskusno vadim sijalicu iz svog džepa koju sam poneo od gajbe!

-Maaaaajke tiiiii.....ga?!

-Da batice, desetku mi je posle dao.

0

21 : 9

Ako popije čašu rakije zarazna nije

masonerija 2017-03-09 00:54:04 +0000

Konstatacija čovjeka koji nikada ne jebe, čak ni svoju ženu kako treba. Žena mu da kad joj izbroji platu, i to je to. A platu zarađuje na nekom radilištu sunčajući bubrege na usijanom krovu, željno gledajući prolaznice i dobacivajući im.Onda nakon radnog dana sjedne ispred kioska, zabode grlić od flaše u grkljan,i razgovor započne ovako:

- znaš li ti malac da kada muškarac čisti flašu povlačeći ruku naniže daje prvi znak da je peder, psihologija je to ejjj...
Malac: e pogle kako je ofucana ova radnica, pih ova neku boleštunu ima..
Spec.dr.primarijus: Jok, eno pije rakiju, malac, žensko čim vidiš da može rakiju da popije odma znaš da nema sidu ili triper.
Malac: triperu, makni mi tu ruku sa noge, mislim ja jesam očistio maglu sa flaše rukom, al tvoj pacijent neću biti.

0

21 : 4