Ervin Romel: Neustrašivi vojnici Trećeg Rajha! Vojnici Italijanskog kraljevstva! Danas pred nama imamo rutinsku ofanzivu protiv slabo opremljenog marokanskog stanovništva! Hajl Hitler!
Nemci: Hajl Hitler!
...
-Herr komandante, ali oni imaju motike!
-Oh majn got, Fabio, tuci ih tašnicom, konju jedan!

---------------------------------------------------------------------------------------------
Pred Kolubarsku bitku

Austrougarski vojni štab:
-Hrabri vojnici Austrougarske monarhije! Svaki od vas, bilo da je Mađar, Austrijanac, Nemac, Džedaj, Srbin, Hrvat, Čeh, Poljak, musliman, Mongol, mongoloid, Rus, Amerikanac ili Egipćanin će sutra dati svoj maksimum! Želim da prevaziđete vaše sitne razlike među narodnostima! Hans! To što je Janez Slovenac, ne znači da je peder. Neću više da čujem takve komentare!

Srpski vojni štab:
-Braćo Srbi... Ne želim da vas lažem, austrougarska vojska je duplo brojnija od nas... Svaki iole razuman potez bi značio povlačenje... Ali boj ne bije svetlo oružje, već VIŠEVEKOVNO TERANJE UZ KURAC I ZATO IDEMO DA IM JEBEMO KEVU!!!
-TAKO JEEEE!!!

- Smuv'o sam Zoricu sinoć. Pogledam je 'nako i sramežljivo pitam - a je l' mogu ja tebe da poljubim? I ona se sva rastopi i ćao.
- Kakav si ti peder, u suštini.
- Ja? Što? Samo sam bio mica da iskamčim snošaj ili par.
- Ma hajte molim vas, dok ja nju ne obu'vatim, a ona se sva ne da, pa me probava direktom ili krošeom smlatiti, a ja je steg'o, pa navaljivam, ona kolenom u jaja, međutim ja blok, onda glavom u dekolte, a ona njišti sva, što od uzbuđenja, što od slošila što je udarilo jer je postiduša pa se nije iskombanirala, a ja nastavljam, njušim je k'o vepar, a ona sva sagore pa me lupa i rukama i nogama, i sve tako dok ne dođe milicija i odvede me u aps, a ona podnese prijavu kakvu. E, to je pravo žensko, uterala materi!

Gledao sam neki prirodnjački film na Diskaveriju pre neki dan u kojem južnoamerički lenjivac kulira na drvetu iznad reke.

Ja se malo smorio pa krenem da opušteno gledam kako on kulira, kad glupavi stvor otrese sa one grane u reku k`o šljiva u govna. Počnem da se smejem, jebiga, smešno pade.

Odjednom, kreće dramatično zahuktavanje. Sa suprotne obale pad one vreće govana primetio aligator i počeo silazak ka reci! Nagli rez na lenjivca, a on pliva prsnim stilom k`o onaj crnac što je hteo da se udavi na Olimpijadi, zaboravio sam mu ime - digne ruku, pa zaboravi da je spusti. Rez na aligatora, on već sišao do reke i počeo da vijuga prema lenjivcu. Rez na lenjivca - stigao do grane i polako pruža ruku da je dohvati. Rez na aligatora - prišao lenjivcu na desetak metara. Rez na lenjivca - on još uvek pruža ruku da dohvati granu. Rez na aligatora........

I pička mu materina ružna, mali peder do`vatio granu u zadnjoj sekundi i popeo se gore. Govno se smrzlo u meni od drame. Jeb`o me Diskaveri, od sad gledam samo španske serije.

-Gde si brate, šta gledaš to?
-Ma ne gledam ništa, radi televizor onako
-Ma da, ne mogu da verujem da gledaš španske serije
-Ne gledam ti ja to, možda poneki put, a i to zbog pičaka, jel znaš kakve pičke imaju, bruka
-Aha, važi, mada ova crnka dobra
-To ti je Majte Peroni, znaš ona iz Buntovnika
-Pa nisi valjda i Buntovnike gledao, to je za napaljene tinejdžere
-Ma ne bre, baš je bila fina serija, mada i to sam gledao samo zbog pičaka
-Kojih bre pičaka pedofilčino jedna, sve bile klinke
-Nisu bre, imala ona sisata milfača, a one druge su starije ali su glumele klinke, ova Majte ti je 83-e godište
-Ti znaš i koje je ona godište?
-Čuo sam negde, pomenuli nešto u vezi nje...
-Sigurno, da nisi možda išo i na koncert RBD-a, da gledaš onog pedera Kristijana?
-Pa razmišlj… Nisam bre, ma kakvi. A otkud ti znaš da se on zove Kristijan, i da je peder?
-Čuo sam negde, pomenuli nešto u vezi njega...

Čas filozofije.

Prof: "Ajde da vidimo da vas malo upitamo. Jeste li učili?"
Učenici: .......................

Prof: "Ko želi? Nema nikoga. Ajmo ti dečko, ustani. Ti mi reci, šta platon misli o duši, jesi li učio?"
Učenik: "Platon je o duši mislio....ovaj.....ovaj...ahm..ahm.. Da je duša nešto što ne može da se ..ovaj...vidi"
Prof: "Tačno, ne vidi se, nastavi."
Učenik: "Am...Ovaj..Am...Ovaj...Am...Ovaj...Nisam skroz naučio to profesore, a i ne razumem ovo i uopšte mi se ne uči.."
Prof: "Ne uči ti se filozofija??! Kako možeš tako nešto da kažeš, to su mišljenja puna duha i uma, to su mišljenja, koja se moraju znati."

Učenik: "Profesore, moj ćale misli da mu je komšija peder. Da li je moj ćale filozof?"
Prof: "Sedi. 1. "

Veče. Drkadžija krizira. U mislima mu se mota slika obnažene riđokose deve na nekom kamičku dok pere veš, ali podsvest se inati sa njim pa se u tu scenu meša i baba Radojka iz susedne zgrade, te za buđenje majmuna teoretske šanse ne postoje.
Net mu je istekao pre dva dana, tako da o RedTjubu može samo da vlaži u snovima.
TV1000, zbog ponosa neće ni da pogleda, jer nije to to ako ne ispadne nešto više od gole dojke.
Ostaje mu samo da pokuša da ubedi prvo žensko na koje naleti u imeniku da mu kojim ludilom, ili ako baš ima sreće pijanstvom, pošalje svoju sliku preko MMS-a.

SMS nadmudrivanje

Mlatilac: E Ana, de si, šta radiš? :)
...(5 minuta)
Ana: U krevetu majmune, pola dva je, gde bih bila?!
...(15 sekundi)
Mlatilac: A....izvini ako sam te probudio, samo sam teo da kažem dasimise uvek sviđala i tako ložio sam se na tebe, možeš mi pošalješ neku tvoju sličicu molim te? :*** :)))
Ana: El tebi dobro?! Što bi ti sad slala sliku keve ti?
...(7 sekundi)
Mlatilac: Aj nemoj si peder baci mi jedan MMS da mogu ja da bacim ko čovek.
(večnost)

- Matori, aj' sa mnom na koncert Crvene Jabuke večeras, imam viška kartu.
- Čekaj, pa zar nisi treb'o sa Milicom da ideš?
- Ma jesam, ali jebiga. Otkačila me jutros zbog onog malog Duleta što mu je ćale načelnik opštine...
- Au brate, jebeno...
- Pa, oćeš sa mnom? Da ne propadnu karte.
- Na Crvenu Jabuku? Jesi lud ti, ne bi', da mi ćaća pjeva! Još nas dvojica, da misle da smo pederi, da nas ubije neko. Nego ti te karte daj nekoj drugarici, a nas dvojica idemo kod Mileve u kafanu, da ti pokažem ja kako se liječi tuga...

1.
Sajla: Zamisli ovo, Vule juče u školi snimio svoj prdež od devet sekundi!
Ševa: Nije to ništa, imao sam ja dečka u vojsci koji je prdeo po pola minuta i uz to podrigivao azbuku do pola…
Društvo: Hohoho, imao si dečka u vojsci!
-Juuuu ju ju, kakva si pederčina, imao si dečka, a ni ne hvališ se!
-Ko je bio tobdžija, a ko furundžija, a?
-Jel mu ispadao sapun, ili si ga tovario u neopranu žutaru?
Ševa: E, znate šta, jebite se vi!
-A voleo bi to da vidiš, a Baterse?

2.
Dva šegrta u radionici.
-Brate, ne'š verovati, juče mi se urušila kaljeva! Suklja plamen, soba se napunila dimom, keva ne zna 'oće pre da gasi vatru il' da se besi o kvaku!
-Haos! Nego, aj pitamo gazdu jel ima nekoga ko to popravlja, možda se upeca (namig)
-Aj.
-E, gazda, imaš nekog majstora za kaljeve peći?
Gazda: Imam jednog dečka, jes mlad, al se razume u posao, zlatne ruke ima.
-Imate dečka, a? Haha! Pfffhah, zlatne ruke!
Gazda: Pička vam materina! Mene ste našli?! Znaš kad će da dobijete puš-pauzu? KAD MI SE SAGNETE! Tupani...
-(izmedju sebe) Hoće da mu se sagnemo, hihi, možda je stvarno peder?!
-Ne želim da znam...

a)
Dva lika u zadnjoj klupi se zajebavaju:
A:Samo se ti sprdaj, sad će da te pita pa ćeš dobit kečinu ko vrata!
B:Ma da, kako ne...
Profesor:Ajde ti Mirkoviću što pričaš tamo, reci mi ko je napisao "Odiseju"?
B (WTF!?-gleda brzo u udžbenik-spasonosni natpis) :Napisao je Homer Sim...
Profesor:Molim?Šta mrmljaš, bre, ko?
B:Homer.
Profesor:Dobro,sedi
B (nastavlja razgovor sa A):Aha, ko je to dobio jedan,a? Prc!!!
A:Ae, opet se šlepaš na tu tvoju Polukrvni Princ foru

b)
Liku dosadno na času.Lista udžbenik,traži korekture...

-Slika Eltona Džona prekrižena,ispod dodato :"peder".
- ispravljena štamparska greška-nedostatak slova "n" u reči nebonosna- (j)ebonosna
-Federiko Garsija Lorka ispravljeno u Pederiko Garsija Lorka
-dodata dvosmislenost tekstu koji sadrži reči gomila gotovana-gomila go(to)vana
itd.

- Dobro jutro, komšo.
- O, pomoz' Bog, komšija.Kako si?
- Dobro, evo hvala Bogu... nego hoću nešto da pokosim pa mi treba ona moja kosa što sam ti pozajmio pre nekog vremena.
- Kakva kosa, prijatelju? Nis' ti meni ništa pozajmljivao.
- Ma, jesam komšo, prijatelju,...jesam, jesam, seti se...
- Ma, nisi bre.Imam ja svoju kosu.Što bih tvoju pozajmljivao!?
- Kako nisam, bre ... pa tvoj mali,onaj zrikavi...kako se zove...doš'o mi na vrata i ja mu dao.
- Koje si, bre, rek'o...?
- Pa, kažem...ovaj tvoj mali Nebojša...
- More, jeb'o ti pas mater, komšo!
- A ti jedi kurac!
- Ize' mi tvoja žena jaje!
- Jebi se sa sestrom!
- Ma, jebem ja tebi sve što ti se u'vati za kvaku!
- A ja tebi i to i sve što ti se NE u'vati za kvaku!
- Jeb'o ti moj Neca ćerku u čmar!
- I ja tvoju ženu u uvo!
- A tvoja žena je peder!

itd........

"Jel si čuo možda za 30 seconds to mars? Imaju onu dobru stvar The Kill!"
"Ma beži bre čoveče! Ti tvoji pederi!"
"Nisu uopšte pederi! Jeste da se Jared jedno vreme farbao, ali nije uopšte peder! Jel si ti uopšte čuo za njih?"
"Nisam! Ne slušam LGBT muziku!"

"Jel si čuo možda za Smitse? Vrh bend!"
"Ala si dosadan više sa tim tvojim drogirašima!"
"Odakle ti da su drogiraši! Ne pominju nigde ikakvu drogu! A i pre ćeš da vidiš Koštunicu na gej paradi, nego Morrissey-a sa špricom!"
"Ma beži bre to sve narkomani! Neću to da slušam!"

"Jaoj kako je dobar Rise Against! Jel su čuo možda nešto od njih?"
"Ne! Ne slušam te tvoje fašiste!"
"Molim! Oni fašisti? A tvoj Baja Mali Knindža je baš human sa onim njegovim pesmama Alija i ostalo!"
"Nego!"

- Da ti izađeš go sa čarapama rekli bi da si ludak... Da to radiš i kažeš da si peder rekli bi da samo iskazuješ seksualnu slobodu
- Da ti jedeš žive zmije i žabe rekli bi da nisi normalan... Da kažeš da imaš takođe puno para onda bi rekli da si samo ekscentričan
- Da ti izađeš da biješ ljude rekli bi da si poludeo... Da si samo obukao plavo odelo hvalili bi te da uvodiš red
- Da ti počneš da mrcvariš i plačeš nad svakim bićem rekli bi da si postao ćaknut... Ako se onda našminkaš i lakiraš frizuru rekli bi samo da si emo
- Da ti počeš da biješ ženu smatrali bi te ludakom... Ako je to tvoja žena rekli bi da je samo uvodiš u red
- Da ti počneš da siluješ i ubijaš bio bi ludak pa bi tebe ubili... Ako bi imao ispod trinaest godina onda bi rekli da si neshvaćeno dete
- Da ti počneš da balaviš i ujedaš smestili bi te u ludnicu... Ako ti je ćale platio njihovog direktora, onda bi rekli da si sasvim normalan

1...i najbitnije: TVOJ ALAT JE TVOJ GOSPODAR, A NE TI NJEGOV.UKOLIKO GA BUDEŠ SLUŠAO I PAZIO O NJEGOVIM POTREBAMA I PROHTEVIMA, PAZIĆE I ON TEBE...UKOLIKO NE...TRAŽI DRUGI POSAO.

2.Za početak obavezno kupi kutiju steroida i stresi prašinu sa članske karte iz teretane. Za mesec dana imaćeš masu, a masa je mama (alatka je ćale)

3.Ako si ćosav, daj sve od sebe da pustiš bradu, pa trimerom je isfazoniraj tako da izgledaš kao jebači po latinoamričkim sapunjarama

4.Na delu oko alata izvrši brijanje na nularicu.Ili još bolje istrimuj i tu neki znak ili poruku ( SUPERMEN, NAPRED ZVEZDO, NAJJAČI SAM)

5.Ako si plavokos ili ridj, pod hitno se ili ofarbaj u zift crnu, ili napravi Mr. Proper frizuru (dakle glava kao aerodrom za muve)

6.Nemoj da biraš pri izboru partnerki, od birača nema jebača, a i reditelj može da pomisli da si peder.

7.Na formiranom bicepsu istetoviraj neki mačo fazon, a preko ledja istetoviraj kazan za rakiju, bićeš veći.

8.Budi svestan da ovde nemaš ni socijalno, ni zdravstveno, ni topli obrok, da moraš da radiš i prekovremeno i da uvek budeš spreman na akciju.

9.Budi zahvalan na šansi koja ti je pružena, radi i džabe, ako nekad nema para, vidiš da je kriza svuda...biće para-ako je tvrda kara

10....zapitaj se šta si sve pametno mogao da uradiš dok si čitao ovu definiciju....

- Šomi, sad ćeš da upoznaš Giletovog kolegu s posla. Stalno nosi roze majice i fura šiške k'o Milan Stanković. Baš tvoj tip, hehe.
- Uh, takve najviše volim.
- Znam, samo pokušaj da se kontrolišeš zbog Gileta.
- Opušteno Deki, videćeš kako ja to na finjaka.

- Ti si taj Giletov ortak?
- Saša, drago mi je. A ti si, pretpostavljam, Šomi?
- Tako je. Vidim, navijaš za Palermo. :namiguje Dekiju:
- Jok, za Mega Leks.
- Ne smetaju ti šiške, jok?
- Skratio bih da mi smetaju.
- Otkud znam, pitam. Možda postoji neko kome se to sviđa, pa se zato žrtvuješ.
- Slušaj, ljakse, da ti kažem u startu.
Prvo: nisam peder, ako si na to mislio.
Drugo: puštam šiške i nosim roze zato što tako volim.
I treće: duplo sam veći od tebe, tako da bi ti ispali lanjski slinci kada bih te udario, bolje ti je da me zaobiđeš!

Bogdan: Gde si Jovane brate moj?!
Jovan: Ooo Bogdane!
Bogdan: Šta je Jovo, što si snužden?
Jovan: Ma ništa.
Bogdan: Ma reci mi.
Jovan: Raskinuo sam sa Jelenom.
Bogdan: Zašto?
Jovan: Počela da je da radi u nekom kafiću, stalno priča o nekim likovima što tamo rade. Eto večeras je tamo neka žurka. Uopšte nije njena smena ali je tamo.
Bogdan: Pa dobro, nije to razlog da raskinete.
Jovan: To nije, ali poruka mala opet je tvrd kao sinoć od Mirka kolege na njenom telefonu mi je sasvim dovoljan razlog.
Bogdan: U jebala majku. Mirko?! Znam ja tog pedera, dobro očigledno nije peder. Ma ako im odem tamo leteće perje. Vidi ti drolje, jeb'o sam joj kevu pokvarenu.
Jovan: E majka joj se baš drži, ali nemoj tako nije žena ništa kriva.
Bogdan: Ma stvarno sam joj jeb'o kevu. Ni ne čudi me što ti je mala fuksa.

- Debilu mali, zar u ovaj ćumez da dolazim po tebe?
- Jebiga ćale, nisam 'teo...
- Onaj pajkan mi reče da si pokušao da otruješ igrača, kako ti je to uspelo?!
- Ma nisam, ćale, devojka mi uvalila onog njenog flafičastog zeca da pričuvam, ja šta ću s njim, tekma nije mogla da čeka, ja povedem i zeca, prošvercujem ga nekako, zamalo da se uguši, da me Jana odrobija...
Kad kapiten zabije gol u 93. minutu, proš'o mi tiket zbog njega, ej! I mene ponele emocije, izletim na teren sa sve onim zecom, d'izgrlim čovu, a on krene da se guši, alergičan jebiga.
U jebote gde mi je zec?!
- Sine... Isti pajkan nije zaklapao o odličnoj zečijoj čorbi, možda da te vratim nazad, ovde si bar bezbedan...
_________________________________
kuc, kuc
- Sine, donela.... Iju šta to radite, sine ti si peder?
- Ma nisam baba, ponele nas emocije...
_________________________________
- Gospođo, hoćete li da mi objasnite zašto onaj radnik žvalavi moju kreditnu karticu?!
- Ma pustite ga, ponele ga emocije, nema plate već treći mesec...

- Šta ti to sija na majici Boktemazo?
- Reci tebreks što je dobra a? Armani.
- U jebote, ne mogu da gledam u tebe bez naočara za sunce.
- Pa znaš mene, ja kada nešto uzmem to puca.
- Ma izgleda meni da se ti pucaš u bulju čim nosiš roze kurtonku sa zlatnom šljaštećom aplikacijom.
- Nije ovo roze, ovo je ciklama.
- Nije peder, već Azdejković.
----------------------------------------------------------------------------------------
- O pa koga ja to vidim. Baš tebe sam tražio govno jedno.
- Čekaj, stani, donosim ti pare za tri dana obećavam.
- Pa već si omašio za jedno dve nedelje, što bih ti dao još tri dana?
- Imam jednu kombinaciju puca. Nema greške. Ma za dva dana ti donosim pare.
- Dobro, dva dana. Ali samo da te obavestim da imam i ja nešto što puca. Tetku. Bolje donesi pare.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Jesi vid'o novi spot od Karleuše? Kao ona i Duško lebde svemirom. Ona peva i gađa vanzemaljce nekim zracima iz očiju, on repuje i pimpuje neke kao laserske kugle pa gađa vanzemaljce, a muzika iza, neka tehnoza sa primesama teheranskog bluza. Znači puca.
- Nisam vid'o, al' inače slabo gledam TV baš zbog takvih stvari.

-Tata, ovo stvarno nema smisla. Homoseksualizam nije bolest. Zašto ne možemo prosto svi da se slažemo?
-Mali, jesi li ti peder? O, Radojka, ti si kriva!
-Šta i je tata, pa samo razmišljam. Svi se svađamo među sobom, zašto ne možemo da se složimo i plivamo sa delfinima.
-Folkloraš, da ćutiš. Dizajneru jedan.
_______________________________________________________________________
Predlozi za poboljšanje sajta, oličenje demokratije i tolerancije, gde svi imaju podjednaka prava da učestvuju u unapređenju ove divne zajednice
novopečeni vukajlijaš pun elana: Kako bi bilo da...
iskusni vukajlijaš: Ne.
matori vukajlijaš: Ne i ne zaboravi da se ubiješ.
mladi vukajlijaš karijerista: Sve što su ova dvojica bogova ispred mene rekla.
mladi vukajlijaš pratilac većine: Ne.
rendom vukajlijaš: JA JEBEM!
relativno matori vukajlijaš: može lock
svi redom vukajlijaši: KAJZENA BOLI KURAC OPAAAAAAAA
novopečeni vukajlijaš pun elana 2: ja bih samo hteo svima da vam čestitam Novu Godinu
svi redom vukajlijaši: Jedi govna.

U kafani piješ stomakliju, eventualno pivo i merkaš konobaricu.
Na utakmici pevaš navijačke pesme ili ćeš da dobiješ po pički zato što si pička.
Ne pišaš gde stigneš, iako možeš, nego to radiš u WC-u.
Dupe brišeš toalet papirom ili pereš vodom, zavisno od veroispovesti,
ali je bitno da ne navlačiš gaće na usrano dupe.
Medicinskim sestrama kupuješ kafu i čokolade, a doktorima daješ viski i keš.
U slučaju saobraćajnih nezgoda vadiš dizalicu i krećeš u objašnjavanje ko je kriv.
Ne prdiš u liftu i u avionu jer stvarno nije lepo.
Braći i sestrama ne psuješ majku, jer bi to bio incest.
Ako se pomenu pederi kažeš da bi ih prebio, da te ne sumnjiče da si i ti peder.
U restoranu, kada dama seda pridržiš joj stolicu,pa tek onda ti sedneš.
Ne pišeš dugačke definicije, jer ako si ti lud da ih pišeš, niko nije lud da ih čita.

Čekaj bre, ko je pominjao seks? Ja neću, neću da prevarim devojku. Au, baš si peder, a ja oženjen pa ništa. Kako te bre nije sramota, 2 deteta te sa slike gledaju! Ej, jel imamo pare mi za ovo? A šta ako je nameštaljka, šta ako upadne murija? A šta ako je groblje neko, aj ti na terasu da vidiš kakva je pa da je ne pustimo ako je neka baba. Jes, što ja pa da me vide komšije? Dal će i makro da ulazi? E, a šta ako je neko izmlatio pa kaže da smo mi? Ma terajte se bre, ja odo. E baš si sisa, meni tata direktor pa me nije strah. Tebi tata, ja sam bre direktor, ima sutra da nas pominje potparolka sup-a. Daj bre to je kao za drogu, nije kažnjiva konzumacija već organizacija. Da kažemo da nam broj dao pokojni Coni, riknuo pre dva meseca, realno je...Posle 4 sata čekanja i zivkanja, snajka nije ni došla. Ćale joj se nije uspavao! Šta je ekipi sve padalo na pamet, nema te tastature koja ne bi crkla.