Na neke stvari ne treba trošiti ni trenutak vremena.
Treba ih ostaviti onakvim kakve su. Popraviti se ne mogu, ma koliko se ti trudio. Isto je i sa ljudima, samo što je tu i faktor da oni neće da se promene.
- E razmišljao sam kako da prodam ovaj stari usisivač.
- Da prodaš nekome, haha, da vidim i to čudo.
- Ma znaš onaj fazon što sad reklamiraju ozonizator, jozonizator, noćno svetlo i ta čuda, e ja mislio da ga samo prefarbam u crveno i na njega stavim neko fensi ime. I kenjam posle da radi sve i svašta.
- Ma možeš i u zlatnu boju da ga ofarbaš, govno ostaje govno, to čudo 10 godina niko nije upalio.
One ne idu u WC. Ne. Idu u kupatilo. Da napuderišu nos. Nikako u klonju. To je previše muški. Zaista je teško zamisliti jedan seksualni objekat kako vrši takvu fiziološku rabotu.
One ne seru. One odu u kupatilo i posade polje ljubičica i lavandi. Od toga se prave oni praškovi za veš. I mleko. Ni ne pišaju. Vrše transpiraciju. Kako stvoriti sliku u glavi da se slatko, lopatom našminkano i oslikano lice, napinje da izbaci par kila nečega što mi zovemo govno. Ne ide.
A onda, šok. Uletiš u 4 zida, za koja si mislio da kriju tajnu višesatnog spremanja žemskih za grad i vidiš. Leonardo. Lično. Gleda te. I smrdi. Jebe kevu. Pimpek automatski blokira svaki sledeći pokušaj erekcije. Na listi mogućih pokušaja silovanja usled nejebice i zagorelosti, stavlja tu osobu na samo dno. Ispod brkate ciganke, trandže sa veštačkom rukom i bradom ala Merlin, kao i Mire Adanje Polak.
- Jesi li bio kod Sare Sise?
- Bio.
- I? Ispraznio paprike?
- Ne podsećaj me, molim te.
- Zašto?
- Ušao sam u njen wc.
- Pa?
- Video sam ga.
- Koga bre?!
- Govno.
- Kakvo govno?
- Braon.
- Molim?
- Nedelju dana je bre jela suljpa što joj keva iz Moštanice poslala, a popila je danas 4 espresa sa jogurtom!
- Ček... Misliš...
- NE! Ne mislim! Video sam ga! Gledao me je i rekao Nećeš jebati! Nikada više.
Namestaj,deo namestaja,predmet,bilo koji kucni uredjaj jednog prosecnog domacinstva u Srbiji...
Sine,dodaj mi ono govno sa police.
A u k****,hoces napraviti to govno od rucka??
Ovo govno opet ne radi
U Titino vreme nisu proizvodili ovak'a govna od televizora...
...
...
...
Po definiciji svi izbegavaju ovu rec a jedina je nasa! Oznacava redak, srednje redak ili krajnje mekan metabolicki produkt. Nesto sasvim normalno i prirodno - sto zvuci kao neprirodno i nenormalno. Cak i pcele imaju svoje GOVNO. Biljke ne!
fekalija - latinski (mislim)
izmet - turski (mislim)
Shit - engleski (znam) ali ne znaci bas to vec pre znaci SRANJE( oznacava sam proces)
Stolica - eufemisticki (uverio se) * na ovom jeziku GOVNO unosi zabunu na pitanje kod doktora: Kakva je stolica bila juce?
A ja: Mislim... Kafanska, onako. Pletena!
Kada je moj pokojni deda Milan ustao jednom za jedan veliki nas praznik, upitah ga: Gde ces Djede?, a on mi ali potpuno nevino odgovori pred svim gostima: Da pisam.
Svi smo se nakasljali a nije nas grlo grebalo. Kasnije sam dugo razmisljao i dosao do def. GOVNETA.
Da je rekao: Idem da mokrim!, niko ni kasljuc ne bi ispustio. Umro je u 95 godini.
Govno koje se plašljivo promoli i brzo vrati nazad u svoje sklonište i više ne izlazi.
- Halo, halo! Da li je to Milan Tarot?
- Jeste, recite mi vaš problem...
- Pomagaj brate, već nedelju dana neće ništa da izađe iz mene...
- Nemate stolicu?
- Jest...
- Znao sam! Slušajte me, nađite kornjaču bebu sa Galapagosa, ubacite je u vc-šolju, sedite i ponavljajte ove reči ''kornjačo izađi, kornjačo izađi'' i vašim mukama će doći kraj...
- Živ bio prijatelju moj dragi, idem odmah to da probam, javiću ja ako... (tu-tu, tu-tu...)
- Haloo, imamo li nekog na vezi? Ko je sledeći? Halooo!!! Haloo...
Govno koje izađe u jednom komadu i pri tom ne ostavlja puno tragova. Svi ga volimo jer štedi vreme i papir.
Govno koje toliko boli kada izlazi da mislis da izlazi popreko...
Izuzetno neuredni, čupavi i bradati ljudi koji izgledaju kao govno u zarasloj travi.
Govno koje odlucno krene napolje, i onda se veci deo povuce nazad, a manja pokrajina otpadne u wc-solju.
Tipičan gradski naziv za susnežicu. U slučaju da pada u kasnim večernjim satima, preko noći će se najverovatnije pretvoriti u sneg koji će i od najružnijeg sela stvoriti idilično mesto iz bajke, a od velikog grada ogromnu wc šolju sa žešćim sranjem u saobraćaju.
Kljucaš ko vrana u smrznuto govno,se kaže kad neko nešto radi bez volje,preko kurca,a ti čekaš na njega.Termin nastao na građevinama širom naše zemlje,kao plod duokoumnog mozganja i samopregornog rada majstora,neimara.Ova epohalna kritika se upućuje novajliji na gradilištu,nesrećniku sa diplomom nekog faksa,čije ruke nisu navikle na alat,a nema "zemljaka" na položaju.Majstori tad sa posebnim uživanjem skreću pažnju novajliji ne njegove pokušaje da "oštema" nešto tamo.
Majstor:-Življe,življe,nije ti ovo fakultet...
Novajilja:-Trudim se,majstore,koliko još treba....
Majstor:-Samo udri,slobono jače,ne boli zid to!He,he,he...
Novajlija:-Udaram,ali ne ide.....
Majstor:-Kurac,ne ide.Kljucaš ko vrana u smrznuto govno!Požuri,pa kad oštemaš,stiže šleper cementa da istovariš,časkom,he,he,he....
Demonstracija nadmoći. Uostalom, kako biste drugačije naterali čoveka da pojede govno?
Ova pojava se obicno javlja u brzim sranjima,predstavlja govno koje izleti munjevitom brzinom i uleti u vodu prskajuci po dupetu.
Kad otvoris tab u browseru za novu definiciju, i posle pogledas, i misteriozno ti je otvoren tab za postavljanje Youtube snimka, i zaboravis sta si uopste hteo da napises.
Kada vam je neko toliko gadan i odvratan, da vam u poređenju s njim govno deluje kao delikates.
Andreja Mladenović DSS
J. Baćić Alimpić
Sanja Marinković....
Kada neko, ko je pod gasom, postane titular.
-Pogledaj Šarana, molim te, ladno lik priča sa lutkom u izlogu.
-Ček, ček, vidi, hahahah. Zapisuje joj broj u fon, koji je ono kralj jebote.
-Ma lik je car.
Kaže se za onog ko pretera sa nešišanjem i nebrijanjem pa mu lice viri ispod dlaka kao govno iz trave.
Stanje u kom se voli. E sad, pošto su ljudi različiti, tako vole različite stvari.
Neko voli da muva ribe, neko voli da se veseli, neko voli da se skida go do pasa(ima i žešćih varijanti), neko voli da razbija inventar, neko voli da se tuče...Ja konkretno, volim da pijem.
Volim popit, voli zagalamit, da ga vidim ko će mi zabranit! Ojsa!
Ono stanje kad se osećaš sofisticirano, ali nema šanse da tu reč izgovoriš pravilno.
Lik koji je toliko vešt u poslu da može da zajebe svakoga i proda sve živo,pa čak i govno u celofanu.
