"Ja, kakve sam sreće, u džaku punom pičaka, k'o za kurac bih se za kurac u'vatio."

1. Slanje zahtjeva za prijatelja đevojkama je pod broj 1., jer si ti šmeker. Naravno, ako te iko bude pita', reči da su one tebe slale zahtjeve, ne ti njima.
2. Refrešuj stranicu sa najnovijim statusima svakih minut i 15 sekundi, i komentariši statuse đevojaka. Ne komentarisati prije lajkovanja.
3. Kad se slikaš da bi svoje slike aploudova' na Fejsbuk, uvijek budi u pozi a la Mile Kitić i ostale družine iz Granda.
4. Učlani se u svaku grupu na koju naiđeš, i ne propušti da napraviš svoju, tipa "(tvoje prezime) najveći šmekeri", "Cukermane, mi ponizni sužnjevi tvoji obožavamo tebe! Jebi nas!" ili "Škola je sranje, Fejsbuk je sve što nam treba". Samo, moraš prvo barem 3-4 razreda osnovne škole završit' da bi moga' da budeš čestit' fejsbukovac nolajfer i da bi mogao da atakuješ na školu.
5. Idenje na Fejsbuk sa personalnog računara je tako out, passe i seljačko džukački. Ti idi na Fejsbuk preko telefona, još ako ti telefon podržava vajrles konekciju, cool! Tad ni šeđenje po kafića i seljačenje po diskotekama neće bit' dosadno (u kafane nema vajrles, tamo zabave ima na pretek, a što je još bitnije, i alkohola). znači, uz pomoć telefona na Fejsbuk ćeš bit' dostupan kad si u školu, na plažu ili pod vodom, znači, nonstop! Čak i dok spavaš! Čudno ti? Misliš da su oni statusi "Spavam", "Doživljavam noćnu moru sa mojom ljubavi iz detinjstva" ili "U komu sam" šale? Nipošto. To nam samo razni ljudi ničim izazvani stavljaju na uvid svoje životne aktivnosti.

Šalter za prodaju karata za sve pravce, red u nedogled...
: Dobar dan, kad ima autobus za Suboticu?
: Imate Severtrans u 12.30h, Oktopod u 12.45h, Lasta u 12.20h.
: A kad ima Kulatrans?
: Kulatrans tek u 13.50h.
: A koliko košta karta za Lastu?
: 750 dinara.
: A Severtransom?
: 700.
: A jel ima i povratna karta?
: Za koji?
: Pa za Severtrans?
: Povratna Severtransom je 1000 dinara.
: A Lastom?
: Povratna je 1150.
: A jel ima neki popust za penzionere?
: Imate u Lasti, 20%.
: Aha, a jel ide autoputem, ili nekim okolnim putem?
: Autoputem!
: I koliko mu treba da stigne do tamo?
: Oko 2, 2.5 sata.
: A nema neki kraći put?
: Nema, gospođo.
: Daćete mi onda jednu povratnu do Subotice Lastom, sa popustom za penzionere.
: Izvolite gospođo!
: Hvala, a na koji peron idem?
: Piše vam na karti, peron 4.
: A sedište?
: To je nebitno, gospođo, možete da birate koje sedište hoćete kad uđete u autobus.
: A...
: Gospođo, molim vas, red iza vas je veliki, sve što ste hteli, prvo ste trebali da se obratite na šalteru za informacije.
: Užas, u ovoj zemlji ništa ne možeš pitati, a da ne budu neprijatni prema tebi. Kad se vratim upisaću se u Knjigu utisaka da ste bili neprijatni prema meni! Sram da vas bude, za šta vas plaćaju!

- Кладио сам се у вечеру и гајбу пива да освајамо овај турнир. Ако овај твој Ван Бастен из Тошиног бунара промаши овај пенал, биће набијен на колац, спаљен на ломачи и одсећи ћу му главу.
- Неће, бре, шта ти је, то је ведета макишке шуме, господар игре на петопарцу.
- На време упозоравам да ће бити господар Параолимпијаде, само ли не погоди гол.

- Слушај, црве, будеш ли ми се још мотао око сестре, бићеш набијен на колац, спаљен на ломачи и одсећи ћу ти главу!
- Касно, матори, већ сам је спавао ин д педу, није се бунила.
- Аууу...ајде часком да те одвезем до банке.
- ?
- Да отвориш рачун за пластичног хирурга, требаће ти!

1. Šta kažeš sine, knjiga iz engleskog 50 maraka? jel ti mene držiš za budalu?

2. E, brate, izašao sam juče sa onom djevojkom koju sam upoznao u subotu, znaš koliko sam se izgotivio, odma na prvom sastanku me je držala za budalu

- Htela sam da donesem žutu rakiju, pošto si rekao na slavi da ti se ta sviđa, ali nisam mogla da teglim skroz do tebe, pa ti kada budeš dolazio pokupi je.
- Dobro može, samo da nije ona bela rakija, užasna je.
- Znam, za belu si rekao da ti se ne sviđa, a ova druga da ti je dobra. I kum je rekao da mu se ta žuta sviđa, a on je stručnjak za alkohol.
- Kako si počela da biraš reči od kada si se učlanila u stranku, pravi si diplomata postala.
- Što?
- Pa tako kada kažeš ispada da je kum išao u neku školu za poznavanje alkohola, a on je svo svoje znanje o tome stekao u deset godina svakodnevnog pijančenja ispred Zekinog podruma pića.

-Пази оног богаља, не може да потрефи таблу а камоли обруч.
-Најјаче је то што Јелена баци лопту даље од њега.
-Ма тај је грађен само за шах, ни за шта друго.
-И шах је за њега напор,
тешке брате оне фигуре.
-Није, јак је он.

- Mama,sve su mi kape male a i u skoli me zezaju da imam veliku glavu. Vidi kakav je sneg napolju sta da stavim na glavu?

- Nisi glavat sine, tvoji drugari su ljubomorni i bezobrazni! Sacekaj malo, evo tata sece mesalicu na pola pa ces imati sta da stavis na glavu zlato mamino!

-Baba za šipku u busu.
-Komšija Mile za flašu.

- Džš, džš, džš, džš...
- Alo, seljačino, 'ajde skini ta vrata ako možeš, za pismene piše vuci, a ti guraš k'o magarac.
------------------------
- Hej, zašto si skinuo gaće, ja sam došla samo na kafu? Iju, pa tebi se baš dig'o, da nećeš da me jebeš to?
- Ma jok, baš sam hteo da te impresioniram kako ću kitom da poobaram sabrana dela Dostojevskog sa police. Naravno da ću da te jebem, piše za pismene. :pokazuje na močugu:
- Ali, ja imam dečka, i ti to znaš...
- Imam i ja mozilu, pa kad zabaguje, ja uključim operu. Aj, nemoj da mi se femkaš tu, dođi na instalaciju.

- Stalno mi spada prozor u jugiću.
- Zabij šrafciger.
- Ma kakvi, gde ću to jebote?
- Pa šta ćeš, moraš.
- Ama nemam para ni za šrafciger, ček da odlomim onu granu...

''Jer ti si žena za sva vremena...''

-Dobra ova Vojka, ima značajnu sisu.
-Teraj se od nje, to Njorijevo. Šamarom vadi uput za logopeda. Kada te šukne znaćeš reći samo "M" i "A", da dozivaš kevu u pomoć!

- Majka: Sine, kakav je ovo paket za tebe? Otkud ti primaš ovolike pakete?
- Sin (juri iz svoje sobe kao da su mu vragovi za petama): Životinjsko carstvoooooo! Daj bajadere!!!

Osnivanje Nadzornog tela radi povećanja efikasnosti Agencije.
Osnivanje Agencije za sinhronizaciju rada Nadzornog tela i Agencije.
Osnivanje Agencije za nadzor nadzornih tela.
Osnivanje Agencije za smanjenje broja agencija.

Mesar: Posto shishanje?
Frizer: 200 dinara.
Mesar: Pa zasto toliko, pa prijatelji smo?
Frizer: I ti meni naplacujes meso kad dodjem kod tebe u mesaru.
Mesar: Ali mene to kosta, a sta ti radis, samo mlataras tim makazama...
Frizer: Tante za kukuriku, sir za pare!