Izraz kojim želimo da nagovestimo kako je bolje imati sina nego ćerku , barem što se tiče oca.
Galantno kuliranje mizerne cifre novca za izlazak.
Sin: E, izlazim, dajte neku kintu.
Ćale: :vadi 300 dinara: Evo. Lepo se provedi.
Sin: Izlazim sa devojkom, ovo nije dovoljno ni za taksi. Zadrži tu crkavicu za frizera.
Zauvek, za vek vekova, do kraja života, mog ili tvog, svejedno.
Svaka pretnja ili bilo kakva druga izjava koja se sa ovim začini, znači nešto konačno, nepromenjivo, fatalno. Nema nazad. Nema promene. Cement. Punktum.
- Brate, ubiše me ovi iz Rajfajzena. Svaki jebeni dan me zovu zbog nekog duga od dvanaest hiljada. Poludeću više od njih.
- Je l' se sećaš kako sam se rešio onih dosadnih Jehovinih Svedoka jednom za svagda?
- Da, uveo si ih u kuću, pa ste ih ti i Džonson maltretirali ceo dan u podrumu.
- E pa rešio sam se ja i tih iz Rajfajzena jednom za svagda.
- Kako? Jeste i njih maltretirali?
- Ma jok. Protiv njih pomaže samo jedno. Platio osam hiljada duga i nisu me više zvali.
Uvek je on taj koji ispred tebe čeka u redu. Naravno, on će naručiti 15 pljeskavica za ortake sa građevine i u svaku staviti različite priloge. To se naravno dešava leti, kad te sunce bije direktno u glavu a prinuđen si da stojiš u neposrednoj blizini njegovih mokrih pazuha jer te brkata baba iza tebe, sa kesama punim voća i povrća sa pijace, nemilosrdno gura u njegova već potpuno mokra leđa. Dok on uzme svojih 15 pljeskavica, tebi je već preseo život a u nozdrvama ti se nastanio smrad sa njegovih pazuha. Muka ti je, odlaziš iz reda i prepuštaš brkatoj, oznojenoj babi da kupi svojoj deci i unucima pljeskavice. Već počinješ da žališ onoga ko je stao iza babe...
Naprava za brijanje koja se u Srbiji koristi sve dok se toliko ne istupi da može da seče samo dlaku po dlaku. U zavisnosti od jačine brade i redovnosti brijanja može da potraje i po nekoliko meseci.
-Haha, ćale, vidi ovo, 'ladno piše na pakovanju "samo za jednu upotrebu".
Poslednji mizantropni krik očaja koji pogađa realnost kao odgovor na enormnu količinu mazohizma i idiotizma žrtve, demonstriranog iznova i iznova pred jednom istom uprošćenom manipulacijom. Pogotovo kad se sami nađemo u grupi mentalno obolelih pacijenata i vidimo unapred šematski šta će se desiti, pa, ne previše željni da zbog njihovog debilizma izgorimo vlastitu kožu, pokušamo da ih upozorimo na lančane posledice, toliko očigledne da bi ih umno zaostali pijani gorila uočio, ali svi pod nekom pričom odbiju da čuju. Dok im se ne obiju u glavu, onda sledi suva pohvala da si bio u pravu, ali džabe, kad si već šinuo glavom u zid junački, suvo je to i bezukusno, besmisleno...
Politički, povik koji dolazi nakon shvatanja da je demokratija zapravo latentno idiokratija. Šta možeš kad neki nikad ne nauče i ne propuštaju priliku da pogreše kao što Neša ne propušta priliku da pomene Vučića. Dok bude ovaca, biće i vune. U prevodu, radi stoku, ko je jebe kad ne ume da misli.
-Pa brate, tako me nežno pogledala onim njenim okicama da nisam mogao... Mislim da se kaje.
-Šta bre? Jesi li ti normalan? Čoveče, prevarila te je sa tvojim rođenim bratom. Drugi put.
-Pa nije ona tako loša, kaže da nije htela, prosto se desilo... Mislim da me stvarno voli.
-Aha, pala na njega kad se poklizala dok je prala prozore. I treba da im držiš sveću i čuvaš decu - nisi za bolje.
___________________________________________
-Dobar je ovaj Vučić, baš je pravi političar kakav nam treba.
-Izvini, ja sam ovde pao sa neba, pa da proverimo da li pričamo o onom istom liku koji ti je upravo skresao platu za još 10%, podigao komunalije, zaposlio celu partiju, zbog čega ti je izvisio sin na konkursu, onaj isti Šešeljev burekonosač koji u životu dana radnog staža nema i sam ne zna koje cipele da obuje kad se probudi jer nije siguran da li je danas radikal ili demokrata? Onaj što više čovek ne može da se seti koliko repova i blamova ide za njim, svaka dva dana pojavi se novi...
-Svako greši. Dobar je on, promenio se, sad je shvatio da šta je nemački mentalitet. Moramo svi da podnesemo žrtvu reformi.
-Jebeš ovu priču, Kad ste pleme dajte Vučiću da vam kreše žene, za bolje i niste. Pričamo za pet godina, ako nekad greškom dođem u ovu zabit na odmor. Ja odoh da se pakujem.
___________________________________________
-E, evo bio malo do crkve, kaže pop moramo da platimo neku specijalnu taksu ako ćemo da se venčamo u drugom manastiru, pa idemo to da regulišemo.
-... Srećan brak.
Povik koji se cuje prilikom ispucavanja bekovske lopte/centarsuta/kornera,a za svrhu ima da motivise igraca-udaraca da raspauci po ispucanoj bez straha za sutrasnjicu.
"Koki,pa ud'ri je glavom,nije za fakultet,vidi koliki si"!!!
Nova, kožna lopta, koja se ljibomorno čuvala u detinjstvu, da je ne bi ogrebali, ili ne dao Bog probušili.
Totalna suprotnost od gumenjare koja je mogla da se pika i po trnju.
S: Đole, ukrali nam cigani onu gumenjaru, ajde donesi onu loptu što si dobio za rođus?
Đ: Rado brate, ali ona nije za beton, samo na travi može da se igra sa njom, da se ne bi izgrebala.
Irska verzija srpskog "glavu dajem, Krajinu ne dajem".
-Brate, si čuo da je opet bilo sranje u Belfastu?
-Koji sad kurac?
-Neki Dablinci došli na glavni trg i skandirali "Severna Irska je srce Irske" i tu se našli neki navijači Linfilda i pobili se, zamalo krv da padne.
-Au matori... Jebi ga, ali ako, i treba da idu. Ja bih ceo grad ispisao, mamicu im rojalističku.
-Bre, Orane, si ti neki radikal! Čemu ta mržnja i sve to, vidiš da su ovi klinci iz Dablina dobili po pičci, da nećeš i ti tako da ti glavu polome?
-GLAVU DAJEM, ALSTER NE DAJEM!
On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.
-Čovece,danas sam umalo upao u šaht!
-Nije to ništa,ja sam u srednjoj propao kroz šaht i plivao u govnima sve do Dunava.-E brate,jebali smo se u liftu!
-Nije to ništa,ja sam jebo u auto-mikseru,i to je jos bilo betona unutra.-Matori,upoznao sam Anu Ivanović u Areni!
-Nije to ništa,ja sam prošle godine na Kubi jebao Šarapovu,a ove godine mi je Dementijeva pušila u svlačionici na Vimbldonu.-Vozim ja danas za Novi Sad,kad me zaustavi pandur kod Indjije!
-Nije to ništa,mene je u Italiji zaustavila pandurka jer sam bez pojasa vozio 280 gde je dozvoljeno 120 i nije mi pisala kaznu,samo mi je rekla da usporim jer ima neiskusnih vozača.-Brate vodio me juce ujak na voznju helikopterom!
-Nije to ništa,ja sam se zimus u Rusiji vozio nuklearnom podmornicom,a pošto moj ujak poznaje kapetana on me je pustio da upravljam dok smo pratili američki nosač aviona.-Au jebote,sinoć sam jebao asistentkinju iz Matematike 3!
-Nije to ništa...
-Ma mrš bre u pizdu materinu!!!
Kaze se za nekoga ko ima enormno veliku glavu
a: pogledaj Deja koliku glavu ima,kao da mu je neko zumirao.
b : ^^
Svako je u svom detinjstvu imao nekog jezivog lika u komšiluku koga se plašio. Imate 5, 6 godina, igrate se na ulici, kad nailazi On. Čupav, zapušten, ogromna neuredna brada, izgužvana odeća u kojoj ga stalno vidite, prazan i izgubljen pogled, kao da ne primećuje ni vas, niti bilo šta oko sebe, lagano se kreće, deluje poput neke prikaze. I čini vam se da bi prošao kroz vas da se ne pomerite. On se približava, sve prestaje, svi stojite i gledate ga sa strahom dok prolazi. Zatim zvučno odahnete kad ode i počinjete da nagađate šta je s njim. Niko ga nije čuo kako priča, možda je bolestan, možda je manijak...a nikako da shvatite zašto vaši roditelji za njega kažu da je dobar dečko.
Posle prođe neko vreme, prestali ste da ga viđate, porasli ste i prepričavate s društvom kako ste se plašili dok ste bili mali i nikad niste shvatili ko je on i zašto je bio takav.
Onda završite srednju školu, upišete fakultet, provedete u studentskom domu nekoliko nezaboravnih godina, sve dok ne postanete apsolvent i na kraju rešite da prekinete zajebanciju i vratite se kući da spremite te najteže ispite koji su vam ostali. Navalite na knjigu i učite mesecima, ispit za ispitom, jer nemate kintu, a mator ste konj. Sve slabije izlazite, učenje vas mučno isrpljuje i sve drugo osim knjige vam postaje nevažno. Ne sećate se ni kad ste se poslednji put videli s društvom.
I onda jednog dana kad ste napravili pauzu i izašli na vazduh, prolazite pored nekih klinaca u vašoj ulici koji su u međuvremenu porasli i čujete kako vam šapuću iza leđa: "Eno ga onaj jezivi!".
Dođete kući, stanete pred ogledalo, pogledate svu onu kosu i bradu u koju ste zarasli poslednjih meseci i vidite onog istog tipa kojeg ste se plašili dok ste bili mali. I tek tad vam postane jasno...
Kada se pomenuti ponaša kao životinja, zreo za Zoološki vrt i susret s njegovim direktorom Vukom Bojovićem.
Ortak 1: Pogledaj ove divljake, gube se u centru grada.
Ortak 2: Kao stvoreni za Vuka Bojovića. Siguran sam da ima poseban smeštaj za njih.
Rečenica koju muž uvek upućuje ženi kad deca nešto zajebu ili ne urade kako treba po njegovim preldzijskim pravilima.
- Dobar dan komšija, ne bih da smetam ali video sam ti malu jutros dođe u pola šest u vidno alkoholisanom stanju. Ne bi ti ja ništa pričao pa znaš mene, nego su onih pet momaka sa njom što su bili goli do pojasa jako vikali pa mi se beba probudila. I ona se nešto uvriskivala valjda su je jako drpali ako me razumeš?!
- Hvala komšo rešićemo te neprijatnosti neće se ponoviti...
:zatvara ulazna vrata i kreće da se dere iz petnih žila:
- Jebem ti ženo majku ma ti si za sve ovo kriva, ti si je oblačila ko Suzanu Mančić od malih nogu. Pakujte se obe i da vas ne vidim, ne smem više od vas međ ljude d'iziđem...
- Tata, tata vidi kako mi stoji suknjica?
- Mileva dolazi ovamo jebem ti lebac krvavi ma ti si za sve ovo kriva, ti si mu kupovala barbike umesto pištolja. Ej moj prvenac da bude furundžija Bože imali te gde god. A ti Milane mrš u sobu da te ne vidim.
Najprostiji način da se uđe u konflikt sa nekim. Sledi nakon svih bezuspešnih pokušaja da se sagovornik 'baci u vatru' , čak ni kada je nemoguće optužiti ga da je ružan, da mu smrdi iz usta ili da mu je deda prodavao prasiće Nemcima za vreme rata. Često se koristi i za provociranje dve strane, kada ne postoji nikakav racionalan razlog za konflikt i kada jedinu korist može izvući taj treći sa strane.
- Mnogo ti glumataš tu nešto, nije mi jasno šta se furaš. I šta si bre rekao za moje patofne?
___________________________________________________________________________- Haha, kako te zeza ova. Da si čula samo šta ti rekla za patofne...
Naziv za ekstravagantno i krajnje neumesno obučenog lika na kojeg naiđete pri izlasku u grad.
-Vidi onaj som kakvu ribu šeta?!
-Ma ljaljan! Šta mu vredi kad izgleda k'o maneken za kampanju razvoja seoskog turizma, šljašteće patike propaćene obiljem tribala. K'o da je ukrao odeću od zmaja za proslavu kineske nove godine.
Stoka. Divljak. Neiživljeno muško. Jebe k'o lud.
- Moram da ti ispričam nešto...sinoć sam bila žrtva seksualnog zlostavljanja.
- ŠTAA?! Ko bre, kad, kako? 'Si ga prijavila policiji?
- Taman posla! Nisam luda takvog jebača da ispustim.
- Ček, lik te je silovao i ti želiš opet?
- Ma nije me silov'o, samo preteruje lik kako jebe...čak sam se uplašila za svoj život u jednom trenutku...i jedva čekam opet!
Izraz kojim se opisuje notorni alkoholičar.
Pevač: Jao kakav sam ja šmeker, svi se lože na mene, ima da pevam balade celo veče da naložim ribe još više, a posle ima sigurno da padne neki seks, možda i trojka... Sledeću sviramo od Gansa "Don't You Cry Tonight".
Gitarista : Jao kako sam dobar, ima da pržim gitaru celo veče. Posle kad uzmemo kintu ima da kupim novi procesor, pa novo pojačalo ...ohoho
Basista : f, f, f, g, g, g, f, g
Bubnjar: AAAAAA!!! Ima da popijem ovo pivo, pa posle da uzmem neki viski, ima da se olešim. Ima i da se pobijem sa nekim! Vidi onog pozera u prvom redu, pa sad ću da mu...
Klavijaturista: Vlasnik nam je dao 25 evra, i od pića imamo 20 evra, od ulazica imamo 25 evra...
