Logično pitanje koje se u Vojvodini uputi svakoj budali, idiotu, polupismenom kretenu koji neće propustiti bilo kakvu priliku da naglasi kako je Beograd, ta strašna kasica-prasica i ala od grada kriv za sve, od nezaposlenosti do puknutog kurtona, kriv za rupu na asfaltu, kriv za nedovoljno slanu supu, kriv što je u kritičnom momentu sranja nestalo toalet papira u kući, kriv što je nebo plavo a trava zelena, kriv za alergijsku kijavicu, kriv za španski krastavac i nemačke, ešerihijom koli, raspadnute bubrege, kriv što komarci piju krv, i naravno kriv što Mađarska nema more.
Mesto radnje Hitna pomoć, Subotica, Vojvodina, Republika Srbija(zasad)
- Dobar dan, ja se izvinjavam što vas ometam u ispijanju vašeg nedeljnog čaja, dobih juče ove dve flašice i jednu ampulicu u svojoj ambulanti pa ih evo nosam jer su rekli da ovde dođem da me ubodete, oni ne rade nedeljom.
- Molim????? Pa znate li vi koliko je sati? Sestrica je radila od 8 do 11 i otišla kući! Sad je podne!
- Ja se stvarno izvinjavam meni nisu rekli da je vreme predviđeno za injekcije postavljeno u službi koja radi 24 sata dnevno. Da li to znači da ovde više niko ne zna ubrizgati injekciju?
- Naravno da zna! Ali ne može to tako, vi ste trebali da dođete ranije, to nema nikakvog smisla, kako sam rekao sestrica je već otišla i mi nismo dužni da sada dajemo bockice.
- Dobro, dajte mi sve te flašice odradiće prijateljica, ne brinite ništa. Mislila sam da prvo vas pitam, ali eto ako kažete da je radno vreme prošlo, samo ne znam što ste napisali ispred da radite 24 sata dnevno...
- A ne! Ne ide to tako! Mi radimo, radimo!!! Kako možete reći da ne radimo? Pomoći ću ja vama, nije da neću.
- A ne, pomoći je kad nešto odradite besplatno a za ovo ste plaćeni, primate platu.
- Ja ne primam platu!!!
- Vi volontirate?
- Ja radim 15 godina ovde! Kako sam rekao i ja a evo i doktorice, mi pomažemo ljudima.
- Kako sam rekla, vi ne pomažete, vama je ovo posao a moj i još milionima drugih da trpamo pare u budžet iz kojeg vi dobijate plate, ako ste doktori niste bogovi.
- Pare su u Beogradu!!! Njih pitajte za pare!!!! PARE IDU U BEOGRAD!!!!
- A vi biste da idu u Budimpeštu? Što ne kažete odmah da i vas nešto boli.
- Bozmeg.
Trenutak odluke. Kucnuo je čas da se trgneš i uzmeš stvar u svoje ruke. Momenat u kome ćeš se ili vinuti u visine ili razbiti o beton. Nema između. Dosta si lebdio u međuprostoru, u neutralnoj zoni. Vrijeme je da konačno uradiš nešto. Nećeš valjda da pustiš da ti i ova prilika sklizne kroz prste?! Naravno da nećeš, skupio si muda, nema više ćutanja pa kud puklo da puklo. Možda ne ispuniš svoj cilj, možda ti se sve obije o glavu ali nije bitno, bitno je da si pokušao, nisi ćutke utonuo u sivilo.
A u pozadini, negdje duboko u tvojoj glavi pritisnut je plej i počinje poznata melodija pjesme Requiem for a dream. Tu je da te ohrabri i motiviše. Epski zvuk koji te nosi, daje ti osjećaj važnosti i dočarava Holivudski doživljaj. Sad si ti glavni, došlo je i tvojih pet minuta, ma sad ćeš da im jebeš kevu!
Duboki uzdah, podignuta glava, odlučan pogled i pjesma kreće.
http://www.youtube.com/watch?v=xE0UA8RREX4
-Ne učiteljice, ovog puta neću da vam kažem ko je polomio prozor....
=====================================================
-Alo seljačino prestani da me polivaš pivom. Ma krv ti jebem, dođi vamo....
=====================================================
-E ćao, fino izgledaš večeras....
=====================================================
-Halo, dobar dan, zovem povodom oglasa za posao. Već tri godine čekam na birou....
Period za koji subjekat stavlja do znanja sagovorniku da će se neka radnja sa sigurnošću dogoditi ili da se sigurno neće dogoditi dok je to u njegovoj moći.
1) Za mog života ja ću vikendicu da dovršim a posle se jebite kako 'oćete.
2) Za mog života ta kurveštija neće kročiti u ovu kuću.
Specijalan ustanova za odvikavanje od rada. Ako ti ne treba posao za koji si završio školu prijavi se.
-Dobar dan. Ja sam došao da nadjem posao. Završio sam Ekonomski fakultet u roku sa prosečnom ocenom 9,5. Da li mi možete nešto ponuditi.
-Mogu vam ponuditi posao u MC Donaldsu ili ako hoćete jedna građevinska firma traži fizičke radnike, a možemo ponuditi i prekvalifikaciju za pekara. Dobri uslovi, još bolja plata.
Neidentifikovasna grupa visokoobrazovanih zaludnih eksperata sa najrazličitijim spektrom interesovanja. Istražuju sve i svašta od uticaja 19 šoljica kafe na rad nadbubrežne žlezde kod levorukih osoba do frekvencije koju emituje madagaskarski leteći pacov u vreme parenja. Njihova istraživanja iako su izuzetno skupa od izuzetnog su značaja za čovečanstvo, jer bez njih bi novine i časopisi kao što je npr. Blic žena bili neuporedivo prazniji.
on (čita Blic zanimljivosti): "E slušaj ovo: Naučnici sa univerziteta u Masačusetsu višemesečnim istraživanjem 82 ispitanika došli su do zaključka da 5 litara piva na dan umanjuje pojavu opadanja kose kod tamnokosih muškaraca između 32 i 36 godina za 23%... Pa da probam zlu ne trebalo..."
ona (čita Blic ženu): "Aha, evo ti isti naučnici su otkrili da jedan par novih cipela mesečno kod žena između 25 i 35 godina povećava seksualnu želju za 36%..."
Abortus za kucnu upotrebu.
"Dosadilo vam je da svakog dana idete kod lekara samo da biste abortirali?
Dosta je bilo.
Mi imamo resenje za to.
Pilula za dan posle. Napravljena od zrnevlja koja su amazonska plemena skupljala po prasumi ova pilula predstavlja jedinstven spoj savremene medicine i tradicije Indijanaca. Mozete je prakticno koristiti svakog dana bez obzira na godine, a pored fetusa resicete se i bola u kicmi.
Ako narucite odamah ovu jedinstvenu ponudu uz pilulu dobicete i valjak za krecenje, a sada poslusajmo sta nam kaze zadovoljni kupac:
"Da nije pilule za dan posle ne bi ovo slatko bilo danas na ovom stolu!"
Ali to nije sve ako pozovete u narednih pola sata dobicete 2 pilule po ceni jedne za samo 9999.99.
Narucite odmah!"
Kaže se za izuzetno nisku a privlačnu osobu ženskog pola. Vrlo funkcionalan kompliment, budući da zamenjuje čitav niz oveštalih izraza, ali se upotreba ipak ne preporučuje u prisustvu osobe kojoj je kompliment namenjen.
Tipična upotreba:
- Je l' si video nekad Dragišinu sestru?
- Aha, prava futrola za kurac.Potencijalna upotreba:
- Ti si moj veliki nežni meda.
- A ti moja futrola za kurac.
Sredstvo za skidanje šminke domaćih pevaljki.
Caca: Uf, opet mi ne deluje ovaj razređivač, Mico,dodaj mi špaklu.
Mica: Za puder ili za maskaru?
Caca: Ma,daj obe,sinoć sam bila umorna,pa nisam skidala,samo sam jutros dodala novu (šminku).
Za nekoga ko je u sticajem okolnosti u izuzetno dobroj situaciji. Moglo bi se reći i: u toliko dobroj poziciji da može da uslovljava prema sopstvenom nahođenju. Jer kad nekog "držiš za muda" možeš da ga ucenjuješ, uslovljavaš i slično.
Češće se koristi u negativnoj konotaciji za nekog ko misli da je u izuteno dobroj situaciji, a diskutantima je zbog toga krivo
- Vid’ onog Milorada. Dobio traktor Ferguson od tasta, pa sad misli da je u’vatio Boga za muda !
- Jes’ vala, pravo kažeš. Al’ neka, ničija ne gori do zore
Izraz koji se upotrebljava za fudbalske transfer koji su obavljeni za basnaslovne cifre, a ne vrede ni dve pare.
-Jebem ti Siti, ne mogu jednu utakmicu da dobiju!
-Pa kad ovaj Robinjo nema pojma, sad još oće da ga šalju u Brazil.
-Pa i treba kad daju kraljevstvo za konja, i sad ga još vraćaju na rodne pašnjake...
Sarkastičan spust rendom sagovornika čija je brzina jezika prejebala i onu izvesne Biljane Srbljanović. Ciničan odjeb na oblik histeričnog brbljanja - najpribližniji onom u vlasništvu Sanje Glupače Marinković - koji nije čuo ni za zareze, ni za tačke a, bogami, ni za uzimanje vazduha. Valjda se zato komentar iz naslova najčešće i kombinuje sa onim "Diši...". Srdačan pozdrav.
- Aman, idiote jedan, dokle ćeš više da blejačiš za tim kompjuterom?!
- Pa...
- Kad ćeš više jednom da počneš dučiš zgubidane jedan zar sam te ja zato krvavo rodila i othranila s onim muškim skotom pijanim nisi ni sobu raspremio gde ti je plava kapa indeks kurton glava iznesi đubre lenštino ijuuu što ti je izgužvana TA košuljaaaaa rećiće ljudi tog majka takvog pustila dizađe na ulicu sram te bilo što se malo ne ugledaš na svoju stariju sestru uzoran student uskoro će i da se zaposli a ti se samo skitaš sa onom tvojom devojkom i ne radiš ništa juuu samo da joj dete ne napraviš pa da ja i tvoj otac još i to vukljamo na grbači...
- E, kevo...'Sti nekad čula za "spejs"?
Revolucionarni marketinški potez koji bi za četvrtinu uvećao prodaju proizvoda namenjenih pripadnicama ženskog pola. Slogan koji proširuje ciljnu grupu proizvođača od žena do onih koji bi dupe dali da budu žene. Bukvalno.
Magnet za gejove i šarena laža da bi se makar na kratko osećali prihvaćeno jer, eto, ovi iz Lorejala rekoše "i one koji se tako osećaju". Jao pa to su oni! Neko ih se setio. Neee, nije Niveja što kaže samo za muškarce. Ovo je nešto njihovo! Neko je konačno stao na njihovu stranu. GISTRO!
Ekonomsko propagandni program:
NOVI SANKIS DŽELI DIK, gel za posvetljivanje kose bez amonijaka!
Samo za žene i one koji se tako osećaju, jer vi to zaslužujete!- Jao jesi čuo Danijele "i one koji se tako osećaju"! Kupi mi šesnes komada!
- Oću Srđo, oko moje lepo.
Ovo je izraz koji se svakodneno upotrebljava za odlaganje neizbjeznog .
Majka: Mici se vise sa prokletog kompijutera !
Ti: Evo za minut majko .Majka: Ae dodji da bacis smece dole .
Ti: Stizem za minut .
Švalerski način da svojoj komšinici približnih godina poručite kako bi ste želeli sa njom nešto konkretno, ali na jedno veče samo....
Primenjuje se samo ako imate 35+ dina...
Za klinke se koristi:''Mlada si za vojsku, ali ti fali predvojnička obuka''....
Što bi ove nafurane voditeljke rekle "must have" svakog doma na našim prostorima. U pitanju je najčešće kutija od cipela/patika u kojoj stoje računi, priznanice, tužbe, koverte, garancije, oružani list, potvrda da si nesposoban za vojsku...
Muž: Ženo koliko mi mesečno dajemo za grejanje?
Žena: Nemam pojma.
Muž: Sine, donesi mi kutiju za račune.
Sin: Koju kutiju za račune?
Muž: Ne znaš a?
Sin: Ne znam...
Muž: Pa kad ništa ti ne plaćaš pička ti materina neradnička, sutra zovem kuma Peru, bacamo te na mešalicu!
Kada priroda odredi da se neko rodi kao kreten, najbolje je da tako i ostane. Svaki pokušaj da od neotesanog tipa napravite emancipovano biće, biće bezuspešan jer će ličiti na vuka u medveđoj koži-znači ni na šta.
Materijal od koga je isti napravljen bio je škart, a od toga se pravi samo pašteta jer je bilo šteta da se baci.
To je tip osobe za koju uvek pomislite "Bolje da ti je ćale svršio u žbunje nego što je tebe napravio", ali napravio ga je i tu se više ništa ne može.
Vrlo zajeban i redak događaj. Ako pripadate grupi srećnika koje su pozvali,pripremite se unapred na gomilu testova: test inteligencije,test znanja engleskog,test znanja Ms office-a,test ličnosti,test šta ste bili u predhodnom životu,test kako slažete boje... Ako ste uspeli da prođete sve ove testove,sledi razgovor sa petoro nekih ljudi,od kojih je jedan direktor,a vi nemate pojma ko. Tu vas očekuju svakakva pitanja,tako da vam se može desiti da pomislite da ste konkurisali za posao u nekoj svemirskoj stanici. Od stručnih začkoljica - Šta mislite o novom Zakonu o hipoteci,preko - Da li ste oženjeni, Koju bi nam knjigu preporučili ,do - Koliko često posećujete zubara. Na kraju,pošto vas pošteno istresu iz gaća,rećiće - Kontaktiraćemo vas i više im ni šliku neš' viđet.
U međuvremenu je baš diplomirao direktorov sestrić,pa svih 50 ljudi koji su prošli pakao razgovora,može lepo da ga poljubi tamo gde sunce ne sija.
Poziv za vojsku je nešto što svaki muškarac dobije,sem nekih koji nisu u fizičkom stanju za taj 6-omesečni period,inače kada se dobije poziv za vojsku,red je da se dobitnik ode napiti kao zver..Mnogi ga ne žele,pa kad ga dobiju,obično majke kukaju,plaču,a kad dođe oproštajna onda nastane ludilo... Bliža rodbina i prijatelji se leši od alkohola sem majke koja ne može prestati da jeca. Ali na kraju krajeva čast je braniti zemlju pa i kad nije ratni period!
Lep si k'o poziv za vojsku...
Izraz kojim se kaže da bi za određenu žensku osobu manje pogubno bilo da se "uhvatila" za brzi voz, nego što se sa "uhvatila" za dotičnog problematičnog tipa.
- Jesi li videla Miru skoro?
- Ne, što?
- Viđaju je sa onim Gerom, ma znaš tipa... Dvaput se razvodio... Više na robiji nego na slobodi...
- Cccc, bolje da se uhvatila za brzi voz!
Izraz, kojim zentara opisuje situaciju u kojoj je za dlaku izbegao batine.
A:”Kako je bilo juče kod Neše na žurci?”
B:”Sranje, za malo se nismo pobili zbog neke ribe!”
A:”Ha,ha, misliš za malo vas nisu prebili!”
