Ona slatka komšinica sa trećeg sprata koja se uvek javlja komšijama, ima sve petice u školi, i koja se uvek kulturno oblači i važi za primer kulturne devojke, a koju si sasvim slučajno sreo sinoć (jer te je izbacila kontrola iz GSP) kod Dušanovačke pijace, kako "guli kolena" tražeći svesku iz matematike u pantalonama lokalnog preduzimača.
Sve što je potrebno srpskom seljaku kada mu na kapiju pokuca popisna komisija za fendovanje iole vrednih stvari u domaćinstvu, zbog neplaćenih dugova za poljoprivredni kredit.
- Miloradeeeeee, trči brzo čelobašće, prekrivaj Zmaja ceradom! Evo ih došli gamadi da fenduju!
- Pu! Jebo sam im mater, pa zar opet?! Evo trčim o'ma, a ti Živka puštaj s lanca onu našu džumaru da ih ispreseca! Nije jeo 2 dana, besan je k'o tigar!
Naizgled fina bakica sa kojom već poprilično vremena čekate autobus na stanici, koja se brzinom svetlosti pretvara u pravu zver ne bi li ušla kada se isti ,naravno prepun, konačno pojavi.
Drevna samurajska taktika kojoj pribegavate kada se nalazite u wc-u na nekom javnom mestu (škola, faks, poso, kafić, diskoteka...) koji nije zvučno izolovan, a u njega uđe još neka osoba NN. Prvo se trudite da pritajite riku i urlike iz svog anusa, što se trudi takođe i osoba do vas.
Trenutak napetosti povećava zvuka kucanja poruke na telefonu, ali nezadrživa lavina uskoro kreće. Najpre se čuje jedan pljus! pa drugi i onda kreće sporadična rafalna paljba i svaki stid je pao u vodu.
Pritajeni tigar i skriveni zmaj se sada razotkrivaju u svom pravom svetlu.
Drevna taktika naslednika velikog imanja kojom se u sredini deset hektara posejane industrijske konoplje sakrije sto kvadrata indijske verzije iste biljke.
- Kume, što poseja ovoliku konoplju? Šta ako se ne proda?
- Ako se ova ne proda, ona unutra će sigurno pokriti troškove...
Marihuana švercovana u rezervnoj gumi.
Pojava da neko vešto sakriva svoje političke ili bilo koje druge stavove, samo da bi sebe poštedeo svađe i diskusije sa ljudima koji su toliko sujetni da misle da su uvek u pravu, a samo prisustvo većine im daje još veća muda.
- Jedva živu glavu izvukoh, a ti me pitaš zašto kasnim...
- Pa, šta je sad bilo?
- Ma bio sam na nekoj slavi i kad sam im reko da moram da idem na sastanak omladinskog odbora proevropske stranke, maltene me oni ljudi nisu počeli krompir salatom gađati...
- A bila posna slava?
- Sreća, inače bi na mene letela pečena prasad...
- Pa kad si glup, pa na srpske slave se uvek ide sa Tominim ili Šešeljevim bedžom, ili minimum sa Tadićevom slikom kao podlogom za pikado. Ja tako uvek radim.
-------------------------------------
- Juče sam ipak gledao Montevideo...
- E, izdao si hard kor, pa kako to, ti reče pre bi dao da te pregazi Koridor 10, nego...
- Aj, ćuti ne seri, morao sam zbog Nataše i njenog društva, ajde idi se pa ti svađaj sa tri nedojebane žene i četiri klipana oko kvaliteta današnjih filmova kad si toliko pametan.
Muški polni organ kod azijata, ko gleda japanske porniće primetio je da je muški polni organ van erekcije veoma sićušan kao "dugme na bundi" a onda se u erekciji poveća minimalno do 5 puta. Veoma čudna stvar
Još je čudno što azijatkinje tokom seksa kao da plaču ko da im se burazer ženi
- jeli sine el gledaš ti ove japanske porniće?
- Pa pogledao sam par komada
- Si primetio kolicni je ovim japancima dok im se ne digne
- Jesam baš je smešno a i posle im nije baš nešto veliki
- A što ove japančice cvile i ko da PLAČU, šta bi bilo da im ga mi uteramo, aaa matori
- Bilo bi vriske ko na svadbi
- A zamisli da im dovedu neku crnčugu sa kalabasterom
- E vidiš čudna stvar zato to nisam nikad ni video u porniću ili su možda japanci rasisti HHHMMMM
