Postoji nekoliko vrsta promaje.
1 - Promaja koju svi znate je kada postoji strujanje vazduha kroz stambene prostorije zbog otvorena najmanje dva otvora na kući.
2 - Postoji i promaja u glavi kada kada zbog šupljine u istoj iliti nedostatka prepreke između ušiju nastaje strujanje vazduha.
3 - Telesna promaja je treća i do sada malo istražena vrsta promaje.
Nastaje kada neko istovremeno zeva i prdi.
Vazduh koji na usta ulazi momentalno izlazi i pravi promaju.
Trka atoma kiseonika koji će pre da izađe na vrata.
Maja koja pruza profesionalno oralno zadovoljstvo!
-Brate,što ideš kao da si jahao bure?
-Ma bila mi sinoć proMaja u sobi,iscedila me do poslednje kapi...
Peti jahač apokalipse, koji će da služi posebno za istrebljivanje ljudi sa naših prostora.
Glad, rat, smrt i osvajanja očigledno ne bi urodila plodom.
Kovanica nastala sklapanjem skraćenice reči profešnl i reči Maja ( drevna civilizacija ). Odnosi se na ljude koji na iskopinama drevnih gradova u komercijalne svrhe, zbog turista, izigravaju Maje. Oni su profesionalci, te su zato Promaje. Obučeni u drevno majsko ruho, oni na iskopinama starih gradova obavljaju gotovo sve radnje koje su obavljali nekadašnji žitelji grada.
Negde u brdovitom Peruu.
- Zrrrrrrrrr
- Majas Profešnl Internešnl, izvolite.
- Dobar dan, ovde marketing direktor arheološko-turistučkog centra "Obećani grad". Možete li da nam pošaljete 4 Promaje za danas u 17h, imamo neku evropsku turu?
- Naravno. Kako plaćate, Amerkan ekspres, Viza?
- Samo recite gazdi Horhe Ignasio Lojola dos Nikargva Oblanda, zna on.
Ortak koji kad se potuče samo mlati rukama, ali nikoga ne pogađa - proizvodeći time veliko strujanje vazduha u prostoriji. Takođe, nakon što se pošteno ispromašuje, sleduje mu zatvoreno oko, ušinut vrat ili jaka glavobolja kao posledica promaje koju je napravio.
- Au Zeki, pa šta ti je sa okom?
- Ma mani me. Potukli smo se juče kod Nece u kafani sa nekim kamiondžijama, pa smo izvukli deblji kraj.
- Ja mislio da te promaja ošinula, kao ono kad smo se tukli sa Tićinom ekipom pa si se ispromašivao za medalju, hehe.
Izgubljeni peti jahač srpske Apokalipse.
2054, Treći svetski rat, tajna baza ispod Kopaonika.
- Gospodine načelniče, raportirajte.
- Gospodine predsedniče, Moskva, London, Rim, Berlin, Njujork i Pariz više ne postoje, Beograd je u ruševinama, 85% civila severno od je Save je umrlo od radijacije, Neoaustrougari prebacuju trupe preko Drine u Mačvu, Sajber-Osmanlije su zauzele Preševo, čekamo ih u Nišu, zaliha hrane imamo za još petnaest dana, a trupe nam umiru od mutirane bugarske kuge... Na istočnom frontu trpimo...
- Stani, reci ti meni jesmo sravnili Zagreb?
- Jesmo, gospodine predsedniče, nije ostao ni kamen na kamenu.
- Odlično! Izguraćemo nekako, momci, pobedićemo. Još nešto od važnosti?
- Paaa, ovaaaaaj... Ima malih problema unutar baze... Pokvario nam se poklopac na ventilacionom otvoru između odeljka A4a i A4b-a...
- Pa idioti nesposobni, kreteni!!! S kim ja radim!!! Ništa ne možete da uradite kako treba!!! Šalji brzo sve timove tehničara, POBIĆE NAS PROMAJA!!!
Neiskorišteni energetski potencijal na ovim prostorima.
Klasa ozloglasenih ubica. Operisu na podrucju Balkana sa akcentom na Srbiju. Prepoznatljiva šema delovanja i provaljivanja u nedužne domove (najčešce kroz prozore, vrata, okno za izlazak iz autobusa u slucaju havarije, na jugu Srbije cak i kroz zidove !?). Prepoznaje se novi vid operisanja ove teroristicke jedinice koji im omogućuje penetraciju ljudske glave (mahom su žrtve ziljave pičke medjutim sve više obuhvata sve klastere društva)!
Doktor: Vreme smrti - 12:46
Livadinka (69): Doktore pa kako je tako naglo umro moj muž? Od čega?
Doktor: (pauza) ubila ga promaja.
Ватање зјала, лунзање, шврљка, мајање, и све остале врсте шетњи без конкретног циља и договора које спонтано дође и прође.
- Је ли, Мишо, очи мајкине, па где си ту до сад? Цирка три сата те нема, а само за квасац сам те послала.
- Ма срео сам Николу, па смо мало се мало промајали, шта ћеш пролете за час.
- Ма пизда ти материна блентава, рекла сам ти да престанеш да лунзаш са тим луфтигузом, увек те у невољу вуче. МРШЋИ У КУЋУ!
Izgovor za lupanje vratima.
*tras*
Cale:Sta lupas vratima?!
Sin:Jbg,promaja.
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.