Prijava
   

Shit

Sranje

-U bre koji Shit (Šit) jebote!

   

Kao u životu

Glupa konstatacija na situacije tokom igre pokera, karakteristična za početnike u igri koji još nisu shvatili da je istina zapravo obrnuta.

"Jebote izađe mi kec na riveru i ne iskoristim!"
"Matori, to ti je kao u životu..."
---
(godinu dana kasnije)
---
"Brate dobro si ga išibao, kako si znao da nije imao utoku?"
"Matori, to ti je kao u pokeru..."

   

Šutirati gume

Detaljno proveravati nešto, često u nedogled.

Izraz nastao od stare tehnike proveravanja guma na automobilu (a neretko i odlepljivanja jaja).

A: Jel se to meni čini ili ti je leva sisa malo manja od desne?
B: Prestani da šutiraš gume, oćeš da jebeš ili ne?

   

S Tamarom u akciji

Emisija na Rtsu u kojoj poznata plavuša ide po Srbiji i seksualno pomaže sirotinju sa trošnim kućama.

- Kuc, kuc.
- Ko je bre, nisu li vuci opet, koljete li jagnjad nemamo više.
- Tamara ovde iz emsiije S Tamarom u akciji došla sam da vam seksusalno osvežim dnevnu sobu,
- Opaaaa biće jebanja, tata, tata, stigla Tamara jebulja, mama, mama, mogu ja prvi?
- Dobar dan gospodine Vitomire, ja sam Tamara, uh al vam buđav zid momentalno sam se napalila, jel snimaš ti ovo Rale?
- Snimam, snimam, samo daj mi više dupe u kadar.
- Ajde mali, kako se ti zoveš, ti ga prvi zalilaj.
- Goran, živimo jako teško.
- Jel teško živite?
- Drugari mi pomažu kupili su mi farmerke, jel to sisa?
- Hmm moraćemo ovaj regal da pomerimo i srušimo seksualno zid.
- Tata tata gde je salama?
- Vi Vitomere radite sezonske poslove, aj mi nabijte lajsnu u dupe.
- Teško se živi kuća je prilično oronula.
- Mali zagletuj mi tu pičku levo ajde pokret momci, momci, pa šta je ovo, jel ovo cement, to je za zid, jel da, to se muti mikserom onim?
- Nabij samo ti glavu u Mešalicu Tamara pa da počnemo
- Jaooo pa Miru Furlan udarila struja na mešalici!
...
- Kako vam se sviđa vaš novi dom seksa?
- Odlično je bilo, kuća nam je sad seksualno preporođena, hvala ti Tamara ovo nigde nema.

   

Pregrada za jaja

Nije neka preterano neobična stvar, imamo je valjda svi u frižideru, u pitanju je odeljak pri vrhu vrata sa tačno onoliko udubljenja koliko nema jaja u standardnom pakovanju tako da posle mora da se nađe mesto i za kutiju. Mnogi je stoga ne koriste, mislim pregradu. Ko što rekoh sama pregrada nije neobična, neobično je to što sam pre nekoliko dana u njoj našao tri bubarusa, vizuelna autopsija pokazala je da su dvojica preminula usled promrzlina a treći je bio na samrti. Bela smrt. Strašno. Neobični neki Rusi što crkavaju već na plus pet al dobro.

Neobičnije je ipak pitanje šta koji moj tri bube u ropcu traže rano ujutro u praznoj pregradi za jaja. Nakon što sam promozgao malo pala mi je na um stara bušmanska priča o groblju slonova. To je po predanju izolovano mesto na koje stari slon, kad oseti da mu se približava kraj odlazi da umre. Ova priča je i danas vrlo popularna i retko propušta da izazove obilato curenje telesnih tečnosti iz usnih šupljina lovaca na slonovaču, bila istinita ili ne. Međutim, bube, kao što svi znamo nisu slonovi tako da teorija pada u vodu, a ako si i otišao na skrovito mesto da dostojanstveno umreš šta će ti društvo, mogao si isto tako da krepaneš i u sudoperi.

Nakon što se uz dužne počasti otarasih bubijih ostataka, latih se čašice domaće ljute da se dezinfikujem i promozgam još malo. Ovo bi možda moglo da dovede do zaključka da sam bube pojeo, međutim to nije istina. Elem, pošto dodatno mozganje nije donelo ništa novo, lakomisleno sam čitavu stvar pripisao slučaju i otišao svojim putem i sve bi to bilo sasvim u redu da se zgoda nije ponovila sledećeg jutra. A kada sam i narednog opet zatekao tri bube već sam video da je vrag odneo šalu i počeo bolje da pazim na svoje postupke, osobito uveče.

Sledećeg jutra - opet tri bube, pa majku mu kalajisanu ček da se setim šta sam radio sinoć, seo da gledam mitbasterse što sam poskidao, sipao jogurt, uzeo pola tviksa a drugu polovinu spremio u frižider kao i svake prethodne večeri... čekaj malo brate mili, ako sam svake večeri ostavljao po pola tviksa tu se nešto ne slaže, kako god obrnem račun, četiri polovine tviksa sam u minusu. Tu smo dakle, odjednom čitava stvar ima debelog smisla.

- E, de si brate, šta ima?
- Eto, izgleda da imam ježa u kući, mnogo voli tviks i u znak zahvalnosti ostavlja mi tri mrtve bube, inače ništa posebno, ti?

   

Potpis'o za Mega Leks

Posprdica u nastajanju na račun ortakovog šarenolikog načina oblačenja (da ne kažem stajlinga i navučem gnev tradicionalista), bazirana na boji dresova KK iz naslova a levela zračenja na Gajgerovom brojaču lociranog negde između rumunskog buvljaka i pokojne nuklearke u Fukušimi.

Uglavnom - odevna kombina pre odgovarajuća za privlačenje leptira i 'čela nego li oku zgodnog ženskog čeljadeta u prepunom klubu.

- E, brate, kaci potpis'o za Megu?
- Duvaj ga, bre, keva slučajno turila švecin brus u mašinu...

SK2016 - "Renesansa"

   

Jedan vučić

Period od dve godine. Vrlo kratak vremenski rok, samo što nije.
Piše se malim početnim slovom i ne treba ga mešati sa političarem
po kome je nazvan, a čije ime se piše velikim početnim slovom.
Odnosi se isključivo na period čekanja na događaje u budućnosti
(nije neophodno da do njih i dođe), ali je zbog čestog ponavljanja
počeo da se koristi i u drugim uslovima.

Olimpijske igre se održavaju svaka dva vučića.

Osnovno obrazovanje traje četiri vučića.

- Jao Mico, otkad se nismo videle, sigurno ima dva i po, tri vučića.
Vidi ti ovog malog, al si porastao...
- Jeste, puni tri i po vučića, sad će u školu.
- I ti računaš u vučićima?
- Pa lakše mi kad kažem koliko imam vučića nego godina, odmah se osećam mlađe.

   

Tri života

Vremenski period neophodan da se nešto uradi, napravi, postigne... A često čak ni tad.

- Kako vezeš na toj džitri, svaka ti dala! Da imam tri života, možda bih uspeo da skinem tu solažu, pa bih još i falširao.
- Stvar vežbe, bratić moj. :namiguje curici u prolazu:
_______________________________________________________________________
- Divi ga ovaj, Kazanova, svake nedelje šeta novu! Svaka rasnija od prethodne! Pa gde ih samo nalazi?
- Ma pusti ti to, braćala. Mi takvu žvaku nećemo imati ni za tri života. Nego gledaj u se i u svoje kljuse, ulaži u sebe, pa'š da vi'š kad krenu same da se lepe za tebe, k'o žvaka za đon.

   

Hladi se adapter

U vreme Sege i Terminatora ovo je bio odjeb za sve drugare i rođake koji su nas smarali i terali nas da ih pustimo da igraju igrice jer ili nisu imali konzole, ili su te konzole bile u kvaru. Jedan od čestih kvarova bio je i crkavanje adaptera, najčešće zbog pregrejavanja, te se najčešće igralo sat vremena, pa se onda čekalo najmanje pola sata da se adapter ohladi, u neku ruku, ovo je i olakšavalo roditeljima da odvoje decu od džojstika.

Klinac 1: Hoćemo jednu partiju tenkića?
Klinac 2: Ne može, hladi se adapter.
Klinac 1: Dobro, sačekaću, onda ćemo posle.
Klinac 2: Nećemo posle, tata gleda dnevnik.
Klinac 1: Čika Mićo, jel' možemo da igramo malo igrice dok ne počne dnevnik?
Ćale: Ma igrajte bre kol'ko oćete, ja taj bučuk ne gledam otkad se zaratilo...
Klinac 1: Eto vidiš, možemo da igramo.
Klinac 2: Pa ne znam bre, možda će mama da gleda seriju
Ćale: U ovoj kući bogami neće, te meksičke novotarije neću da vidim, čujem li španski ima da razbijem televizor...
Klinac 2: Dobro, ajde, igraćemo, ali samo 15 minuta. Nego, da ne znaš možda šta je bilo danas u Moćnim rendžerima?
Klinac 1: Ne znam, malopre mi došla struja kad sam krenuo kod tebe, nisam imao struju ceo dan.
Klinac 2: Ni ja.
Klinac 1: Pa od čega ti se onda hladio adapter?

   

Razgovor na kraju Slagalice

Otelotvorenje besmisla, poezija apsurda, dijalog negde iz čistilišta. Zajebi Beketa, Godoa i ta sranja: ovo je život to nije reklama: slatko je u ovom predvorju pakla - krug je okrenut - raj apsurda, ali pazite, ne sme se dugo ostajati - posle nema izlaza: jednom će neko u onoj stolici krenuti da tone i da tone sve do vrhovnog demona dole: Slavoljuba, koji će, kada pitaju šta činiti sa ovim novim takmičarem, samo promrmljati : dalje! Na večni dijalog s njim!

Voditeljke dijaloga su inače prošle mučnu staljinističku obuku: ponavljaj i ponavljaj i tako muči ispitanika: jednom mu mora nešto izleteti, ako ništa drugo bar duša izmučena.

- Miodraže pa šta se desilo.
- Trema.
- Pa kako to.
- Pa ne znam.
- Miodraže pa šta to bi.
- Protivnik je bio bolji.
- Pa kako Miodraže.
- Pa eto lakše je sone strane ekrana.
- Miodraže jel vas bar malo sramota.
- Jeste malo ćerkica supruga.
- Pa kako Miodraže.
- Pa ne znam.
- Miodraže evo vam knjiga Istorija Danske pa šta se to desilo.
- U Danskoj?
- Crni Miodraže.
- Sve najlepše protivniku.
- Trema?
- Miodraže sasvim moguće pa kako to.
- Stanite, ja sam Danijela, Ivana ti si.
- Koja Ivana, ne, Miodrag sam.
- A vi ste Miodraže pa šta se to desilo.
- Pa ništa eto hteo bih da.

Repeat dijalog sa varijacijama until sveta i veka
end;

- Uzmite papuče.
- Ah ne toplo je.
- Dakle.
- Pa ja posao.
- Ipak obujte papuče.
- Malo treme.
- Pa šta se desilo.
- Posao deca prehranim.
- Neka kafa.
- Dobru imam cirkulaciju ne treba.
- Doviđenja.
- Doviđenja.
- Nisam se bio ni izuo ustvari.
- Pa šta se desilo.

   

Ko ti lomi bagrenje?

Posprdica na račun dežurne mukice kojoj je neko nagazio na kurje oko. Varijacija na temu drmanja kaveza rezervisana za majčine dušice.

- I prekardašilo!
- Šta je bilo Zokile, ko ti lomi bagrenje?
- Ne bi bilo ove krvi da je bilo sve po zakonu!
- Koj' ti kurac čoveče, što mi urnišeš lokal, evo već treći bokal lomiš...
- Ne pitaj da li se kajem, jer jed je jed, a red je red!
- Ajde sad spusti tu pikslu da ti ne polomim ostatak inventara o glavu... A lepo sam rekao da se ne pušta Sinan pre ponoći, jebem li vam sve i majku...
- Sklon'te čaše i bokale, razbio bih svet od šale, da je samo slučajno od stakla!

   

K nozi

Izvorno označava komandu kojom se naređuje kučetu da ide uporedo sa vlasnikom, to jest uz nogu. U prenesenom značenju ovo je upozorenje liku koga krasi pamet jednog Slavoljuba da ne bleji levo-desno, da ne lelemudi i ne pravi budalu od sebe. Čisto da mu se stavi do znanja gde mu je mesto, za njegovo dobro, naravno.

Vašar u Pičkovcu, šatra puna k'o oko:
Random vladin funkcioner: Jao, kakva atmosferica!!! Odo duzmem mikrofon da mu ga dam po Miljacki.
Random vladin funkcioner 2: K nozi, decxko! Mojne se blamiraš, viš da si mumificiran od alkohola.

   

Pucaj po zglobovima

Udaraj nisko da niže ne možeš. Spust epskih razmera. Zakucaj seljobera da mu ne ostane ništa drugo sem da iskopa grob i legne u njega.

1- Mačke,slušajte šta mi se desilo danas. Srela ja Mareta, onog što me spavao u dupe kod Kize na žurci, i lik mi ladno ni ćao nije rekao. Koji seljak, ne mogu da verujem.
2-Pa mora da te nije prepoznao obučenu.
3- Auu, odoše zglobovi. Uzimaj motiku i kopaj sebi parcelu.
___________________________________________________________________________

1.Joj, žene, kako me bole noge, 'oću d' umrem.
2- Pa to je zato što ih prekrstiš i onda ih zbuniš načisto, nisu navikle jedna na drugu.
3- Kakav spust, ovo je po zglobovima bilo. Ajde Majo, lezi, odmori malo.

   

Ide na kasting za pornić

Najrelevantniji opis odevnih kombinacija novokomponovane ženske mlađarije petkom i subotom uveče.

- E, alo, ćero, kućeš taka?
- Kako to misliš?
- Obučena si kao da ideš na kasting za pornić.
- Pa idem na kasting za pornić.
- Onda dobro.

   

Selfi štap

Govnjiva motka savremenog doba.Izmišljotina o kojoj bi čika Frojd (da je živ) mogao reći mnogo toga. Ako ti je mali kurac, to će nadoknaditi veliki selfi štap. Ako ne jebeš, bar možeš da snimaš jebačke selfi fotografije.

- Aaa vidi koliki mi je, opaaa!
- Ne seri da si bacio pare na to govno?
- Pa šta bre, vidi kako mi je dugačak, mogu da opaljujem svuda...
- Jedino sa tim i možeš da opaljuješ nešto, svi znamo da si nejebač.

   

Oscilovati

Glagol koji opisuje čoveka čije je raspoloženje kako vetar duva. Čas tužan, čas srećan, čas izmrgođen, ne može se videti šta mu je! I ti što uspeju da vide šta mu je, počinju da boluju od oscilatorne bolesti. Čas im je glava u amplitudi, čas u ravnoteži, čas u elongaciji... Posledice ovoga su neočekivana amnezija i godine protraćene kod psihijatra.

Jedan osmak koji je neposredno pred razgovor sa psihijatrom od 70 godina učio oscilacije iz fizike i psihijatar razgovaraju:
-Milorade, kako je bilo u školi?
-Deda, ne diraj me, fale mi daske u glavi!
-Što dete?
-Šta što? Šta što? Krene da se trese. Kao da je smak sveta na pomolu.
-Šta ti je, dete?
-Ma ništa, gospodine, sve je kul, ovce sam sve nabrojao! 48273 od 48273!
-Ja tebe ništa ne razumem.
-Ne mogu da ti pričam, nisam raspoložen, boli me glava...

   

Kramp

Rmpalija nadljudske snage i pameti poput istoimenog alata. Bicman. Cepanka.

- Komšo jel' ti imaše neki čekrk za izvlačenje?
- Razmontirao sam ja to sve. A šta će ti?
- Ma ovaj moj pijan noćas nabio Pasata u jarak, pa reko da izvučemo.
- E jbg. Mislim da ima Mile.
- Ma nema veze, sad ću ja do Joce krampa, pa ćemo na ruke.

   

Fuksna kamatna stopa

Spisak švalera koji ti dotadašnja riba izdeklemuje uz pedalu nakon što si je jednom prevario.

   

Otkomanda

Jedna od retkih pozitivnih stvari u glavi manijaka/šizofreničara, koja isključivo služi za suzbijanje negativnih misli koje prethode postupcima. Nažalost, ne uspeva uvek da preovlada u glavi dotičnog.

"♪ DAL SI IKADA ♪ MENE VOLJELA ♪ KAO TEBE JA ♪ DAL SI IKADA MEN... uuuu vidi što je dobra mačka, tako tako, samo hodaj ispred mene dok mogu da ti gledam pozadinu, vidi manijaka što je iz autobusa zinuo u nju, alo bre dečko, ja sam prvi zevao u njeno dupe, e saću da mu jeb... OTKOMANDA, PREKINI BRE, dobro, dobro, miran sam, neću da ga bijem pred svima, hehe, kako bih ga prebio, ajmo dalje, daaaa, duuupe, vidi gaaa. Hmm, a da je ja naskočim na nju ovde pred svima, šta bi moglo loše da se desi, možda ipak želi snošaj sa mnom, bez obzira na ovu moju krastu na nosu, a i taj seks u javnosti, mnogi to danas preferiraju, a još ako je naskočim, pa bude iznenađena, možda se još više naloži, ajmo, sad ću, dođ... OTKOMANDA, NEMOJ KONJU, PREBIĆE TE LIKOVI SA STANICE, A I POLICIJA ĆE DA TE DOHVATI... dobro, miran sam, miran... čekaj, pa jel ona to skreće desno, skreni desno, hajde, skreni desno, mračna ulica, nema ljudi, taman pao mrak, niko nas neće videti, moći ćemo da se volimo celu noć, a možda mi i ostavi svoj broj telefona... Skrenula je, sačekaću da pođe još malo napred, prošlo je samo 200 metara, ma neću, sad je napadni, vole to današnje klinke, OTKOMANDA, SPRDAM TE, NIJE NIŠTA POGREŠNO, SAMO BUDI NEŽAN, hehe, drago mi je da se slažeš, dooođiii mačko, too, za dupe, alo bre, ne deri se, eej bre, ne čupaj, aloo, grebeš kučko a? evo ti šamar, pala si, e ako, sad će mi biti lakše da te skinem, dođi kurvo, dođi, opet šamaraš, evo ti pesnica mamu ti jebem, evo šipke, sad ću po glavi kučko, ogrebala si me opet, evo ti šip... OTKOMANDA, UBIĆEŠ JE JEBOTE, OTKOMANDA, OTKOOOOMAAAN.... "

- MA KURAC OTKOMANDA, POPA BRE, ZOVITE POPA

   

Singularitet

Najzajebanija stvar za definisanje i to ne samo na ovom sajtu nego od velikokg praska do danas uopšte.

Singularitet je termin, fenomen, pojava (a niko ne zna šta je) koja prkosi zdravom zemaljskom (a možda i vanzemaljskom) razumu na svaki način zbog toga što je on verovatno SVE i verovatno i istovremeno NIŠTA. Neće vas valjda zbuniti (a znam da hoće) ako kažem da je to mesto (ako je uopšte mesto) u kome je SVE i od koga sve POČINJE (ako uopšte u njemu pojam vremena nešto znači što svaki početak nužno zahteva). Sve u svemu, nešto što vas može učiniti konfuznim više nego bilo šta na ovom svetu i nešto što će najefikasnije ubiti volju u vama za saznavanjem i otkrivanjem tajni univerzuma i naravno definisanju istih. Uzročno-posledično pitanje “šta je straije kokoška ili jaje?” je prava teletablis zanimacija u odnosu na tajne singulariteta.

Singularitetom se opisuje stanje kada je sve na ovom svetu, ali ama baš sve, bilo u stanju kosmičkog embriona ili nečemu što je još mladje od embriona. Iz ovog beskrajno majušnog i beskrajno gustog zametka nastala je cela Vasiona i ono što je u njoj. Ako zamislite (a ne možete) tačku koja je toliko mala da i nema dimenzije i da u njoj sabijete svu materiju Vasione blizu ste onoga što se zove singularitet. Rekosmo zamislite i sabijte … e tu je kvaka, kao mislilac, sabijač i u neku ruku kreator singulariteta morate da se nalazite negde, ali negde van singulariteta ne postoji, negde ne postoji ni u samom singularitetu, što vas baca u logičku zajebaciju da je mislilac i sabijač ili singularitet “lično” i ne može da ga vidi, zamišlja i razume a kamo li sabije, ili se potpuno sjebete pa zaključite da mislilac i sabijač uopšte ne postoji jer nema gde da postoji.

Ako singularitet ipak zamišljate kao malu, okruglu petardu koja “visi” negde u prostoru i “čeka” da prasne velikim praskom i podari vam radost postojanja u Vasioni, opet ste se zajebali. Izvan singulariteta PROSTOR NE POSTOJI, nema ničega, jednostavno petarda nema gde da “visi”, nema čak ni vas koji čekate da vidite vatromet jer ste vi produkt velikog praska i deo Vasione koja još uvek “čeka” da nastane i “kreira” prostor za posmatrače. Da, pomenusmo glagol čekati … opet kvaka, nema čekanja u singularitetu jer u njemu vreme ne da ne teče - VREME NE POSTOJI.

Pa šta postoji koje pičke materine u tom singularitetu pitamo svi.

Pa postojala je cela naša vasiona (sva njena materija) koja nije ni u prostoru niti u vremenu. Eto to je singularitet, x=0, y=0, z=0, t=0, m=∞. Sve za šta znamo je bilo u njemu ali na način i u formi koju ne možemo da zamislimo. Jednostavno ljudski mozak ne poseduje “dimenziju” neophodnu za shvatanje tvrdnje da je u singularitetu sve, ali to sve nije ni u prostoru (NIGDE) ni u vremenu (ne postoji reč za NIJE U VREMENU), pa ako nije nigde onda verovatno i ne postoji, a svi jebeno znamo da postoji. Ili, singularitet je sve, što po ljudskoj logici znači i svuda i uvek, ali kako u singularitetu prostora i vremena nema to automatski znači da nije nigde, … i slične zajebacije i logičke vratolomije.

Zašto ljudima nedostaje moždana “dimenzija” za potpuno razumevanje singulariteta? Pa verovatno iz istog razloga zato što krokodilima nedostaje moždana “dimenzija” za razumevanje integrala ili, recimo, književnosti Milorada Pavića.

Na kraju, pitate se gde je ovde zabava i neophodna zajebancija u definisanju. Odgovor naslućujete; u singularitetu nema ni prostora ni vremena za zajebanciju, a i kad bi bilo ne bi vam mnogo stalo do toga. Isuviše je “skučen” i “statičan” za ozbiljniju zabavu.

Jebeno za definisanje u pičku lepu materinu, ali ipak donekle zabavno.

?
+438
35
definicija