Prijava
   

Emilio Paskući

Mag tipovanja fudbalskih rezultata italijanske lige koji se uključivao u emisiju "Sportska prognoza" koju je vodio Jovan Memedović pre više od decenije.

Salernitana - Kaljari. Salernitana igra u dobroj formi, golman se oženio, ali i napad Kaljarija se raspucao, dakle tu imamo 1 ili 2.

Empoli - Atalanta. Uprava Empolija smenila je trenera zbog kresanja centarforove žene, ovaj se razveo, ali neće igrati na sledećem susretu, dok odbrana Atalante ima proliv, pa je trener primoran da izvede omladince, dakle tu troznak, 1 0 2.

Kremoneze - Milan. Fizioterapeutkinja Trestine uhvaćena je na gomili sa igračima u karantinu. Trener koji je ljubomoran što devojka nije pozvala njega, odlučio se da protiv Kremonezea izvede podmlađenu ekipu. Priča se i da je Berluskoni tu umešao prste, čak zalazio i u fizioterapeutkinju, dok se sa metuzalemima iz Milana u poslednje vreme ne zna, tako da bih ja i tu odigrao troznak, 1 0 2.

   

Nije-to-ništa lik

On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.

-Čovece,danas sam umalo upao u šaht!
-Nije to ništa,ja sam u srednjoj propao kroz šaht i plivao u govnima sve do Dunava.

-E brate,jebali smo se u liftu!
-Nije to ništa,ja sam jebo u auto-mikseru,i to je jos bilo betona unutra.

-Matori,upoznao sam Anu Ivanović u Areni!
-Nije to ništa,ja sam prošle godine na Kubi jebao Šarapovu,a ove godine mi je Dementijeva pušila u svlačionici na Vimbldonu.

-Vozim ja danas za Novi Sad,kad me zaustavi pandur kod Indjije!
-Nije to ništa,mene je u Italiji zaustavila pandurka jer sam bez pojasa vozio 280 gde je dozvoljeno 120 i nije mi pisala kaznu,samo mi je rekla da usporim jer ima neiskusnih vozača.

-Brate vodio me juce ujak na voznju helikopterom!
-Nije to ništa,ja sam se zimus u Rusiji vozio nuklearnom podmornicom,a pošto moj ujak poznaje kapetana on me je pustio da upravljam dok smo pratili američki nosač aviona.

-Au jebote,sinoć sam jebao asistentkinju iz Matematike 3!
-Nije to ništa...
-Ma mrš bre u pizdu materinu!!!

   

večiti emigrant

Endemski oblik života brdovitog Balkana. Jadno, neshvaćeno biće čije gargantuanske potencijale pravoslavna džamahirija nikako nije u stanju da shvati. Za svaki aspekt njegove bede nalazi krivce u nazadnom okruženju; za kvaran zub kriv je Milošević, kad neće da mu se digne, kriva je SPC, niko se ne divi njegovom muzičkom ukusu - kriv je RTS. Omiljeni hobi mu je svakodnevna pretnja da će da zapali preko grane, i tim činom za sobom ostavi milione unesrećenih talibana. Pitanje koje ga danonoćno opseda je zašto ga uzvišeni Zapad još nije uzeo pod svoje okrilje (poput ostalih velikana njegovog kalibra: Tesle, Pupina, i onog iz Leskovca što klonira ćelije) i pored njegovih nesumnjivih kvaliteta.

- Pandurčina smrdljiva! JA da mu platim kaznu?! Ovo ima samo u Smrdiji, ne u Normalnom Svetu. Ima da palim napolje prvom prilikom. 30 godina već trpim. Ovde samo zadrti fundamentalisti i neradnici uspevaju. On će mene da šikanira...
- Brate, išao si preko 100 na sat i prošao na crveno?!
- Jeeeb'te, šta sad ti sereš? Ima ćale da me ubije kad mu stigne kazna.

   

Kompjuterski manijaci

Kompjuterski manijaci su oni koji više ne znaju ni da raskinu sa nekim na svom jeziku, već se koriste kompjuterskim jezikom.

Ti za mene više ne postojiš. Delete.
Undo(još ovo da ti kažem)....
Delete,recycle bin,empty the recycle bin

   

Sa koliko njih si bila?

Pitanje koje muškarac postavlja ženi, ne zato što ga to stvarno zanima, već da dobije isto povratno pitanje. Jer nam je u krvi da se hvalimo!

- Sa koliko njih si spavala?
- Pa.. brat bratu, oko 15... a ti?
- Uuu.. kurvo! Pa i ja tako nešto, možda 20...
- Uuuu ratniče!

   

Fejsbuk i Ju tub

Jedina dva interneta poznata sirokoj narodnoj masi.

Kvocka 1: Jao jel si cula sta se desilo u prosloj epizodi "Napusteni andjeo"? Nisam stigla da gledam!

Kvocka 2: Uh, nisam ni ja a niko nije okacio na fejsu jebote!

Kvocka 1: A jel ima na ju tubu?

Kvocka 2: Pa nema ni tamo, strasno!

Kvocka 1: Strasno, pa sta cemo sad kad nema na internetu jebote!?

Kvocka 2: Jao, pa moracemo da cekamo reprizu na pinku! Strasno jebote!

   

Srdjan Saper

Fetisista
Covek fasciniran usima. Prvo se njegova "glumacka karijera" vezuje za Perino uvo, a sada nas, vec godinama, iz senke omiljenog manekena, jebe pa nam usi zavrce.

   

Duško Karleuša

Sinonim za papučara i to ne običnog papučara, nego toliko velikog papučara da čak i okoreli papučari, kada se prozivaju između sebe, smatraju za najveći udarac poređenje sa njim i vrlo lako se može desiti da dođe do tuče ukoliko se potegne taj krajnji argument međusobne prozivke papučara.
On jednostavno ne vozi traktor. On otvara kapiju, a pantalone je odavno bacio i nosi najkraći mogući dopičnjak u toj vezi.
Svaka veza sa dotičnim poznatim parom je namerna.

- E ljudi, hoćemo negde na pivo? Danas mi je Maja otišla na neki seminar pa mogu malo napolje.
- Jao ne znam Mare, moram da vidim da li mi Ljubica ide do njenih pa da se iskradem na pola sata.
- Au, a ti Đole?
- Meni je Tanja otputovala sa drugaricama na Zlatibor, ali mi je rekla da smem samo do radnje da idem i da moram da pazim njeno cveće, kome pored zalivanja treba i pevati balade na svakih 15 minuta, a pored svega toga kuća se ne čisti sama.
- Brate Đole, mi jesmo papučari, ali ti si Duško Karleuša za nas.

   

Fotke odeljenja iz osnovne škole

S jedne strane pozira učitelj, odnosno učiteljica. S druge strane, radi ravnoteže, obično stoji najmasivnija devojčica u odeljenju, a svako odeljenje ima bar po jednu bucku. Glavna faca u odeljenju baca hejt pravo iz sredine gde se grli sa svojim vernim drugarima. Pola devojčica nosi haljinice na kojima se čitaju kompleksi njihovih majki. Mali štrebos stoji kao da čeka da bude streljan i ne grli se ni sa kim. Ganci najčešće stoji/stoje skroz levo ili desno, što je način da se pokaže njihova izopštenost iz društva. Neki od onih najsitnijih su se lepo obukli za ovaj svečani trenutak, ali džabe kad im se na fotki vidi samo pola glave. Neki spavaju, neki se glupo keze, neki čačkaju nos, neke danas ne bi nikad prepoznao, a neki su isti. Sve u svemu, ovakva slika te uvek podseti na klinačke zezancije i kako je dobro bilo kad ni o čemu nisi morao da brineš.

Vidi fotku.

   

NBA patriotizam

Potreba svakog novinara da na prvo mesto stavi našeg igrača iako je ovaj dao 4 poena za 20 minuta, a da izostavi igrace koji obore lični rekord, sa 50 poena.

Uspešan debi Stojakovića u Dalasu!

Stojaković pobedio u prvoj utakmici za Dalas, sa 8 datih poena..
Entoni 50, Oldridž 42, Rouz 36...

(Tako izgleda današnja vest iz NBA)

   

Pocepao bih je k'o instruktor vožnje

Poređenje nastalo kao omaž ovim vrsnim profesionalcima - ljudima sa najvećom seksualnom energijom poznatom svetu.

-Ijao! Sinko, vidi onu pičoku! Jel da da bi joj dao da ti menja brzine? Uf, ja bih joj se uparkirao tako da joj ne padne na pamet da beži! Vidi ti tu bulju kako je simetrična: šupak ko puna linija! Sip'o bih ja njoj gorivo! Ma šta ja tebi pričam, ti samo drkaš po ceo dan, nisi vid'o pičke 18 godina! Kvačilo, jebem te u usta!

   

Jelena Karleusa

Misa Tumbas ofarban u plavo.

- voli fudbalere
- voli da peva iako ne zna da peva
- nije bila tu kada je Bog delio mozak

   

siguran znak starenja

MLADOST:
Keva te okupa, ćale te nahrani, odgledaš bolji život i odeš da spavaš.
STAROST:
Okupaš kevu, nahraniš ćaleta, odgledaš bolji život i odeš da spavaš.

   

Krajnje relevantno

Izraz koji koriste političari kada ne znaju šta da odgovore na posavljeno pitanje u emisiji.

- Da li će biti povećanja plata?
- To pitanje je krajnje relevantno.

- Hoće li Srbija dobiti status kandidata da kraja godine?
- Krajnje je relevantno kada će Srbija...

   

YouTube

Omogućava svakome da od sebe pravi debila od 2005. godine.

   

Opel VS Citroen

Na skoro svakom automobilističkom forumu postoji ovakva rasprava... Slična je političkoj nedoumici između konzervativne i revolucionarne stranke. Tako će i onaj koji ima dvadeset i četiri godine starog i trulog Opela braniti čast svoje marke, a lik koji je dao grdnu lovu za hidrauliku sa GS-a i proklinjao dan kad ga je kupio pljuvati po Opelu reda radi!

Marko taksista, pre četiri sata...

Nema boljeg auta od Nemca... Opel zakon, a ne kao onaj kartonski Citroen, jebem mu mater francusku prefinjenu...

Đoka Abarth, pre tri i po sata...

Ti meni za Citroen... Pičke švapske... Olimpija je traktor! Pišam na Kadett!

Marko taksista, pre tri sata i devet minuta....

Poserem se na Visa Club! Jebem ti XM i mater slovenačku onima iz CIMOS-a što su nam prodavali to đubre!

Balkanski Enzo, novajlija, pre dva i po sata...

Smiri strasti Citroenisto, svi znamo da francuska stoka ne ume da pravi aute!

Marko taksista, pre 2 sata...

2 na 1 buljo pariska!

Đole abart, pre sat i 59 minuta...

Cedim bubuljicu majonezaru na Omegu... tačnije omegu...
I moja baba kad je bila dete, Corsa je bila zastarela...

Marko taksista, pre sat vremena...

Ti mora da si Tomin naprednjak, ta napredna tehnika je govno...

Mladi ali perspektivni tjuner, novajlija, pre 43 minuta...

Mir strastima, bez politike, Opel zakon...

   

Rumunija

Povrsina zemljine kugle dovoljno velika da na nju stane svih sest milijardi ljudi, ako se malo zgusnu. Zvuci neverovatno, ali matematicki i fizicki je potpuno izvodljivo.

   

Mađarska

Zemlja gulaša i dama lakog morala, čudnog jezika i lošeg fudbala.

   

facebook

Projekat CIA-e da bi sami počeli da skupljamo podatke o sebi i pravimo svoje dosijee. Na taj način im omogućavamo pristup do svojih slika, znaju s kim se družimo, gde smo bili na letovanju, šta trenutno radimo, kojoj smo političkoj opciji naklonjeni - i sve to bez angažovanja i jednog jedinog agenta - brilijantno.

   

Crna Gora

Premalo za drzhavu,preveliko za ludnicu. M.Beckovic

?
+438
3
definicija