Prijava
   

Medveđa usluga

Kad ti međed učini uslugu.

- Međede, dodaj daljinski!
(međed dodaje daljinski)

   

Uči, da ne radiš!

Savet roditelja svome potomku da završi škole da se ne bi mučio kao oni.
Ironično, istinit je: posle diplome student postaje nezaposlen.

   

Štih

Šmeker, faca

Student ETFa koji uspe da polozi ispit kod Caje.
(Sad se verovatno pitate ko je sad taj Caja i kako moze gadan da bude. E pa kod njega su ljudi umeli da zaglave i po 3 godine. Dovoljna stara ETFovska izreka: Sta radi Tesla ispred ETFa? -Uci za ispit kod Caje)

Jedan od kolega se pokazao pravim štihom kada je prosao ispit kod gore pomenutog, priča kaže:

Dolazi student da polaže ispit i odgovara na tri pitanja, usmeno, kako se to nekad radilo. Pošto je završio izlaganje profesor ga pogleda ispod oka i kaže mu: "Kolega ovo jedno pitanje ste kao znali, ali ova dva slabo kolega… slabo...". I dok se student spremao da krene i da objašnjava matorima zašto po ko zna koji put pada ispit, profesor ga zaustavi i kaže mu: "Znate kolega, pusticu vas, ako mi kazete koliko ima sijalica u ovoj prostoriji". Čovek sav ekstatican se okrenuo 30 puta i prebrojao još toliko puta sve sijalice na plafonu i stidljivo je odgovorio: "ima ih 5", na to se Caja samo nasmejao i rekao: "Ne kolega ima ih 6" i izvadio je jednu iz fioke.
U sledecem roku čvrsto rešen da položi, nauči on jos bolje i pun samopuzdanja odgovori na sva postavljena pitanja. Posle izlaganja profesor ga ni ne pogleda, nego se zabacio na stolici, povremeno klackajući se i nesto je mumljao par minuta pre nego što je rekao: "Znate kolega, dobro ste vi ovo naucili, ali nesto ne znam da li da vas pustim... hm, pusticu vas ako mi ovaj prvi put pravilno kazete koliko ima sijalica u ovoj prostoriji" i on je ko iz puske: "Šest", tek ce profesor s osmehom: "Ali ja danas nemam sijalicu u fioci", a on ce: "Ali imam ja" i izvadi sijalicu iz dzepa,

E to vam je štih :D

   

Vejn Runi

Razlog što u Engleskoj večito pada kiša – i nebo oplakuje njegovu ružnoću. Ako je njegov zemljak Bekam mamac koji zavodi protivnike svojom sklesanom guzicom, ovaj ih tera k’o strašilo svrake.

Runijeva mama: „Sine, Dejvid te zove, odi na telefon!“
Runi: „Koji Dejvid, more? Bekam? (javlja se) Šta je koj’ kurac, ’bem te u dupe manekensko, arrrrgh!!“
Bekam: „Marš, majke ti ga spopantrtim! Ajdemote večeras u „Titi“ da jurimo rasplodne kobile!“
Runi: „Ma, da se teraš, more, znaš! Sam blesav ja, šta sam? Jes’, pa da bude k’o prošli put, ti izvedeš šes’ sisa na svež vazduh, a ja da njorim s onom kurvom Rolandinjom, kako se zove... evo, sve trčim!“
Bekam: „Pa majke ti ga, nisam ti ja kriv što zračiš ružnoćom, hehehe!“
Runi: „E, zabole ga baš, bar nisam našminkani papučar k’o ti, ’bem ti ženu, arrrrgh!! A i kad daš golova kol’ko sam ja dao, javi se da ti se natrtim!“
Bekam: „Ha! I ja bi’ dao tol’ko golova da pred mojom njuškom svi padaju k’o pokošeni, golman zaboravi šta je levo, šta je desno, a stative se razmaknu k’o Crveno more!“

   

Pesme Željka Samardžića

1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.

2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...

Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...

3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!

Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...

   

Večernje novosti

Naslovna strana:
Intervju sa Predsednikom: SAMO ŠTO NISMO UŠLI U EVROPU
Premijer: SAD JE SUPER, ALI BIĆE JOŠ BOLJE
Koštunica: nešto-nešto-KOSOVO

Politika:
Ministar ekonomije: Porez na PDV je neophodan za izlazak iz kriѕe iz koje smo uspešno izašli
SRS: Ministar ekonomije je judeomasonski američki plaćenički Amerikanac i zapadni američki sluga koji finansira tajkune
Crkva: Izmena preambule Ustava nije u skladu sa tradicijom srpskog naroda
Koštunica: nešto-KOSOVO
Konuzin: Koštunica je mnogo dobar čovek, šteta što nije premijer, Srbija bi odma' dobila petsto milijardi evra od Rusije

Ekonomija:
Mrkonjić: OVE GODINE PE'STO MILIJARDI KILOMETARA AUTOPUTA, DVA'ES' MILIONA STANOVA I POČETAK GRADNJE KOSMODROMA!
Delta holding: PRODOR NA MALOMOŠTANIČKO TRŽIŠTE
Ministar trgovine: Subvencije za velika preduzeća radi prodora na malomoštaničko tržište
Sindikati: Vruća sindikalna jesen
Koštunica: nešto-JUŽNI TOK-nešto-KOSOVO

Svet:
Rusija: Putin lupio šakom!
Rusija: PUTIN: nema labavo!
Rusija: Putin se slikao u čečenskoj narodnoj nošnji, žene poludele
Rusija: Medvedev pozdravlja Putinovu rešenost
Rusija: Putin zabrinut
Evropa: Propade evro, rublja raste!
Amerika: Obama se opet založio za mir
Italija: Berluskoni: Ovima što me optužuju je krivo što nisu potentni kao ja!

Reportaže:
Kosovo: Službenici ne primaju dodatak na trinaestu platu, ostanak nije moguć, nešto-nešto-KOŠTUNICA
Štrajk u privatizovanoj fabrici brodske lamperije: OPLJAČKAŠE OVAJ NAROD
Gase se sela: STARAMAJKE NEMA KO DA ODMENI
Prve žene policajci: LELE MAJKE, STIGLE POLICAJKE!

Regioni:
Beograd: POSEČENI PLATANI
Beograd: Kuda s platanima?
Beograd: Šta umesto platana?
Beograd: Pukla vodovodna cev u ulici Gruča Marksa

Feljton:
Dobrica Ćosić - TITO I JA: 230. Podrivao sam sistem iznutra

Klub poznatih:
Jelena Janković: KAD NEMA PRADE, DOBAR JE I GUČI
Dinča: JEB'O SAM SVE PO STUDENJAKU!
Rada Manojlović: VOLIM MILANA
Dalibor Andonov među mladima poznatiji kao reper Gru: Spremam novi album
Koštunica: Slobodno vreme provodim na Kosovu
Matija Bećković: Slobodno vreme provodim sa Koštunicom

Sport:
NOLE RAZBIO! Pobeda Beograđanina za plasman Srbije u Dubai
ZVEZDA: NAMEŠTENO JE!
PARTIZAN: JESTE!

   

Obilazak muzeja na ekskurziji

Kulturno uzdizanje pred moralno srozavanje koje će nastupiti još iste večeri.

   

Platna kartica sa slikom po želji

Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.

-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!

-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!

   

Drugi svetski rat

Jedan od retkih nastavaka koji je nadmašio prvu verziju istog.

   

seks

Izgleda šašavo, ali mene ruka više ne boli

   

Ravnopravnost polova

Ako se skinem go, i legnem da se sunčam u svom dvorištu, izadje komšinica na terasu i vidi me, ima pravo da me tuži za seksualno napastvovanje, i verovatno ću zaglaviti u zatvoru.
Ako se moja komšinica skine gola, i legne da se sunča u svom dvorištu, izadjem ja na terasu i vidim je, ona ima pravo da me tuži za seksualno uznemiravanje.

Alo!

   

Teorija punog sata

Teorija punog sata je razmišljanje po kome je učenje najbolje početi kada časovnik pokazuje pun sat.

15:40 - eh taman malo upalim vukajliju, pogledam koji poster i od 16 ucenje..
15:58 - joj ogladneo sam, aj čalabrcnem nesto, napravim neskvik..
16:23 - e gde sad da počnem učiti majku mu.. aj nema veze od 17:00 ću..
16:54 - telefon zvoni, keva zove..
17:32 - u pičku materinu, al nema veze nisam ja kriv, keva je zajebala.. od 18:00 cu početi..
17:59 - joj sto mi se piša, odlazak u kupatilo i neplansko brijanje
18:17 - e jebem ti sve, aj nema veze taman pogledam seriju, pa ću od 19:00
19:22 - hmm, ako pogledam film koji traje sat i po, taman krećem od 21:00
22:37 - e jebem ti avatar, pa koliko je ovo govno trajalo.. nema veze od sutra ću..

   

Kursadžije

Zabava za ometene u razvoju.

- Sine, nemoj vise da jedeš stiropor, počinju Kursadžije.

   

Ravnopravnost polova

Fraza, u koju treba verovati koliko i u deda mraza.

"Marija Ivanović" je ustala jutros. Sela je u svoj automobil koji su izmislili i napravili muškarci iz metala koji su izlili muškarci od rude koju su iskopali muškarci. Nalila je benzin iz nafte koju su dobili i preradili muškarci i odvezla se putem koji su asfaltirali muškarci. Ušla je u zgradu koju su sagradili muškarci od betona koji su zalili muškarci i cigli koju su sazidali muškarci i greje kotlom koji su napravili muškarci pomoću goriva koje su opet preradili muškarci, popela se liftom koji su montirali muškarci. Upalila je svetlo koje su instalirali muškarci, prelila je vrelom vodom, podgrejanom na gasu koji su dobili muškarci, kafu koju su prevezli avionom muškarci sa plantaže koju obrađuju muškarci. Sela je za kompjuter koji su izmislili muškarci, otvorila je program koji su napisali muškarci, ušla na na internet koji su stvorili muškarci i slovima azbuke koju su napisali muškarci ispisala: "Ja sam nezavisna žena, šta ce meni ti alkoholičari"?

   

Slovenci

Najmisterioznija nacija u Evropi. Govore slovenackim jezikom, ali su u stanju da razumeju sve druge jezike, bez ucenja ili prethodne pripreme. Da stvar bude cudnija, nijedan drugi narod nije u stanju da razume njih, pod uslovom da nisu ucili slovenacki jezik prethodno. Spekulise se da je cuvena ribica koja se gura u uho i omogucava vam da razumete sve jezike u galaksiji, po Adamsovom "Vodicu", zapravo uzgajana u Sloveniji.

-Kak gre?
-Izvini?
-Rekel sem, se počutiš dobro?
-S kim se bre tučem?
-Neee, mislim, se počutiš zdaj?
-A?!
-Sprašujem o zdravstvenih tvoj?
-More, kad te isprašim ja...

   

iju!

Izrazito rečita rečca. Kako te nije sramota? Pa, ja sam fina!

- Blajv?
- Iju!

   

Savremena srpska poezija

Lirsko-epski pobačaji na zadatu temu. Pišu ih anonimusi bombastičnih imena ili pseudonima ("Petar F. Petrović", "Hadži-Jovan Jovanović", "Pavle Pavlović - Svemir") kojima su lokalna biblioteka ili društvo skribomana izdale knjigu, a dodatak "Kultura" u "Večernjim novostima" im je vrhunski domet. Kada jednom dospeju dotle, ređaju se posvete ("Senima Dantea, moga duhovnoga praoca", "Peri F. Petroviću, Pesniku i Čoveku") ili tematski ciklusi dlake iz nosa Popajeve Olive kao metafore moralnih aporija današnjice.

PRASIJADA I OPRASEJA
Antigoni Štrbac - Ramadanovski

Prase
U kosmosu
Sa ražnjem
Ovaploćenom
Zamišljenom
Osom na kori
Meridijani
Uporednici
Kopno i more
I jabuka kao Mesec
Na koji gleda zaljubljeni par
Na tamnoj strani praseta
Čija će ljubav trajati
Do smaka praseta

Prase suštino sprasna
Sruši se dom istine
Prasnu grom kroz eone
I ničeg ne osta
Tek blato
Da ti je log

Pođoh s prasetom na izvor
U ledeni zimski dan
I nož u zdenac zabih
Pogledah prase
Ljubav
I bratstvo
Mu zadobih

Ulicom ljudi kućama žure
Mi pismo svemir
Iz čaše na izvoru
Nad nama Botičelijeva
Prasad anđeoska
Vatromet praseći

Gle
Sviće Praseći dan
I Veliko Prase gradom korača
Milost u procesiji deli
Njuške papci braća u večnosti

Prasost ljubav
Prastvo sudbina
Prasenstvo život

U praskozorje
Oprasja nova
Slutim

   

Okret na drugu stranu

Beg od realnosti. Po svaku cenu, bez obzira na posledice. Ko jebe posledice, kad i onako one stupaju odloženo na snagu, nešto poput skupštinskih zakona. Dok prođe grejs period, napravi se novi zaokret, pa se pobegne i od nove realnosti. I tako trka sa realnošću traje dok ti se jednom ne napne patka pa se uhvatiš u koštac sa problemima, ili sve pustiš niz mutni Dunav i sačekaš da te pokopaju 6 ašova pod zemljom ( mada je kremacija gotivnija ), te im uvališ stojka i pobegneš zauvek.

Sreda 10.3.2010.
7:55 a.m.
Muzika iz Kuma na telefonu označava vreme za otvaranje kapaka.

X, ušuškan u jorgan, baca pogled kroz prozor. Belina mu zaslepljuje natmurene oči dok ih trlja i otklanja onu nedefinisanu materiju, u narodu poznatu pod imenom "krmelji".

-Jebote, pa sinoć nije padao! 20 jebenih santima za noć. Eh, da mi je toliki... Dokle, bre, više? 'Oću proleće! Neću prokletu lopatu! Čoveče, imam ispit u 9. U kurac! Moram da idem. Ako ga ne položim sad, sve se remeti. Neću diplomirati pre početka nove školske godine, a to je 50 'iljada za obnovu apsolventskog staža. A matorci ionako misle da sam megaretardiran jer su svi ortaci završili školovanje, bivše devojke se poudavale, sadašnje.... Dobro, sadašnjih nema, a bogami neće biti ni budućih ako ovako nastavim. Idem na ispit, zabole me. Nema veze što pipn'o nisam. Snalazim se i bez učenja, položio sam Mensin test, dovoljno je za 6. Daj, bar da vidim na TV-u kakvo je stanje u gradu.

RTS 1 - Jovana Janković: Sneg koji je cele noći padao, stvorio je pokrivač od 25 cm. Na vezi imamo Slobu Vučenovića, dispečera GSP-a. Slobo, kakvo je stanje?
Sloba: Kao i svakog dana, na ulice Beograda je izašlo 1347 vozila GSP-a. Međutim, zbog ogromnih snežnih nanosa, visokonaponska mreža koja snabdeva strujom tramvajski i trolejbuski saobraćaj je van stroja, pa samo autobusi idu. A i oni nešto slabo. Jedan vozač je iskočio po pljeskavicu na Slaviji i ostavio svoj autobus na sred kružnog toka. Onda se neka majmunčina zakucala u njega, te sad sve stoji. Ništa bolje nije ni na Gazeli, Autokomandi, kao ni na Mostarskoj petlji. Ustvari, krkljanac je od okretnice 32-ojke u Višnjici do Nove Pazove. Prijatan dan želim.

Jovana: Hvala, Slobo, a sad novi hit Željka Joksimovića "Dodir leđa o telo vreteno".

prebac na Pink

Pink: I...dobili ste peglu na paruuuuu....

prebac na Fox

Fox - Slavko Beleslin: Ministar inostranih poslova Holandije Maksim Ferhagen kaže da Oli Ren uliva lažnu nadu kad kaže da bi Srbija mogla u EU pre 2028. godine, i dodaje da je glavni preduslov saradnja sa Haš...

prebac na B92:

B92 - Miloš Maksimović: Porodica Đoković je zakupila na 99 godina 4,5 hektara zemljišta u centru Kragujevca za izgradnju teniskog kompleksa. Mesečna rata koju plaćaju iznosi čak 30 evra...

turn off

Melodija Kuma se ponavlja posle 7 minuta.

-Marš, bre. Zabole me za ispit. Radiću dva meseca kao konobar, pa ću da uplatim apsolventski. Isti mi kurac, završio sad ili nikad.

Okret na drugu stranu i povratak u zimski san, bar do 20.marta

*Please, don't try this at home

   

Prosečan dan radnice u lokalnoj kladionici

Kladionica iz kraja. Dvoje, eventualno troje radnika, 15ak standardnih ljudi koji tu bleje i gazda koji pokušava da nedostatak prostora, inventara i obezbeđenja nadomesti „kvalitetnom uslugom radnika“...

Prosečna subota/nedelja

Dežurno zakeralo: Opet vam je zamrljano ovo ovde u listi! Ništa ne vidim, a dao sam vam 20 dinara za ovo! Vratite mi novac! Daj mi onu knjigu utisaka, sa' ću da napišem da je ovo najgora kladionica u gradu!
Radnica: Dobro, izvinite, evo vam novac nazad, znate, te štamparske greške su česte...
(U sebi: Jedi govna, pederu, idi negde drugde kad je ovo najgora kladionica u gradu, taman jedna budala manje meni na vratu)

Dokoni penzioner (daje svežanj papirića A8 formata, svaki sa obe strane podeljen na četiri dela; u svakom od njih upisano po četiri meča, na svaki tiket stavlja minimalnu uplatu): Ćero, otkucaj to, odo' ja do pijace, taman ćeš da završiš dok se ja ne vratim.
Pola sata kasnije se vraća, uzima tikete i listiće.
Radnica: To vam je 530 dinara.
Penzioner: Nemoguće! Ja sam izračunao da je 520! Sa' ćemo zajedno da izračunamo, daj to sokoćalo (digitron). E! I na ovom jednom tiketu si mi promašila! Treba više, a ne manje poena!
Radnica: Naravno, evo odmah...
(U sebi: Umri već jednom)

Dežurni lovator (donosi na isplatu tiket od 45.122 dinara): Eee, pošto si mi ti uvek talična, evo ti kupi sebi neki sok (ostavlja bakšiš od 22 dinara)
Radnica: Hvaaaaaaaaalaaaaaaaaaaaaa komšijaaaaaaaa
(U sebi: Idi kupi mi ti sok za 22 dinara, pička ti materina)

Dva dokona klinca od 13 godina (donose 20 listića sa po 16 mečeva, svaki za 30 dinara): Ovo da nam otkucaš, rekao gazda da možemo da igramo tikete, a poker ne smemo.
Radnica: Dobro, daj ovamo...
(U sebi: Dabogda noge izlomili, majku vam vašu, samo mi još vi trebate)

Lokalni dripac (uključuje slot za 50 dinara, seda i posle 5 sekundi lomi staklo): Šta je bre ovo, pička vam bre materina! Oćete da vas sve pobijem ovde mamu vam vašu! Što je ovo namešteno, a, a? Je l' znaš koliko sam ja para ovde ostavio, a dobio sam znaš šta? Kurac sam dobio! Reci onom tvom gazdi da ću da mu jebem mater, znaš! (šutira kantu za đubre i izlazi. Kad se gazda pojavi, šeni k'o kuče)

Tatin sin – rugoba, umislio da je Matt Damon: Ooooo, što smo lepi danas.
Radnica (u trenerci i duksu 4 broja većem, mrko): Hvala
TSR: Jeeee li, a što se ti nekad ne našminkaš malo, ovo ono...?
Radnica: Ne, nisam ja u tom fazonu...ne šminkam se uopšte
(U sebi: Jeste, za tebe i ovu gomilu paćenika ću da se šminkam, baš mislim. I haltere da obučem možda?)

Lik iz kraja (po troje maksimalno u toku dana. Dolazi da naplati 1000 i neki dinar): E, šta ima? Evo zadrži ovo (ostavlja 50-100 dinara)
Radnica: Hvala
(U sebi: Bog ti pomogo)

Stidljivi udvarač: Zzzzzzdravo.
Radnica: Zdravo.
SU: Paaaaaaa ovaaaaaj...mmm...kako si?
Radnica: Super. Šta 'oćeš?
SU: A?
Mu(c)(v)anje se nastavlja dok ga ne prekine...

Blejač iz kraja, inventar kladionice (komada 5-8): Ej, de si. Daj mi otkucaj ova tri tiketa, na sve stavi minimalno, kol'ko beše, dvadeset?...
(Radnica, u sebi: Je l' možeš jedan jebeni dan da odeš u neku drugu kladionicu???)
Blejač:...i dođi posle da igramo karte, kupili smo sok i čips.
(Radnica, u sebi: e, živ bio za ovaj čips)

Na kraju radnog dana, dolazi gazda...
Gazda: Mh, ko je uzeo 3000 dinara, kakav je ovo tiket? Zašto nisi rekla da ne može? Ovo su neke nameštaljke, garant, kako to da su danas došla čak tri tiketa veća od hiljadarke? I zašto je ovde nered? Ne možeš samo da isprazniš pepeljare i pobacaš đubre i usisaš i oribaš wc i vratiš stolice na mesto, moraš da obrišeš stolove onim sredstvom što sam ti doneo, i da opereš sve prozore bar na svaka dva dana i nekoliko puta dnevno da lepo uglancaš ekrane na svim televizorima...to ti je deset posto od plate za ovaj mesec. E, da, što se tiče povećanja plate, za 3 meseca ako se posao popravi dobijaćeš 500 dinara više.

Radnica koja ima kući dvoje dece i nezaposlenog muža: Naravno gazda, nikakav problem, uvek ste bili fer i pošteni. Izvinjavam se za nered, neće se više ponoviti
(U sebi: Jebo ti pas mater, dabogda deci lekove kupovao od ovog što mi skidaš)

Radnica koja ima ikakvih šansi da nađe drugi posao u skorije vreme: Ma sagnite mi se i ti i ona gomila idiota koju trpim ovde za 200 evra mesečno i poljubite me u dupe (gađa ga ključevima i izlazi lupajući vratima. U sebi: peva)

   

Slučajni susret

Jebem mu mater, nema dovoljno jake rečenice da počnem ovo.
Kad bolje razmislim, pitam se i da li vredi pisati o tome.
Ali misao je tu, u mozgu, šeta i na da da se smirim.
Većini je verovatno poznata situacija.
Taman ste pomislili da ste zaboravili, da je još sve dobro prošlo, da nije bilo strašno i povratili kakvu-takvu normalu u životu, a ono prc.
Negde u nekom parku, dok ste jeli pljeskavicu ili parče pice, u nekom kafiću dok ste blejali sa društvom, u autobusu GSP-a, u kraju, nebitno gde - Ona.
Nasmeje se kao da ništa nije bilo, kao da ste pre pola sata razgovarali telefonom i dogovorili se da se baš tu nađete i tako kroz smeh pita "e, gde si?".
Probate da nešto smisleno odgovorite, još u čudu otkud Ona baš tu.
Posle dve-tri kurtoazne rečenice, Ona vam kaže "ajd vidimo se".
I ode.
A vi ostanete tako sa gomilom pitanja u glavi.
Šta znači vidimo se, što se smeje, da li joj je stvarno drago što me je videla i ako jeste šta to znači, jel ovo baš slučajno ili neki jebeni znak, da je nisam svojim upornim razmišljanjem prizvao, zašto sam bio glup pa dozvolio da se raziđemo, da li ona sad razmišlja ovo isto...
Pitanja, pitanja, pitanja a odgovora nigde.
Jer, kad ste još mogli da dobijete odgovore niste imali strpljenja da ih saslušate, ili sluha da ih čujete, ili muda da postavite pitanja.
Sad samo možete da se pitate ili da se nadate nekom ponovnom slučajnom susretu. Niste valjda pička da je odmah nazovete.

?
+2067
70
definicija