Prijava
   

Seljačina

Mentalni sklop - karakterološka naznaka - najmanje zastupljena upravo na selu. Nema apsolutno nikakve veze sa mestom rođenja ili boravištem. Takođe nije ni samo srpski ’brend’, ova podvrsta humanoida viđa se kod svih nacija sveta. Problem je što su jedino Srbi našli za potrebno da ovako popljuju sopstveno stanovništo.

   

Fukara

Fukara turcizam za sirotinju.

Proleteri svih zemalja ujedinite se
Turski
Butun dunia fukara ščućurluk (nemamo tursku ortografiju pa je ovo najbliže tačno)

   

Kupovina leka bez recepta

Vrlo zajebana stvar. Pogotovo ako nemate 145 godina, bez detinjstva. Sam ulazak u apoteku osobe koja je stara oko 20 godina izaziva mrk pogled apotekarki. Koji god lek tražili, bez recepta, izazvaće veliku količinu pametovanja od strane apotekarke. Ukoliko imate neurednu bradu ili niste lepo obučeni, može se desiti da ne dobijete lek jer će misliti da ste narkoman. Ako je jedno i drugo u pitanju postoji mogućnost da vas zadrže dok ne dodje nadležni organ.

1: Dobar dan, treba mi taj i taj lek.
Apotekarka: Imate li recept mladiću ? Za koga je?
1: Nemam. Lek je za moju baku.
Apotekarka: Dobro mali, ovaj lek nije za zezanje.
1: Nisam ni imao nameru da se zezam sa lekom. Nisam u tom fazonu.
Apotekarka: Znaš li ti šta može da ti se desi ako se koristi u loše svrhe ? Znaš li da je to kažnjivo ?
1: Izvinite, lek je za moju baku. Ja samo pijem, ne radim te tabletice.
Apotekarka: Ju, kakvo je to izražavanje. Sram te bilo. Beži napolje dok nisam zvala policiju, drogerašu jedan!

   

Ganguro

Zargon koji poreklo vodi iz japanskog jezika, koristimo ga za opisivanje (najcesce zenske) osobe, kod koje je boja koze postala dosta tamnija od boje kose. Pomenuti rezultat se najcesce postize izbeljivanjem kose i boravkom u solarijumu

Prirodno staniste: splavovi duz obale Dunava

   

Nepotrebno znanje

Zanimljive stvari za zaludne ljude. Možda i nisu zaludni, ali neka daska im sigurno fali - kažem ovo iako se i ja pronalazim. Zapravo, svako se može pronaći u ovoj priči sa nekom potpuno nebitnom i para nevrednom informacijom, kojom može, čisto ponekad, da ispadne kul (da ne kažem - pametan) u društvu. Ako ima društvo koje će to da ceni.

Ako ima bilo kakvo društvo, kad bolje razmislim...

- Učiš li ti šta?
- Trudim se, mada ne volim da učim mnogo odjednom.
- Zašto?
- Imam utisak da će se sve ono što znam izgubiti ako pet sati dnevno odvojim na neke integrale, epsilon okoline i aditivne formule. Jednostavno je mnogo.
- A šta je to što "znaš" a tako se plašiš da ga ne izgubiš?
- Šta znam? Znam da je Tadž Mahal izgrađen 1630. godine i da ga je izgradio Šah Džahan za svoju ženu. Znam da je glavni grad Hondurasa - Tegusigalpa. Znam da je najveća dubina na svetu Marijanski rov - 11510m. Znam da je Mont Everest visok 8848m. Znam da su tri grane Budizma - hinajana, mahajana i tantrizam. Znam da je stručni naziv za upalu očnih kapaka - blefaritis. Znam da je glavi grad starih Asteka bio Tenohtitlan. Znam da znam slepo kucanje. Mogu sa ovih deset prstiju još tri sata da kucam o svim glupostima koje su zauzele poneku fioku u mojoj glavi. Znam sve to i ne znam ništa ustvari. Znam doduše to da će biti ljudi koji će naći nešto smešno u tome što ja to znam. Znam da sutra možda niko neće hteti da priča sa mnom jer ću se "praviti pametan" ako pokušam da objasnim ko je Marija Kiri i zašto je vic smešan kad deca kažu da je to zapravo Maraja Keri. Zašto ti uopšte pričaš sa mnom?
- Ja sam tvoj izmišljeni prijatelj. Znaš to i sam.
- Znam, al' koj' će mi kurac...

   

Holesterol

Sastojak koji služi za to da hrani daje ukus.

Znate li nešto što je ukusno, a da je bez holesterola..?

   

Najbolja ortakinja

Osoba koja je spremna da trpi sve tvoje splačine i gluposti. Da se ne naljuti kad se pijan ispovraćš po njenoj haljini, kad je probudiš u tri posle ponoći jer te ubija nesanica a nemaš s kime da pričaš. Da viče tvoje ime kad te vidi negde u gradu ili te pljusne po leđima da sve zvezde vidiš. Da ti pozove taksi i unese te u njega kad nisi u stanju da stojiš na nogama. Ako joj kažeš nešto perverzno neće ti lupiti šamar da se pušiš, već ti odgovoriti na još perverzniji način. Neće ti reći da si retard kad joj pošalješ totalno umnobolnu poruku jer ti je smor. Kad ti zafali para daće ti do zadnjeg dinara (sve uz reči: ako ti treba bubreg, vadim ga!). Uvek je tu da podelite smoki i kokišku, ispričate se, da se nasmeje na tvoje debilne fore. Da te uteši kad te ispali riba, da ti da inspiraciju kad zafali ideja za defku na Vukajliji...

   

Dezurni internet lektor

Osoba koja ce svakome na nekom forumu ili komentaru dati do znanja da nije pravilno stavio zarez, da nije dobro stavio veliko slovo (to se desava cak i onima koji sve pisu malim slovima), da nije dobro zapoceo ili zavrsio recenicu i slicno.

-Nemoguce da se bekam povredio, kako ce Englezi da igraju?!
-Bekam se pise sa velikim slovom.
-Koga boli kurac?!

   

Ako sam sisao vesla, nisam pušio mornarima!

Odgovor u situaciji kada je sagovornik toliko tvrdoglav i uporan da bude u pravu, da ćeš mu priznati i da si sisao vesla, samo da ga skineš s one stvari, ali u istom trenutku ne daš da ti se sere po zdravom razumu. Sve u svemu, zajebano.

..Ne Miroslave, bandži ne može da se postavi u centru grada..
- Kurac moj ne može, stave ga na zgradu..
- Ne može bre, nije izvodljivo, prozori, terase, prolaznici..Ne može!
- Šta bre sereš, nisi ni fakultet završio..
- Ali..
..Iz fizike si jedva dvojku imao..
- Ali..
..Ni na gradjevini nisi radio, ne znaš ni kako..
- Dobro! Neka bude, glup sam, sisao sam vesla, ali nisam pušio mornarima! Ne može bandži na zgradu od četrnaest spratova i kraj! Ne može! I jebite se i ti i bandži!

   

Dećumurizacija

Nema tog Srbina i onog ko je roštiljao sa Srbinom više od dva puta, a da nije prisustvovao procesu dećumurizacije.

Bar jedno do šest parčića roštilja (u zavisnosti od umeća i stepena opijenosti roštiljdžije) nekako završe sa one strane rešetke. Takvo parče, upadanjem u ćumur postaje ćumurizovano i shodno tome, dećumurizacija predstavlja otklanjanje suvišnog derivata sa mesa.

Dećumurizovano parče obično ostaje poslednje u ovalu. Poješće ga onaj ko je najgladniji, najpijaniji, ili kuče/mače/svrače. Doduše, u kombinaciji sa rakijom, sva pravila prestaju da važe i nepisana da se ispisuju, tako da se može desiti da dećumurizovano parče postane najtraženije...

   

Penzioner pubertetlija

Penzos koji uživa u životu. Za njega se može reći da zna zašto živi.
Ustane ujutru, ode na pijac i cenka se sa svima redom, i kad mu prodavac najzad spusti lešnike na 15 dinara kilo, kaže mu: ''A koji će meni kurac lešnici, nit imam zube da ih krcam, a čekićem bih skrcao više prstiju nego li lešnika''.
Ondak ode do Kluba penzionera i dok liže rakiju (zabranio mu doktor da preteruje, al ko jebe doktora) kraducka domine ekipi koja igra za susednim stolom pa se oni međusobno svađaju ko je varao dok se on kikoće.
Kad pođe na autobusku stanicu, svrati do parka i nahrani golubove i zajebava parove koji se žvalave na klupama tako što ih gađa mrvicama. Onda ode na bus i pošto ima besplatnu vožnju vozika se u busu negde do ručka i zajebava klince koji se vraćaju iz škole i nemaju gde da sednu, a penzioneri se raštrče po busevima ko Kinezi po Srbiji.
Ondak dođe kući da ruča. Pokuša da poljubi ženu ali proteza izvrši skok bez padobrana, pa mu sa oštećenim vidom treba tri sata da je nađe, a ona se kurva sakrila ispod kauča.
Kad ruča ode do ambulante da mu izmere pritisak (boli njega pimpek za pritisak, ali tu su zgodne (i nadrndane) sestre). Tu sa ''kolegama'' prozbori koju, ustanove ko je otiš'o na onaj svet da ispostavi račun Svetom Petru i da se dogovore ko sledeći ide.
Vrati se kući, odgleda ''Dnevnik 2'' i ide na spavanje, osim ako nije svaki drugi petak u mesecu kad Dom penzosa organizuje igranke. U tom slučaju ode tamo, izgazi sve ženturače dok pokušava da pleše, ispljuje konobara dok naručuje (još nije našao protezu), kao nosilac Partizanske spomenice posvađa se sa Chetniks Crew, pa raspravljaju ko je koga tukao na Jablanici '43.
I na kraju svi srećni i zadovoljni idu kući.

Amin

   

Penzionerka pubertetlija

Žena penzionera pubertetlije koja je pored njega malo podetinjila, ali ne sasvim. Kako uopšte i biti normalan kada voliš nenormalnog čoveka? Da bi ga malo uposlila, takođe da joj ne bi smetao i štipkao je dok ima neka važna posla za unuke da obavi ona ga pošalje na pijacu. Apsolutno se ne nervira što ga nema, pa i ona voli da svrati i podjebava penzose u domu ponekad, jednostavno je neodoljivo...ali ona ne krade domine kao on, nego dovede unuke koji skaču ko pomahnitali a penzosi pizde i sklanjaju se...ona ne baca mrvice po deci u parku i obično štipa muža kad to radi, kao da je zaboravio kakvi su bili kad su bili mladi...ne ona samo špijunira parove kako bi uhvatila stariju unuku na delu, bezobraznica neće babi da kaže za momčića. Ručak je spreman, čeka se dedica, kad uđe ispadne mu proteza jerbo je pokušavao da je cmokne bezuspešno, a ona je kao ljuta jer on kasni pa neće da mu pomogne da nađe, dok on psuje sve u 16, ona se kikoće tiho u kuhinji.
Naravno Dnevnik je nezaobilazan, da bi se ispoštovao kult svevišnjeg Dnevnika,oči su sa sve cvidžama su uperene u TV a uši sasvim načuljene. Pošto pršljen koji je zajebava još od pedesete počinje da boli, ona se namesti kod njega. I dalje muk.
Naravno lek je tu, pošto su se objašnjavali danima od koliko miligrama treba da se pije, on je pobedio (čitaj pustila ga je) pa mu tako ona da predviđenu tableticu a ostatak rastvori u cedeviti, deka zadovoljan, ona zadovoljna, ljubav cveta kod matoraća.
Posle dnevnika, deka bi u krevet, ali ona ne dozvoljava, zar oni koji su u 4 ujutru bazali po praznom gradu u potrazi za fontanicama da se trezne, a ne...igra se ne ljuti se čoveče. Ona uvek vara, to joj je specijalnost, a deda em frflja jer nije našao protezu, em se nervira što ona dobija, a ona se samo cepa, naravno da je uvek mogao da je nasmeje, naravno da to može i dan danas, posle toliko godina.
Igranke su njemu opasna zabava, a njoj još veća...dok on uživa gledajući iskolačene oči gospođa koje gazi, ona uživa u još većem iskolačenju jer su sve žene ljubomorne na njenu liniju, i to kako ume da oplete, bez obzira što je pršljen jebe. Ona loče, ona se zajebava, ona dominira...jer ona je super-baba sa ćaknutim mužem.

Amin

P.S. Kostja delom učestvuje u stvaranju defke jer sam kao osnovu koristila delove iz njegove defke kako bih opisala život ovakvih bakica.

   

Podizanje kredita za stan

Čovek treba tri godišnja odmora da uzme da bi to završio.
Aktivnost na koju možete celo godišnje doba da izgubite.
Sastoji se iz raznih faza, podfaza, prefaza i pofaza, a kad završite sve to, srećni ste samo zbog završetka te petljancije, bez obzira što ostaje dugi period otplate.

Prvo, treba da se odlučiš koja banka. Tu prođe jedno dva dana dok piješ sokiće i skupljaš ponude i brojeve telefona i imejlove. Onda dobiješ sve crno na belo koji papiri ti trebaju.
Pronalazak agencije ili stana je tek pa složen posao. I tu piješ sokiće i skupljaš brojeve, dok se ne usaglasiš sam sa sobom i dok se ne uveriš da ponuđeni stan stvarno može da bude kreditiran od banke (što je osobito teško, jer kod nas 70% stanova nema ni građevinsku ni upotrebnu dozvolu, nego je sve rađeno po sistemu "ofrlje").
Onda skupljaš pare za proviziju, deset posto u kešu i odmah i plus još nekih HILJADU evra (i to ako si srećan da je samo toliko) za osiguranje, veštaka (kojeg jedva navataš) i bankarske troškove.
Na traženje rođaka koji bi ti pozajmili pare za tih 10% + 1000, izgubiš do dve nedelje, a na overu radnog dohotka, hipoteke i svega ostalog izgubiš isto nedelju dana do dve, i to budeći se u pola 5 ujutru da bi se gurao u redovima.
(Mogu da zamislim kako će da bude ako počnu da traže zdravstveni pregled kao i u EU.)
Kad se to sve završi, čekaš 2 nedelje do mesec dana da Nacionalna služba za osiguranje stambenih kredita odobri neke kurce centrali banke, ili da sama centrala banke odobri celu sumu kredita.
Za to vreme prodavac stana gubi živce, jer je banka već stavila šapu na stan, a on nije dobio pare, ti gubiš živce jer paziš da te ne zajebu: banka, država, prodavac, agencija, poslodavac i rođaci.
Kad se odobri, konačno dobijaš ključeve, dolazi gorenavedena sreća.
A onda se setiš da treba da kupiš nameštaj, sudoperu, ogledalo i Welcome.
Pukneš ko niko tvoj.
A onda dođe neko da te tera da častiš za stan. A ti mu kažeš da nemaš para.
"Pa kako nemaš para, kupio si STAN?"
Al prežališ i to, uzajmiš se od drugova iz JNA još 1000 do 2000 evra i počastiš.
Onda nastaju muke jer dvadeset godina (hteo si deset, nego bankarski službenik "nije dobro čuo") otplaćuješ jedan i po stan.
Ali može i sreća da te pogleda, dođe svetska ekonomska kriza, padne LIBOR i smanje ti se rate za kredit. Fuck Yeah. Umrite truli kapitalisti.

   

Evo ti hiljadu dinara al gledaj da ih ne potrošiš

Jedna od tipičnih rečenica koje roditelj ili roditeljica uputi maloletnom detetu ili punoletnom detetu bez posla.

   

Ugojila si se

Najgori odgovor na žensko pitanje "Jel primećuješ nešto novo na meni?". Iako je za muškarca genetski nemoguće da tačno odgovori na ovo pitanje, ovo je ubedljivo odgovor koji će devojci najmanje prijati.

Ona: "Ćaos!"
On: "Ej ćao, šta ima novo?"
Ona: "Ma ništa, evo... Nego, jel primećuješ nešto novo na meni?"
On: (napreže svaki delić svog mozga da se seti kako je Ona izgledala kada ju je zadnji put video, i upoređuje sa onim što vidi ispred sebe, da bi posle 10 sekundi rekao): "Ugojila si se?"
- "Debilu jedan!"

   

ujka vanja

Lik i naslov drame Antona Pavloviča Čehova. Setno humorni lik drame. Drama za koju se smatra da nema sporednih likova.
Uloga (ujka Vanje) koju glumci biraju u zrelim glumačkim godinama kao svojevrstan lični test i izazov.
Retko da u svetu postoji kvalitetan glumac koji se nije oprobao u toj ulozi počev od Sir Lorensa Olivijea, Pitera o Tula Antoni Hopkinsa (gluma i režija) Inokentija Smoktunovskog, Viktora Starčića ...

Def je postavljen kao rezultat 'prozivke' tek da neko ne ispljuje lik i delo.
Svi moji avatari su forke glumaca koji su igrali Ujka Vanju i tako će ostati.
P.S. Postoji fenomenalan ruski fotograf koga ćete lako naći pod pseudonimom Djadja Vanja

   

Zamalo da ubijem dedu

Deda vs šumeća tableta vitamina C

Ja:Gde si deda,jesi li dobro,nešto si mi ubledeo,šta ti je?
Deda:Nešto me "šaši" u grlo,i malo sam malakso.
Ja:Pa idi uzmi jednu šumeću sa stola,bice ti bolje(inače u našoj kuci šumeca je lek za sve,čista hemija,al kao zdravo je).

Deda odlazi sa čašom vode u pravcu dnevne sobe,posle par sekundi
čujem krkljanje.......
Ulazim u dnevnu sobu i imam šta i da vidim:
Deda je strpao šumeću u usta umire od kašlja,naliva vodom tabletu
koja mu je u ustima,od kašlja mu ispada levo plućno krilo na pod,ali on
ne odustaje,zapenio kao da ima besnilo!
Par sekundi se čuje:ŠŠŠŠŠššššššššššŠŠŠŠŠŠŠššššššš
Lupa nogom o pod,i pokazuje mi da ga udarim po ledjima,ali i dalje ne odustaje,agonija traje još par sekundi,dok se tableta nije otopila na veličinu koju on može da proguta.

Napokon guta tabletu,i zakrvavljenih očiju izgovara:
"JEBLA MAJKU KO DA JE ZA KONJA"

   

Nestanak interneta

Postoje razna mišljenja da bi ova pojava bila dobra po čovječanstvo, ali malo dublje razmišljanje dovodi do toga da nije ni najmanje dobra stvar. Kada bi se internet ukinuo, samim tim Fejsbuk, Majspejs, Jutjub, Vukajlija i svi ostali sajtovi, došlo bi do masovnog poremećaja hormona među ljudima.
Naime narod bi počeo masovno da se druži sa svojim normalnim drugarima, da izlazi vani, samim tim bi ulice, kafići i parkovi postali pretrpani. Kada bi se odvojili od kompjutera i kada bi faza nolajfer prešla u lajfer, narod bi otkrio mnoge svoje talente (Gitara, fudbal, košarka, pisanje, pjevanje itd.) što znači da bi došlo do priliva talenata širom svijeta.
Izlasci sa drugarima koje znaš i kojih je sve više, bi postajali sve skuplji, znači, cijena bi rasla srazmjerno broju drugara. Više izlazaka znači više upoznavanja, više muvanja, a samim tim i više seksa, što implicira da bi došlo do porasta prirodnog priraštaja, previše ljudi, znači previše automobila, što dalje implicira više ugljen-dioksida koji se širi, dakle manje vazduha... I tako bi naša planeta pretrpjela veliki udar kao grom iz vedra neba za kratko vrijeme, što bi nas dovelo do globalnog zagrijavanja, nastali bi cunami talasi, svi bi bili potopljeni, i sve bi nestalo.

Tako, dragi moji, uplaćujte te petnaest eura mjesečno i sačuvajte našu planetu od propasti.

   

Dom zdravlja

Mesto na koje vodiš svoje viruse da se malo poigraju sa drugima.

   

Ambisiozan

Onaj koji nezadrživo teži sopstvenoj propasti.

- Bogamu, onaj Stojanov mali je mnogo ambisiozan.
- Jašta! Ako tako nastavi, uskoro će dogurati do provalije.

?
+591
22
definicija