Prijava
   

Odi dedi

Izreku koriste stariji likovi koji veruje u izreku Bez starca nema udarca. Osnovana je sumnja u njihove sposobnosti u tim godinama, pošto im je velika nesrazmera između želje i moći. Jedino što mogu je, da u nastupu strasti, izujedaju neku nesrećnicu.

Dva penzionera piju popodnevnu kaficu i kiselu vodu u lokalnoj kafani. Paklena vrućina, a služi ih konobarica pred penzijom, već odavno prezrela žena. Nosi najlon čarape koje služe da sakupe dlake na nogama da je ne golicaju dok vijore pri hodanju. Jedan od čikica se nešto raspomamio, prisetio se nečega iz mladosti. Ne prestaje da prati konobaricu pogledom. Svaki čas je zivka: te da očisti stolnjak, te da donese salvetu. Kad su mu sećanja uzburkala emocije, dovikuje:
- ‘odi dedi, dete.
Ona ga samo pogleda tupim, umornim pogledom i uzvrati ravnodušno:
- Aha, ‘odi dedi, da te deda izujeda’.

Izraz se, takođe, koristi kad se uspešno privodi kraju posao.
Majstor Velja menja španer na ‘Ladi’. Puknuti španer zapao pored lanca duboko u motor i on je savijao neku žicu pokušavajući da ga izčačka i izvuče napolje. Posle mnogo muka, uspeva da ga zakaći žicom, polako ga izvlači napolje i sa zadovoljnim osmehom kaže:
- ‘odi dedi, mamicu ti tvoju.

   

Poštujem

Prihvatanje činjenica koje ti ne idu baš u korist, i svojevrsno aminovanje istih.

Pet sati izjutra u pekari ''Akademac''. Dok solidno pijani jedemo neko neukusno i bajato, ali zato nadasve nejestivo pecivo, uliazi prosed, stariji gospodin i obraća se radnici:
-Je l imate kiselu vodu i belo vino?
-Ne. Od tekućina imamo samo jogurt.
-Poštujem.

   

Nešto

Ateističko božanstvo, jedno od najčešče obožavanih na svetu.

"E, ja u Boga ne verujem, ali verujem da postoji NEŠTO..!"

   

Kasirka

Jedina žena na svetu kojoj ne smeta što imaš sitno u pantalonama. Naprotiv.

- Da li vam znači nešto 3 dinara ?
- Ooooo, komšija, pa Vi ste srce...

   

Balvan

Zakržljali ogranak porodičnog stabla

- Ovaj naš balvan opet pao ispit.
- Šta se čudiš, još kao mali je gurao kocku u krug, povukao na tebe, i ti si gurao mešalicu da upali?
- Jebi se!

   

Detinjstvo u periodu 1995-1999

Ustaneš u 7 sati kako bi odgledao Viteza Koju. Boli te pače za sve, znaš da kad upališ Tv nećeš gledati Tadića kako sere, pedere kako se balave i Ivana Ivanovića kako jede govna. Baba ti isprži kajganu..uff kako je tad kajgana dobra bila. Odeš do prodavnice i za 5 dinara kupiš desetak turbo žvaki, sa kojima praviš nenormalno velike balone. Ako je subota, u 10 sati uključiš Pink i gledaš Badija, psa košarkaša. Završi se Badi, a ti odeš kod ortaka da se igraš klikerima, uzmeš mu dva staklenca, al izgubiš mermerca, al nema veze, prošle nedelje si mu uzeo naftalinca. Onda odete kod komšije i kradete mu trešnje, umažeš se kao svinja, odeš kući, keva ti opali dva tri šamara jer nisi bio kući kad je dolazila tetka koju nisi video dve godine. Uključiš RTS 1, odgledaš Srleta i Pajčeta ili Štrumfove, zavisno od toga koji je dan bio. U pola 8 odgledaš Laku noć deco, istuširaš se i legneš da spavaš.

Jebala vas Evropa i gej parade, oću svoje detinjstvo !

   

Kad bi Zdravko Šotra snimio pornić

Duh prelaska iz 19. u 20. vek koji provejava u Šotrinim serijama.Otprilike svako svakom persira, kavaljeri koji ljube ruke ženama na sve strane, a te iste žene su prave svetice.Idilično, nostalgično, romantično.

Deo prvi:
- Kučko,ljubim ruke, primetio sam Vas juče na korzou.
- Oh, i ja sam Vas pastuve.
- Tako mi svih ljubičica na svetu karaću Vas u svilenu pozadinu.
- Hihihihihihi....
Deo drugi:
- Ah,ah,ah...Molim Vas gospodine,dublje,dublje!!!!
- Mešajte,moja bela rado!!Mešajte!!!!
- To,to...
- Open your ass, ljubičice bela.Gutate ili pljujete milostiva??
- Kako bilo delijo moj,samo Vi radite svoj posao....
- Aaaaaaaaaaahhhhh....Uzmite sad svoje krpe lepotice i nosite se u lepu pizdu materinu!!
- U redu pastuve.
- Nadam se da ću Vas videti večeras na korzou mila?
- Pa gospodine mladi ako me ne vidite ne preostaje vam ništa drugo nego da se družite sami sa sobom.
- Ljubim ruke madam.Kučko!!!

   

Neke pičke nikad ne polete

Odbijenica za posao stjuardese.

   

Šešir za razmišljanje

Prezervativ.

- Stavi ga, ipak, da ne mislimo poslije...

   

Pečatiranje

Direktna posledica rasta potrošačkog društva, koja običnom čoveku dodeljuje broj i stavlja ga na pokretnu traku života gde se zajedno sa srodnim artiklima kreće u pravcu koji su zacrtali moćnici. Te ljude niko nije video, ali svi znamo da postoje. Oni su kao javna tajna, tema su razgovora koji se vode u redu za penziju ili dok se ispija francuski konjak na terasi neke vile pored mora. Zvuk asmatičnih penzionera i morskih talasa koji udaraju o obalu mešaju se sa udarcima nevidljivog pečata koji nas uporno zakopava sve dublje dok ne postanemo bezlični i prazni kao papir. Papir na kome će ti isti ljudi iz senke upisati proizvoljnu cifru i tako zaključiti novi ugovor koji će im obezbediti dug period uživanja. Traka se kreće bez prestanka, pečat se udara bez prestanka i njegov zvuk nadjačava jedino strašna tišina u čovekovoj duši, dok polusvesno korača u zaborav.

   

Cuflati

Polako piti, cediti kroz zube ili sisati nešto.

-Pa dođi vamo mamicu ti balavu jebem!
-Šta je bilo čika Marko?
-Što okolo pričaš kako si spavao sa mojom Cacom? Saće Teča da ti presudi! (vadi prangiju)
-Nemojte čika Marko, nisam ja to pričao, svega mi! Evo kunem se u šta god hoćete!
-U mater se zakuni!
-Majke mi!
-Dobro (vraća prangiju), ajd da ti verujem.
-To je onaj debeli Mirko pričao, besan što mu nije dala, a vi ste me pomešali sa njim.
-Aha, znači nije mu dala?
-Nije nije čika Marko, samo mu je cuflala...
BANG-BANG-BANG

   

Tragovi u snegu

Krajni domet čoveka u dostizanju večnosti.

- Tata, vidi kako je sneg pokrio njive!
- Vidim, svugde jednako i ravnomerno. To je dobro za žito...
- Prava šteta što ga gazimo ovako, kad bi bar mogli da ne ostavljamo tragove iza sebe...
- Eh, dušo moja, to je sve što ostavljamo. Na proleće će sneg da se otopi, nestaće tragovi, a žito će početi da raste. U leto ćemo ga požnjeti, na jesen obrati voće i povrće, do novog snega i novih tragova...
- A dokle tako?
- Doveka. Sve dok jednog dana ne bude ni nas, pa ni tragova.
- Voleo bih da je uvek sneg.
- Zašto?
- Pa da nam tragovi večno ostanu.
- Uči ti sine školu. Budi svoj čovek, ima snegova gde se tragovi lepše ostavljaju i duže traju.

   

I tebi isto

Vulgarniji oblik izraza "takođe".

A: Hristos se rodi tebi i tvojoj familiji!
B: Hvala matori i tebi isto.

   

Stoji k'o narodni heroj

Stoji uspravno, ponosno i postojano kao jonski stub. Odlikuje se čvrstinom i tvrdoćom.

- Brate kad god gledam ovu Keli Bruk vršnjak mi stoji ko narodni heroj, moram da mislim na profesorku hemije i njene ogromne čukljeve da uspostavim balans i ne polomim parket u dnevnoj sobi.

   

Metroseksualna detoksikacija

Skup različitih radnji koje služe da muškarca vrate na pravi put muškosti sa kog je nizom nesrećnih okolnosti skrenuo.

Jebiga, navukla te kurva na zdrav život i metroseksalni fazon. Uradio si to zbog nje. Na trenutak ti je čak izgledalo i da je to do jaja tako. Barem su oni sa TV-a govorili da jeste. Izdepilirao si se potpuno. Redovno si sek'o nokte na nogama. Prestao si da pušiš. Prestao si da piješ. Prestao da jedeš masno. Nisi više gledao fudbal. Možda samo malo Real, Barsu i Arsenal. Nisi ga ni igrao više. Da se ne znojiš.

Al patka. Otišla je sa drugim likom, još metroseksualnijim od tebe. Ovaj je vegan. Moderator Fb strane Životinje su bolje od ljudi. Spašava mačiće. Zna da uklopi boje. Ne zaboravi da stavi podmetač kada pije ceđenu pomorandžu. Gleda slike u Art Zoni sa uživanjem i razumevanjem, a ne kao ti da blene u njih kao kada je prvi put vid'o pičku. Zna šta da naruči u salad-baru. I šta sad?

Sad bi nazad kod drugara koji upravo sede, vare neku gandžu i igraju PES. Sad bi opet da upadneš na onaj termin u balonu koji se igra nedeljom od osam uveče i gde u devedeset posto slučajeva izbija tuča na pola termina, jer se igra Partizan - Zvezda. Sad bi da baneš u Durmitor sa ortacima i oljuštiš dobru porciju jagnjetine i jedno deset piva. Ili makar neku dobru punjenu pljeku da odereš u Dafu.

Ne očajavaj. Ako su ti pravi ortaci primiće te nazad u čopor. Samo treba da se očistiš i vratiš u normalan fazon, a to nije lak posao. Metroseksualizam je kao droga. Iako je u principu sranje i nisi ga voleo, navučen si na njega sada, ali istrajni ljudi mogu sve, tako da glavu gore i bori se. Pobedićeš.

- Deste ljudi.
- Opaaaaaa. Vidi ko je to nama došao. Đole Stanković-Jakovljević.
- Gospodin Integralni.
- Đole Filgud.
- E aj ne serite vas trojica.
- Pa moramo malo da te bušimo kad si gejčuga. Otkud ti brate?
- Ma svratio malo, da vidim šta radite.
- Pa iznenađeni smo. Nema te već mesecima. Nećeš sondžu da baciš sa nama, nema te na terminu, nećeš na tekme, a pošteno se nismo napili odavno.
- Sjebala te ona skroz. Poč'o si i obrve da čupaš.
- A i ta frizura brate. Ne ide taj jež na tol'ku glavudžu.
- E ovo je greška bila. Odo' ja.
- Čekaj, čekaj, stani bre. Zajebavamo se malo.
- Šta se drkaš odmah jebote. Trebao bi da ćutiš i trpiš malo znaš.
- A jebiga. Zasrao sam.
- Da znaš da jesi. Čuli smo da te ostavila zbog Caneta Balerine.
- Jeste. Mislio sam da je lik gej. Puštao sam da se druže. Kao moderno je to. Drug gej. Kad ono, Cane mi skinuo ribu.
- Ladno ti Cane skin'o ribu ahahaha
- jebote šta se tebi desilo, nevera.
- I sada bi opet na staro da se vratiš?
- Da.
- Dobro, ali prvo moraš iskreno da mi odgovriš na jedno pitanje.
- Pucaj.
- Jesi dozvolio da ti nešto furne u bulju?
- E sisaj kurac, idem ja.
- Stani bre. To je jako bitno. Ako si to dozvolio proces se ne može obrnuti.
- Naravno da nisam dozvolio. Pa za šta me smatrate?
- Otkud znam matori. Sve ostalo si dozvolio.
- Da bre. Vidi u šta te pretvorila. K'o da gledam nekog glavatog Danijela Đokića.
- Dobro, neću više takav da budem. Šta da radim?
- Sva sreća, nalaziš se u istoj prostoriji sa ekspertima metroseksualne detoksikacije.
- Kad mi završimo sa tobom izgledaćeš ponovo kao muško.
- Da počnemo. Prvo što trebaš da uradiš je da stučeš jednu brzo rakiju da prostruji malo krv kroz tebe. Zaboravi na koktele i sake. To je stvar prošlosti.
- Dobro.
- Onda pojedi parče ove Đoletove pice sa kulenom. Skoknućemo posle do pekare po još.
- Kad se naduvamo ponovo.
- Naravno. Onda idi do kuće, pobacaj sve kreme, pudere i te bočice tih sranja što imaš. Možeš samo da poseduješ jedan dezodorans, jedan parfem i brijač.
- Pena ti ne treba.
- Afteršejv eventualno.
- Ali sigurno i vi koristite penu za brijanje.
- Naravno da koristimo, ali ti si zaglibio. Da bi se vratio, moraš samo najosnovnije da koristiš. Bikov žilet.
- Uf bre.
- Nije to sve. Garderoba koja je uz telo mora da leti u kantu. To je tako pederski.
- I diskovi Sergeja Ćetkovića.
- Nemam Sergejeve diskove.
- Nemoj da nas lažeš. Svi metroseksualci ih imaju. I to originale.
- Imam. Baciću ih.
- Moraš da prestaneš da uljiš tu kosu i da se ošišaš na keca već ujutru.
- Kupanje jednom nedeljno, posle fudbala.
- Možeš da se tušneš ponekad.
- Ali ne dva puta dnevno.
- Vrati meso u ishranu.
- Alkohol je dobar za živce.
- Derbi je u subotu. Ne ideš na zapad.
- Prodaj Smarta i kupi auto.
- Ciklama ne postoji, to je roze i to se ne nosi.
- Stoj dok pišaš.
- Ali oduvek sam stajao dok pišam.
- Opet lažeš. Sigurno te je smarala jer zapišaš okolo, pa si sedeo.
- Jeste.
- Patike za fudbal moraju crne da budu.
- U radnju se ide u pamučnoj trenerci.
- Čivava nije pas.
- Pa stanite ljudi, šta da radim sa Mukicom sada? Ne mogu na ulicu da ga pustim.
- U pravu si. Verovatno bi ga usmrtio komarac ako naleti na njega.
- Dobro, smislićemo nešto tu već.
- Onda, fegetarijana nije pica, tako da molim te od sada da naručuješ picu sa slaninom i kulenom.
- Tribal nije tetovaža.
- Jelena Baćić Alimpić ne piše dobre knjige. Ni Paolo Koeljo.
- Isčlani se iz svih NVO organizacija.
- Prestani da čupaš obrve.
- Možeš malo da bricneš onaj most na sredini i to je to.
- Izbriši brojeve telefona svih solarijuma.
- U jebote ljudi koliko toga ima.
- Da bre. Totalno si se upčkio. Ustaj i oblači jaknu.
- Je l' idemo u pekaru?
- Da. Ali prvo idemo da useremo Caneta Balerinu k'o konja, taman malo da ogladnimo. Polazi.

   

Između dve vatre

Kada se švercuješ u prevozu, a u busu dva kontrolora kreću sa oba kraja autobusa.

- Ajmoo kartee...
- Nemam.
- Ništa zamolio bih vas da izađete na sledećoj stanici.
- Neću i jebe mi se. Živeo Vuk Drašković!

lik sa strane: Matori džaba ideš na foru da si mentalno zaostao, sad si između 2 vatre, eno ide Kaja Aždaja sa čitačem kartica, ima da te pojede k'o rđa Juga.

   

Udariće me kola

Opisna rečenica kojom se naglašava da slušalice koje smo pazarili, ozbiljno kobjašnjavaju i kvalitet zvuka je toliko velik, da se čovek jednostavno izgubi u zvucima svoje omiljene pesme, te se vrlo lako može desiti da usled nepažnje završi na sred puta izuven iz cipela.

- Gde je Peca?
- U bolnici.
- Šta mu je bilo?
- Opizdio ga auto u Glavnoj. Kupio neke do jaja sluške i krenuo u test šetnju.
- Znači dobre su?
- Kažu ljudi nije se ni osvrn’o na pokušaj kočenja.

   

Roditelji

Osobe kojima ne možeš da kažeš da ih lažeš za njihovo sopstveno dobro.

   

Ponekad i samog sebe razume

Osoba konfuznog načina izlaganja, slična osobi "koja ponekad i samog sebe ne razume", samo mnogo gora.

- Izvini care, da li znaš gde je ulica Vojvode Dojčina?
- Kako ne. Ideš ovako. Pravo. Pa levo, pa posle parka imaš semafor gde ideš polulevo, pa onda opet desno i kod kružnog isto ideš, ulica koju tražiš je na pola radijana sa desne strane. Ne možeš da promašiš.
- Brate, jel možeš još jednom da sklopiš ovakvu rečenicu?
- Uf. Nema šanse, ne znam šta sam rekao.

   

Dve crvene

Predizborna glasovna promena.

?
+629
47
definicija