Prijava
   

Efekat lososa

Kada se gastarbajter vrati u svoje selo da se oženi.

   

Atlantida

Duboka država.

   

Njega se sete samo u ukrštenim rečima

Nekada bitan, pa naprasno zaboravljen lik.

- Red bi bio da o našem dragom kolegi napišemo monografiju. Da li se slažete ili da glasamo?

- More ne seri. Ni mi, živi umetnici, nismo nikome bitni. Da nema reklama, skapali bi. Daj da podelimo te pare namenjene monografiji, a njega ionako pominju u ukrštenim rečima. Dosta mu je.

   

Puši kao da je gleda bivši

Superlativ umeća devojke vanserijski nadarene za oralni seks. Blajv koji te u retkim momentima buđenja iz ekstaze natera da se osvrneš oko sebe da slučajno ne ugledaš svetla kamere i čitavu Brazzers filmsku ekipu u istoj sobi sa vas dvoje.

- Bgate, kakva je Marijana?
- Nema neku sisu, ali zato puši kao da je gleda bivši kojeg je 10 minuta ranije uhvatila da joj kreše rođenu sestru.

   

Vrzinar

Osoba koju roditelji nisu pravili u krevetu ili na zadnjem sedištu, kao što Bog zapoveda, već po kojekakvim vrzinama i budžacima, naprečac i kriomice.
Ergo i vrzinar bude takav: nedojeban, nedoklepan, zbrzan. Ništa ne ume da uradi kako valja i malo šta može da iščeka do kraja.

-Alo, manijače, gde si upro?! Gde je žvaka, gde je peting, gde je oral?!
-E pusti me sad kad sam se zalauf'o, posle se drpaj sama ako ti treba.
-U kojoj vrzini su tebe pravili, da mi je znati...
-----------------------------------------------------------------------------------------
-Jebem ti 'vaku državu, raskopavaju nov trg!
-Brate, vrzinari su to.

   

Antiljakseri

Ljuti protivnici seljacizma u Srbalja.

Joooooooooj Sinan di me nadje.

Brukline daj benzin i šibicu, nije im ovo Ahmenidedžab siti.

   

Pokajanje

Etičko čišćenje.

   

Pubertet u odjavi

Kriza srednjih godina.

   

Dio naše obitelji

Jedna od najgorih floskula ikad rečena. Vezana je za bilo koju veću poslovnu organizaciju: klubovi, korporacije... Trebala bi ti pobuditi najljepše, najplemenitije osjećaje. Uvjeriti te da pripadaš nečem većem, netko tko će biti u uz tebe u dobru i zlu, dati ti očinski savjet kada ti zatreba i u privatnom životu. Uglavnom, koristi se s ciljem da se ostvari sinergijski učinak među pripadnicima zajednice.

Osim što je riječ o običnom marketingu, to jest, propagandi, pretpostavlja se da obitelj ima pozitivan predznak.
Pretpostavlja se...
99 posto obitelji je disfunkcionalno. Ono kako te obitelj može namagarčiti, to nitko ne može. Ne možeš ih ni izbaciti iz svog života jer ti stvaraju krivnju i podsjećaju te na svo zajedničko vrijeme koje ste proveli skupa. Evociraju ti lijepe uspomene kojih i mora biti unutar svih tih trauma i sranja koja su ti se događala. Najgore je od svega što na kraju i ti nesvjesno pokupiš one obrasce ponašanja koje si zamjerao svojim roditeljima.

- Direktore, našao sam novi posao i javljam na vrijeme tako da mi može početi trajati otkazni rok i da nađete vrijeme za zamjenu.
- Nakon svih ovih godina, baš mi ti zabiješ nož u leđa. Ti si dio naše obitelji.
- Pa, zato i jer ste me tretirali kao dio obitelji i odlazim.
Radnicima su kasnile plaće, ja sam radio za trojicu, a nisam bio plaćen pošteno ni za jednog.
Toliko ste me izjebali godinama da mi šupak izgleda kao da ga je Mojsije razdvojio.
S obzirom i na ono što se šuška s vašom pokćerkom, čudim se da mi i vazelin niste poklonili za božićnicu.

   

Tražiti Inzagija u ofsajdu

Tražiti stvar na svom mestu.

- Majstore, gde nam je ključ 10?
- Milojice, gde je Inzagi?
- U ofsajdu.
- Dabome, dakle?
- Dakle u setu sa ostalim ključevima?
- Logično.

   

Pitanje za dvojku

Pitanje koje mimoilazi nebitne činjenice, eliminiše višak obrazloženja i kanališe direktno u srž potrebe.

-Izvoli Milisave sedi. Jesi li i ti došao da me pitaš zašto slabije poslujemo ove godine, te se to odrazilo na umanjenu proizovdnju a samim tim i redukovana primanja poslednjih par meseci?
-Jok, ja imam samo pitanje za dvojku...
-Pucaj.
-Kaće pare?
================================================================
-Vidiš one dve tamo?
-One dve odvaljene što pevaju "Pojačaj pojačaj i žene i piće"?
-Da.
-One dve što su ošurile flajku vinjaka za pola sata?
-Dabre!
-One dve što izgledaju kao moja tetka kad ne obrije brkove, a ne brije ih inače...
-Oš ti da kenjaš il da jebeš?
-Pa...
-Pa kurac! Idi tamo i samo im postavi neko pitanje za dvojku...
-Šta da ih pitam?
-Pa za trojku!
-Pa jel pitanje za dvojku ili trojku?
-Nema od tebe ni kurac...

   

Tvornica

Muška svlačionica

   

Da nije šta pojelo?

Najčešći način za dijagnostiku bilo kakvih zdravstvenih problema bosanske djece.

Fata: - Dijete mi nesto pada pokući i zavrće oč'ma unebo, jadna.
Šemsa: - Da nije šta pojelo?

   

Baklavica

Jako sladak pičić jako slatke djevojke.

- Joj dušo skidaj gaće, daj mi baklavicu, ima da se ulijepim sad k'o turčin na bajram.
- Drž', na, crk'o da bog da takav proklet.

   

Dopadaju mi se Srpkinje

Alo bre, novinari glupi, što se bre ložite kada ovo kažu gejštine od holivudskih glumaca, strani sportisti i putopisni blogeri iz neke vukojebine, pa još i u naslov novinskih članaka turate?!?

Ovo je rečenica koju izgovaraju stranci kada prećute kako ih zapravo uopšte ne zanimaju kulturne znamenitosti Srbije nego hoće da kažu kako bi ti jebali ženu, sestru i najbolju drugaricu. Koga bre boli kurac da li se tebi sviđaju Srpkinje, idi jebi one pirgave britanske izrode i sidašice iz predgrađa Parizu, ustatejebem!

Alo bre stranče raspali, skloni taj pederski šal sa sebe, nego idi slikaj Kališ i turi ga na Instagram, a poseti i neki muzej usput, da ti ne bih lupao šamare levom rukom dok ti sestru guzim. S kesom na glavi. Sestrinoj. Murš!

   

Proslava rođendana u firmi

Fejsbuk uživo.
Međuljudski odnosi zagađeni do beskonačnosti, ali svi glume dobrodušnost i plasiraju priču kako su im životi super, te su srećni da su, eto, godinu dana stariji, a na sve to ili su supersonične domaćice ili oženjeni istim takvima - ispijačicama krvi.

   

Pivo na simsu prozora

Masonski simbol koji sugeriše prisustvo velikog majstora u unutrašnjosti objekta u izgradnji ili renovaciji.

   

Ja ću makaze, ti uzmi lopatu

Predizborna raspodela stranačkih obaveza.

-Šefe, dokle meni lopata? Sit sam polaganja kamenja temeljaca.
-Do pobede. Zoki nam se bolje snalazi sa makazama, a i obuče se u istom tonu sa trakom koju seče.

   

Sabor trubača

Porodica nakon pasulja za ručak.

- Kevo, kad cemo da održimo sabor trubača?
- Dosta mi je pasulja,ne mogu kuću da izluftiram sedam dana.

   

Juda Iskariotski

Svetlo iz frižidera.

Odaje vas pri tajnoj večeri.

#264
+12781
216
definicija