Prijava
   

Ljudi koji ne skidaju celofan sa kućnih predmeta

U 99% slučajeva prvoklasne stipse. Sa teškom mukom su se odvojili i tih para za kakav kućni predmet, pa bol za datim novcem ublažavaju tako što nikad ne skinu celofan sa daljinca, ugaone garniture, zadnjih sedišta u kolima ili ekrana mobilnog. U slučajevima kada se celofan kojem nije ni bila namena da bude preko predmeta 2 godine izliže, na scenu stupa NOVI. Dragi nam cicija nabavlja novi komad providnog materijala i pažljivo oblaže svoje turske i bugarske proizvode ne bi li oni potrajali što duže.

Ti ljudi ne puckaju industrijske mehuriće. Ti mehuri čuvaju stvari. Gre'ota.

: dva druga ulaze u kuću :
D: Alo brate, puštaj brzo Eurosport, ima dobar tenis!
R: : pažljivo vadi daljinac obložen celofanima iz fioke : -Izvoli!
D: Jebote, šta ti je ovo? Jel ovo onaj Beko što si kupio pre šes' godina?
R: Da, da. Radi k'o nov!
R: Dobro bre, pa šta će ti ovol'ki celofani po daljincu? I šta će ti stiropor oko televizora?

   

Pa spasite ga majku vam pokvarenu!

Mnogi uživaju u dokumentarcima o životinjama. Tu ubrajam i moju malenkost.
Najčešće su omiljeni dokumentarci o odrastanju malih lavica, geparda, majmunčića i ostalih stanovnika savane.
Međutim, mnogi od istinskih ljubitelja životinja bivaju šokirani pojedinim scenama, a dešava se da mlađani naraštaji povuku i traume posle gledanja pojedinih dokumentaraca.
A predatore, koji su im u početku simpatični, počinju da mrze...

Voditelj: Lavice love u čoporu... Ipak, one nisu toliko hrabre da napadnu krdo slonova. Verovatno će čekati priliku da se mladunče slona odvoji od krda......

Gledalac(u sebi, zadovoljno): -Ma mogu da ga puše lavice kad je on u grupi. Samo se ti slonče drži njih i sve će biti ok. Mogu da probaju da napadnu, baš bih voleo da vidim kako lavovi lete u nebo, hehehe(zlobno)!

Voditelj(nakon 5 minuta): Ali šta je ovo?! Izgleda da su lavice dočekale toliko isčekivanu priliku. Mladunče je još uvek mlado i ne moze da prati korak slonova koji se kreću isuviše brzo za njega.

Gledalac(u sebi, dok polako skace adrenalin): - Alo bre slonovi pizda vam materina klempava, pa usporite malo, a ti slonče potrči malo jebem te u noge.

Voditelj(nastavlja): Mladunče sve više i više zaostaje... Pištanjem doziva ostale slonove ali oni su se sada isuviše odaljili.... To je znak da lavice krenu u akciju.

Gledalac (guta knedlu): 'Oće li neki slon da se okrene, jebo sam mu majku slonovsku glupu.

Voditelj (nastavlja): I krenule su... Lavice obično ubijaju tako što zubima pokidaju gušu i puštaju da se žrtva uguši u sopstvenoj krvi.......

Gledalac (šok i neverica, suze u očima, nemo posmatra kako lavice već 5 minuta mrcvare slonče koje se još uvek mrda)

Voditelj (nastavlja): Ali, to su sve zakoni prirode... I protiv toga se ne može. Ovakav lanac ishrane već vekov.....

Gledalac (eksplozija adrenalina i pičkaranje koje nastaje nakon raketnog iskakanja sa fotelje): -Alo bre kakav lanac ishrane, njih 3 na jedno slonče bre mamu im jebem, pa šta rade ovi što snimaju, što ga nisu spasili pičke nijedne, tako bi i čoveka ostavili!!!
Pukni puškom, spasite ga majku vam pokvarenu!
......

   

Poruke od roditelja

Do sad su se mnogi već i uvežbali ali do pre par godina je to izgledalo otprilike ovako:

DOSLI.GOSTI+KUP4.BELO,VINO.I.KISELV WODU.MAMA.

   

Život

Rodiš se, odeš u vojsku, vratiš se, oženiš, staviš kiseo kupus 30 - 40 puta i umreš.

   

Mladina torta

Torta na čijem vrhu stoje figurice u obliku mlade i mladoženje. Sama mlada 21og veka ne da nije sposobna da istu spremi,a kamoli ukrasi,nego obično ima problema i kada treba da iseče ono prvo mučeno parče kojim će da nahrani svog novostecenog supruga.

I što se onda,majku mu,zove Mladina torta?

   

Šeherzada (zvanično "1001 noć")

Turska serija, koja, ako je prati neko od vaših ukućana, kod vas izaziva samo jednu misao: "Joj, kako je lijep onaj španski jezik bio!"

   

Medjunožje

Ono što su nekad fine žene i kul muškarci pokazivali samo kad je bilo vreme i mesto; danas - ono čime nam svakakve protuve (oba pola) ničim izazvani, bez pardona, mašu pred nosem.

   

Precenjen k'o EKV

Kaže se za nešto što je mlaki prosek, možda čak i ispod toga, a opet je nekim čudnim spletom okolnosti uzdignuto u nebesa i prenaduvano do te mere da normalnom čoveku dođe da ispovraća creva i žuč i onda ih poliže sa poda samo da bi još jednom povratio. Takođe, ličnosti, proizvodi i pojave koji su precenjeni kao EKV uvek imaju uz sebe šačicu ostrašćenih fanatika koji mudžahedinskom tvrdoglavošću odbijaju da bace pogled malo dalje od svog dupeta i tako nalete na neke stvari koje, za promenu, zaista vrede, i uvek su spremni da te na najšabanskiji i njima tako svojstven način iznapušavaju samo ako se usudiš da kažeš da ti se njihov predmet obožavanja ne dopada, jer je, objektivno, čemer.

-Si gled'o „Mračnog viteza”? Kakav film, jebote! Znači onaj Hit Ledžer je mama, mnogo mi žao što je riknuo.
-Njah.
-E, nemoj da sereš,e! Prskaću ti po faci!
-Ma to je sve precenjeno k'o EKV. *baca peglu*

   

"Sve najbolje!"

Vrhunac "originalnosti" savremenog čoveka pri čestitanju rođendana, Nove godine i sl.

Ovaj izraz postaje toliko izlizan da ljude više vređa nego što ih obraduje, a često zbog javnog korišćenja ima i licemernu konotaciju.

Primera je na sve strane, najviše na mreži kojoj neću pominjati ime zbog njenog (zasluženo) omraženog statusa na Vukajliji.

   

Slomio ga k’o nepismen kredu

Slikovit opis ishoda neravnopravnog fizičkog sukoba.

   

Dodo

Jedinstvena, čudna i toliko posebna da ljudi ni pre ni posle istrebljivanja ove ptice ne videše ništa slično.

Priča se da su bile tako jedinstvene da su same uletale u lonce sa vrelom vodom da bi začinile čorbicu ili da su se same nabadale na štapove za ražanj, pa čak i da su same potpaljivale vatru na kojoj će se kuvati ili peći.

Namerno nisam upotrebio reči glupe, spore, nespretne, naivne … jer one to zaista nisu ni bile. Prava istina je da nisu mogle da lete i da na Mauricijusu gde su jedino i živele nisu imale prirodnih neprijatelja. Zbog toga su u evolucionom “napredovanju” lišene svih nepotrebnih zaštitnih mehanizma; brzine, sposobnosti letenja i STRAHA. Jednog dana, kad ih je čovek pronašao, sve te evolucione “novotarije” su Dodou naglo zatrebale. Ali bilo je kasno. Dodoi su pojedeni do poslednjeg para, do poslednjeg jajeta.

STRAH je zaista korisna stvar.

Događalo se to negde u vreme kada je Njutn definisao svoje zakone. Svet je dobio Njutnove Principe, a izgubio pticu Dodo.

   

Ni optimista ni pesimista nego alhos pragmaticar

Osoba koju zabole da li je casa poluprazna ili polupuna, bitno je da u njoj ima alkohola.

   

Većina žena je kriva za sve!

Kontra - feministički stav muškaraca, revoltiranih činjenicom da žene njih krive za sve, da neće da se jebu sa njima i nemaju nameru da život provedu perući sudove u miru i šireći noge po potrebi.
Ovaj stav je u startu osudjen, ispljuvan i razapet kao šovinistički egoizam nesposobnih muškaraca, koji ne žele da priznaju polnu jednakost. Jednom rečju, necivilizovano i glupo.

S druge strane, ako se u temu udje nešto dublje, postave ozbiljna pitanja i sagledaju direktne i indirektne posledice ženskog ponašanja, doći će se do zaključka da ovakve stavove ne treba u startu odbacivati:

- Da bi se napravila bunda od činčila, potrebno je oguliti više od 100 ovih životinja. Muškarci (osim u zabrinjavajućim slučajevima) ne nose krzno od lisice, zeca, činčile ili leoparda. Svojom bahatošću, žene su krive za ubijanje ovih vrsta.

- Kako bi se šminka pustila na tržište, potrebno je da se detaljno ispita i testira na životinjama, naravno protiv njihove volje. Žene su krive za tlačenje vrsta koje služe kao opitni kunići.

- Kako bi se lak i boje za kosu pustili u promet, potrebno je testirati ih na životinjama.

- Da bi draga dobila svoj dijamantski prsten, bisernu ogrlicu i zlatan sat, u Ugandi i brojnim afričkim zemljama ljudi gladuju, bivaju ubijeni i tlačeni od izrabljivača.

- Kako bi se izmamio osmeh, ženi je potrebno pokloniti buket cveća, u većini slučajeva ruža. Da nema tog običaja, bilo bi manje ružičnjaka a više njiva zasadjenih hranom, namirnice bi bile jeftinije i pristupačnije, i bilo bi manje gladnih.

- Ženu je danas sve teže osvojiti lepim rečima, šmekerskim pogledom i iskrenom ljubavlju. bog toga muškarci kradu, ubijaju se, troše pola plata na godišnjice, praznike, osme martove, dane zaljubljenih..Dobijaju frustracije i svet i život na njemu čine nepodnošljivijim.

- Sve je teže upoznati ženu koja ume nešto pošteno da skuva (zar da gulim krompir sa ovolikim noktima), ili makar zaviri u kuhinju (zar da usmrdim kosu na dinstani luk). Lepo je kada muškarac ume da kuva, no za to mu ostaje malo vremena i volje, jer treba zaraditi za trajni frenč, frizuru, musthave cipele, poklone, večere..Rezultat su nezdrava ishrana ljudi i dece, povećana gojaznost i smrtnost usled oboljenja organa za varenje i holesterola.

Žene su divne.Treba im dati svaku ravnopravnost, voleti ih, poštovati i o njima se brinuti. Žene su sposobne, moralno jake, osetljive, brižne..Ali brate, preterujete! Vi ste lepe takve kakve jeste. Uostalom, već dve hiljade godina ne primećujemo promene u vašem izgledu, nove nokte, različitu nijansu kose, nove cipele, bluzu, farmerice, 12 sati turbo solarijuma tog dana i naglašenije trepavice. Stoka smo, i to se nikada promeniti neće..

   

Kad si iz malog, provincijskog grada

ili tu činjenucu prihvatiš bez pogovora i skrasiš se sa tamošnjom kurcosatiraljkom Nadom, zaposliš se u fabrici crnih čokolada i živiš tamo zauvek i zanavek, ili pak pubertet provedeš u beskrajnom kukanju o tome kakva je to rupčaga, i kako jedva čekaš da se odatle iščupaš i odeš Tamo Negde, pa se onda skrasiš sa Tamo(Negde)šnjom kurcosatiraljkom Nadom, zaposliš se u fabrici belih čokolada i živiš Tamo Negde zauvek i zanavek.

U moj mali, provincijski grad niko nikada nije dolazio. Verovatno zbog njegove hipnotičke moći jer su pojedinci svratili da napune benzin ili kupe burek i pljeskavicu i ostali ceo život. Ponekad se pitam da li je čika Mile ikada napunio rezervoar tim benzinom, i da li su čika Rade i teta Milica ikada našli svoj burek i pljeskavicu. Kad povremeno odem u taj mali, provincijski grad i vidim benzinske pumpe obuzme me neki strah da će čika Mile sada napuniti rezervoar i zauvek nestati. A moja panika je bila najveća kada me je teta Milica jednog jutra pozvala na domaći burek, tek što ga je izvadila iz rerne. Nećete verovati, čika Rade je baš tada nešto čeprkao oko roštilja i ćumura. Kaže, svrati sine, biće pljeskavice za ručak. Bio sam siguran da su našli ono po šta su došli ko zna kad i da će se već sutra spakovati i otići. Inače, na ulazu u moj mali grad i danas stoji tabla sa natpisom DOBRO DOŠLI U NAŠ GRAD. OVAKO JE KAD SI MRTAV.

   

Moja fioka

Moja fioka je fioka koju ima svaki klinac. "Mama, jel ovo sada moja fioka?". Da, dobio je fioku... Tako je lepa i prazna. Stavio je unutra svoj autić. Da, to će biti garaža. Sada je stavio i čoveče ne ljuti se. Vreme prolazi... Negde među lajsnicama ze zavuklo pedeset para... onih malih žutih i debelih. Poslednje važeće pare u Srbiji. Sada nema manje od 1 dinar. Tu je i nekoliko bombona iz praistorije, mačkin zub koji je našao u dvorištu, nekoliko kamenja sa mora. Jedna praćka. Kauboj i indijanac, tenkići i topovi. Par rezača, gumica.... Kasnije se uselila prva potrošena olovka. Patentica koja se slomila. Hemijska koja se istrošila. Sveska za matematiku. Udžbenici sa rednim brojevima. Poslednji su imali broj osam. Evo ga, gel za kosu, jedan dezodorans, stari brijač. Kutija kondoma. Nekoliko diskova sa slikama koje više ne želi da gleda. Stari mobilni i punjač. Stara baterija od novog mobilnog. Indeks. Radnička knjižica, zdravstvena... Neka stoje tu, sada ne trebaju... Prsten... Tu stavlja burmu kada izlazi sa drugarima. Koverte od plata i računa... Čekove... Opet zdravstvena... Sada neka nova. Sa overom do kraja života... Bromazepan i Lasiks. Nalazi lekara, rendgen snimci. Ceo jedan život u toj mojoj fioci.

Promiče kiša... Nekoliko zbijenih crnih kišobrana gore... Nekoliko blatnjavih crnih cipela dole. Jedna lopata, mantija i gavran što se ljulja na grani.
I lica koja ispraćaju.
Plaču.
Ali greše... Fioku su ostavili kući... A tamo je sve!

   

Reklama

Ljubavna poruka kapitalizma prema samom sebi.

   

Japanski đak

Tehnološki hendikepirana osoba kojoj su uskraćeni širom sveta dostupni dečiji nestašluci.

-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Voz je kasnio.
-Da je voz kasnio javili bi na vestima. Evo ti neopravdani.

-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Bio je neki štrajk u centru grada.
-Štrajk se nije održao u Tokiju od 1912. godine. Evo ti neopravdani.

-Šunsuke zašto nisi uradio domaći?
-Robot-kućna pomoćnica mi ga je pocepala.
-Koju marku robota-pomoćnice imaš?
-Tošiba.
-Znači lažeš,Tošibini roboti imaju savršen softver. Evo ti kec.

-Šunsuke zašto si na tabli napisao da direktorka ima veliko dupe?
-Nisam ja i ne znam ko je.
-Znamo da si ti, tabla je prepoznala tvoj rukopis. Evo ti ukor.

   

Njutnov zakon gravitacije

Senzacionalno otkriće kojim je veliki naučnik uspešno našao način da sakrije od sveta činjenicu da je ispod jabuke u stvari trsio debelu ženu bogatog trgovca, koja je vrištala i prdela od analnog seksa istovremeno.

Kako bi izbegao kaznu zatvora zbog preljube i sačuvao obraz (jer je jebao matorog mlitavog skota), Njutn je iskoristio zakon akcije i reakcije (jabuka mu je pala na glavu jer su drvo svojim guznim radom žestoko tresli), i svetu bacio prašinu u oči iznoseći na videlo ono što su svi znali ali niko do tada nije zvanično objavio - šta god da baciš u vis, pod dejstvom gravitacije pašće na zemlju.

Zahvaljujući tom nemilom dogadjaju, deca širom sveta se drkaju u šestom razredu oko formula već generacijama. Inače, Gravitacija je bilo ime te debele ženetine koja je gradjom podsećala na globus.

   

Zar je zbog ovoga Isus stradao?!

Pitanje koje postavljamo sebi skoro svakodnevno, vidjajuci razne idiote na televiziji, internetu u casopisima, a bogme i na ulici.

   

Jeste da si moj...

Pocetak iscrpne kritike bliznjem svom. Ovim bi trebalo istom da stavite do znanja da ga se ne odricete.

"Jeste da si moj, ali si jedno nepismeno govedo!"

"Jeste da si moj, ali zar si morao bas veceras da zakazes? Veceras, kada je ona bila spremna na sve..."

?
+1163
20
definicija