Prijava
   

Karbit

Dok se nisu pojavile petarde u ovolikim kolicinama, karbit je bio omiljeno sredstvo klinaca za pravljenje buke u komsiluku za novu godinu, badnjak, itd. Danas je dosta tesko doci do njega.
Karbit je zapravo jedinjenje kalcijuma i ugljenika koje u dodiru sa vodom stvara izuzetno zapaljiv i eksplozivan gas, acetilen. Obicno se mogao naci kod autolimara ili nekoga ko je radio gasno zavarivanje.
Od velicine grumena karbita, zavisilo je iz cega ce se pucati. Koristile su se stare limenke za farbu, stare limene kante, pa sve do buradi za naftu.
Ubacis karbit u limenku, pokvasis ga, zacepis i sacekas da se skupi gas i zapalis. Ovo zadnje je stvarno bilo ekstremno, mislim na bure, jer je postojala opasnost da se bure rascveta kad se gas zapali.
Ali, ko je jos onda razmisljao o tome, pogotovo ako imate izmedju deset i petnaest godina...

Kao klinci jedva smo dolazili do karbita i to do manjih komadica, tako da su nam limenke od farbe bile idealne, ali...
Badnjak, negde polovinom osamdesetih.
Pucamo mi sa tim limenkama, kad se pojavi nas komsija Milan, covek u ozbiljnim godinama, ali najvece spadalo u ulici.
- Sta je klinci? Opet prdite sa tim limenkama po ulici?
- Sta cemo cika Milane , kad nemamo s cime, a, ni iz cega.
- Sta bre nema, sacete da vidite!
Nije ga bilo jedno pola sata iz njegovog dvorista, samo se cula brusilica i lupanje cekica.
Kad se pojavio, nosio je jedno bure od nafte i ogroman grumen karbita. Ostatak veceri je usao u istoriju naseg komsiluka.
Prangijanje se zavrsilo kad je bure palo na komsijinu terasu i dolaskom milicije...
i naravno batinama od roditelja.

   

Rastko Pocesta

Primer onoga što nastane od vašeg deteta kada ga ne pošaljete u krevet posle osam uveče i ''Sunđerboba'', nego mu dopustite da nastavi da i dalje prati program B92, pošto je prethodno pogledao Jugoslava Ćosića, a ujutru ste mu, umesto crtaća pustili ''Kažiprst'' i onu lezbaču što ga vodi...
Njemu naše devojke nisu najlepše (kakvog li iskustva, sigurno je jebavao po celom svetu pa zna razliku, njemu je najlepša Nataša Kandić)... On se zalaže za nezavisnost Kosova (iako se nije ni rodio kad je izbio rat na Kosovu, i definitivno nikad nije bio tamo) i za još mnoge konformističke evropejske budalaštine za koje nemam nameru da spominjem, jer ću, bože moj, na sebe navući bes demokratske liberalne omladine...
Pravi domaći Erik Kartmen... Ako se sećate epizode ''Saut Parka'' u kojoj se Erik Kartmen kandiduje za predsednika učeničkog parlamenta, i svaki pokušaj starijih da ga obuzdaju u njegovim budalaštinama pravda napadom na njegovu slobodu govora... Tako i naš Rastko... Umesto da se zabrine, on uporno čačka mečku, i pravi se mudonja... Ali ne krivim ga.
Svojevremeno, od 1975 do 1979 Pol Pot i crveni Kmeri su regrutovali njegove vršnjake, ispirli im mozgove, terali ih da prisustvuju klanjima i sakaćenjima ljudi i tako od njih stvarali nemilosrdne, krvožedne ubice... Koristio njihov dečiji radikalizam i isključivost kako bi kontrolisali njihove roditelje... Samo što je ovo na prvi pogled mnogo humanije...

   

Jarčevina

Onaj miris koji vam se širi iz gaća jer se niste kupali nedelju dana.

Osnovni afrodizijak u osvitu čovečanstva.

- Pričaj mi Stano, sve mi kaži...
- I tako, kao pristanem ja posle klabinga da odem kod njega, a on sve fino, čil-aut muzika, vince, čak je i mirišljave sveće upalio.
- Jaoj... Duša... Baš je romantičan. Blago tebi...
- Aham... Ali to nije ništa... Počeli smo da se milujemo, zatim i da se skidamo, a kada sam ja počela da mu skidam gaće...
- Hihihihi, nije valjda?
- Hihihi, ma nije to što misliš, hihihi
- Hihihihi...
- Hihihi, ma nije to, nego se osetila jarčevina
- Hihihi, ozbiljno? Hihihihi
- Aham.
- I jesi li mu, hihihi?
- Nego šta sam, kako to da propustim, hihihihi
- Hihihihi

   

Cigani su pišali po tome

Oni čekaju u zasedama. Strpljivo, sa svojim malim karama. Natopiće svaki predmet koji dotakne tlo. Našao si loptu u parku? Ne, popišana je. Našao si hemijsku olovku na ulici? Zaboravi, popišana. Ispao ti je telefon? E pa, to pored tebe nije bio žbun već mali cigo i šora ti po Galaksiju caf caf caf!

- Mama, ne tu svesku sa poda, cigani su pišali po tome.
- Sine, kod kuće smo.

   

Nije za beton

Nova, kožna lopta, koja se ljibomorno čuvala u detinjstvu, da je ne bi ogrebali, ili ne dao Bog probušili.

Totalna suprotnost od gumenjare koja je mogla da se pika i po trnju.

S: Đole, ukrali nam cigani onu gumenjaru, ajde donesi onu loptu što si dobio za rođus?
Đ: Rado brate, ali ona nije za beton, samo na travi može da se igra sa njom, da se ne bi izgrebala.

   

Pravi prijatelj

Onaj koji te osveti kada te ubije neprijateljski nindža klan.

   

Teletekst

Internetov retardirani stariji brat.

Ne zna mnogo, ali zna sve rezultate i raspored tv programa.

   

187

Ovaj zajeban gangsterski broj se odnosi na nezajebanu beogradsku hip-hop grupu koja je harala početkom vladavine DOS-a. Grupa se sastojala od 3 muška člana. Svako od njih je uneo poseban šarm u grupu (svi su nosili iste puma majice) što je doprinelo porastu popularnosti i vlažnosti kod ondašnjih klinkica. Život ih nije mazio. Kada se činilo da su na vrhuncu moći, počeli su da se raspadaju u stilu malopre pomenute (o)pozicije. Jedan je završio na dopu, drugi kao dj na maloletnim žurkama a treći počeo da šlljaka sa letkama ispred ekonomskog fakulteta. U svakom slučaju, grupa će ostati upamćena po nadrkanim spotovima sa vrhunskim ribama koje su postale pravo osveženje nakon ukidanja tv palme.

'' nikadanećešznatištaćutebiznačiti ''

   

Gillette Fusion Power - "OO" edicija za brijanje testisa

Dozlogrdilo vam je brijanje vaših testisa neadekvatnim brijačima? Ne možete više da izdržite sakaćenje kurca raznoraznim jednokratnim žiletima, koji posle dve upotrebe nisu ni za kurac, a kamoli za kurac? Dosta vam je i nedoumice rano ujutru pred jutarnje brijanje lica, oko toga da li ste ovim žiletom strugali kitu sinoć i da li ste nakon toga promenili patronu? Gillette ima rešenje za vas. Najnovija i jedinstvena "Dabl ou" edicija za brijanje testisa.

Šest sečiva od najfinijeg čelika kliziće pronstranstvima vašeg pubične regije, ostavljajući za sobom glatkoću poput dupeta maloletnice, a najfinije mazivo iznad sečiva zaštitiće vas od neželjenih iritacija i bola u kurcu. Posebna ručka u obliku krivog penisa - Krivi stojko™, pomoćiće vam da dohvatite i najzaturenije delove vašeg ponosa. Bez gledanja!

Kupite i naše proizvode Gillette OO gel i OO after šejv, kao jedinstveni paket, nakon čije upotrebe sa ponosom možete jebati kao nikada do sad.

Tajger Vuds - Gillette OO donosi takvu udobnost i glatkoću, ali i adekvatnu zaštitu, da se polno prenosive bolesti eventualne švalerke nikako ne mogu navatati na vašu kurčinu.

Rodžer Federer - Pošto sam nesposoban za bilo šta, osim za tenis, Mirka mi brije jaja novim Gillette OO. Moja jaja su u njenim rukama, a nikada se nisam osećao sigurnije.

Tijeri Anri - Pored brijanja palamarčine, mi fudbaleri moramo imati uredno obrijanog buljsona. Nova zakrivljena ručka vam omogućava da do rča baršunastog bez problema i dosegnete. Preporučujem novi Gillette OO i vama.

   

Džentlmen

Lik koji izvede devojku u bioskop i namerno izabere dosadan film kako ne bi ništa propustila dok puši.

   

Kupanje nedeljom uveče

Kraj još jednog vikenda, priprema za novu radnu nedelju.
Žuto svetlo sijalice od 40 vati. Dve sobe pod kiriju na kraju vagonske kuće u radničkom naselju. Kupatila nema, klozet je na samo 20-ak metara. Matorci šljakeri u industrijskom gradu. Banana-žuti kec sa talijanskim motorom. Crno-beli lampaš 'Rudi Čajevec'. Iskrin radio.
Kupaš se jednom nedeljno, jer tako si u mogućnosti. Daješ bakterijama vremena da se razviju u anti-tela. Navučeš ponekad prehladu ili bronhitis, ali to ti je od promaje. Ili ako nisi presvukao potkošulju posle fudbala.
Zauške i boginje preležiš sa pola odeljenja u isto vreme. Kolena već od srede poprimaju braonkastu teksturu. Grinje, polen, koštunjavo voće, jaja i mleko konzumiraš u enormnim količinima. Alergičan si jedino na vapaje da uđeš u kuću.

Ćale i ja stižemo iz sela. ''Vreme sporta i razonode'' se upravo završilo, piči neka džezijana. Zvezda tukla Veleža u Mostaru, Partizan uzeo bod na Kantridi, niški Radnički briljira. Keva odlaže sir i sveže povrće u Obodinov frižider.

- Ako misliš da gledaš Kalimera u 7:15, svlači se. Voda se ugrejala.

Stvarno, na Končarovom električnom šporetu se pušio lonac od 20 litara. Ćale namešta korito i uzima lonče za posipanje. Žmurim dok keva sapunja glavu.
Šampon od breze lepo miriše, ali ujeda za oči.
Evo, i sada...

   

Drakula

Vlad Cepeš Drakula, čovek koji je za svoje vladavine u srednjem veku nabijao više ljudi na kolac nego što je prosečan Srbin pravio ražnjiće. Za vreme svoje vladavine on je poubijao svakoga ko mu se suprostavljao, bio je turski talac, gde je naučio hiljadu i jednu namenu za kolac, pa im je to vratio tako što bi svakog uhvaćenog jadnika iz Otomanske službe nabijao na ražnjić. Turski vladari su počeli da ga se plaše kada je pred napredujućom Otomanskom vojskom napravio put od nabijenih kolčića sa zarobljenicima iz sultanove vojske što ga je spasilo od prodora Turaka jer su shvatili da imaju posla sa manijakom kojeg bolje da ostave na miru. Na kraju ipak Drakula je poginuo u jednoj odlučujućoj bitci protiv Turaka...

Međutim Drakulu više pamti ceo svet kao drugačiju vrstu krvožednog manijaka, koji je uz pomoć jednog izvesnog irskog pisca preoteo titulu vampira od Srba, i koja je bila ulepšana na holivudski način uz neke zamkove i nevine device.

   

Ko da te Konami krstio

Uglavnom prećutna opaska, na nečije recimo ''neobično'' ime.
Nastala je na osnovu Konamijevog neimanja licence, te davanja svakojakih imena igračima u PES-u.

- Aleksandar drago mi je.
- Fajazdehulin Pimpekagović drago mi je.
- Ko da te konami krstio.
- Molim?
- Khm, drago mi je, izvolite sedite.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------ VOS tim PES edišn:--------------------------------------

--------------------------------------------Gonlfzo--------------------------------------------

----Fekzbalukmakijak-----Johy Kubajerb------Enelim of teh worthl------Dagid

--------------------------------------------Agvilni----------------------------------------------


--------------- Dveki avod-----------------------------------------Chalez----------------

-------------------------------------------Teh Prolf--------------------------------------------

-------------------------Ankrev Aklovk -------------Gluksi svok---------------------------

Reservs:
-Shvahlan
-Rehve
-Bvdlga (on je ionako ko da ga je Konami krstio)
-Marakveloulios
-Belokp
-Lugdin Čalk
-Nikna 92
-Zlokvin Mlugnaj
-Driti dravf
-Muln Uvktd owkm 18
-Egvektikar
-Bukzum
-Wlite

   

Roki

Telohranitelj iz igranih serija scenariste Siniše Pavića. Poslužio kao inspiracija za agenta Smita iz "Matriksa", "Ljude u crnom" i brojne druge zajebane likove američke filmske produkcije.

   

Bogdan Kuzmanović

Glumac koji je akademiju završio da bi tokom cele karijere izgovarao samo "Izvol'te gazda".

Roki

   

Kalčo na Pinku

Simbol nedelje popodne na televiziji, koja je nekada (u vreme kada je ovo prenosila) bila kolko-tolko normalna. Kalčo nas je sve ispunjavao, divili smo se fudbalu na čizmi. Užitak nam je dopunjavao onaj ludi komentator, koji kad god je igrala Roma, on je bio najvatreniji tifoz. Tada je sve bilo normalno u Kalču, bar nam se tako činilo. Pre Serije A, mogli smo da se "vozimo" uživo sa Šumijem, Montojom i ostalim asovima najbržeg cirkusa na svetu.

Kalčo je bio nečiji univerzum. Nakon ručka, lepo pustiš ružičastu i uživaš u majstorijama Del Pjera, Totija, Ševčenka, Kake, Inzagija, Vijerija, Nedveda i ostalim ikonama italijanskog fudbala početkom prve decenije 21. veka. Sve to je nestajalo u zaborav. Polako se čuveni multiprenos (od kojih je Juve uvek bio mejn) menjao za šuntave Engleze. Kalčo je gubio sjaj. Totalno je posrnuo aferom Kalčopoli i mnogi su ostali razočarani. Kalčo je nestao sa Pinka, baš kao i sav sport sa iste. Neki više nisu hteli da čuju za Skudeto i ostala sranja, dok smo neki i dalje tragali za majstorijama Del Pjera i drugara.

Više se ne čuje "aaaa parlamore skomiće tu" ni pred jednu tekmu. Sve je smor danas.

   

POV

Skraćeno od point of view. Još jedan od mnogih žanrova porno filmova, ali ono što ga čini različitim, je pozicioniranje kamere, tako da gledalac posmatra celu akciju kao iz očiju jebača. Alternativni nazivi ovog žanra, bi mogli biti "Kako je biti Ron Džeremi" ili "kako li je likovima koji imaju seksualni život". U onim kvalitetnije odrađenim, vodi se računa o najsitnijim detaljima, te je posmatranje mresta, realističnije od virtuelnog snega prilikom gledanja "Ledenog doba" sa 3D naočarima. Primarni slogan ove vrste njave je: "Biti jedan sa jebačem".

Akcenat se stavlja i na predtrsioni razgovor sa objektom tršnje, što je ujedno i najrazočaravajući segment, jer od razgovora o moravskoj školi u izgradnji srednjovekovnih manastira nema ništa, priča se fokusira na načine na koji dotična voli da blajza surlu. Nakon toga, devojka baca ćega i sisodržače, đuska u maniru grand balerina, i polako spušta ruku ka svojoj barbici, milujući je nežno k'o koala svoje mladunče. Sledeći akt, niskomoraluša iz Nebraske nabija facu u kameru (lice jebača), vadeći mu viteza iz dvorca, i prelazeći preko njega jezikom k'o Tom Sojer četkom preko tarabe. Dalja realističnost se ogleda u veštoj simulaciji muškog ponašanja, jer se kamera (pogled jebača), kada se djeva raskreči u maniru konkordovih krila, direktno ustremi na tu lepu mindžu boje ratluka od ruže. "Zguza do suza" scena se izbacuje ukoliko glumica ima batićevski strmu facijalnu profilaciju, jer ista zna da ugnjavi erekciju, k'o Živojin Mišić Poćoreka na Kolubari. Pre no što prsne "Don Perinjon", kamera(pogled jebača), fokusirana je na prste vašeg jebačkog avatara, koji štipkaju bradaje. Kada jebački avatar ispusti krik, kakav lavovi ispuste kada primete ženku, zabavi je kraj. Lice djevuške liči na havariju u subotičkoj mlekari, a ona se ispod tri sloja belog smeši, kao onaj čupavi, debeli klinac što reklamira džem, kada na tri plačinke namaže pola tegle. Ovaj vid zabave ujedno je i test, jer dobro je bar i ručno izdržati, koliko i oni koji od tršnje leba jedu.

   

Fudbal

To je kada milioni ljudi gledaju 22 milionera kako šutiraju loptu.

   

Ljudi koji nikad nisu bili u Delta Sitiju ili TC Ušću

Čuli ste sve sto se može reći o Jetiju.
Pogledali ste sve navodno autentične fotografije Čudovišta iz Loh Nesa.
Čak ste nekad možda i razmišljali o zoni 51.
Da li ste ikada razmišljali o ljudima koji nikad nisu posetili Delta Siti ili Tržni Centar Ušće?

Istorijat:

Otvoren krajem septembra 2007. godine, Delta siti je za kratko vreme postao sinonim za kvalitetnu kupovinu osnovnih i drugih potrebština, zabavu i nadasve potrošačko društvo današnjice, objedinjujući na jednom mestu multipleks bioskop, šoping centar (eng. to shop-kupiti prim.aut.), bouling klubove(eng.bowling-kuglanje, igra u kojoj je cilj srušiti što više čunjeva poliuretanskom kuglom koja se kotrlja po za to predviđenoj površini), prostore za decu i razne druge zabavne sadržaje. Budući da ovaj kompleks (kao i njegov mlađi brat, Tržni centar Ušće) poseduje sve što je neophodno u životu današnjeg homo sapiensa sapiensa, nameće se pitanje postoji li individua koja baš nikad nije iskoristila mogućnosti ovih kompleksa, kročila nogom u njih ili barem prošla kolima kraj mesta na kome se ovi utemeljeni džinovi nalaze.
Analitičari Delta Holdinga i Balkan Ril Estejta su se bratski složili da je to nemoguće iz više razloga: marketinški su maksimalno pokriveni, nalaze se na atraktivnoj lokaciji, i uvek mogu da računaju na "faktor društva", to jest, pre ili kasnije javnost će početi da razmišlja na ovaj način: ko nije bio u Delta Sitiju ili na Ušću, taj ni ne zaslužuje da živi.
Analitičari su dobro odradili svoj posao, skidam im kape.
Ali oni jednostavno nisu znali da postoji jedna nepoznata više u sistemu.
Ja.

Ovo nije samoreklama, nikad nisam bio u Delta Sitiju, ne znam ni kako izgleda (MAJKE MI ROĐENE!!!), niti sam ikad bio u TC Ušću (mislim da imam maglovite predstave kako to izgleda). Ne mislim da se hvalim tom činjenicom.. dobro sad, mislim, ali samo zato što mislim da je neverovatna činjenica.
Ako nas ima još, molim vas, ostavite neki komentar, ostavite broj telefona ili nešto slično, da se družimo ponekad. Možda se ispostavi da nas u stvari ima jako puno, ali to je opet neverovano, jer u mojoj bližoj okolini svi su posetili makar jedan od ova dva (taj jedan je uvek Delta Siti) i gledaju me čudno.
Čuo sam da je Delta Siti veći od jedne hale na Sajmu. Jel to istina?

   

fila papuče

Antologijski modni detalj, pretežno nabavljan na pijaci za cenu od oko 2 EUR (u dinarskoj protivvrednosti). Nema onog ko nema bar jedan par u domaćinstvu, ili barem par njihovih pandana, FILE, IFLA, FLIA, SPORT ili SUPER.

?
-2
0
definicija