Prijava
   

...ko konj

Najčešća komparacija u srpskog naroda. Šta god da se dešava, to se uvek poredi sa konjem, iako u 91% slučajeva nema veze sa konjima.

Pada kiša ko konj.
Crta ko konj.
Svaki dan ide na svirke ko konj.
Zima loše utiče na Jocinog mladjeg brata, koji boluje od leukemije ko konj.

   

RTS

Radio Televizija Srbije

Boban: E Ratko si gledo sinoć RTS?
Ratko: Ne, jebo sam.

   

Šljivovica

Može.

   

Opsesivno-kompulsivni poremećaj

Psihički polu-poremećaj u našem narodu opšte poznat kao "bubice". Manifestuje se kroz niz karakteristika, najčešće u vidu potrebe da se nešto uradi bez svesne želje za tim ili putem repetitivnog ponašanja. Znate ono kad vidite sliku na zidu koja visi pomalo ukrivo i popizdite zato što ne možete da je ispravite iako nema neke preke potrebe za tim? To je kompulsivnost. Ako ne možete da zaspite zbog toga, to je onda opsesivnost. Njihova kombinacija ponekad može dati veoma interesantne obrasce ponašanja koje će okolina prihvatiti kao jezive, iritantne ili zanimljive.

(U autobusu)
- Izvini, šta to radiš?
- Pa, ovaj, jedan pramen kose vam je malo, uh, štrčao, pa sam ga, znate, ispravio...
- Bože me sačuvaj! MANIJAK!!! MANIJAK!!!
--------------------------------------------
(U toku seksa)
- Čekaj, čekaj, stani.
- Šta je sad?!
- Iskočili smo iz ritma.
- Molim?!
- Pa išli smo tap-tap-tap, a ti si u poslednjih trideset sekundi napravila dve pauze.
- E, hvataj ti ritam sa svojom rukom, ja odoh!
--------------------------------------------
(U kafani)
- Šta ćete da popijete, momci?
- Ja ću jednu dunju i jedno točeno.
- Meni ćete dati tri dunje i tri točena.
- Što tri?
- Brate, moram sve u trojkama.
- Koji sti car!

   

Zamorano

Za razliku od čileanskog fudbalera Zamorana koga bi svojevremeno svaki klub poželeo u svojim redovima, 'zamorana' u ekipi drugara za subotnje veče nažalost niko ne želi. Ali on je tu, sa tvojom ekipom, godinama ustaljen u startnoj postavi. Ne možeš da ga odgoniš jer ga znaš od detinjstva ili bar od srednje škole. A oduvek je bio onaj koji u društvu najviše smara i zamara okolinu specifičnim trulim forama ekvivalentnim kurasadžijskom advanced level-u. Decxko zamorano u pravom smislu te reči...al tiću, bar nije Šabani Nonda nedaobog.

- Batoni, večeras izgleda nema muvanja cupi u pabu kao što planirasmo, ako oš da održimo koliko-toliko već poljuljanu reputaciju...ćale mi ne da auto, treba mu za švaleraj il' take pičke materine. Moraćemo ipak opet da iscimamo Zamorana za vožnju, pa pravac kafana u Dragocvetu, jebiga...
- Kurčina brate.

   

Da se skupimo ja i moji ortaci

iz kraja, bloka, ulice, sela, predgrađa, štale otkinuli bi KOGA 'OĆEŠ!

Tako počinje većina samouverenih izjava ortaka koji u životu nikad ništa nije uradio što se tiče nekog sportskog dostignuća ali po sopstvenom uverenju i dalje može mnogo bolje od onih koji se time profesionalno bave ceo svoj život. On i njegovi ortaci. Samo da se skupe. Samo.

Al' juče.

- Brate si gled'o fudbal juče!? Levante protiv ovih midžeta iz Katalonije primi 7 komada! Eeej SEDAM KOMADA! Ko sve danas igra fudbal, i to u Primeri! Pa da se skupimo ja i moji ortaci iz bloka pocepali bi te retarde, nemaju pojma, jedva se kreću, ne znaju bre 'de je levo, bruka. Nisu ni za Beogradsku zonu!

- Da, ti si veliki fudbalski znalac koga je samo operacija krajnika sprečila da sa 18 leta nastupi za prvi tim Zvezde. Murš bre, ideš mi na nerve, pa ti i tvoji ortaci već čet'ri meseca ne možete da dobijete ni nas na terminu a igram sa dva lika koji idu na folklor a brani nam ćoman koga malo pa malo nema na golu jer se tripuje da ga traži murija pa se krije u svlačionici. Paljba!

   

ona stvar

Kurac ili pička u vicevima kad su mala deca u blizini.

I uhvati baba dedu za onu stvar...

   

Proteruša

Prva jutarnja kava, cesto se uz nju vezuje i prva cigareta. Ima za cilj poterati nas na wc i pripremiti za novi radni dan, uglavnom!
Moze da bude i "tanja" kava koja se pije u bilo koje vreme samo tada je posledica slucajna!

Negde kod ortaka nakon par gutljaja "tanje" kave...
- Izvinte' me, moram da telefoniram. (u sebi mislis " posaljem fax")

   

Politika

Mehanizam koji čini da nam je istorija sve duža, a geografija sve kraća.

   

Ševeningen slušalice

Ogromne slušalice koje današnja omladina nosi na ušima prikopčane na ajfone, ajpode, i ostale zajebancije, a koje nalikuju onima koje na glavi nose Haški optuženici prilikom suđenja.

- Đe si, Vojislave?
- Nisam ja Vojislav!
- Pa skini onda to sa glave, mamicu ti malenu, eto te k'o Šešelj.

   

Piše za pismene

7/11 sarkazma i 4/11 ironije izmiksovano u blenderu i servirano u visokoj čaši, onom ko očigledne stvari shvata na neki samo njemu razumljiv način.

- Džš, džš, džš, džš...
- Alo, seljačino, 'ajde skini ta vrata ako možeš, za pismene piše vuci, a ti guraš k'o magarac.
------------------------
- Hej, zašto si skinuo gaće, ja sam došla samo na kafu? Iju, pa tebi se baš dig'o, da nećeš da me jebeš to?
- Ma jok, baš sam hteo da te impresioniram kako ću kitom da poobaram sabrana dela Dostojevskog sa police. Naravno da ću da te jebem, piše za pismene. :pokazuje na močugu:
- Ali, ja imam dečka, i ti to znaš...
- Imam i ja mozilu, pa kad zabaguje, ja uključim operu. Aj, nemoj da mi se femkaš tu, dođi na instalaciju.

   

Voda, Elektronska cigara, Bicikl

Zdrava verzija pesme "Koka kola, Marlboro, Suzuki".

   

Nije sporno

Sporno je. Ali ćemo se praviti da je sve u redu! Uvlačićemo se u čmar jedni drugima, i sve će izgledati harmonično. Jebi ga, ne bih baš da se posvađam sa tobom, možda ćeš mi zatrebati nekad u životu! Bolje da budemo poznanici, čestitam ti Božić, eventualno Vaskrs, popijemo jedno piće u godinu dana, i svi zadovoljni.

- Mile, ne znam kako da ti kažem! Je l' znaš kad si mi juče pozajmio kultivator?
- Znam!
- E, natovario sam neka drva iz šume u njega. To smo se dogovorili?
- Jesmo.
- Nego, natovario sam malo više nego što smo se dogovorili, da ne bi dvaput sipao naftu, jebi ga, skupoća!
- Dobro.
- I teram ti ja tako, i čujem nešto krc, ali nisam se obazirao, dođem kući, pogledam, a ono obe poluosovine pukle, i na prikolici napukla osovina! Probao ja to da popravim, ali ne ide, pa sam ga još više zasrao, jebala me brusilica kad sam je uzimao u ruke! Je l' se ljutiš?
- Ma nije sporno! Šta bre koji kurac ustvari nije sporno?! Razjebao si mi motokultivator koji sam dobio od ćaleta za osamnaesti rođendan! Jebemu mater, ja ga vozim tries' godina tako nešto mi se nije desilo! Radojka donesi mi pušku iz kuće, i skloni decu! Jebao sam ti mater kad te budem stigao!

   

Komšije iz reklame

Jeste. To su tvoje komšije. On, vazda nasmejan, sa blještavo belim osmehom. Njegova žena je prvoklasna bičarka bez ijedne bore. Kako bi ih i imala, kad lice svako veče kupa u kremi. Oni imaju čopor klinaca, sa impresivnom sposobnošću da se usvinje gde god da odu. Nema veze što im je dvorište komplet zatravljeno a sunce piči ko blesavo danima, deca će naći i baru i blato. Ah, koga to još brine, mamica će to da oriba. Oće kurac, tutnuće sve djuture u mašinu, bez kamenca. Kakvi da se boje pomešaju tokom pranja, ne. Oni nose isključivo vedre boje, deca belu. Žena kupa lobanju šamponima od kojih joj se kosa sjaji ko pseće mudo. Muž, pak, otplaćuje šurnaest kredita, ali ga boli tuki. Čak ga i savršeno vezan čvor na kravati nimalo ne steže, iako je napolju +40. Hasaju isključivo integralna leba s margarinom koji sadrži abecedu vitamina. Karbinje su im nepoznat pojam. U njihovoj kući pas se ne linja, a grinje smorene odlaze iz kreveta. Kupatilo se cakli, žena se jednom okliznula na pločice i nabila trticu, ali sva sreća tu su ponovo kreme i masti. Oni kafu ne piju, oni je mirišu zatvorenih očiju. Njihov automobil ne dimi iz auspuha. Muž nije tolerantan na laktozu.

-Zdravo da si, komšo! Vidi, uzeo sam novi auto na lizing.
-I ja bih tvoju ženu uzeo, sa sve lizingom, temeljnim! Šta se kezečiš tu, koji kurac, ko da si iz reklame ispao?
-Naš život je više kao film, srećan film...
-E kad ti počne švedski akcioni deo, zovi me da gledam!

   

Ovca

Domaća životinja od koje se pravi kurac.

Kurac od ovce.

   

Hobotnica

Jedno zaposleno lice po standardima modernog srpskog poslodavca mora da obavlja bar osam različitih poslova (za jednu platu), otud naziv 'Hobotnica' za zaposlene koji zadovoljavaju ovaj strogi ali pravedni kriterijum.

Realni oglas jedne naše poznate IT kompanije:

Potreban jedan izvršilac za mesto IT managera.
Kandidat mora da poznaje administraciju Linux i Windows operativnih sistema, da zna da programira u ASPx, PHP i JAVA jezicima, poznavanje C# je plus, radno mesto podrazumeva održavanje SQL servera tako da je poznavanje T-SQL-a i MySQL-a obavezno uz iskustvo u čitanju ER-šema i projektovanju baza podataka i softverskih klasa (UML).
Iskustvo u održavanju LAN mreže sa CISCO ruterima je neophodno.
Kandidat mora da poseduje minimum tri godine iskustva na rukovodećem mestu, kao i iskustvo u radu sa klijentima i davanju tehničke podrške.

Obaveze će uključivati i održavanje kompanijskog websajta, tako da bi kandidat trebalo da poznaje rad u DreamWeaveru i PhotoShopu, CorelDraw je plus.

Obavezna je vozačka dozvola B kategorije i važeći pasoš.

   

Nu

Univerzalna, možemo reći i generička, prekodrinska onomatopeja. Kao takva, upotrebljiva je u gotovo svakoj formi razgovora, svakom fizičkom i mentalnom stanju - od duboke žalosti do potpune preldžijske ekstaze. Sinergija njene univerzalnosti i jednostavnosti svaku drugu onometopeju devalvira i baca u drugi plan.

Primarna upotreba ove onomatopeje pre sveka je bila supstitucija neke pokazne zamenice, no razvojem jezika njena je upotrebna vrednost postala pandan aspirinu - sve leči, svemu služi. U nedostaku reči, ova multifuncionalna onomatopeja će, u kombinaciji s odgoravajućom mimikom, dovoljno kazati sagovorniku.

- Mama, ova je moja nova djevojka, Mirela...

- :laktom cima muža: Jovo, nu... Viđe što ti ovaj u kuću doveo?

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Nu tamo... Viđe Rajkove žene kako s Manetom gume pumpa.

- Pumpa, pumpa, a da l' baš gumu?

   

K'o da krsti Kineze

Izraz za šeprtlju koji pravi lom po kuhinji.

-Sine, ne budi ti zapoveđeno, trkni der časkom do ku'jne, pa mi donesi onu roze vanglu, eno je tamo međ' šerpama dole.
-Važi mama!

(Razdragano otrčava do kuhinje, odakle se najpre čuje otvaranje ormarića, a zatim glasna lavina BANG-DENG-VANG-BUM-GONG-BONG-CENG-BAM!!!!).

-Iju crni sine, šta uradi, k'o da krstiš Kineze!

   

Kalopti

Igrač koji najčešće izvodi penale u fudbalu.

Kalopti se uputio...

   

Teorija velikog kurca

Jedino logično objašnjenje zbog čega pojedini pripadnici jačeg pola imaju ženu. I švalerku. I još deset žena zainteresovanih za kres kombinaciju.

U pitanju je uglavnom nereprezentativna sirovina koju je nemoguće oplemeniti. Neće posao, hoće isključivo pare a pošto pare ne padaju sa neba uglavnom je dekintiran. Nije lep ni zgodan, samim tim nije nosilac kvalitetog genetskog materijala. Uglavnom ništa ne vozi a ako ima auto onda je to lada bez zadnjih vrata, čija sedišta još uvek bazde na benzin koji je švercovao devedesetih.

Uvek je pocepan i masan, obučen kao da je pošao u svinjokolj u postojebini iz koje se dovukao u civilizaciju. Sa sobom nosi arsenal oružja, kao da će svakog časa poći da oslobađa Vukovar. Više od svega voli da pojede, popije, podrigne i zagalami na ženu.

Pozdrazumeva se da žena postoji da bi zadovoljavala njegove prohteve. Nije upućen da i žene doživljavaju orgazam a podrazumeva se da seks imaju isključivo kada se njemu digne, bez obzira na mesto i vreme. To je onaj lik koji sopstvenu ženu vata za dupe na očevoj sahrani, onaj koji u restoranu za sebe naručuje pivo i meze "a za pičku samo čašu vode".

On, takav kakav je, redovno jebe. Dakle - mora imati prilično veliki kurac. Sve ostale teorije pale su u vodu pred odvratnošću njegove ličnosti.

- Srela sam juče Stojana i Sandru.
- Još je sa njim?
- Izgleda da jeste.
- Pa jel' on i dalje smrdi?
- Još više nego pre! Na kilometar se oseti, bazdi na neki luk, kiseli kupus, tako nešto! Odvalio joj je šamar čim sam ih srela, preventivno, dok se ne raspriča a onda me je on udavio pričom o tome kako je Arkan živ i kako je organizovao ubistvo Đinđića preko neke korejanske mafije a on je to navodno čuo od nekog lika iz kladionice.
- Taj lik je retardiran! IQ mu je maksimalno 25!
- Izgleda da mu je i kurac toliki čim ga ova još trpi.
- Hi-hi-hi, pa to treba proveriti!

#170
+19824
647
definicija