Prijava
   

Dva vrana gavrana

Prva srpska obaveštajna agencija.

   

Nostradamus

Tip iz kladionice koji na svaki rezultat, gol, koš, crveni, na sve moguće i nemoguće viče "znao sam".
Još ga zovu i prorok.

- Kako završila Barsa?
- Dobila 1-0.
- Znao sam, a ja necu da igram. A Mančester?
- 3-2.
- Znao sam, 4+ viđeno.A PK47?
- 6-1
- Znao sam, trpaju se ko ludi.
- Jedi bre govna Nostradamus, nemam pojma, došao sam pre 2 minuta, pržim te.
- Znao sam.

   

Ma poslaćemo mi vama jednu ekskurziju

Još neiskorišćena domaća pretnja koja ima potencijala da zabrine neprijatelja. Par 'iljada napaljenih srpskih tinejdžera je sila koju ne treba shvatiti olako. Odmazda za najljuće neprijatelje kojoj više nije potrebna viza da bi sejala destrukciju.

Vi nama vojsku, mi vama ekskurziju.
Vi vaše obučavate, mi našima damo po flajku votke.
Vi vašima obećavate slavu, mi našima 5 iz vladanja.
Vi vaše kažnjavate, mi naše oslobađamo odgovornosti.
Vi vaše motivišete da odu u inostranstvo, naši su motivisani samom pomisli da idu u inostranstvo.
Vi vaše plaćate, naši se sami finansiraju.

Evo vam spisak naših srednjoškolaca i znajte da se ne plašimo da ih upotrebimo. Ako nam ne verujete, obratite se Poljskoj, Mađarskoj i Grčkoj.

   

Izvini

Univerzalno ime za konobare širom Srbije.

Izvini, je l' možeš da naplatiš?

   

Srpska ratna mornarica

Civilno služenje vojnog roka u javnom preduzeću "Vodovod i kanalizacija".

   

POV

Skraćeno od point of view. Još jedan od mnogih žanrova porno filmova, ali ono što ga čini različitim, je pozicioniranje kamere, tako da gledalac posmatra celu akciju kao iz očiju jebača. Alternativni nazivi ovog žanra, bi mogli biti "Kako je biti Ron Džeremi" ili "kako li je likovima koji imaju seksualni život". U onim kvalitetnije odrađenim, vodi se računa o najsitnijim detaljima, te je posmatranje mresta, realističnije od virtuelnog snega prilikom gledanja "Ledenog doba" sa 3D naočarima. Primarni slogan ove vrste njave je: "Biti jedan sa jebačem".

Akcenat se stavlja i na predtrsioni razgovor sa objektom tršnje, što je ujedno i najrazočaravajući segment, jer od razgovora o moravskoj školi u izgradnji srednjovekovnih manastira nema ništa, priča se fokusira na načine na koji dotična voli da blajza surlu. Nakon toga, devojka baca ćega i sisodržače, đuska u maniru grand balerina, i polako spušta ruku ka svojoj barbici, milujući je nežno k'o koala svoje mladunče. Sledeći akt, niskomoraluša iz Nebraske nabija facu u kameru (lice jebača), vadeći mu viteza iz dvorca, i prelazeći preko njega jezikom k'o Tom Sojer četkom preko tarabe. Dalja realističnost se ogleda u veštoj simulaciji muškog ponašanja, jer se kamera (pogled jebača), kada se djeva raskreči u maniru konkordovih krila, direktno ustremi na tu lepu mindžu boje ratluka od ruže. "Zguza do suza" scena se izbacuje ukoliko glumica ima batićevski strmu facijalnu profilaciju, jer ista zna da ugnjavi erekciju, k'o Živojin Mišić Poćoreka na Kolubari. Pre no što prsne "Don Perinjon", kamera(pogled jebača), fokusirana je na prste vašeg jebačkog avatara, koji štipkaju bradaje. Kada jebački avatar ispusti krik, kakav lavovi ispuste kada primete ženku, zabavi je kraj. Lice djevuške liči na havariju u subotičkoj mlekari, a ona se ispod tri sloja belog smeši, kao onaj čupavi, debeli klinac što reklamira džem, kada na tri plačinke namaže pola tegle. Ovaj vid zabave ujedno je i test, jer dobro je bar i ručno izdržati, koliko i oni koji od tršnje leba jedu.

   

Život u centru grada

Mnogi misle - do jaja stvar, ali jes' kurac!

Hoćeš da izađeš na terasu i na miru zapališ cigaru, uživajući u prvim danima proljeća i pogledu na prepun trg, ali ne možeš.... Kako se pojaviš na balkonu, tako svi oni ljudi odozdo počnu da blenu u tebe k`o tele u šarena vrata, jer si im zbog nečega, valjda, interesantan.
"Najbolji" kafići u gradu su udaljeni nekoliko koraka, no to samo može da znači kako te čeka sijaset neprospavanih noći i "roštiljanja" u krevetu u ritmu pjesama Željka Samardžića, Jelene Karleuše i Cece.
Haustor ti je svakog vikenda zapišan jer, kao što je poznato, današnjoj omladini je lakše nuždu obaviti u obližnjim mračnim rupama, nego čekati u redu za prebukirani kafanski WC.
Kako koji izbori, tako i stranački mitinzi. Naravno, pod tvojim prozorom.
Uz takva okupljanja neizostavno idu i koncerti "popularnih izvođača" zbog čije muzike (gore već rečeno) vikendom ne možeš da spavaš.
Na buku automobila se vremenom navikneš, ali zato čim odeš u prirodu zvoni ti nešto u ušima, nemam pojma što.

Jebem ti taj život.

   

Pišanje pod tušem

Radnja koju svi radimo, ali malo ko ima muda da to prizna.

Da li ti pišaš pod tušem?

"Fina" devojka: Ja ne piškim nigde, moja mokraća je tečni dijamant. (istoči se cela pod tuš, a možda i kenja u tuš kabinu)
"Fini" dečko: Ja se inače ispiškim u WC šolju pa se onda tuširam. (kurac piša u WC šolju, piša u lavabo, pod lavabo, pored tuš kabine, na tuš kabinu, ispod tuš kabine, na dasku WC šolje, pored WC šolje)
Iskren dečko: Jok ti pišaš, a de ću drugo keve ti. I onako sve uvek ode na isto mesto gde god pišao.
Student: E, pišao bih ja rado u tuš kabini, da je imam.
Gej: Ijuuuu, kako te nije sramota da me tako nešto pitaš? Moja stvar je gde ja uriniram. (piša po sebi)
Kurva: Ah, da, obožavam kad po meni pišaju pod tušem. Ček jesi me to pitao? (ova je iskrena)

   

Buljigami

Umjetnost savijanja toalet papira.

Svi smo umjetnici kad poslije proliva treba obrisati dupe sa samo dva lista.

   

Kolima

Jedinica za merenje metra po minutu svakog drajvera.

U jee, ima se pešači do tamo se userem!
-Ma ne seri to ti je 15 min kolima!

   

Pakovanje kondoma za prvi seks

Artikal koji ne postoji, ali bi definitivno trebalo da uđe u serijsku proizvodnju. Prodavao bi se po bagatelnoj ceni, a sadržao bi makar 10 kondoma, jer je otprilike toliko komada potrebno prosečnom skidaču mraka da iskoristi za "uspešno" prvo seksualno opštenje.

1.kondom sjebeš tako što naglo trgneš onu foliju, a levom rukom ga prejako istisneš i on pada na tepih, poslednji put usisan za Đurđevdan.
2.kondom sjebeš jer mu prevrneš stranu i onda tegliš ko magarac do granice bola. Kad te toliko zaboli, puštaš kondom uz gromoglasan jauk, on se odbija o plafon i pada na tepih.
3.kondom razrolaš pre stavljanja jer se sav treseš od bola koji je prouzrokovao kondom 2.
4.kondom ti stavlja devojka, jer je videla da si pod stresom. Prilikom stavljanja ga pocepa noktima.
5.kondom nekako navučeš, ali si zaboravio da istisneš vazduh iz rezervoara, pa ga skidaš i bacaš na tepih.
6.kondom si uspešno stavio ( praksa je čudo ), ali ti se toliko pripišalo da je ipak bolje da ga skineš i isprazniš se u klozetu.
7.kondom stavljaš za samo 10 minuta, ali se devojka skroz osušila. Guraš i ništa.
8.kondom stavljaš za nanosekundu, devojka je vlažna ko zemlja nakon izlivanja Belog i Crnog Timoka, ali ti pogrešiš rupu i riba te nokautira.
9.kondom "stavljaš pogledom", ali svršavaš 3 sekunda nakon ulaska.
Jeb'o si! Konačno, sad si čovek!
10.kondom puniš vodom sa česme do granice pucanja. Izlaziš na terasu i sa 12. sprata ga zafrljačiš na parking uz poklič muškarca iz tebe "Ja sam jebač"!!!

   

Kozmetika u kupatilu

Pored lavaboa, kade, WC šolje, predstavlja sastavni deo svakog kupatila. Ona se može podeliti u 2 grupe:

1. Muška kozmetika koja se sastoji od:
- Četkice za zube
- Paste za zube
- Brijača
- Pene za brijanje
- Šampona
- Dezodoransa
- After šejva

______________________________________________________________________

2. Ženska kozmetika koja se sastoji od:
- Četkice za zube
- Paste za zube
- Brijača za noge
- Depilacionih trake
- Sunđera koji zamenjuje depilaciju
- Trake za odstranjivanje brkova
- Trake za "bikini" zonu
- Tampona
- Uloška
- Šampona za masnu kosu
- Šampona za ispucale krajeve
- Šampona za perut
- Šampona sa proteinima za regeneraciju kože
- Balzama sa proteinima za regeneraciju kože
- Balzama za mirisom(ukusom) mandarine(ili nekog drugog voća)
- Regeneratora kose za što sporiji rast dlaka na nogama
- Tečnog pudera
- Čvrstog pudera
- Gasovitog pudera
- Pudera na kilo za što bolje cementiranje lica
- Onog čuda čime rasipaš puder
- Raznovrsne palete lakova za nokte
- Acetona
- Laka za sprečavanje grickanja noktiju
- Laka za sprečavanje "cvetanja" noktiju(odakle mi ovo?)
- Maskare
- Kreona
- Ruža
- Magične rukavice za skidanje šminke
- Kreme za ruke
- Kreme za lice(sa Q10, norveškom, švajcarskom, zambijskom formulom)
- Mleka za telo(sa mirisom kokosa, badema, jagode, jagnjetine ispod sača)
- Uvijača za trepavice
- Raznih anti-celulit preparata(kreme, balzami, turpije, burgije)
- Kreme za smanjenje bora ispod očiju
- Kreme za uništavanje "slobodnih radikala"(nije provereno da li radi i na ostalim političarima)
- Laka za kosu, koji svojim kvazinitro radioaktivnim česticama uništava ozonski omotač i stvara slane kiše
- Parfema(Guči, Versaće, Armani, Balantajns, Smirnof, prepečenica)
- Ulja za masažu
- Raznih maski od blata, kamena, bršljena, kiselog kupusa, turšije, belančevine jaja pterodaktila
- Losiona za telo(koji se rešava strija i bora, čiju je formulu razvio Merlin u saradnji sa Gargamelom dok je boravio na Unverzitetu u Nedođiji)
ITD.

* U univerzalnu kozmetiku spadaju toalet papir, peškiri, sapun. U mušku kozmetiku možemo još nabrojati i novine, koje služe za razonodu pri vršenju velike nužde, a kod pripadnica lepšeg pola tu spadaju razni časopisi i magazini(istina je, i žene to rade).

   

Hermafrodit

Ako je žensko, boli je kurac za sve, a ako je muškarac onda je pička od čoveka.

   

Od ovoga moze da se rikne

Pljeskavica od 350 gr + pomfrit + 1l koka kole posle da se "zalije".
Ko moze da pomeri posle toga alal mu vera.

"Brate jel si dobro? Brate, Od ovoga moze da se rikne "

?
+666
24
definicija