Vrlo neprijatna seksualna poza. Primenjuju je isključivo heteroseksualni muškarci. Uprkos sličnosti životinjskih vrsta nema nikakve veze sa psećom pozom.
Ortak - Jesi li čuo da je Mare kresnuo onu klinku fotomodelku iz drugog ulaza?
Ja - Jeste, u vučijoj pozi.
Ortak - Kako to misliš?
Ja - Pa lepo, sedi ispred rupe i zavija. Odjebala ga je, voza je neki ćelavi u X6ici, može ćale da joj bude.
Najbitnija stvar na svetu
Devojka : Kakve veze ima što smo već šest meseci zajedno a još nismo... tebi je samo to bitno .
Muškarcima teško shvatljiva mantra izrazito patrijarhalno vaspitanih devojaka, koja se odnosi na odbijanje upražnjavanja seksa pre braka. Pojedini muški je ipak prihvate zarad... ne znam čega.
- Alo, Marko, gde ćeš poš’o sa tom rukom?
- Adriana, dušo, pa znaš da te volim, što mi ne daš?
- Nema seksa pre braka! Za mene je to jedina prava bračna registracija.
- A to što pola sveta gleda svaki dan tvoje dupe na revijama, to ništa?
- To nije greh, moj Marko.
- Ali nervozan postajem, utiče to i na moje igre na terenu.
- Heh, kao da si bio neki košarkašaš pre naše veze, ma daj?
- Ali osvojio sam Euroligu 2001... Hajde makar manuelno, ako me razumeš?
- Ne, ne i ne.
- Kako si tako okrutna?
- Može mi se! Niko van one tvoje male Srbije ne bi ni čuo za tebe da nisi sa mnom!
- Ali...!
- Tišina bre, ščuo! Kad možeš čitavu večnost da čekaš da uđeš sa klupe u igru, čekaćeš i da uđeš 'vamo. Ništa pre braka!
Izraz koji na ubedljivo najoriginalniji način odslikava neku emotivno preosetljivu osobu. Dok on ili ona za sebe misle da su isuviše nežni i suptilni za ostatak sveta, time se naravno uzdižući kao savršenije biće, ostali se teškom mukom (ne) ustručavaju da im kažu da su zapravo : plačipičke, cave, pizde, itd. U današnjem svetu prepunom užasavajućih stvari i brutalnih scena, gde stvarno mož' da se desi da te neko zakolje na jebenoj ulici usred bela dana, razloga za plakanje ima i previše ali to usrane sentimentalce iz ove kategorije ne sprečava da plaču/kukaju/rone krodilske suze i zbog : Šefike koja se u prethodnoj epizodi nije udala za jebenog Musu Kesedžiju, zato što je komšija Dragan otišao u penziju a bio je dobar čovek(?!), zato što u centru više nema mesta za parkiranje a i grad više nije tako beo ( Beograd ; prim.prev. ), zato što je zalazak Sunca lep ali zašto ipak mora da umre jednog dana ( Sunce - prim.prev. ), poskupeli paradajz i patlidžan na pijaci - nemiri u prokletoj Kambodži, smanjuju se kišne šume, tope se polovi, ozonski omotač otiš'o u kurac - Novak izgubio gem na svoj servis...i slično.
A: ...pa sam mislio, kume, da to druženje prebacimo za subotu, a...?
B: Može, kume, može. Pravo da ti kažem i nama tako više odgovara - imaćemo onda više vremena da se treznimo u nedelju, hehehe...
A: Ma, to, kume moj! Malo se opustimo, bacimo nešto na roštilj; pivo i lubenicu u reku da se 'lade u paru, ispričamo se, izogovaramo žene, one izogovaraju nas, hehehe...Šta kažeš ti, kumo...?
C: Ihhh, šta da kažem, kume...Dok svet oko nas nezaustavljivo propada vi bi da se zajebavate! Da pijete 'ladno pivo i žderete meso neke sirote svinje dok gladna deca u Džibutiju pate i 'oće da crknu! Strašno, c,c,c,c...
A: Daj, kumo, šta ti je? Radili smo, pobogu, kao životinje u poslednje vreme pa makar malo da se odmorimo kao ljudi...!
B: Ej, kume,...pusti nju i njenu priču. Ta, bre, plače i na vremensku prognozu! Verovatno je ri'nuo neki zabrađeni iz ove njene proklete serije što gleda svaki dan.Nego, ponesi ti i one štapove za pecanje...
Upotrebljava se kada nam je nešto prejebeno simpatično do granice da nam i poslednji atom pristojnosti puca pred naletom kjutnosti. Postoje zle mice, kada se radujemo nečijoj nesreći, gde nam je ista slatka, a ima i onih iskrenih, gde se navareni divimo čupavim zečićima i naivnim pristalicama evrointegracija
-Znaš šta mi je ona Marija rekla? Kaže, ona i Uroš su sada u vezi, i da ja tu više nemam šta da tražim!
-Kurva! A bili ste 2 godine zajedno... kako sme...
-Neka, vratio joj je bog. Na žurci kod Ivana slomila štiklu i udarila glavom o lavabo.
-A micaaaaa...
-----------------------------
-Meni niko nije pušio dosad...
-A micaaaaaa.....
Pravnički sleng za kvalitetan blovdžab.
-Batice, što te nije bilo sinoć u stanu celu noć?
-Ma, ništa, bio sa nekom koleginicom, obostrani interes.
-Aaaaa, znači red je da prekineš sa dozvoljenom samopomoći, ako me razumeš?
-Pa, šta znam, nismo još stigli dotle, odložni rok, palo je samo jezičko tumačenje.
-Hm, bila je i krajnja nužda za to, zamalo da ti zastari pravo na korišćenje tuđeg poseda. Valjalo bi da utvrdiš stalnu službenost prolaza.
-Dečko, nisam ja kao ti zaluđen za te duže obligacione odnose, pa da budem ograničen ugovornim obavezama, mene ipak više zanimaju ova kratkoročna potraživanja.
Izraz koji se za razliku od perioda pod Turcima, danas koristi u nešto izmenjenom značenju, prilagođen savremenim uslovima života. Obično u upotrebi od strane roditelja i familije studenta koji je iz neke vukojebine pobegao u grad i dolazi kući svake prestupne da poseti porodicu...
P1:
Keva: E zvao Mile danas, kaže da će doći kući za vikend, duša majčina...
Ćale: Ma kakva bre crna duša, gde je bio 2 meseca? Niti zove, niti dolazi, taj je zaboravio gde mu je kuća...garant mu je para nestalo pa dolazi harač da pokupi. Nego ti ni slučajno ne govori nikom da dolazi, ako im iscedi nešto novaca, manje će mene po džepu da oplete.
P2:
Mile: De si baba, kako si, šta radiš?
Baba: Dikoo moja, pa gde si ti, nema te kući nikako, sve si ti nas zaboravio... Kako je u gradu, imaš li šta jesti?
Mile: Ma uči se baba, nemam vremena ni za šta. Grad nisam video 2 meseca, treba para, nije tamo jeftino kao ovde... A znaš kako je, nakupim nešto para pa jaja i pavlake, najjeftinije da bude...
Baba: Jaoo vidim ja da si ti meni oslabio (vadi 3 crvene), evo da imaš pa jedi tamo kako treba, nemoj da mi gladuješ.
P3:
Deda: Opet onaj moj dolazi po 'arač, kao da smo opet pod Turcima. Gaće će mi odneti jednog dana...
Komšija: Ma šta pričaš ti matora budalo, nisi ni bio pod Turcima. Nego, daj malom, vidim ja od mog Vlade na onom fejsbuk profilu da ti je unuk sa nekom malom plavom, dobru sisu ima, prava... Sigurno mu za nju treba novaca.
Deda: Jaooo, pa što mi ne reče, ja mislio za droge i cigare mu treba, a on ženske vata. Uvek sam ja govorio da je on na dedu, taki sam i ja bio kad sam bio mlađi, sve lepojke pred kapiju padale da ih ženim, a ja opleti... ljubi ga deda, pola penzije će da dobije...
Kada se dva ili više ortaka takmiče ko će platiti račun pred fajront. To kurčenje se dešava obično kada su svima legle plate ili kada treba da se impresioniraju neke već alkoholom umrtvljene maloletnice!
Matori, aj saberi nam ovo pa da idemo!
-Evo, dvanes `iljada momci, okruglo!
Boki: Evo matori, uzmi od mene!
Mare: Daj ne zajebavaj, uvek ti. Uzmi od mene, vrati mu njegove pare!
Steva: Insistiram da ja platim, vrati im njihove pare, na mene je red!
Bora: Ajde bre indijanci, šta se mačujete tu sa parama! Daj da podelimo ceh i da palimo, ove su i ovako omamaljene, a neće se same jebati!
Usled bolne činjenice da ih ima jedva 300.000 i još bolnije činjenice da žive na ogromnoj santi leda u pripizdini severnog Atlantika, Islanđani i Islanđanke su osuđeni jedni na druge i ne mogu da budu mnogo izbirljivi. Jebu ono što je dostupno, neretko i svoje dalje rođake što rezultira rekordnom stopom debilnog potomstva.
Kada neko ima kriterijume kao Islanđanin, to znači da ne pravi pitanje. Metno bi ga slučajnoj prolaznici bez obzira na njeno godište i gabarite, mrtvom četniku u bradu ili Vejnu Runiju u rč. Pomijar. Živi dokaz da su neki preozbiljno shvatili devizu "od birača nema jebača".
- Brate, ko je ova krezuba ciganštura kojoj si se javio malo pre!?
- Ma neka riba koju sam tretirao pre neki dan.
- Ri.. rib... jesi ti to rekao riba!? Gospođa ima pet banki minimum, prilično je korpulentna, nema zube, puši Drinu bez filtera i gleda u dlan!
- Brate, mora neko da se zauzme i tu. Uostalom, u mom tefteru se i ona broji kao jedan.
- Jebao te tefter, pomijaru onaj islandski...
Ono što upotrebljavate kada ne znate tekst pjesme
Drug:(grli te i pjeva) SEĆAŠ LI SE SAANJAAA...
Ti:(počinješ da klimaš glavom,uzimaš pivo,piješ,vraćaš ga na sto)...ZAGRLIIIIIŠ !
Kada vrtiš treći krug rajsferšlusom oko kofera i nadaš se da će se četvrti put zatvoriti.
... je porodica u kojoj su svi članovi, sem vas teški fizički radnici,zanatlije ili nešto slično, a samo ste vi, neradnik, umetnik i crna ovca. Iako sami jedva krpite kraj s krajem,radite za siću, a u isto vreme i studirate i stvarate, vi ste uvek budala i "pisac" u njihovim očima. To omalovažavanje je najjače, kada imate, mlađeg brata, koji je završio zanat, koji,tobože - donosi kući svoju platu, a ostao je i nepismen, i neobrazovan. Npr. Po njegovom ubeđenju- patrijarh i papa su postavljeni na to mesto tek nakon kastracije svojih polnih organa. P.S. Ne, ne izražava se figurativno!
Ja: E, nemoj večeras da mi odvezeš auto, treba da se vidim s jednom curom!
Brat (imao je svoj auto, ali ga je polupao): Nema šanse,batice, ja u osam moram da budem kod ove moje!
Mrmljam sam sebi: Jbte, ne izađem nigde tri meseca i sad jednom sve dogovorim i ispali me glupi brat, zbog glupe sponzoruše kojoj daje sve što zaradi, a ona ga vara na svakom ćošku i iskorišćava!
Konj od oca: Šta je? Opet se zamlaćuješ s nekim ludama? Bolje, uzmi radi, pa zaradi sebi auto! Ugledaj se na brata, vole! Ni sa jednom ne možeš da sastaviš godinu dana, i treba tebi da izlaziš sada?! Somino, ni na ispit nisi izašao!
Ja: Neka hvala, ne moram ja nigde večeras! Radnička porodico, radište pa dvoja kola polupašte za dva meseca! Baksuzi jedni, pička vam materina! I onda autostopom do grada, da bi na kraju skontao da je i ta što si se video s njom ljubiteljka tih "radničkih ljudi".
Pouka: U radničkoj porodici sedi u kući dok im diplomom ne natrljaš noseve, a ako ne nađeš posao,kakav-takav,bolje se razrodi ili se ubij no da zavisiš od njih!
