Prijava
   

Razgovor za posao

Moderna verzija hiljadu i jedne noći. Poslodavac davi, a vi budete udavljeni do iznemoglosti.

- Ime?
- Đoko.
- Prezime?
- Kurcagić.
- Obrazovanje?
- Imam.
- Koji stepen?
- Fakultet.
- Koji fakultet?
- Elektrotehnički.
- Šta očekujete od posla?
- Platu.
- Zašto baš kod nas?
- Bil Gejts me još nije kontaktirao. A pare za sopstvenu firmu nemam.
- Iskustvo?
- 15 do sada.
- Molim?
- Tuđe žene ne diram, odma' da se razumemo.
- Mislim na radno iskustvo.
- Raznosač pica u piceriji "China" u Jajcu, višegodišnji mlekar u Vlasotincu i šerif u Kanzasu.
- Jeste li ikad radili u struci?
- Kako da nisam. Menjao sam sijalice po kući, popravljao kompjutere.
- Znači razumete se u računare.
- Da pretežno u one računare starijih generacija. Proces popravke je kao kod EI Niš televizora.
- Kako to?
- Fizičkim kontaktom. Poželjno je da bude jak i brz, kao Brus Li što je svojevremeno znao.
- Je l' me vi to zafrkavate?
- Ne nego vas zajebavam.
- Hoćete li biti ozbiljni?
- Sve zavisi.
- Od čega?
- Pitanja.
- Pa šta fali ovim do sada?
- Kreativnosti.
- Dobro. Jeste li vernik?
- Ne. Ali mi je debeli Buda mnogo gotivan.
- Imate ženu i decu?
- Decu imam. Jedno dvadeset komada. Na svakom kontinentu po tri.
- A žene?
- Dođu i prođu. Drugovi ostaju.
- Gde sebe vidite za 5 godina.
- Sad je jul?
- Da.
- Na Havajima. Turistički.
- Mislim poslovno.
- Znam.
- Pa...
- U najmanju ruku, kao direktora Majkrosofta.
- Ambiciozno, nema šta.
- Pa kako drugačije da skupim pare za Havaje?
- Živite sami?
- Imam cimera.
- Vaš odnos?
- Pregovaramo na dve nedelje, kad ponestane čistih gaća i čarapa. Mora neko da odnese sve to na pranje.
- Često vam je gužva u stanu?
- Ne. Samo radnim danima.
- Znači, nemate neke uslove za rad kod kuće?
- Odakle vam to?
- Stalno vam je gužva, pa sam mislio.
- Loše ste mislili.
- Imate li hobi?
- Gledanje u plafon.
- Jeste li timski igrač?
- Sve zavisi s kim.
- Vaš idealan partner.
- Crnka, metar sedamdeset, grudi jaka trojka.
- Mislim na saradnike.
- Ko im jebe mater.
- Imate li poroke?
- Ne.
- Znači ne pijete? Ne pušite. Ne drogirate se.
- Pijem.
- Redovno?
- Kad mi se pije.
- Vodite li računa o ishrani?
- Naravno.
- Pa kako se hranite? Zdravo?
- Živo.
- Hvala vam što ste došli. Zvaćemo vas.
- Oćete kurac.
- Molim?
- Nećete zvati.
- Zašto tako mislite?
- Nema teorije da dobijem ovaj posao.
- Što to mislite?
- Zajebavam vas sve vreme.
- Dobili ste posao.
- Fala.
- Vidimo se sutra u 8.
- Valjda nećemo.
- Što?
- Jeste se pogledali u ogledalo? Doviđenja.

   

Balkanac

Veoma uravnotežena ličnost.
Možda sporo misli, ali zato brzo donosi zaključke.

   

Gale Kerber

Naziv za kurčinu koja je debelo urasla u stidne dlake!

-Jesi se kresnula sa Ćomijem?
-Ma kad mi je namignuo Gale iz gaća, pobegla sam!

   

Pan-dur

Često poslednji akord grupice sa gitarama negde na javnom mestu.

Ajmo lične karte, jel ima kake droge, ti mali čupavi, daj vamo te gusle, jel u njima krijete, a?

   

mačka

Omiljeni alat sitnih šanera sedamdesetih, i početkom osamdesetih godina.

Tih godina iole "vredne" krpice, kupovale su se najčešće u Trstu . U gradu su se tek stidljivo pojavljivali prvi komisioni u kojima ste mogli nabaviti neki džins, ili kvalitetnu maju, pa su sitni lopovi bivali prinuđeni da kradu komade garderobe sa štrika. E, tu nastupa mačka. Naime, bitno je bilo samo pronaći štrik sa lepim primercima, tek oprane garderobe, koji nije viši od ,recimo trećeg sprata, nanišaniš majicu koja ti se sviđa, i gađaš je mačkom. Ista se grčevito kandžama drži za majicu(boreći se da ne padne), skidajući na taj način štipaljke, i lepo ti padne pravo u ruke, zajedno sa odabranim ciljem. Vremenom su tako usavršili tu tehniku, da su tačno mogli da pogode veličinu mačke potrebnu za obavljanje navedenih radnji, u zavisnosti od tipa odeće koju su želeli skinuti( deblje mačke su korištene za farmerke, kao i na nižim spratovima, a lakše za finiji tekstil, ili pamuk, kao i na višim spratovima), da su jednim bacanjem, nepogrešivo dolazili do željenog rezultata.

   

Perica Ognjenović i Dejan Stanković

Drugari iz srednje škole, dobri učenici, perspektivni momci. Bili zaljubljeni u Zvezdanu, najbolju ribu u kraju, priča se da su obojica bili u vezi sa njom. Ekipa iz kraja je više volila Pericu, imao dobre fazone, pričao dobre viceve, dok su Dekija uvijek smatrali štreberom. Elem, došlo vrijeme za fakultet, otišli studirati u veliki grad, Deki kod starijeg brata Mihe , upisao medicinu, a Perica ostade sam, upisao i on kao nesto Pravnog. Našli i prve ribe na faksu, Deki smuvao neku Lacku ,solidna treba, a Perica navatao najbolju ribu u gradu, svi su pričali o tome. Studentski život je kod Perice uzimao danak, najbolja treba ,žurke, malo sna, a Deki nije mogao nikuda, samo knjiga, jer je bio pod Mihinom kontrolom. Nije prošlo dugo,skonta Perica da njega mala dribla a ne on nju, raskinu, poslije našao neku švabicu, pa grkinju, nikako da se smiri. Deki se u međuvremenu oženio sa italijankom srpskog porijekla Interkom Milanović, izrodili djecu Skudeta, Kup a prošle godine dobio ćerkicu Lišu, vele mala klempava k'o Dambo al' je Deki najviše voli. Postao Deki hirurg, obavlja najteže operacije. Vratio se Perica u svoju varošicu, u gradu pun kurac pravnika, nema posla, navata ga neka Jagodinka Palmić na bebu, a ima zajebanog očuha Dragana Markovića, i morade Perica u brak sa njom, nema druge. Dođe Perica nekad u kafanu pa kad čuje "Devojku iz grada" od "Slavuja iz Mrčajevaca" otvori se jadan, ma živa duša. Kaže :"Sretnem nekad Zvezdanu, malo je oronula, izgleda k'o posrnula kraljica, al' još ima sjaj. Ja sam igrao za raju, a Deki nije zanemario taktiku. Moj ti druže, ne voli ti život driblere, jebi ga"

   

Da mu nije stadiona ne bi znao strane sveta

Jednostavan opis nivoa obrazovanja prosečnog huligana.

   

Kako sakriti da si nevin?

Doslednost. Kao u filmu 'Memento' zapisuj šta si sve pričao i kome i drži se priče. Ako si jednom rek'o da si opalio dve ribe opalio si dve i kad te ćale nonšalantno priupita o seksualnom životu dok cepate drva i kad se naločeš sa ortacima.U suprotnom nećeš moći da povataš kog si šta lagao. Drži se niskih cifri, da si stvarno jebač epskih razmera saznalo bi se. Kada te pitaju koje su arčene srećnice nikako neiskusno ne izgovaraj 'Ma, ne znaš je..'. To prolazi samo kod morskih golova u gostima, i to samo tad koristi. Kaži ime neke koju ljudi znaju iz viđenja...dalekog viđenja. Baš će oni da dođu kod nje da je pitaju 'Izvini,Slavice, jel' te treskao Marjan?'. U detalje ne zalazi, jer pobogu, nemaš pojma o detaljima. Pornići? Šamarao si je...ma daj. U priči se drži jedne marke kondoma, to je marka koju koristiš, ostali ti jednostavno ne odgovaraju. Imaš stav o tome. Obavezno ubaci jedan detalj kad si ispao smešan. Npr. ispao si iz kreveta tokom akcije. To i zbunjena faca prolaze. Kaži da ti se jednom nije digo. Stres jebi ga, svima se desi. Uvek iz topa izbacuj odgovore ne razmišljajući. Ako razmišljaš, lažeš. Koje boje gaće je nosila? Žute ko sisa vijetnamske kurve koja ima hepatitis. Jel je bolelo? Ne ! Jesi skinuo čarape? Ne! Jesi nevin? NE!!!
Doslednost...I zaboga...Idi jebi nešto.

   

Berbernica

U pitanju je Berbernica seoska,ono sto danas skoro i nema vise da se vidi, a ja sam imao tu srecu da sam je upamtio iz svoje mladje dobe. Na levom zidu slika lepe brene i vesne zmijanac, naravno sa potpisima od proslog vasara, desno stoji poster najnovijeg stojadina i pored njega, naravno, kalendar zadruge "vinogradar" Ledinci iz 77-me godine. u cosku smederevac, sa pristavljenom vodom za kafu, masnom plocom koja nije oprana zadnjih 15ak leta, sto pokazuje da je u pitanju muska berbernica. Na patosu braon linoleum, na kome ima dlaka ko da je Bozic svaki dan, u cosku civiluk na kojem nikada nema mesta za jaknu, jer lokalne ispicuture, sisale se ili ne, svrate ujutru oko 8 kod berbera,malo da posede, pa se to malo oduzi do rucka. u desnom uglu konjic, za mladje narastaje, koji bi dali i brdo karamela da se sisaju na konjicu. Vrata naravno ona stara, dupla, na njima okacena tablica radnog vremena, koja nije promenjena 20ak godina, i onako pozutela pokusava da podeli i tu jednu jedinu informaciju koja joj pripada. Vrata se naravno jace moraju gurnuti pri ulasku, a povuci jos jace pri izlasku, i Boze, "zatvori ta vrata lepo, nije ti ovo camac na Tisi, necu ulicu da grejem!!" komentar je neizbezan.
brica... mrsav, sa 15ak kila manjka, oci malo zakrvavile od manastirke, beli mantil do kolena, fleke od pene po rukavima, sa zadenutom britvom za dzep na levoj strani mantila, i cesljem u zadnjem dzepu, kojim popravlja greske. naravno, najveci znalac fudbala, zna kad je Safet Susic, povredio zadnju lozu i koliko je lezao u bolnici u Sarajevu, i zasto je Stjepan Bobek u 47om derbiju namerno penal promasio. Strani sport ne prati, jos veruje da su dinamo i hajduk u nasoj ligi, i ceka gostovanje crvene zvezde u sarajevu, jer je to najzanimljivija utakmica sezone.

Cupo, ajde mi skini gore na peticu, sa strane trojka.

ides u svaleraciju,a?

ne'jdem, idem na svecare u Krusedol, moram se mal' dovesti u red.

neka neka.

(osisao pola glave, i pakuje masinu velicine danasnjeg mlina za kafu u fioku)

sta radis to cupo?? pa zavrsavaj!!

Vidis koliko je sati? 5! a ja u pola 6 imam zakazano kod urologa, ne mogu vec tri meseca da spavam ko covek, pisam 10 puta nocu ko ker!!

pa zavrsi, to ti je jos 5 minuta!

pa da zakasnim, hoces me ti pregledati??? dodji u 7 ujutru, pa cemo zavrsiti!!

Dodjem ti mami ujutru, znas!!!

   

Brijanje u reklami

Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.

   

La Vita vs Coca Cola

Isto sranje drugo pakovanje.Posto vidim da ovde mnogi pljuju sok La Vitu,hteo bih da znam zasto ne pljuju Coca Colu,zato sto je ona jedno 5 puta stetnija po organizam od La Vite.Verovatno zato sto njihovi zatupljeni umovi ne mogu da vide razliku izmedju neceg kvalitetnog I loseg zbog silne propaganda kojom je propracena Coca Cola.Komercijala je cudo.1oo puta izgovorena laz na kraju postaje istina.Kad bi La Vitu reklamirali isto koliko I Coca Colu ona bi verovatno dostigla isti nivo popularnosti,I tada tupavi mozgovi ne bi pricali kako je sranje,sto I jeste,nego kako je cool I slicno.
Ali opet sve je stvar izbor I ukusa.kada bi tako kategorizovali stvari,mislim.Meni se mozda vise svidja Rubinov vinjak od Johny Walkera,iako znam da cu mozda zbog prekomerne upotrebe istog da mi rikne jetra.

   

Lopata

Deo escajga izgladnelog studenta koji posle mesec dana dodje kući na rehabilitaciju.

-Kako bilo kući?
-Šta kako bilo, ja zinem, a keva lopatom!

   

Seksualna edukacija dobijena od ćaće

Kad može konj da jebe možeš i ti sine, ništa se ne brini oćes znat.

   

Osvojili smo ih!

Ono što bi Turci pomislili kada bi iz 1815. vremeplovom doputovali u Srbiju i uz zvuke neke Cecine orijentalne pesme gledali kako Srbi udubljeno i sa strašću gledaju tursku seriju.

   

Vrućina

Kada si u mraku i nećeš da upališ svetlo jer osećaš da sijalica isijava svu toplotu direktno na tebe

   

Sredovečni basketaš

Neopevano iritirajuća pojava. Ima četrdesetak godina, steznike na oba kolena i visoko podignute čarape. Proćelav je, maljav kao Čubaka, i pun svakojakih mudrosti. Ako promaši koš, bio je fauliran, čak iako ga nisi ni dodirnuo. Ako ipak ne traži faul, onda mu je kriv obruč koji je previsok/prenizak, teren koji je previše neravan/klizav, ili lopta koja je ofucana/jajasta. Stalno viče na saigrače "idi pod koš!" ili "otkrij se!", ali ti nikada neće dodati loptu.

- Faul!
- Ali nisam te ni taknuo!
- Sinko, nemoj da si bezobrazan, ja sam igrao sa Paspaljem '87 !

   

Nesreca u sreci

Svima je dobro poznat nadaleko cuven izraz "Sreca u nesreci" ali kao i svi drugi i on ima svoj antonim odnosno suprotno znacenje .Burna noc ,ne znas gde si bio ,sta si pio jos manje ,sa kim si to izasao a najmanje znas odakle ti i kako to da se budis u kanalu pored puta prekriven nekim satorskim najlonom zategnutim sa ciglama da nenazebes .Srecan sto si uopste ziv i donekle normalan uzimas telefon kad ono poruka od caleta koji iskljucivo pise velikim slovima .

ALO KONJINO BIO SAM DO PRODAVNICE ALI LJUBI GA NJEGOVA MAJKICA NISAM HTEO DA BUDIM NJENO ZLATO ,SAMO TI LEPO SPAVAJ PA KAD DODJES KUCI PRICACEMO !
Onako pripit kazem sebi "Au Nikola koje si kurate srece " .E to je nesreca u sreci !

   

Studentski stan u kojem žive tri muškarca

Stan koji obično prvo čuješ na ulazu u zgradu, osetiš kad se popneš na sprat i vidiš tek kad dodješ do vrata. Higijena je iz njega izbegla, a stvari se dovedu u red kada gazda dolazi po kiriju, i delimično kada se nešto privodi. Jednom rečju, zreo je za svaku postojeću inspekciju.

Kuhinja je u takvom stanju da vas je i mister Muskolo prokleo, osveživač joj odavno ne pomaže, a javlja se ideja da sudove bacite i kupite druge. Frižider je progovorio. Kreveti su nenamešteni, knjige i papiri su svuda razbacani, fotelja nije u funkciji od silnog veša koji je na njoj, zavese su požutele, a u kupatilo komotno možete da zatvarate čudovišta da malo i ona osete strah.
Tepih polako postaje jednobojan, paučina može da posluži kao mreža za odbojku, na ormanima prstom možeš da ispišeš "Obriši me", ostavu ne otvaraš da ti nešto ne bi palo na glavu, a veš će se odneti na pranje kada se konačno utvrdi na koga je došao red da ga odvuče do perionice (pregovori su počeli pre dve nedelje, i njihovo okončanje se ne očekuje dok se ne ostane bez čistih gaća i čarapa).
Stan se uvek sredjuje odredjenim danom, sutra, a jedino dobro u svoj toj priči je što uvek pred slučajnim gostima možeš da okriviš ovu dvojicu..

   

Uticaj reklame

Kad me petogodišnji sin tera da mu kupim ženske uloške da bi lakše mogao da vozi biciklu!

   
#896
+3008
54
definicija