Zamalo da ubijem dedu
Deda vs šumeća tableta vitamina C
Ja:Gde si deda,jesi li dobro,nešto si mi ubledeo,šta ti je?
Deda:Nešto me "šaši" u grlo,i malo sam malakso.
Ja:Pa idi uzmi jednu šumeću sa stola,bice ti bolje(inače u našoj kuci šumeca je lek za sve,čista hemija,al kao zdravo je).
Deda odlazi sa čašom vode u pravcu dnevne sobe,posle par sekundi
čujem krkljanje.......
Ulazim u dnevnu sobu i imam šta i da vidim:
Deda je strpao šumeću u usta umire od kašlja,naliva vodom tabletu
koja mu je u ustima,od kašlja mu ispada levo plućno krilo na pod,ali on
ne odustaje,zapenio kao da ima besnilo!
Par sekundi se čuje:ŠŠŠŠŠššššššššššŠŠŠŠŠŠŠššššššš
Lupa nogom o pod,i pokazuje mi da ga udarim po ledjima,ali i dalje ne odustaje,agonija traje još par sekundi,dok se tableta nije otopila na veličinu koju on može da proguta.
Napokon guta tabletu,i zakrvavljenih očiju izgovara:
"JEBLA MAJKU KO DA JE ZA KONJA"
Antifa
**UPOZORENJE!!!**
**Usled nabreklosti kurca kao posledice čitanja ovog teksta naćićete se u zabludi zašto ste istukli kera.**
Izgovara se brzo, moderno, bez akcenta i sa blagom dozom blama, onako kao blickrig gluposti, morate baš tu reč da upotrebite pa je ispaljujete *antifa*. Uf! Sad je lakše. Sad priča može da se nastavi:
Nema ni metar dana kako si se zagrcnuo sarmom kad ti se u udarnom terminu na 22 inča svetinje pojavio taj prodidži. Taj spoj nespojivog. Pedeset kila jada u kožnoj jaši sa nitnama, hipsetrskoj crvenoj ešarpi i ciklama čirokani, Čeova lobanja se kezi sa znojnice, fleke od danonea na visoko podignutoj levoj pesnici. Gutalj ladne pivčuge te vraća u život samo da izustiš: “Šta koji kurac!?”. Odgovor je stigao nedugo zatim *ono* je progovorilo, izustilo seven dejs bljuvotinu od koje ti se čak i tvoj srpski želudac okrenuo. Gasiš teve ali tebi u glavi odjekuje #anarhija #ateista #boškobuha #decaratnici. Milan iz penala vodi 1:0, ide tiket, do jaja #anti #fa. “Miči mi se iz glave pogani!”. Ne znaš? Pitaj brata gugla!
Anti – (lat.) protiv. Okej
Fa – dezedorans. A?!
Aj opet:
Antifa – Ideologija koja ujedinjuje modernu levicu u borbi protiv fašizma.
Protiv čega? Fašizma? Pa to ne postoji. Šta je pričalo još? Plee
Ako su na dnevniku znači da su se nakotili, a ako su se nakotili deliće ih na ulici za džabe. I zaista u kasnim večernjim časovima na trgu oni su tu sede u kutiji, neki matori komunista ih deli na usvajanje. Prilaziš, opušten rč na licu grč.
- Dobro veče.
- Dobro veče prijatelju.
- Prijatelju? Mene si našao da troluješ? Nismo mi nikavi prijatelji, slušaj belo odelo mojne njaške nego daj mi reci je l’ jede ovo puno, čuvao bi jedno.
- Ne, ali ume da se uneredi žiletom po podlaktici i da češe rektum od saksiju filadendrona.
- Nemam filadendron, više sam sanseverija tip.
- Imaš internet?
- Imam. Je l’ troši puno?
- Samo ju tjub, mora da se hrani novim informacijama i da ga drvi na anonimuse i postere na demotivaciji.
- Au! Nema veze daj mi jedno.
- Evo ti ovo, zove se Dario.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Hoćeš da hasaš nešto? Imam neke sarme od juče?
- Imaš neki celer?
- Celer? Ne, šta je to? Kapirao sam da vi mladi ne jedete sarmu, više ono kao mek kaefce i to.
- Ne jedem ta kapitalistička govna! Ja sam vegan.
- A sarmu?
- Nisam nikada probao.
- Probaj, to ti je staro tradicionalno jelo, nema slave bez sarme i tamjana hehehe
- Ne slavim, ja ne verujem u Boga.
- Naravno da veruješ. Dario? Dobro, katolik si?
- Nisam, ja sam ateista, vera navode ljude da postaju zveri i…
- Ali tvoji su Hrvati, katolici, to je okej, hrišćani ste, tako si vaspitan.
- Nisam Hrvat, ja sam kosmopolitan.
- ŠTA!? Slušaj, ja jesam Srbin i imam kolekciju VHS-a Šešeljevog rijalitija holandske produkcije, ali nemam ništa protiv Hrvata, opušteno.
- Kosmopolitan sam. Hrvatska je ustaško fašistička tvorevina stvorena na krvlju još fašističkijih srpskih homofobičnih četnika.
- Nisam ovo hteo da radim ali stavi ovu ogrlicu. Tako. Vidi, kad počneš da kenjaš mnogo malo ću te rokam strujom. Okej? Super je i kao pomagalo u seksu hehe
- Seks je precenjen ja zadovoljstvo pronalazim u AAAAA!
- Hehehe samo da proverim kako radi. Šta si ono pričao?
- Zadovoljstvo pronalazim u rušenju sistema.
- Nije to loše, znam, meni se petog oktobra digao kad sam video Džoa kad razgrće ULT-om.
- Doveli ste tad na vlast kapitalizam i proevropske snage koje su razorile zemlju.
- Mislio sam da si protiv fašizma. Upoznat si sa činjenicom da je EU stvorena kao unija Francuske i Nemačke kako bi se sputala svaka ideja nacionalnog socijalizma u Nemačkoj?
- Ja sam gledao klip gde kažu da je EU porobila mnoge zemlje bukagijama kapitalizma.
- Znači ti si u principu samo anti? Ono šta god čuješ ti si protiv?
- Pa ne mi jesmo za socijalizam, komunizam, levicu.
- Znači ti si komunista?
- Ne ja sam antifaAAAAA!
- Hehehe nisi se nadao a? Jebe ova stuja, rekoh ti ja.
- Pogledaj klip videćeš i ti kako je anarhija rešenje za sve naše probleAAAAA!
- Ups, šta si rekao?
- Da pogledaš klip na ju tjubu.
- I šta ima tu da se vidi? Ima neke pičokare kako igraju odbojku na pesku?
- Ne, ima objašnjeno kako je prisustvo interesa nacije put u smrt a politikAAAA!
- Nemoj da pričaš, nisam te ništa pitao. Glup si, znaš? Zaveden, jer si sisa mala neizvučena koja leluja kao prut na jugovini. Ima vas više a? Vi ste snop pruća a? Jaki ste zajedno? Interesanto.
- AlAAAAAAAAAAA!
- Ne upadaj mi u reč. Dizao ti se na drugare u svlačionici pa si odlučio da ih zadiviš kvazi pank fazonom, svojim interesovanjem za politiku i spašavanje sveta od tirana? Znaš da sad njihove kurčine blajvaju antifa kučke koje su sa ukusom jarčevine došle do spoznaje istine da su u zabludi. Ti si antifa kučka, shvataš? Samo lajete i kevćete i kad vam dođe alfa pokunjite se i pobegnete u kućicu. Shvataš da si na kraju lanca ishrane? Shvataš da si štene iz kutije, ne napušteno nego odbeglo iz društva koje sam usvojio i imam nameru da te prevaspitam a za propagadnu neću koristiti video klip nego kukuruzni. Ti si anarhista i ateista a do jutra ćeš moliti Boga da ima zakona za mene. Ali sutra ćeš mi biti zahvalan. Znam. Možda ćeš da jebeš, sklepaćeš kopile, jer ne znaš da ga izvadiš, jer se iskustvo ne stiče iz video klipa. Iskustvo se stiče preko grbine a ti preko svoje nisi puno prevallio, zato počnimo. Šta si ti?
- AntiAAAAA!
- Kako?
- AnAAAAAAAA!
- Ne čujem?!
- AAAAAAAAAA!
- Biće ovo duga noć...
U džaku pičke za kurac bi u'vatio
-Ооо па ђе си куме сто година, јеботе. Нисам те видио joш од јесенас, од Рашине славе.
-Еее куме, ево ме.
-Па шта ми радиш побратиме, јес' добар, шта ми ради Славојка? Ђе си пош'о?
-Ма ћути брате мили, не питај. Не знам де ми дупе, де је глава.
-Ђе гори, побратиме. Казуј, не држи ме кaо на жеравици.
-Велика невоља ме снашла. Срамота ме и причат'.
-Ајде куме бога ти, коме ћеш се изјадати ако нећеш мени!?
-Знаш оног мог унука Лазара, онај најмалђи, што је отишо у Београд студирати за доктора?
-Ја, ја. Како нећу знат' малог Лазара. Шта је с' њим?
-Е он куме, он. Велику ми је бруку и срамоту нанио. Јебо га ћаћа луди, да га јебо.
-Aјде куме одапни већ једном.
-Дош'о прошли петак кући, а нисмо га видјели има и три мјесеца, и довео неког другара, Фатмира. Ми се обрадовали, јебига, није био дуго код куће. Милан прасе окрено, ред је, Славојка астал у дворишту спремила, ма дивота за гледат'. Сјели почели јест, кад ти он у једном тренутку уста' и поче причат. Туц-муц, горе-доле и опааа каже балавац да је хомосексуалац и да му је тај Фатмир момак. Милан се латио вила, 'оће да га убије и бог, једва смо га зауставили. Нисам ја испрва ни знао шта му дође тај хомосексуалац док ми Славојка није рекла да је то уствари педер. Онда ми би криво што Милана заустави да их не убије обојицу, Боже ме не опрости. И ето тако, да не дужим, све ти је јасно.
-Ауууу куме дукурац све. Велика брука куме, велика. А тај Фатм...
-Шиптар куме, шиптар, јебо му пас матер.
-Ај' што педер ал' куд баш шипац да бог да га добро снашло.
-Ето какав сам ти ја баксуз, у џаку пичке за курац би' у'ватио.
-Нека куме, један је већ у'ватио.
-Ма бежи бре куме, није ми до шале. Видиш да сам начисто пук'о.
Što više daš, manje se crveniš
Најнижа јединствена понуда при плаћању услуга свештеном особљу.
Верник : - Оче колико сам дужан за крштење ?
Попа : - Колико даш дете. Од воље ти.
Верник : - Колико је то, Оче ?
Попа : - Знаш како су наши стари говорили : Што више даш, мање се црвениш.
Верник : - Оче, мене данас нешто није блам. Збогом, у здрављу ми остај.
Aorist
Neki tamo glagolski oblik u već dovoljno komplikovanom srpskom jeziku koji pretvara i najčešće korišćene reči u nešto daleko pametnije i uzvišenije.
Oh, sapletoh se.
Šta to uradiste ?
Igrah igrice, blejah na internetu.
Da li sve naučiste kolege moje omiljene ?
Desetku dobih dragi roditelji.
Dobru ribu opalih prijatelji moji.
Upropastih se od vinjaka policijo moja lepa.
Logični rascep SFR Jugoslavije
Jednostavno je svako svakome smetao i bio na putu...
I - Dragi slušaoci, sada je tačno 15 časova. Na programu Radio Zagreba su vesti.
II - Ovde Radio Beograd. Na našem programu je sada prenos utakmice između "Hajduka" i "Crvene Zvezde".
III - Ovde Radio Sarajevo. Na našem programu su reklame i EKO poruke.
IV - Ovde radio Ljubljana. Emitujemo emisiju za najmlađe. Draga deco, Hanibal je sa svojim slonovima...
I - ...doleteo na aerodrom, gde su Visokog gosta dočekali sa svim častima. Visoki gost je tom prilikom izjavio da trenutna situacija...
II - ...nije za postizanje pogotka. Šurjak je zakasnio, tu je bio bek Crvene Zvezde, Jelikić, zahvatio je loptu i poslao je u...
III - ...drvni kombinat "Lesnina" iz Ljubljane. Svi ležajevi ovog kombinata su vrlo udobni i njih bi poželeo...
IV - ...svaki Hanibalov slon. Draga deco, Hanibal je po dubokom snegu jahao na...
III - Bridžit Bardo koja takođe koristi tu pomadu. Uz ovu pomadu koristite i našu kolonjsku vodu "Viktor". Sa ovom kolonjskom vodom...
I - ...Visoki gost je održao zdravicu u čast dobrodošlice. Na prijemu su bili svi...
IV - ...Hanibalovi slonovi, koji su se kretali prema Rimu. Oni su, draga deco, mnogo pokretniji...
II - ...od igrača Hajduka. I lopta je u posedu fudbalera Crvene Zvezde. Trenutna situacija: lopta je kod Jelikića, ovaj dodaje Nikoliću, Nikolić Sušiću, Sušić drubla jednog igrača, uspeo je da probaci loptu kroz noge...
I - ...Džimiju Karteru, povodom najnovijih događaja. Sam Džimi Karter nije zabrinut. On je rekao da će gotovo sigurno...
III - ...uzeti dve kašike brašna, tri kašike šećera i tome dodati pet belanaca. Ovako pripremljenu masu dobro izmutiti i staviti...
II - ...tačno Bogićeviću na glavu. Sad je tamo nastala mala gužva. Jedan od Hajdukovih igrača povukao je Savića za...
III - ...Gavrilovića salamu, koju treba iseckati na sitne komadiće i uz majonez od pačijih jaja staviti na...
I - ...Džimija Kartera koji već ima definitivan odgovor u pogledu rešavanja nastale situacije. Karter je izjavio da će za svog saveznika uzeti...
IV - ...Hanibalovog slona, draga deco, nije u snežnim alpima ništa grejalo. Hanibal je bodrio svoje borce rečima...
III - ...brijte se "Silver" žiletima. To je britvica koja dva puta bolje reže od...
II - ...Mužinića na položaju desnog beka. Bliži se kraj prvog poluvremena i evo sudija je odsvirao...
I - ...himnu, a potom će Visoki gost, posle uobičajenog protokola sesti...
III - ...u posudu vrelog mleka i kuvati u jakoj vatri. Tokom kuvanja dodati već ranije pripremljenu masu. To sve dobro izmesati i sipati u...
II - ...kazneni prostor Crvene Zvezde na buket igrača. Prvi minuti drugog poluvremena su počeli vrlo dinamično. Sad napadaju igrači Hajduka. Napad ide preko...
IV - ...snežnih Alpa po dubokom snegu i velikoj hladnoći. Ali slonovi su se uspešno probijali jer su nosili...
III - ...midere i druge steznike fabrike "Vesna" iz Sjenice. Ova fabrika proizvodi i kvalitetne hula-hop čarape koje u svako doba i u svakoj prilici može da nosi i...
II - ...Dragan Džajić, koji nas svojim egzibicijama podseća na stare dane. On se uspešno oslobodio dvojice igrača, centrirao je pred gol Katalinića i situacija je veoma povoljna...
I - ...za spuštanje zategnute situacije u svetu. Ministar inostranih poslova je izjavio da je njegova zemlja postigla izuzetne rezultate na tom polju, jer prema ženevskoj konvekciji koristila je...
III - ...Karneks paštetu i druge Karneksove proizvode. U svakoj prilici "Karneks". Dovoljno je samo da otvorite paštetu i namažete je...
II - ...preko celog igrališta Crvene Zvezde. Ali nije uspeo da je stigne i lopta je otišla u aut. U igru će je ubaciti Keri. Sad je Filipović u posedu lopte. On je ubacuje...
IV - ...pred rimska vrata posle toliko dana napornog puta. Ali rimljani su organizovali...
I - ...konferenciju za štampu u svojoj rezidenciji. Ovaj cenjeni državnik je došao na konferenciju...
II - ...GOL, GOL, GOL!!!! Dragi slušaoci!! Savić je postigao pogodak i to je 1:0 za Crvenu Zvezdu. Ali neko od igraca Crvene Zvezde leži povređen na...
I - ...Nedi Arnerić koja je izjavila da joj novonastala situacija sasvim odgovara. Ljubavnu scenu u tom filmu prekinuo je...
II - ...pomoćni sudija mahanjem zastavice. Povređeni igrač se podigao sa...
I - ...Nede Arnerić u novoj ulozi. Ona ce se odmah uključiti u...
II - ...situaciju na terenu koja je ponovo postala napeta. Povređeni igrač je napravio nekoliko koraka i ponovo pao. Samo ovoga puta na...
I - ...Milenu Dravić koja takođe igra u ovom filmu. Partner će joj biti...
II - ...sudija Raus koji je odsvirao kraj susreta. Time završavamo prenos ove prvenstvene utakmice. Reporter je bio...
III - ...Boki Milošević na klarinetu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Kako sam smuvao gospođicu Nepoznatu
Сећам се, а било је то пре око 3 године. Новембар, кошава носи остатке некад срећне и добре 2008. године. Ветар ми је улазио у кожу, а хладноћа кроз ђон пропалих цокула, црне боје, купљених још на размени скијашке опреме пре 5 година на београдском Сајму. Снег се осећао у ваздуху, а ја, био сам (м)ученик другог разреда Прве београдске гимназије на Дорћолу, имао сам 2 слабе, слушао рок ен рол шездесетих и седамдесетих, свирао клавир у бенду ''Лењивци'', носио стрицов капут '' Игрењскин'' који је он добио од свог драгог пријатеља, инжењера у Сибиру. Тада сам све своје симпатије дао једној особи, госпођици којој ни име нисам знао, младој дами која је ишла у 3-1, такође моје гимназије. Први поглед је пао у позоришту на Теразијама, када сам био у реду да изађем на Коларчеву, после завршене представе, чини ми се ''Родољупци''. Одмах су севнуле варнице у мом кардиоваскуларном центру на левој страни грудног коша. Помислих у себи '' Ух, само да иде у моју школу!'' После недељу, две, видео сам је на одмору и нисам крио одушевљење. Иако сам наређао 3 кеца, неме је било баш брига, јер све моје потонуле бродове, на суво је враћала она. Нисам јој знао ни име, па сам је ословљавао пред друговима са ''Непозната''.
Била је чудо природе. За мене наравно. Имала је природно плаву косу, која није светлела на сунчевој светлости као праменови напаљених тинејџерки. Светло зелене очи, у којима сам желео да се огледам, да будем толико близу, да могу да јој пребројим све црвене тачкице на носу. Висина око 165 цм, била је виша за једно чело од прекидача за светло у холу школе. Ја сам био за главу и још мало. Није била ни дебела ни мршава. Моји другови су рекли да је солидног изгледа и да има лепу позадину. Али то мени није било важно. Желео сам да осетим праву љубав, с обзиром да никад нисам имао девојку и да сам сексуално неписмен. Силно сам хтео да ми она буде прва жена у мом животу...
Дуго сам размишљао како да јој приђем. Нисмо се познавали. Потајно сам је гледао кад год сам могао и увидео да и она мени враћа погледе. ''Доброг ли знака''', помислих,''Можда ће стварно бити нечега''. Нисам хтео да она некако дозна, преко својих другарица, да се мени свиђа, већ сам то желео да учини моја маленкост. Дошао сам до закључка да би било добро да јој изрецитујем ''Писмо Оњегина Татјани''. Ортаци су мислили '' Ти си луд, најебаћеш, не ради се то тако!''. Али нисам марио, кад нешто радим из срца, онда то и урадим, па куд пукло да пукло!
И све је почело 7. новембра. Снимио сам је како излази мало пред крај седмог часа око 19 и 58. Нисам могао више да само гледам и седим, требало је урадити нешто. ''Могу ли до Вецеа, баш ми је хитно'', изустих кроз зубе и правећи се да цупкам.
''Побогу Миленковићу, звони за 5 минута!''.''Али не могу да издржим, молим вас професорка''.''Ајде, али се врати Брзо!''. Кренуо сам колико ме ноге носе. Истрчао сам из школе према дворишту и професорка историје ме је ухватила како трчим кроз школско двориште, одакле једино и сме да се улази и излази из школе, пошто је главни резервисан за професоре и дишу. '' Одмах се врати на час! Миленковићу! МИЛЕНКОВИЋУ!!!'' Урлала је као престрашени Римљани, који су се склаљали од Ханибала. ''Боли ме уво, ионако све знам из историје, јебе ми се за час'', то је било моје оправдање. Није је било у дворишту, трчао сам низ Душанову и онда одједном видео сам је како прелази улицу код Скадарлије и пење се Цетињском до Шуматовца. Нисам баш са собом расчистио када да кренем у напад, али чекао сам неку чистину без много људи около. Скреће у Косовску, иди на Таш, надао сам се. И успело је, све што је било до Свевишњег, урађено је. Прекрстих се, погледах према Месецу и цугнуо мало ацетонаре, водке коју сам купио на првој трафици, у случају треме. То је била велика грешка, баздио сам на Шљ квалитет руског пића. Нигде никог, све пусто, у позадини се чула песма ''Тхиртеен'' од Биг стара. Волео сам ту песму и то ми је доносило самопоуздање. Још једном сам погледао у црно небо, па на сат. Било је тачно 20 и 25. То је то. Још само пар корака и ето ме...
''Станите, млада дамо'', прогунђах, док ми је језик треперео, а глава одзвањала од стида.
Окренула се и рекла '' Да, младићу?''.Видео сам јој благ осмех на лицу упућен мени. Нисам могао да почнем реченицу, дах ми је застајао на средини првог слога. Погледао сам према небу, удахнуо дубоко и наставио.
'' Свиђаш ми се, ево не знам како да ти кажем, умирем за тобом''... Ако ово не успе, до краја живота ће ме зајебавати, милио сам, али није било тако. И она је била уплашена али била је бољи глумац од мене.
'' Овај, па и ти се мени свиђаш, али нисам могла да те питам у школи никад, била сам несигурна, али сад, сад ми је лакше''. Њене очи су упијале светлост оближње светиљке и био сам као, дрогиран, док сам је гледао. Видио сам да је већ осетила смрад из мојих уста, за коју је крива водка.
''Знам, разјашњење тужне тајне дубоко ће вас увредити, какав ће презир племенити изрећи ваше очи сјајне...'', био је то Пушкин. Оњегин је био прави погодак, али ово је равно лутрији, да девојка коју ни не познајем, а ни она мене, смувам за само пола сата... После изреченог писма, био сам у шоку, једва сам стајао. А онда је дошла седмица на лотоу.
''Пишем вам, шта бих знала боље, и шта вам више могу рећи..'',опет Пушкин, само Татјанино писмо Евгенију. Ухватили смо се лагано за руке, пољубили се на кратко, и она ме је водила према првој клупи... Ето, тако је то било, све од сад је патетика и било би сулудо препричавати како се љубити са особом коју волите. Ја то не могу. А мислим да ни Пушкин то не би знао...
Tera kosu na pozajmicu
Slucajevi kada stariji ljudi koji su ocelavili od temena do čela "pozajmljuju" kosu sa strane, te je puste da toliko poraste da mogu da je prebace preko glave. Takodje se takva frizura moze zvati i ofsajd razdeljak.
Promeniti veru za večeru
Odvesti potencijalnog poslovnog partnera iz Izraela na some šanome, nakon što ne ugovorite posao, ali po nalogu šefa morate da ga izdadiljate još jedno veče, jer mu avion poleće sutra.
- Opa, stiglo meso. Fala, konobar.
- Mmmm, tejsti, maj frend. Vot iz dis? Vi dont hev dis in Tel Aviv.
- Svinja, batice. Pork, pork! Hahaha.
- Ju ashol!
- Viva Palestina, opaaa!
NVO „Srce“
Ova NVO bavi se spašavanjem poniženih, usamljenih, očajnih, i svih drugih pičkica koji svoj život žele da okončaju samoubistvom.
Samoubistvo kao čin nikad nije imalo podršku u društvu, bar ne onom normalnom. Ali , eto sa mijenjanjem sistema vrijednosti, i prelaskom u demokratiju kao novi oblik političkog režima i „najveći stepen idiotizma“, od samoubica se prave kojekakvi heroji, paćenici koji se ne snalaze u ovom okrutnom svijetu, njihove patetične poruke o razlozima napuštanja tog istog okrutnog svijeta postaju predmet romantike između fudbalera i Vuka Jeremića na Tviteru.
Postojala je ta dilema da li je to kukavičluk ili hrabrost, jer ipak treba stisnuti muda pa oduzeti sebi život... Međutim, istorija i dobri običaji preldžijstva i domaćinluka nas uče da je to kukavičluk i sebičluk, jer samo sebična pizda može ostaviti goluždrave tiće nenaranjene i nezaštićene na vjetrometini tog istog okrutnog svijeta čiju težinu on, kao, ne može da trpi, samo bezvoljna sisica može da kaže da nema razloga za život i borbu. Nekada, samoubicama popovi ne bi davali opjelo za pokoj duše a porodica bi ih proklinjala.Kod nas u selu došao pogrebnik da okupa mrtvaca , pa kad je vidio da je ovom dignut kurac, pitao je l' se objesio, porodica rekla da jeste, on pitao jesu li ga prokleli, ovi rekli da nisu, on se pop'o na čovjeka, klekn'o na prsi pa kad je sta jadniku vezati šamare i kletve u mrtvi čvor, jedva smo pokojnika oteli). Što kaže, moj did: „Neradnici bolan! Ne znaju šta će od sebe, ništa ne rade, pa se odoše ubiti!“
Sad dolazimo, konačno, i do NVO „SRCE“ koji treba da pruže pomoć samoubicama, sad da li će pomoći da taj skoči sa mosta ili da siđe sa struge, to, kao i mnogo štošta drugo, zavisi od onoga sa druge strane žice. Jer da je taj naumio smandrljati se, ne bi on nikog zvao, tako da mu treba reći:“ILI VIDI SAM SA SOBOM, ILI SKAČI PIČKA TI MATERINA, ŠTO SI MENE ZVAO, OLADI MI SE PITA!“
Al et, nek i oni rade nešto da se ne poubijaju od dosade!
Te noći sam pokušavao da gledam nešto što nazivaju fudbalom i zmijoglavog Mudrinskog kako iz desetog dodira sa loptom pokušava da obuzda svoje pokrete. Nije išlo! Da se ne bih nervirao otišao sam malo da prošetam... Kao i obično ruta je bila do mosta i nazad...
Nakon nekog vremena provedenog na mostu, zagledan u udaljena žuta svjetla moje kasabe navio sam se preko ograde da raknem šlajmaru izazvanu kvalitetom „Morave“, jer su me učili da ne valja pljuvati po putu, odmjerim visinu mosta još jednom, kad sam iza sebe začuo cik neurotičnog ženskog glasa:
-NE SKAČI, NIJE VRIJEDNO TOGA, JOŠ SI MLAD!
-Šta ti je koju pičku materinu, 'mal se ne skra' od straha, šta vrištiš?
-Nemoj skakati, samo nemoj skakati!
-Kakvo skakanje ženska glavo, gled'o Zvijezdu pa došao ispušiti jednu na mo...
-Ma nije Zvijezda vrijedna toga, oni primaju pare i ne trude se, boli njih uvo, a ti se zbog njih nerviraš!
-Jesi to matere ti pričala sa mojom materom o ljubavi prema klubu, i ostalim sportskim stvarima, a lijepo sam joj rekao da se javlja isključivo u pitanjima poljoprivrednog karaktera?
- Ne ja sam Monika iz nevladine oraganizacije Src
-MA MARŠ U PIČU MATERINU I TI I NEVLADINA ORGANIZACIJA, JEBALA VAS SONJA LIHT KAKO VAM NE DOSADI NAPADATI SVE ŠTO JE SRPSKO...
-Ne! Mi se pomažemo ljudima koji se hoće ubiju!
Vidim ja ova ozbiljna...
-Nema potrebe da mi pomažeš, sam ću se ja surduknuti, samo se ti odmakni tri metra k'o za živi zid...
-NE NE NE NE! Mi vas spašavamo!
-Ma spašavate vi moj kurac, ja sam naumio blebnuti, ima da odskočim od ledine k'o da sam na Vimbldonu! Kako bi me ti spasila majke ti? Sad odoh...
Prekoračim jednom nogom ogradu...
-STANI! Ja sam već trojici spasila život u ovoj organizaciji , isto ovako, daj da pričamo, molim te reci šta te muči?
-Ja sam deset godina radio na brenti kod Đure, mal' mal' nekog uvati cikular, pričepi ga građa, otme se motorka, spasio sam 21 život i 76 prsta, cirke! Pa se ne kurčim!
'Ali evo, probaj, pričaj sa mnom, iskušaj me...
Prekoračim i drugom nogom...
-'OŠ DATI PIČKE?!
-MARŠ SELJAČINO!
-U NABIJEM TE NA KURAC NE BI MI DALA NI DA MI JE POSLJEDNJA, JEBEM TI MATER, 'AJ MRŠ DA TE NE VIDIM , AKO PADNEM OVAJ TIKET ZA 400 MARAKA, NEMA POTREBE DA DOLAZIŠ!
Ništa na silu, i uzmi veći čekić
Nikada ne odustaj! Kad ne može lepim ti probaj još lepšim, kada ti neko opali šamar okreni mu i drugi obraz, kada ti neko uzme Kosovo, daj mu i Sandžak i Vojvodinu sa sve Pančevom (da ako se potruju i crknu), i na kraju dodješ do "Ko tebe kamenom-ti njega većim kamenom i kantom govana."
Sila i nasilje ne rešavaju ništa osim tog jednog problema ne kome se primenjuju.
Uzdržavanje od istih izdržava i lopova i policajca i sudiju i advokata, i ceo drzavni aparat, žene u crnom, muškarce u rozem, bradate profesore, Isidoru Bjelicu i golubove koji stanuju na drvetu ispod koga parkiraš kola i čijeg se kvaliteta, boje i količine izmeta ne bi postideo ni Lujov Jablan ili Bakonja Fra-Brne, jedno od ta dva je sigurno bio bik.
Zato samo polako i smireno, A ONDA MU JEBI MATER ONU NJEGOVU!
-Dobardan. Znate, kupio sam kod vas ovaj laptop...
-Hihihi (kucka po Fejsbuku i smejulji se)
-Khm, khm!
-Daaa? (namešta kosu i podešava kameru)
-Pa kažem vam, kupio sam ga i ne radi mu desni taster, F, M, Q i neće da se poveže na net pa...
-A nisi očekivala da imam dugu kosu? Ona je inače skroz tršava, ali pošto je nosim vezanu -TRAS- Ahiaaaaaa! Šta vam je, Šefeeee, upomoć!
-Hej gospodine zvaću policiju! Zašto ste ga udarili?
-Nisam ga udario. Samo sam mu zatvorio laptop po prstima. Nije bilo fizičkog kontakta. Vi ste šef ? Odlično. Slušajte, kupio sam...
-deset minuta kasnije-
-I tako NEMOGUĆE je da do navedenih nedostataka dodje normalnom upotrebom. Iako to ne tvrdim sasvim je moguće da ste prosuli sok ili neki drugi osvežavajući napitak po tastaturi. Znači vi imate pravo da reklamirate, ali mi nemamo više taj model. Moraćete sačekati da stignu novi, ili da ga date kod na servis. Uostalom, taj model je bio na akciji...
-I ja sam bio na akciji, radnoj i bio sam udarnik. A šta je sa onim na kome ovaj dečko kuca?
-A pa to nam je izložbeni model.
-Znači on stoji u izlogu? Pa stavite moj tamo i onako ne radi, a meni dajte njega.
-Po zakonu o zaštiti potrošača, mi nismo obavezni... ŠLJAS! Finifa, fpakuj gofpodinu taj laptop.
Plee...(Hleb)
Neka ne pametna osoba koja u pekari umesto pleh kaze hleb...A pri tom nemaze da kaze h
Ulazimo mi u pekaru i neka plavusa stoji ispred nas.I mi uzviknemo nema vise mini pica.Kad odjednom cuje se ona i kaze plee(Cuje se kao Hleb)...
Mi se smejemo.
Ona posto je shvatila sta je rekla posle 10 min.
Tek sto izlazi iz pekare opet se ona cuje i opet kaze plee..(Hleb)...
Crvena ili plava
Kada hoćete suptilno da naglasite da se neko previše nervira. Samo što nije eksplodirao, pa pokušavate na vreme da ga deaktivirate. Elem u bombama uglavnom imaju ovak'e neke dve žice, ukoliko je stepen nervoze veći, može se uvesti i zelena. Opusti se čoveče, popij pivo, nije sve u uspehu, valjda.
-KAKO STE NEVASPITANI! TOŠE JE ZA VAS SVETAC! KAKO MOŽETE DA SE ZAJEBAVATE SA NJEGOVOM SMRĆU! Niste mu ni do kolena!
-Mala, crvena ili plava?
-ŠTA?
-Pa kako da te detoniramo, da ne eksplodiraš ovde? Koju žicu da prekinem?
-Jebi se.
-Bih ja, ali neće me niko. Evo popušiću mu na nebu, pa smo kvit, a?
_______________________________________________________________
-Hihi.
-Je l' ti ćaća terorista?
-Hihi.
-Kako se zoveš?
-Ašadieva Azuad Ahamed Rahman. Hihi.
-Id' u pičku materinu. Crvena ili plava?
-Molim?
-Ma ništa, samo mi se sviđa taj.... Veliki.... Prsluk...
-To je korset, majmune!
-A kako se deaktivira?
SVIBOR
СВИБОР (односно Српско Витешко Борење) је хорда ратоборних лелемуда чији је циљ да подуче младе да једнога дана Господњег постану Шумадијски самураји у виду средњевековног витеза.
За производњу реплика средњевековних буздована, мачева и бојних чекића је задужен тајанствени али вешти Хакан Хазимбеговић, познат и као Новопазарски Хатори Ханзо.
Тренинзи Господњи су веома исцрпљујући и болни. Њихови многобројни, али и едукативни походи и експедиције (екскурзије, прим. прев.) подразумевају пловидбе галијама по источноевропским водама, разгледање богомоља и којекаквих здања од историјског значаја. Неретко прославе и наздрављају у част којекаквих великомученика и јунака по вукојебинама у којима паркирају своја пловна возила.
Често одржавају турнире Господње, махери су за међународну сарадњу, и одржавају церемоније и манифестације током појединих православних празника.
Њихова војска броји више благослова од СПЦ-а, него што Књаз Милош (Аранђеловац) броји награда и сертификата.
Nema bolje splavarke od bivše metalke
Jedna od najvećih istina ikada izrečenih. U jednoj prosto proširenoj rečenici se može reći toliko mnogo stvari koje naučni tim sa Instituta za socijalne studije iz Merilenda, Masačusetsa ili odakle već proučava godinama i nikada ne prouči do kraja.
Nego, da se vratimo na temu.
Ogoljenost! Svi su ljudi relativno isti kada ih ogolite. Bez subkulturne uniforme na sebi, bez tragova dnevnih aktivnosti, lišeni samonametnutih žigova kojima dokazuju svoju osobenost, ljudi su skup kostiju, kože, iznutrica i duše (da se tako eksplicitno izrazim).
Zašto je ovo bitno? Pa, bitno je jer, iako dobar deo populacije kaže da se ljudi menjaju, nešto ipak ostaje nepromenljivo u njima. Ta nepromenljivost je nešto što ih podsvesno vodi do određene tačke (tačke pucanja), te se posle toga celo biće menja za 180 stepeni (mada, bolje je reći da se vraća u svoju primarnu formu).
Kakve veze imaju mlade metalke sa mladim splavarkama? Velike. Što je metalkica zagriženija, mračnija i opakija, to je tačka pucanja bliža. Što se taj metalski kvltizam više ispoljava, to je metamorfoza sigurnija. Retko, veoma retko je dalje "ucrnjivanje" znak iskrenosti - u najvećem broju slučajeva (cirka 75%) je to samo nanošenje novih slojeva na masku koja vremenom postaje teret, jer ju je teško nositi i uživati u tome.
Neretki su slučajevi gde se glumac toliko uživi u ulogu da i sam postane ono što glumi. Takođe su, kao ovde, neretki slučajevi gde se ljudima smuči da budu neko drugi, jer to nisu. Osećaju da nisu, znaju da nisu i voleli bi da to nikada i nisu postali. Ali, želja za prihvatanjem, dobijanjem neke počasti, pripadanje nekom (bilo kom) čoporu je toliko jaka da čoveka natera na svakakve mere. Očajničke mere.
Zabavno je, u početku. Žurka dugo traje, ali se vrhunac brzo dostiže. I - to nije to. Nešto ne štima, ali se ne zna šta. Manjak truda? Možda. Zato se konstantno nastavlja sa trudom, grčevitim trudom - na silu. Dodaje se jedna ogrlica (jedna stega), pa druga, pa treća. Crna maska oko očiju se konstantno uvećava. Vizuelni mrak oslikava duševni mrak, jer sve je to neiskreno, što prema drugima, što prema sebi. Laž.
BUM!!! Promena. Metamorfoza. Šejpšifting. Presedanje iz jednog voza u drugi, iz Zvezde u Partizan, iz Barse u Real. Sve što je bilo sada nije i sve što jeste kao da je tu odvajkada. Nema vremena za podsećanje na stari život, nema potrebe za sećanjem na davnašnje trenutke. To ti je što ti je i tako treba da bude. Ali (!), nikada nije i neće biti sve potaman i nikada neće biti one prave sigurnosti, pravog osećaja pripadanja, te je potrebno latiti se s vremena na vreme jednim finim, sočnim i perfidnim pljuvanjem po svemu onome čemu se nekada pripadalo.
Šiptari
Energent u doba Aleksandra Rankovića.
Ako deda zbori istinu.
Ja:Si vido Mančester što izgubi od Čelzija?
Deda:A?
Ja:Mančester?
Deda:Ranković?
Ja:??
Deda:Opasan je bio Ranković jeb'o majku...da vi'š ti kad sam ja radio dole na Kosovu pa nestane struje a Ranković odma' 200 Šiptara založi jeb'o majku ihihih...
Evolucija životinjskih vrsta u sodomiji roditeljske psovke
Појава да се животиње коришћене у псовкама родитеља мењају и расту са самим дететом.
:Циле, 11 месеци, повратио кашицу по татиној кошуљи
- Иии, јебему миша!!!
:Циле, 5 година, ишврљао зид
- Ееее, јебо га зец, па где ти је свеска!?
:Циле, 16 година, изгребао кола у рикверц
- Па куд туда, јебем те коњино луда!