Najadekvatnija pesma posle prve masturbacije.
Rečnik / autori
ZE
zeussick
na Vukajliji od avgust 2012.viđen 11. nov 2018.
89 definicija0 odabranih1.602 poena
Svojevrsni obuvni oksimoron. Dakle, otprilike iste one vonabi trendseterke koje zimi nose gumene šarene čizme, dizajnd baj Roko Baroko/proizvodi Tigar, sada svoja stopala i značajan deo potkolenice ubacuju u kožnu varijantu sa sitnim rupicama, uprkos temperaturi od 30+ stepeni. Ostatak autfita oskudeva u materijalu, a tu su naravno i naočare za sunce dijagonale omanjeg tableta. A dole: čizme. Ko ribe u "Hi-Men i gospodari svemira".
Možda se ženama stopala ne znoje toliko, nisam proverio na dovoljno velikom uzorku da bih pouzdano tvrdio, ali znam da bi autor ovih redova posle kratkog boravka u tako profilisanoj obući leti, emitovao bazd ravan zračenju tvora ekshumiranog na četr'es' dana.
- Šta nosi bre ova tvoja na noge na ovu skapsu? Bi me sram da je pitam, ali... Ono bre čizme, sinko!
- Ma pusti, baba, to je takva moda.
- Da nema bre neku reumu ili neku žemsku boles', da nije jalova, pu-pu...
- Nije, bre, baba, to je mo-da. A i čizma glavu čuva, hehe...
- More, nešto nije u red s nju, pazi baba šta ti kaže, teško će izbušena čizma da gu sačuva.
Hendikepiran dijalog. Verbalno Braunovo kretanje. Niz obesmišljenih izraza koje mrndžanjem razmenjuju stariji šahisti-rekreativci tokom meditacije nad 64 polja: nešto između trokiranja Kišnog Čoveka i mantre Vidovite Zorke.
S obzirom na to da sama igra zahteva ozbiljno uključenje sive mase, te da su godine i alkohol već porazili armiju neurona, za bilo kakvu lucidnu priču ostaje jako malo intelektualnih resursa, pa se razgovor svodi na nasumične nizove reči koje se eventualno rimuju.
- Da vidimo... Šta sad... Šta sad, momak mlad... Šta sad... Evo ga jedan.. Šeh!
- Šeh... Kakav peh... Vidi, vidiii.. Veni... Vidi... Vici... Veni, vidi, vici, priđi, mala, čici... Uzimam lovca!
- Hm... Uf... Prdno sam u čabar... Prdno sam u čabar, kao neki dabar. Da-bar... Da-bar... Jedem konja! Opa... Imaš nekih tegoba?
- Sve u redu... Sve.. U... Reeedu... Sve u redu, jebem li mu... dedu. Šah-šuh!
- Šah-šuh. Šah-šuh, kažeš. Šah-šuh?
- Da. Šah-šuh. Šah-šuh-šuk!
- E, dedaaa, daj o'ladite više vas dvojica, počinje mi serija! Budite dobri, pa ću da vam potražim i pešake.
Nedostižno. Nedokučivo i nepoznato čak i naučnicima sa univerziteta u Masačusetsu.
Ma, nema Boga! Precrtaj odma' ... pre ćeš dobiti minimum od 5, nego ovaj đavo.
Klintone, nema šanse!
- Auu, kakva riba, pffff, ma nemam ja šanse kod nje. Ta me ne bi ni pogledala.
- Kmkm, hm, dirigovana kenta, a?
- Jedi govna.
- Ma, izbriši je brate. Gledaj onu pored nje? Nije nešto al ono, ručne trojke...
- Jedi govna.
Neidentifikovasna grupa visokoobrazovanih zaludnih eksperata sa najrazličitijim spektrom interesovanja. Istražuju sve i svašta od uticaja 19 šoljica kafe na rad nadbubrežne žlezde kod levorukih osoba do frekvencije koju emituje madagaskarski leteći pacov u vreme parenja. Njihova istraživanja iako su izuzetno skupa od izuzetnog su značaja za čovečanstvo, jer bez njih bi novine i časopisi kao što je npr. Blic žena bili neuporedivo prazniji.
on (čita Blic zanimljivosti): "E slušaj ovo: Naučnici sa univerziteta u Masačusetsu višemesečnim istraživanjem 82 ispitanika došli su do zaključka da 5 litara piva na dan umanjuje pojavu opadanja kose kod tamnokosih muškaraca između 32 i 36 godina za 23%... Pa da probam zlu ne trebalo..."
ona (čita Blic ženu): "Aha, evo ti isti naučnici su otkrili da jedan par novih cipela mesečno kod žena između 25 i 35 godina povećava seksualnu želju za 36%..."
Sudbina kleta pojedinih insekata.
Neke znaju i da preteraju.
- Ooooo, komšo! Udovac, eeee... Crniiii...
- De si Bogomoljac, ljubi te brat!
- Ajde silazi, batali da štrikaš više tu mrežu, siđi da ti nešto bitno kažem...
- Evoo, silazim.... ŠTA JE OVO SUNCE TI JEBEM, MRAVI SVIRAČI?
- Idemooo cigani... pam-pa-pa-pa-pam-pam-pam-pa-pa-pa-pam-pam...
- NE seri da si jebo??? Tooooo, Bogi srbine!
- Hehehe, do godine i ti... pararam...
Završetak rečenice koji se odnosi na odbijanje predloga, imperativa,ili načina obraćanja sagovornika, sa sugestijom da sagovornik učini predloženu radnju svome ocu, ili da se istom obrati jednakim tonom.
- Gde si, Musa, lepa ti frizura!
- Šta zajebavaš? Kako se ti to meni obraćaš, klinac? Pričaj tako s ćaćom svojijem, es čuo!?
- Šta bacaš mrve od ručke sa terase!? Da te više nisam video!
- Pa šta da radim sa ovim ostatkom, nego da ga bacim!?
- Bacaj ga ćaći svome!
- Kad budem ekstra bogat, ja ću malo da se iživljavam sa devojkama! Znači, da bude obrnuto! Zazveckam ključevima bendže, one oko mene, a ja im kažem: MRŠ! Kategorički! Bježi, akrepe!
- A da je vrh riba?
- I da je vrh! Sve da im vratim!
- Šta sereš, kao odbio bi da ti dođe ekstra riba i zavapi: hoću da ti pušim, hoću da ti pušim! I šta bi ti rek'o?
- MRŠ! Puši ćaći svome! ( istinit dijalog. Pozdrav, kume.)
Najslađi obrok starih lisaca.
Najbolje mesto za alkoholisanje ispred lokalne prodavnice.
- Vidi ovog džibera gde je parkirao ispred bip lože. Sad će kraj druge smene u fabrici, žene kreću kući kroz grad. Zovi Vesu, neka pali tamčića da sklanjamo krntiju.
Prodavačica ljubavi. Svestrana žena, devojka sa naslovne strane. Ispunjenje cilja, san snova svakog malog drkadžije.
Kad propustite sve prilike, i kad nestanu i teoretske šanse, zahvaljujući njoj ćemo ipak jebati i završiti u paklu. Kad postanete neko i nešto, završite fakultet i zaposlite se na građevini, ona će vam biti jedina svetla tačka u životu. Mesec dana rintanja za sat vremena sa njom.
Sakrijete se u svoju mišiju rupu, svoj jebarnik i uživate u onom trenutku u kom se osećate kao da ste doživeli stotu, iako ona možda i jeste stota, mada, nije ni bitno. Život je lep.
Znate da ćete se sutra opet češati po butini, ostati bez dinara i grebati se za pivo, ali boli vas kurac. I tako iznova i iznova dok uz žestinu ne zbarite onu pravu i zaglavite doživotnu.
Ona zvezda što stoji levo od plusa na definiciji i posteru. Služi za omiljenovanje.
Hah, ovo mi se sviđa!
Plus i Patrik!
Dan u kojem nema nijedne utakmice.
