Prijava
   

Šiva

Naziv za devojku čije se manuelne sposobnosti prilikom pružanja handjob-a poistovećuju sa virtuozitetom Paganinija na violini i blagosiljajućom moći Hari Krišne. Objedinjujuća titula u teškoj kategoriji za pružanje ručnog zadovoljstva. Za nju slobodno možemo reći da ima zlatne ruke. Ona ga ne drka, ne šilji, ne maltretira. Ona ga, bre, POŠTUJE. Ali ga i, vala, drži za muda! Posle ''tako'' obavljenog posla, potpuno ćete zaboraviti na reproduktivnu funkciju vašeg cenjenog polnog uda i tako poštedeti sebe neprijatnih i bolnih iskustava sa kojekakvim komplikovanim ženskama i njihovim zahtevnim vaginama. Naime, ta nestvarna kombinacija senzualnog dodira i savršenog osećaja za ritam, nikako vas neće ostaviti ravnodušnim. A ni punog skrotuma, kad smo već kod toga. To se, jednostavno, ne da naučiti. Sa tim se RAĐA.

- E, matori, šta je bilo sinoć sa onom malom...? Jel' si joj čitao Žan-Pol Sartr-a, a...?
- Ne, nisam. Još bo...
- Uuuuu, pičko, pederu, edipovcu...! Što, bre? Jesi se usr'o ili šta?
- Ma 'de, tebra, nego je riba jebena Šiva, ako me razumeš...!
- Aha...! Pa, vidim ja da su ti se nešto smanjila jaja, brate...
- Taj rad, matori. Istres'o sam se sinoć k'o keva na ćaleta kad se vrati s posla...

   

Niklas Bendtner

Tip koji ima kompromitujuće snimke Arsena Vengera sa mladim fudbalerima koje regrutuje iz zemalja trećeg svijeta. Snimci služe za ucjenu, zato Bendtner završava na terenu, a Venger šetkajući pored klupe, nervozan kao pauk pred parenje.

Gubiš protiv Barselone, imaš igrača manje, treba ti gol za prolaz u sledeću fazu takmičenja. Pogled ka klupi, pa ka fudbalerima koji se zagrijavaju.. Konsultacija sa pomoćnicima.. Prekrstiš ruke, misliš se, vagaš, lomiš se u sebi. I najednom ti sine: "Pa ovog momka: http://www.youtube.com/watch?v=HMo7FDqoVyE&feature=player_embedded, jakako!"
Pozivaš ga, kažeš mu da se skine, objasniš mu na koju stranu napadate i pošalješ na teren. Momci koji devedes' minuta krvare na terenu jureći Mesija i Injestu, grabe nekako loptu, iznose je preko desnog krila, koje vidi Niklasa kako utrčava u kazneni prostor kao beba Guskić ka cucli, dobija loptu...Dobija loptu.. I dakle, umjesto da raspali po njoj, da barem usmrti navijača iza jer bi kurac od gola pogodio, bivonja jedan, on se odlučuje da je primi, iako je primio samo dvije lopte u životu, od kojih jednu za rođendan. I ne samo da hoće da je primi, već je nosi spoljnim dijelom kopačke. Lopta bježi od njega kao kurac od katetera i završava kod golmana, sa njom i poslednja prilika da se nešto promijeni. Momak će posle izaći pred novinare, reći da nije glupava, krivonoga copina koja posjeduje zemljoradničke alatke umjesto donjih ekstremiteta, već da ga boli primicač za sve, pa nije mogao bolje da odreaguje.

   

Smena generacija

Kada na banderi preko starih čitulja budu zalepljene nove.

   

Teniski stručnjaci

Ono što smo svi mi u zadnjih 5-6 godina postali. Oduvek smo bili stručnjaci za fudbal i košarku a zahvaljujući uspesima naših tenisera postadosmo i stručnjaci za tenis.

Pit Sampras – Patrik Rafter, pre 10 godina
-Šta je gledaš tenis,a? Zajeban ovaj Agasi
-Ovo je Sampras, Agasi je onaj ćelavi
-A Sampras je ovaj čupavi?
-Ne, to je Rafter
-Aha, al ovaj Sampras mlati sa ovom motkom
-Reketom
-Ma znam, zajebavam se, a što je sad sudio aut, jel se gleda ova prva linija ili ova druga?
-Jebem li ga, valjda ova prva
-A šta će im ova druga?
-Otkud znam…
-Da vidim rezultat, 7-6, 3-6, 6-4, 4-2, 40-40, šta je bre ovo?
-Nemam pojma, valjda se igra do 6
-Čega 6? Kako 6 kad je ovde 7, ovde 4, a ovde 40-40. Šta je sad ovo AD?
-Ma nemam pojma bre, i ja ovo gledam prvi put
-Brejk lopta, šta je sad to?
-Pa brejk je valjda odmor, ako ovaj osvoji poen idu na odmor, tako je bilo prošli put.
-Ovaj tenis je sranje, jebeš sport bez fizičkog kontakta, fudbal je zakon

Novak Đoković – Rafael Nadal, danas
-Ne Novače, pa zašto drop šot, igrate na betonu, a znaš i sam koliko je brz
-Sad treba da mu odservira kik servis u t liniju
-Ne brate, nikako, ide mu na forhend a on je na forhendu najjači
-Ajmo Nole, pa ne slajs, igraj mu bekend paralelu
-I odigra mu Rafa pasing šot
-Pa jebiga, u tome je najbolji. Evo ga drugi servis, sad je šansa za dobar ritern, samo uđi u teren i probaj da mu udariš dijagonalu
-Ako napravi brejk posle servira sa novim lopticama, to mu je šansa da napravi veću prednost
-Bogami ovo je bilo sumnjivo, ja bih tražio čelendž
-Karlos Bernardez ne greši, ovo je aut, ostao mu je još jedan houk aj, bolje da ga čuva za slučaj da odu u tajbrejk.
-Sad će da da reket na španovanje
-Ma ja mislim da on nije trebao da prelazi sa Head-ovih na Prince-ove rekete
-Kako volim ovaj tenis
-I ja, mogao bih da ga gledam po ceo dan

   

Najava Ace Stojanovica

Ruku na srce, jedan od nasih najboljih komentatora ali kad cujete njegovu najavu imate utisak da bas ta utakmica odlucuje dalju sudbinu covecanstva i da ce porazena ekipa sa sve navijacima i strucnim stabom na kraju meca biti streljana.

-Danas je dan odluke, dva velika trenera oci u oci jedan protiv drugog, veliko rivalstvo vlada izmedju ova dva kluba, celicna odbrana protiv eksplozivnog napada, neki smatraju da je ovo jedna od najznacajnijih utakmica ove decenije, mec koji daje odgovor na pitanje ciji se ogroman novac za pojacanja isplatio a ko je bacio pare uzalud , mec u kojem pobednik dobija, a porazeni gubi sve. Dobrodosli na stadion kraj Morave u kojem cemo gledati mec izmedju Borca iz Cacka i Sloge iz Kraljeva, mec je prijateljskog karaktera i nema takmicarski znacaj.

   

Kovalski

Osoba u društvu koja je najbolje obaveštena.

-Tih bre, što je prazna diskoteka večeras
-Gostovala sinoć Ana Nikolić, kažu bilo puno, pa se ljudi istrošili, zato je večeras ovako slabo
-Aha, nego šta li Barsa uradi večeras
-Pobedili 3-1, Ćavi, Mesi i Vilja dali golove
-Ekstra, igrao sam na njih, jao, vidi ove 3 ribe što uđoše
-Vidim, znam ih
-Kovalski, izveštaj
-Ova plava je sestra mog školskog druga, manekenka, u ozbiljnoj vezi, crnka levo se kreše sa sinom direktora fabrike, a ova crnka desno je slobodna
-Odličan posao Kovalski
-Ali je takođe i lezbejka
-E do kurca

   

Ćao, da li želiš da ti platim piće

Rečenica kojom devojke muvaju momke u američkim filmova i serijama i obratno, tzv. pickup line. Tu rečenicu od naših devojaka u srpskim filmovima teško da ćete čuti, a ril lajf da ne pominjem.

Exit, Guča, Beer fest, Kupusijada, Slaninijada, nebitno…

Strendžerka: Ekskjuz mi, haj, ken aj baj ju a drink
Srbin 1: Brate, šta kaže ova, ’leba ti?
Srbin 2: Mislim da hoće da joj platiš piće
Srbin 1: Pa i nije neka riba al ajde, oću, prevedi joj...
Srbin 2: Maj frend vil baj ju a drink
Strendžerka: Nou, nou, aj vont tu baj him a drink
Srbin 2: Brate, ova hoće tebi da kupi piće
Srbin 1: A? Jel ona bre normalna, što ona meni da kupi?
Srbin 2: Sad ću je pitam. Vaj du ju vont tu baj drink for maj frend?
Strendžerka: Ajm Ešli from Ju Es Ej, end aj tink det jor frend is kjut
Srbin 2: Amerikanka brate, a izgleda da se loži na tebe i da hoće da ti kupi piće kako bi je plodio
Srbin 1: Šta bre? E nema šanse, oni misle da sve nas mogu da kupe, e pa ja nisam na prodaju, da je neka pička pa i ajde, da joj kažeš da ide u tu Ameriku i neka kupi nekog crnca ili nek se jebe sama...
Srbin 2: Maj frend daznt vont tu hev seks vit ju
Strendžerka: Vot? Ar ju krejzi? Fakin S(e)rbs…
Srbin 2: Ode brate, naljuti se, rekla nam da smo ludi i da se jebemo
Srbin 1: E taj deo sam razumeo. JEBI SE I TI MAMU TI JEBEM AGRESORSKU!

   

Woodstock

Tri dana mira i muzike, bio je slogan ovog najvećeg dogadjaja u novijoj muzičkoj istoriji. Tog dalekog 15. avgusta 1969. godine, jedan od glavnh organizatora festivala izašao je na binu, i u očekivanju da ugleda nekoliko desetina hiljada ljudi, uspeo da izgovori samo jednu reč: "Jebote". Pred njim je stajalo i sedelo ni manje ni više nego 400 000 ljudi, šarenih dugokosih hipika, okupljenih u nameri da se druže i čuju neke od najvećih rok zvezda toga vremena - Hendrixa, Jefferson airplane, Janis Joplin i mnoge druge. A uživanje nije uspela da pokvari ni nemilosrdna kiša. Ljudi su ostali okupljeni u radosti, i u nameri da sa White lake-a svetu pošalju jasnu poruku, stav i emociju, da će deca cveća ostati ujedinjeni u ljubavi, protiv rata, nepravde, društvenih razlika i zabrana, i da će borba za slobodu i prava trajati zauvek. A zauvek će trajati i sećanje na ovaj jedinstveni dogadjaj.

Na omotu jedne ploče iz devedesetih, pisalo je izmedju ostalog i sledeće:
"Da su političari više slušali muziku sedamdesetih, bilo bi mnogo manje ratova".

   

Deca cveća

Deca cveća, večito mladi dugokosi momci i devojke, danas ipak umorni i uglavnom nemoćni starci od 60-70 goina. Ljudi koji su tih ne tako davnih šezdesetih i sedamdesetih pokušavali da promene svet na bolje, veovali su u univerzalni mir i ljubav, povratak čoveka prirodi, i iznad svega borili se za prekid krvavog rata u Vijenamu.
Vozili su svoje šarene autobuse i kombije, iscrtane cvećem i pisevima, ložili velike vatre oko kojih su sedeli, pevali uz akustične gitare, ili goli igrali.
Verovali su da čovek ne treba da se stidi sebe takvog kakav jeste, da je predivan i da treba da živi u skladu sa prirodom. Borili su se za seksualne slobode, pravo glasa, prava mladih, prava životinja, protiv gladi, rata, tlačenja..
Poširivali su vidike uz LSD i razne druge opijate, verovali u slobodu, znali da je život jedan..I bili su srećni.

Danas na njih možda gledamo kao na gomilu narkomana, deluju pomalo smešno kada ih vidimo, i čudimo se onima koji još uvek veruju da možemo promeniti svet. Deluju kao osilni ostatak jednog nepovratno prošlog vremena..

Ali to vreme je ipak bilo zdravije i lepše. Imali su svoje ideale koje su sledili i u koje su verovali. Imali su jedan Woodstock, Hendriksa, Dorse i Morisona, Dženis Džoplin, Smoke on the wather, dugu kosu koju su nosili sa ponosom, čistije reke, poljane, nebo, svoje zvezde, i jedni druge.
U glas su pevali Dust in the wind, u šta su se na kraju i pretvorili..

   

Vazelin

Supstanca koja se koristi u mnoge svrhe, od mazanja cipela do zacijeljivanja ožiljaka i uklanjanja ekcema sa kože, ali kad god se spomene ta supstanca ljudima je samo jedna vrsta seksa na umu.

U apoteci :
- Dobar dan, treba mi vazelin.
Apotekarka gleda zgroženo, ljudi u redu gledaju zgroženo, opšti užas u cijelom objektu.
- Gospodjo smirite se, treba mi za ožiljak od opekotine, ne za šupak!

   

Kosa

Zabranjena zemlja za spermatozoide. Koliko god žena bila liberalna u pogledu kamšotovanja svuda po njenom telu, samo jedan spermić po pramenu njene kose je dovoljan da od ponizne kučke napravi onu ribu što ganja Švarcenegera u trećem delu Terminatora.

- mmmhhh...svršavam...gde želiš da te ispolivam, kurvetino?
- mmmhhh...gde god želiš...po licu, sisama, dupetu, prskaj mi krajnike, namaži na leba pa me hrani, u pičku premda sam u plodnim danima. Nebitno skroz.
- mmmmhh :prska svuda i jedna kap odlazi direkt na šiške:
- Aaaa, moronu, prekjuče sam je prala, jebaću ti kevu! :uzima hilti bušilicu:

   

Sad mi sigurno gleda u dupe

Ono što pomisli svaka devojka kad muškarac ispadne kavaljer i na uskom putiću je pusti da prođe ispred.

-Dame imaju prednost.
-Jao kako si divan, pravi džentlmen. ( u sebi: hmm...sad mi gleda u dupe, mangup jedan. Bolje da promešam kukovima malo )

   

Kursevi

Jedna od većih prevara savremenog doba. Naime na raznoraznim kursevima vi za 20-ak dana možete da savladate ono za šta je milion pametnih ljudi guliulo dupe godinama po školama, fakultetima i sportskim dvoranama.

Kurs engleskog:
Samo u našoj školi, za 20 dana pričaćete engleski poput Dejvida Bekama i pisaćete krimi-romane u stilu Agate Kristi. Najbolji u klasi poprimiće i britanske manire! Ako ne savladate engleski perfektno nastavljate dalje ali po DUPLO manjoj ceni! Upis je u toku.

Kurs računara:
U našoj školi računara savladajte za svega mesec dana sve ono što vam je potrebno da bi se zaposlili u multinacionalnoj kompaniji, naši polaznici već postižu rezultate zahvaljujući novo DŽGLJ metodi ispitanoj širom sveta a proverenoj u Ukrajini. Uskoro ćete Vi vašoj deci objašnjavati za šta služi internet! Čekamo Vas.

Kurs borilačkih veština:
Imate 20 kila, žensko ste i hramljete? Nema veze, sa najnovijom a ujedno drevnom borilačkom veštinom koja dolazi iz Kazahstana moći ćete u pola noći da šetate mračnom ulicom bez ikakvog straha. I to sve za neverovatne 2 nedelje. (Sitnim slovima: Treninzi se održavaju u baba Milinoj šupi). Budite opasni!

   

Pravih se reči uvek kasno setim

Stih iz pesme grupe "Leb i sol". Osim toga, rečenica jako tačna u opisu međuljudskih verbalnih odnosa. Ako imate prave reči u pravom trenutku život je lakši, kad trenutak prođe, reči gube na značaju. Čuveno pitanje samom sebi: Jao što nisam rekao da....

Sposobnost verbalnog nadmetanja se smatra jednom od oblasti inteligencije i kod nekih jedinki je jako razvijena dok je kod nekih zakržljala kao ciganče koje pere šajbne na raskrsnici. Verbalni duel može biti dobijen na više načina, prvi je razvijena verbalna inteligencija, drugi je upornost a treći je korišćenje psovki kao dominantnog argumenta (sva tri će biti pojašnjena u primeru).

1. Razvijena verbalna inteligencija:
Haški sudija: Gospodine Šešelj, možete li da odgovorite sa "da" ili "ne" na postavljeno pitanje?
Šešelj: Ne mogu. Možete li Vi da odgovorite samo sa "da" ili "ne" a da ja Vas pitam?
Haški sudija: Mogu, izvolite.
Šešelj: Da li Vaši roditelji znaju da ste homoseksualac?

2. Upornost u verbalnom nadmetanju
Haški sudija: Gospodine Šešelj, da li vi mrzite muslimane?
Šešelj: Naravno.
Haški sudija: U redu, dakle sigurni ste u to?
Šešelj: Nisam.
Haški sudija: To znači da...
Šešelj: Da ih mrzim.
Haški sudija: Dakle mrzite ih?
Šešelj: Ne, ja nikoga ne mrzim.
Haški sudija: Pauza 15 minuta.

3. Psovke kao dominatni argument:
Haški sudija: Gospodine Šešelj, kako se izjašnjavate po pitanju genocida, krivi ili ne?
Šešelj: Možete samo da mi popušite kurac.

   

Ne ide to tako

Neutemeljen odgovor vaše majke, babe, dede, šefa ili već neke starije osobe kad predložite nešto novo. Šah-mat, jer svaka dalja diskusija je nepotrebna pošto nećete dobiti objašnjenje zašto ne može.

Eksperiment sa majmunima:
Staviš nekoliko majmuna u kavez i spustiš im bananu po sredini. Čim je vide, jedan će krenuti po nju, a ti onda leden šmrk, pa sve okupaj. Onda će nakon toga drugi da pokuša, a ti opet sve okupaj. Na kraju će zajebati bananu, a ako neki krene po nju, ostali će da ga biju kako ne bi dobili šmrk preko leđa.
E sad je vreme da se skloni šmrk.
Izvadi jednog majmuna, ubaci novog. Ovaj novi naravno vidi bananu, krene po nju, ali ovi ostali krenu da ga biju (znajući da će dobiti kaznu) i spreče ga. Sad izvadi još jednog iz stare grupe i ubaci drugog novog. Naravno, on će posegnuti za bananom a svi će početi da ga biju. Ovaj prethodni novi će se rado priključiti sprečavanju dotičnog jednostavno zato što grupa to radi.
Vadi jednog po jednog iz stare grupe, i dodaj nove i ovaj prethodni proces će se ponavljati. Na kraju, kad ih sve zameniš, imaćeš x majmuna koji gledaju bananu po sred kaveza, ali nikom ne pada na pamet da je uzme, a ako nekome i padne na pamet, drugi ga biju. Šmrk odavno nije tu, kazne nema, ovi nikada nisu dobili ladnu vodu preko leđa, ali banana se ne dira. Zašto? Pa, Ne ide to tako.

   

Ali ja nemam da vam platim

Rečenica kojom počinje zaplet u pornićima.

U kafani ovom rečenicom počinje tuča.

   

Japanski đak

Tehnološki hendikepirana osoba kojoj su uskraćeni širom sveta dostupni dečiji nestašluci.

-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Voz je kasnio.
-Da je voz kasnio javili bi na vestima. Evo ti neopravdani.

-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Bio je neki štrajk u centru grada.
-Štrajk se nije održao u Tokiju od 1912. godine. Evo ti neopravdani.

-Šunsuke zašto nisi uradio domaći?
-Robot-kućna pomoćnica mi ga je pocepala.
-Koju marku robota-pomoćnice imaš?
-Tošiba.
-Znači lažeš,Tošibini roboti imaju savršen softver. Evo ti kec.

-Šunsuke zašto si na tabli napisao da direktorka ima veliko dupe?
-Nisam ja i ne znam ko je.
-Znamo da si ti, tabla je prepoznala tvoj rukopis. Evo ti ukor.

   

Retorička pitanja lepše polovine

Serija pitanja koja rafalno ispaljena iz usta vaše drage, podrazumevaju jedan jedini očekivani pravi odgovor, koji će, makar bio lažan kao monolozi barona Minhauzena, omogućiti produžetak sreće i normalno funkcionisanje vaše veze.

On, potpuno spreman u jakni, izgubivši svaku nadu za skorijim polaskom, ispred kompjutera uništava raznobojne kuglice antičkom Zuma tehnikom, rušeći rekord za rekordom.
Ona, nervozna, poluobučena ispred ogledala, sa hrpama garderobe i rasutom šminkom oko sebe, izvlači maksimum iz svog izgleda za večeru kod njegovih. Maskara - check, puder - check, sjaj za usne - check, senka - check, šljokice ne moraju, četka za kosu, ostaje izbor cipela, tašne, kaputića i polazak može da se nasluti kroz oblak mirisa nove Done Karan:
- Ne smeta ti što kasnimo? Evo sad ću ja! -
- Ma jok, opušteno! -
- Neće tvoji da se ljute? -
- Ma neće, bre! -
- A da ne izgledam previše droljasto u ovoj haljini? -
- Jok... -
- Malo mi je previše otvoren dekolte, a? -
- Ma jok... -
- Jesam se ugojila ja malo, mmm? Vidi mi dupe! -
- Ma nisi! -
- Nisam ti odvratna ovakva? -
- Ma kakvi! -
- Hmm, a jel ona bila lepša od mene? -
- Ma gde, šta ti je... -
- Jel ti dosađujem ja? -
- Ma ne, odakle ti to! -
- Hoćeš li jedno pušenje sad? -
- Ma jok, bre... -
- Slušaš li ti mene uopšte?! -
- Ma kakvi... ček, šta si me pitala pre toga? -

   

Zvezdane Staze

Još jedan dokaz da čak i u 24. veku, posle izmišljene warp brzine, teleportacije, holodeka i najsofisticiranijeg oružija, lek za ćelavost i dalje ne postoji i nikada neće.

Jean-Luc Picard

   

Pan-dur

Često poslednji akord grupice sa gitarama negde na javnom mestu.

Ajmo lične karte, jel ima kake droge, ti mali čupavi, daj vamo te gusle, jel u njima krijete, a?

?
+24
1
definicija