Prijava
   

Videću šta mogu da učinim

Fino balansiranje između praznog obećanja i davanja lažne nade. Odgovor koji najčešće daje onaj koji voli da se predstavlja kao neko ko može da ti pomogne, pa te danima na sva usta provocira da ga prosto moliš za pomoć, ili uslugu, ali kada se konačno odlučiš da ga pitaš, shvataš da njegovo delovanje najčešće zavisi od neke više istance. Možda i ispadne nešto od toga, ali ne nadaj se previse.

- Ma ja sam ti tamo glavni. Menadžer, bre! Za sve se ja pitam…
- Pa super, hajde ti mene da tamo ubaciš u firmu, znaš da mi treba posao?
- Uf, pazi ovako, za to već moram da vidim sa direktorom. Mislim, ja odlučujem sve, veruj mi, ali ima procedura, možda smo probili budžet za ovu godinu. Hajde, videću šta mogu da učinim.

   

Crko dabogda

Izvinite gospodine, mislim da ste preterali, što mi izuzetno ide na živce, tako da želim da vas ubijem, ali ne smem zato što ću snositi zakonske posledice, te zato želim da vas neka viša sila sjebe umesto mene.
U dve reči.

-Crko dabogda!

   

Narodne izreke

Rečenice bez ikakvog smisla i prave istine, izgovaraju ih prazni i glupi ljudi.

ĐURO NA ŠALTERU:

Đuro: Dobro jutro, evo ja poranio malo...
Službenica: Poranio, zoru prevario!
Đuro: Dobro.Ja sam hteo da izvadim rodni list, ako može.
Službnica: Naše gore list!
Đuro: Ovaj... Da, ako može, treba mi za školarinu.
Službenica: Školarina đavolova trošarina.
Đuro: Pa, je l može?
Službenica: Sve se može kad se hoće!
Đuro: Dobro, daj!
Službenica: Ko žurio, vrat slomio.
Đuro: UMRI KRAVO!
Službenica: Ko drugom jamu kopa, sam u nju pada...

(nastavlja se...)

   

Je l' mozes samo malo?

Na prvi pogled, sasvim bezazleno pitanje koje se postavlja kad ste u nekoj guzvi pa vam smeta neka osoba i vi je uljudno zamolite da se pomeri. Al' to je samo privid. Prava namera ovog pitanje je da zenske izvrse selekciju potencijalnih jebaca na dobre i izdrzljive i one koji to nisu.

-Izvini, je l' mozes samo malo?
-Izvini, zar ti ja izgledam kao neko ko moze samo malo?

   

Završiti

Nabaviti, dogovoriti nešto na neki ilegalan način, ili na jedvite jade. Rasprostranjen među narko populacijom.

Završili smo dva mića od Robije.
Poslala me keva da završim hleb.

   

Fantastična četvorka

Četvorica najboljih ortaka koji su stalno po kraju, oni koje viđaš na istom mestu kad krećeš na faks i kad se vraćaš sa istog. S vremena na vreme opiče fudbal na male goliće, ali najčešće samo sede sa bombom i odmaraju (ko zna od čega). I pored svega omiljena zanimacija im je bleja zajedno sa kapetanom Srbijom i komentarisanje riba u prolazu.

K) Vidite deco moja, ono je dobra pička...
S) Ma de bre matori vidi je, ima barem pedeset godina...
K) Znaš kako se kaže: Žene su k'o vino, sa godina su samo bolje...
R) U pravu ste Kapetane, i ja se slažem s tim...
S) Pa naravno da se slažeš kad se ložiš na Džonijevu kevu već godinama...
) Evo piva ljudi, o čemu se priča?
K) Evo čekiramo onu milfaču tamo i pričamo o tome kako se Rid loži na tvoju kevu...
) ŠTA??!!

   

Džoni Storm

Izraz koji se koristi za osobu koja lako plane, prženica, primač. Njega uspeva da iznervira i najobičnija životna situacija kao što je pun autobus, crveni talas ili kada ga neko slučajno okrzne ramenom, a da ne pominjemo teže probleme tipa - okinuti ispiti, bolesti i slično. Najčešće se primećuje po izraženoj čeonoj veni koja konstantno pulsira preteći da pukne svakog časa. U naletima svog besa i frustracije često pominje uvrede kakve se ne mogu čuti u najboljim izdanjima zasedanja naše Skupštine.

S) E Džoni rekao mi sad Rid da ti je jeb'o kevu...
Dž) Šta je rekao?
S) Da ti je jeb'o kevu...
Dž) E pa sad ću ja njemu malo da polomim sve one njegove istegljive kosti pa da vidimo kako će onda da se pomera, a kamoli da jebe...
S) Zajebavam te bre, koji ti je?
Dž) U dobro je brate stvarno sam popizdeo...
S) Opušteno bre, nije ti jebo kevu... Za sestru s' druge strane ne mogu da ti garantujem...
Dž) ŠTA?

   

Vrhunac lenjosti

Kada vam je kursor miša na start meniju (dole levo), a želite da zatvorite aplikaciju klikom na "X" (gore desno), a vi ne pomerajući nijedan deo tela zovnete ćaleta da dođe iz druge sobe da vas zaljulja ne bi li se kursor i "X" poklopili.

Sin: "Ćale! Dođi opet da me zaljuljaš nisu mi se poklopili strelica i iks!"

Ćale: "Ratosava, mislim da je krajnje vreme da ga otrujemo!"

Sin: "Tataaaa!"

Ćale: "Stižem sine! Sad će i jedan sokić mama da ti napravi, sigurno si ožedneo!"

   

Decxko

Svi smo mi pomalo decxko! Svi imamo svoje "decxko" momente.
Decxko je onaj lik što ne stavlja luk u pljeskavicu. Decxko je i onaj što se trpa u rč jer je pročitao u Bravu da je to dobro za ten. Decxko je i ona riba tamo što se 'vata sa čičom od pedes' godina. Decxko si i ti jer ne prihvataš decxka u sebi!

Ukratko, napravi neku glupost - i ti si decxko!

Mala, zašto kačiš svoje sise decxko!?

Zašto pišaš u šteker decxko!?

Sunce, zašto tako greješ decxko!?

Zašto si dao minus decxko!?

   

Taktički tejkover

Preuzimanje TV prijemnika za svoje potrebe
suptilnim strateško-taktičkim metodom.

- Je l' mu to tetka?
- A?
- Je l' mu to tetka?
- E, ćuti sad Srđane, mi tebi ne smetamo kada gledaš Dekstera.
- Pa ovo nije Dekster, ovo je... šta je bre ovo?
- Šta te briga, ionako ne gledaš. Aj' stvarno ćuti.
- A, pa to je Kasandra.
- Nije bre Kasandra, ovo je Turska serija, šta lupaš...
- Vidi stvarno... pričaju Turski. Znači nije mu tetka?
- Nije, to mu je ćerka, 'ajde ćuti sad!
- Ahahah... Onur! Kakvo ime, jebote! Aaaahahaha...
- Pa tursko ime, šta 'oćeš.
- 'Oću da gledam utakmicu na drugom...
- Pa imaš TV u sobi, idi pa gledaj, pusti nas da gl...
- Mali mi je onaj TV, ne vidim loptu.
- E pa mi smo prve sele da gledamo seriju!
- 'Oće bar kraj uskoro? U, ova je dobra! Je l' mu i to ćerka?
- Ne. Aj' ćuti sad, molim te!
- E, a.. čekaj. To ovaj kao duguje neke pare nešto?
- Aha. Ustvari njegova sestra je umešana, ali ujak neće da pregov...
- Dobro, dobro.. čekaj... Kad reče da će kraj?
- Pa počela je pre 15 minuta.
- A koja je ovo epizoda? Koliko traje to uopšte? Sto godina garant...
- Ne znam bre, ćuti više!!!
- Traje mi utakmica, a vi možete i na onaj mali u sobi...
- E, nema šanse! Prve smo sele ovde da gledamo.
- Uf... E, bre! Pa kako mu ovo ćerka kad se ljubi sad sa njom?!
- Ma to nije ona ista...
- Pazi stvarno... A ovaj, ko je on? Zašto ga šiša?
- Pa frizer neki, nebitan lik.
- A kako vi znate ko je u toj seriji bitan lik? Meni svi oni izgl...

- E JEBI SE! IDEMO U SOBU, EVO TI TVOJ JEBENI TELEVIZOR!

...

"I, dragi gledaoci, uključujemo se na stadion, upravo počinje drugo
poluvreme utakmice treće lige Vojvodine između..."

   

Alf

Idol mladih vanzemaljaca koji žele sve i odmah... Za sve koji niste znali, u holivudskom filmu koji označava i kraj serije, Alf je konačno pokazan javnosti i proglašen za ambasadora dobre volje na Zemlji, kao jedini preživeli sa svoje rodne planete Melmak. Uprkos zlim smicalicama jednog nevaljalog čika pukovnika koji je hteo da ga zauvek ukloni (u filmu ga igra legendarni Martin Šin), nakon što su ga Odred za Vanzemaljce (Alien Task Force, njegovi stari dušmani) konačno dograbili i odvojili od njegove voljene porodice Tener (koju su, inače deportovali na Island da ne bi propevali). Tako da znate, serija ipak ima kraj, i to sretan, čak je pomogao i glavnom liku da osvoji ribu, kao i da negativca smesti u zatvor! Dostojan kraj za kralja kosmičkog asfalta... Film postoji u originalu i kod nas, tako da ako vam je ovaj dlakavi diletant drag kao i meni, svratite do lokalnog video kluba i pogledajte kraj sage koja nam je svima prirasla k srcu kad smo bili mlađi i balavi...

Willie: this is not the worst thing you've ever done... it is the 13th worst thing you've ever done...
Alf: What was number 5?
Willie: ...when you've stuffed my shorts into the thanksgiving turkey...
Alf: Oh, yeah...

   

Šta si jeb'o - jeb'o si

Ne preterano suptilan i romantičan način da dečku date do znanja da je osoba s kojom želite provesti ostatak života.

   
   

Heroji trojka

Artefakt koji je, ako si ga posedovao pre desetak godina, znao da efektivno produži tvoju nevinost za 12 do 18 meseci. Danas je dokaz u korist one teoreme da ako si muško ista stvar može da te jednako loži i sa 8 i sa 35 godina. Takođe u ovom prejudiciranom svetu redak pokazatelj da ne moraš da budeš ogroman geek da bi se ložio na gnolove, troglodite i zmajeve (iako, ako si prepoznao sve tri kreature kosmičke šanse kažu da to ipak najverovatnije jesi).
Sećam se leta gospodnjeg kada sam uhvatio svoju prvu sisu na golo, i okupljanja na terenčetu isto veče sa društvom kada sam se prvo pohvalio kako sam našao 1300 impova na mapi (hiljadu trista impova jebote, na 50-ak pajkmena i par arčera to je kao da si našao 500 maraka u blatu!). Do danas mi se to nije ponovilo,....mislim na hvatanje sise na golo. Uglavnom zahvaljujući Herojima.

Inače igra koja bi mogla da udje u kategoriju "za pikanje sa olabavljenom rukom dok slušaš neku muziku", da soundtrack nije brutalno seksualan i verovatno bolji od bilo čega što bi sam pustio u vinampu. Doduše, dizajn likova malčice pati od sindroma "dizajneri su se smorili negde na pola puta", pa se prelepo dizajnirani arhandjeli, krstaši i grifini progresivno nastavljaju u "one dildoe ogrnute u crvenu salvetu" i "iste one grifine samo sa nekom kao vatricom preko".

I ne, ako si oženjen, završavaš arhitekturu i otplaćuješ razne kredite i i dalje te uzbuđuje da biješ guštere minotaurima i skupljaš kristale i lobanje po mapi, ti nisi kreten, ti samo ceniš prave stvari, i ako neko misli da sam geek, može samo da mi castuje chain lightning na balistu. Ionako, u ovom svetu koji se možda bliži smaku/delimičnom uništenju, igrači Heroja su jedna od retkih populacionih grupa koja zna da preživi po nedelju dana bez hrane, vode, seksa, svežeg vazduha i sunčeve svetlosti.

Inače, kažu da su posle trojke izašli još neki delovi sa kao trećom dimenzijom. Ma ajde beži, nije to to bez loše animiranih sprajtova i džiberskih boja.

   

Ma ima fora, sto posto

Životna istina da za svaki cilj koji vam deluje nerealno i nedostižno uvek postoji nekakva fora, što najbolje znate ako ste hardkor igrač i veteran Komodora, NESa i SEGE, decenijama učen da nijednu kraljicu na kraju nivoa ne možeš da dobiješ ni na silu ni na čistu veštinu, već moraš da joj nađeš "foru". Kentaura možeš da pucaš iz revolvera koliko hoćeš, ali ćeš ga ubiti tek kada mu otmeš štit kukom i namestiš ga tako da se kentaurov zrak odbije i pogodi njega samog, na primer. Ovom gejmerskom filozofijom možeš da dobiješ svaku underdog bitku i da sa kurcem od ekipe izbaciš Barsu u polufinalu lige šampiona ili da dobiješ deset puta brojniju vojsku u nekom klancu, samo ako im nađeš foru.

-Ne razumem zašto je Magi sa onim malim gnolom Pecom, onakva riba a još i znam koga je sve odbila.
-Jebiga matori, naš'o joj je foru.

   

Biti menstrualan na internetu

Biti menstrualni na internetu mogu biti i muškarci o žene, nema veze sa fizičkim postojanjem vagine na vašem telu već je dovoljno da čučite onlajn i vrebate da neko pomene bilo kakav škakljiv pojam, da biste počeli da menstruirate naokolo. Poseban magnet za menstruaciju su crkva, patrijarh Paja, makedonski picopevci i bilo koja tema na koju možete da ispadnete produhovljeni i borci za nešto.

Crkvena mafija - Oblači se u crno, vozi besna kola, nosi krs....
-KAKO TE NIJE SRAMOTA BLASFEMIČARU KLETI, DA BOG DA ČEKAO JUVENTUS NA DVOJKU!!!! NEKIM LJUDIMA NIŠTA NIJE SVETO AAAA MENZIS
-čekaj zezanje je definicija brate, što shvataš tako bukv...
-GAAARGHHH MENZIIIIIIISSSS!!!

Filozofija - gorila baca buriće truć truć....
-ALOOO BRE SELJAČINOU, NAČE SI NORMALAN TI TEBRELA IMAJ OBZIRA PREMA NAMA KOJI DŽARAMO NA NIČEOVE POSTERE, ČEJZNA DOĐI MI U JKRA PA MI TAKO PRIČAJ O AKVINSKOM!!! MENZAAAAAH

   

vidi ga mali ker

dodji,ker,mali ker

   

Cvrčak i mrav

Priča za smarače koji se bave berzanskim transakcijama, kako bi istripovali da njihov život ima više smisla od života zabavljača. Da nas ubedi da su zabavljači samo svirači kurcu, da detetu ubije svaku želju da bude glumac, muzičar, da zabavi ljude. Cvrčci u duši budu automatski banovani za spemovanje života zabavom, a mravi dosadnjakovići neće ni dinar da daju na muziku! E, jebo život bez muzike! Bolje da umreš ko cvrčak nego da živiš kao mrav! Nije ništa radio. Šta bre koj kurac nije ništa radio? Pa je l' taj bestidni mali mrav misli da je lako da sviraš za celo selo? Da im pogodiš ukus? Da se keziš ko idiot i kad ti nije do veselja! A onda te još puste da crkneš...daj Bože bar raćiju da dobiješ da se ugreješ...i posle...ludi i depresivni cvrčci... Jok i neće kad su im tako lepo zavukli! Pravda za cvrčka! Mrave, dreši kesu i priznaj da bi se i ti sjebao da u životu nisi imao bar malo muzike!

   

Taština četkica za zube

Odlična za ribanje wc šolje.

- zete, kad si već tu oribaj wc šolju.
- 'oću tašto, drage volje.
- ne bih te ja cimala, ali niko je ne uglanca kao ti.
- ma nema problema, meni je to zadovoljstvo.

   

Kad si iz malog, provincijskog grada

ili tu činjenucu prihvatiš bez pogovora i skrasiš se sa tamošnjom kurcosatiraljkom Nadom, zaposliš se u fabrici crnih čokolada i živiš tamo zauvek i zanavek, ili pak pubertet provedeš u beskrajnom kukanju o tome kakva je to rupčaga, i kako jedva čekaš da se odatle iščupaš i odeš Tamo Negde, pa se onda skrasiš sa Tamo(Negde)šnjom kurcosatiraljkom Nadom, zaposliš se u fabrici belih čokolada i živiš Tamo Negde zauvek i zanavek.

U moj mali, provincijski grad niko nikada nije dolazio. Verovatno zbog njegove hipnotičke moći jer su pojedinci svratili da napune benzin ili kupe burek i pljeskavicu i ostali ceo život. Ponekad se pitam da li je čika Mile ikada napunio rezervoar tim benzinom, i da li su čika Rade i teta Milica ikada našli svoj burek i pljeskavicu. Kad povremeno odem u taj mali, provincijski grad i vidim benzinske pumpe obuzme me neki strah da će čika Mile sada napuniti rezervoar i zauvek nestati. A moja panika je bila najveća kada me je teta Milica jednog jutra pozvala na domaći burek, tek što ga je izvadila iz rerne. Nećete verovati, čika Rade je baš tada nešto čeprkao oko roštilja i ćumura. Kaže, svrati sine, biće pljeskavice za ručak. Bio sam siguran da su našli ono po šta su došli ko zna kad i da će se već sutra spakovati i otići. Inače, na ulazu u moj mali grad i danas stoji tabla sa natpisom DOBRO DOŠLI U NAŠ GRAD. OVAKO JE KAD SI MRTAV.

?
+117
4
definicija