Prijava · Registracija
79 : 18
16 em plus     16 em minus
80 : 18
79 : 19

Dobro odrađeno

Nisi ti nešto baš rečit. Tebe gledanje u ''Furor Teutonicus'' Paje Jovanovića neće naterati da izustiš: ''Dođe mi da jecam kao kakva baba što ovo nikada neću videti uživo''. Možda te takve stvari poput dobrog filma, sjajne slike, vrhunske pesme jednostavno ne pomiču na takav način. Ti si čovek praktičan. Ti voliš kad smartfon ne koči a drži bateriju, ti voliš kad frižider troši manje struje, ti voliš kad se auto ne kvari. Ali ceniš i umetnost. Samo, ne toliko da bi na to trošio nešto od obične sintagme na celu tu zajebanciju.

Tebi je na apsolventskoj Sikstinska kapela dobro odrađena. I Milanska katedrala. Dobro odrađeno mnogo. Dobro su odradili onaj Vatikan. Dobro je odrađena ova Gernika.

Majmun si ti težak.

- Brate, slušaj Echoes od Pink Floyda, ne dođe li ti da pomisliš u isto vreme kako si srodna duša sa svakim bićem ove planete, počevši od Seje Kalača do paramecijuma. A u isto vreme, baš kad krene onaj psihodelija deo, sa morskim sirenama u daljini, da sve odjebeš i devojku i Seja Kalača i Paramecijum i Argetu pureću i da jednostavno jezdiš nekom prazninom jebem ti sve na ovaj dan.
- Dobro odrađena pesma mnogo.

28 : 6
16 em plus     16 em minus
29 : 6
28 : 7

Dežurna stupiduša za tekuća objašnjenja

Ženski lik u predrkanim serijama o forenzičarima ili doktorima specijalistima koji se "suočavaju sa natprirodnim" (i uvek sjebu isto), koja je neretko među glavnim likovima, al koja ništa ni o čemu ne zna, i replike joj se svode na "Šta?", "Zašto?", "Kako?", "Zbog čega?", "Dokle?". Služi da bi predrkani znalci koji sjebavaju natprirodno i iz parčeta ugažene dlake sa poda pogađaju boju očiju ubičine babe mogli stupiduši da objasne kako virus deluje, zašto se krv vidi pod lampom itd, a sve u cilju pravovremenog informisanja gledalaca. Čije je pravo da znaju sve.

25 : 2
16 em plus     16 em minus
26 : 2
25 : 3

Ljubitelj dobre kapljice

To je ono čemu težim već godinama unazad. Jer ljubitelji dobre kapljice uživaju u svakoj kapi alkohola koju popiju i njihov odnos prema alkoholu se može nazvati čistim hedonizmom. Oni u tim trenutcima vode dubokoumne intelektualne razgovore, vrcne tu i po koji stih, odrecituje se i neka pesmica. I tako do zore bele.

Za razliku od njih, ja koji ne pijem na kapljice obično sam svestan svojih postupaka samo do treće ili četvrte čaše. Sve posle toga je iživljavanje nad sobom i drugima. Bahatom ponašanju nema kraja, fizički obračuni su vrlo česta pojava, ( naročito ako u blizini ima onih koji nisu hedonisti što se rakije tiče ) a ako kojim slučejem nema fizičkog onda obavezno nađem žrtvu za mentalno zlostavljanje. Mislim da nije potrebno ni pominjati odnos prema nežnijem polu u tim trenutcima. I tako ne do zore bele nego dok se prvi put ne ispovraćam, i kroz maglu shvatim da sutra od blama neću na ulicu izaci.

Ljubitelji dobre kapljice : Vidi molim te ove dve što su sele pored, kako su se samo doterale. Pogledaj brinetu, osećam čak ovde kako miriše. Mislim da je ona prava vatra živa. Vidi samo dubinu u očima, možeš se udaviti čoveče. Dobro veče moje, dame..........

Žderači kapljica : Brate vidi dve pičke što su sele pored. Al' su dobre brate. ili mi se čini.
Nešto ne dobacujem, magli mi se idi vidi tamo kakve su pa da ih
zaskočimo. A' brate šta kažeš? Ništa brate, eno startovali su ih ona
dvojica alhosa.

2265 : 177
16 em plus     16 em minus
2266 : 177
2265 : 178

Radnja u ruskim klasicima

od 1. do 200. strane : opis prohladnog letnjeg prepodneva
od 201. do 400. strane : opis livade koju treba pokositi
od 401. do 600. strane : opis brkova glavne licnosti romana - kosaca
od 601. do 800. strane : opis suknje koju nosi devojka koja sluzi kosace lebom i rujnim vinom
od 801. do 999. strane : opis kosidbe
1000. strana: zaplet, kulminacija, ubistvo, kajanje, zatvor, oslobadjanje, svadba, svaleracija, tumor na mozgu, smrt.

896 : 54
16 em plus     16 em minus
897 : 54
896 : 55

Sranje u gostima

Nužda ne bira ni vreme ni mesto i zato se desi često da nas stisne baš kad smo u gostima. E sad, među primitivnim životinjama je njuškanje izmeta i obeležavanje teritorije sastavni deo normalnih društvenih odnosa, dok je kod nas ljudi to nešto krajnje neprirodno i sramotno.

Nekoliko saveta za dobar rezultat u gostima:
- na prvom mestu mera predostrožnosti: pre polaska u goste preispitajte vašu savest: "Da li Vam se zaista ne kenja?!"
- u gostima izbegavajte kafu! pogotovu kafu s mlekom!
- ali kada vrag odnese šalu i krene kolobocija po stomaku (jbte šta sam to jeo!), pažljivo snimajte situaciju.
- procenite koliko vam je vremena još ostalo i svu svoju energiju usmerite na misaoni proces - neka um savladava telo dokle je moguće.
- hladan znoj prekriva čelo i reže stomak - setite se reči Gospodnjih "Bdite i molite se! Duh je srčan, ali je telo slabo"
- probajte da se setite da li je neko već išao u wc, jer ako nije, ići će; i snimite da li se još nekome ide u wc i dajte mu prednost.
- skenirajte prostor okom predatora: gde je wc! (obično zatvorena vrata, od ostave se razlikuje po velikom plastičnom kvadratu za prekidače za bojler, grejalicu i napokon svetlo!)
- izračunajte najkraći put do wc-a ali i ukalkulišite prepreke na putu, preskakanje stolica nonšalantnim hodom
- i odzvonilo vam je! pre nego što ustanete pitajte domaćina gde je wc, iako ste već snimili gde je, fora je u tome da ne pomisli da vam se toliko mnooogooo ide.
- lagano ustajte, bez naglih poteza, ali pazite da sve to ne izgleda kao "robo dance" i odšetajte do klonje u Napoleonovom stilu!
- ulaskom u kazneni prostor ubrzajte sve telesne aktivnosti! spustite dasku, odkopčajte kaiš, šlic, jednim potezom svucite sve slojeve odeće, sputite dasku!
- gubitak krvi u glavi, mrak pred očima, tunel sa svetlošću i lagana drhtavica u prvom trenutku sladostrašća, kada strano telo napusti organizam.
- sledeći trenutak je već comeback to the real life! ne, niste u mrtvačnici kafilerije, pustite vodu odmah i to ponavljajte koliko puta je neophodno, samo pazite, domaćini su navikli da prepoznaju zvuke svoje wc šolje.
- izvedite sve u što kraćem mogućem
- jbte papir! gde je?! gde su novine? gde su mi jebene papirne maramice?!
- Allahu Ekber imaju bide!!! sada samo još snimite neki umazani peškir ili korpu sa umazanim vešom da ne bi morali baš da izlazite sa mokrom guzicom.
- dišite duboko kako bi što pre reciklirali sav vazduh iz wc-a.
- kad se vratite za sto ne palite odmah cigaretu, bićete provaljeni, a i kaplice za oči je dobro nositi sa sobom.

49 : 3
16 em plus     16 em minus
50 : 3
49 : 4

Šta ako...

I kreće scenario u glavi koji se nikad ne bi ostvario u stvarnom životu...
Ali kome se to jebe, lepo je dok maštaš.

:u oblačiću:

Znam da ima devojku već 112 godina, ali šta ako raskinu za koju godinu, i mi se slučajno sretnemo na moru, recimo, na plaži, uveče. Ja sedim na pesku sama, tiho je i duva neki vetrić. On sasvim slučajno dolazi sam na istu tu plažu... Ja se okrećem, sreću nam se pogledi i u tom trenutku on shvati da sam ja prava devojka za njega, strasno me poljubi i... seks.. nešto nešto... ljubav do kraja života.

Znam samo jedno pitanje od 112, ali šta ako padne baš to... Ja bih sve ispričala, nasmešila bih se asistentu, on bi se oduševio kako sam ja to dobro spremila, ne bi mi ni postavio drugo pitanje, i upisao bi mi desetku u indeks. Onda bih popila sve pare za prvu ratu za samofinansiranje..

Znam da skoro da nema šanse da mi dođe ovaj tiket, ali 112 hiljada za 50 dinara... Joj brate slatki... Kupio bih nov mobilni, i patike, i da da, boks marlbora. Ovaj vajsroj mi pokida pluća. Platio bih i 2 zaostale stanarine, i da, račun za net. Vratio bih i Đuri onih 50 evra, možda bih čak i otišao na neko putovanjce... Možda Pariz... Skroz bih tamo pojebao neku Mišel ili tako nešto...

Znam da je ona najbolja pička u odeljenju, i da me nikad u životu ne bi pogledala, ali šta ako kad odemo na matursku ekskurziju, negde između druge i treće flaše metakse njoj se svidi moj.. smisao za humor, naprimer. Tako pijani počnemo da se smeškamo malo, krene neka muzikica, ona me uhvati za ruku, počnemo da igramo, ja je zagrlim, u nekom trenutku ostanemo sami, i uspem da je odvedem u krevet... Jebo bih je 112 puta..

:bez oblačića:

A onda se vratimo našim šugavim životima apsolutne paćenice, propalog studenta, čoveka s tiketom koji neće proći, i najnebitnijeg lika iz odeljenja čijeg se imena niko neće sećati.
I kako to biva, paćenicu gorepomenuti dečko nikad neće pogledati, propali student će pasti ispit, tiket će doći, al iz iksa u kurac, a nebitni lik će ostati suva kurca...
Mada, šta ako...

65 : 30
16 em plus     16 em minus
66 : 30
65 : 31

Varg Vikernes

čovek koji ima rešenje za problem Fate Orlović

738 : 68
16 em plus     16 em minus
739 : 68
738 : 69

Objašnjavanje Doplerovog efekta deci mlađoj od 13 godina

Sizifov posao.
Samodestrukcija sopstvenih neurona.
Svesno pravljenje budale od samog sebe.

Predavač - (nakon kratkog uvoda...) Evo ovako, zamislite da ste sada na moru...
Deca - Aaaaaaaaaaaaah... Mooooreee...
Predavač - Hah, dakle zamislite da ste na moru i da se nalazite u čamcu koji je udaljen od obale. Sada vidite talase kako dolaze i udaraju o čamac, usput, na taj način možete izračunati period oscilovanja tako što merit...
Klinac 1 - A je l' može gliser?
Predavač - Kakav glis... Ma može bre, zašto da ne može. E sada zamislite da ste pomerili čamac bliže obali.
Klinac 2 - A ima li veze čija je obala, mislim da li je grčka, turska, crnogorska?
Predavač - (Jebem li ti mater nevaspitanu detinjastu) Ne, naravno da nema veze. Znate šta, pustite obalu, čamac i more, zamislite da se nalazite u železničkoj stanici i da nailazi voz.
Klinac 2 - Sa koliko vagona?
Predavač - O bre dete, pa nije bit... 2 vagona. Nailazi voz sa 2 vagona. I šta primećujete? Čini vam se...
Klinac 3 - Primećujemo da ga je prvo najavila teta na mikrofon?
Predavač - (Jebala te teta) Dobro, prvo ga je najavila teta, pa onda dolazi.
Klinac 4 - Ali ona teta uvek pogreši bar za 3-4 minuta, jednom kad smo ja i tata bili u Užicu ona je rekl...
Predavač - Znate šta, da li su vas tako roditelji učili da upadate u reč? Evo da probamo ovako! To vam je pojava da prijemnik zvuka registruje zvučne talase različite frekvencije od one koju registruje izvor, usled kretanja izvora, prijemnika ili istovremeno izvora i prijemnika.
Deca - (MUK NAREDNIH 10 SEKUNDI)
Klinac 1 - A šta je to zvučni talas?
Klinac 2 - A šta je to frekvencija?
Klinac 3 - A šta je to izvor i ima li veze sa izvorom vode u mom selu?
Klinac 4 - Šta znači to istovremeno?

103 : 8
16 em plus     16 em minus
104 : 8
103 : 9

Nebulozni printovi

Dokaz neukusa i potrebe za ciganisanjem, kod ljudi koji se bave izradom odeće. Odlikuju konfekcijsku odeću, u današnje vreme. Aplikacije i dekoracije, koje nemaju veze sa logom firme proizvođača, niti imaju bilo kakvu smislenu funkciju. Kako kuća ne može bez odžaka, a ni kurva bez štikle, ne mogu, majku mu, ni komadi odeće da ostanu nedovršeni - moto je savremenih kvazi-šnajdera. Nekada karakteristična pojava za pijačarsku robu, a već sada krasi krpice iz Urbanšopova, Teranovova, Tajmautova, i ostalih mesta za ljude, čije samopouzdanje i stavove definiše njihova odeća.

Brojevi
Nabacani na odeću, koja nema baš nikakve veze sa sportskim dresovima, onako iznenadno i suicidno, k'o na mokru klupu golim dupetom. Na sasvim običnom crnom duksu, kojem su samom po sebi detalji nepotrebni, ušiven je broj 26. Da pitaš one Kineze, koji su ga radili, kojeg to đavola predstavlja, odgovorili bi ti sa "Pitaj kurac".

Printovi za omladinke
Fraze koje pozivaju na blud, i trljanje glensa o guzove, ženskih osoba koje odeću sa pomenutim printovima nose. Na odeću drečavih boja, još drečavijim fontovima ispisano: 2 hot, Sexy, Sex, Sexy girl, Love, pregršt ziljavih srculenca, pa ponovo Sex, Sexy girl. Majke ovih devojaka, očigledno imaju problema sa čitanjem latinice, ili ih jednostavno zabole štuka.

Letnji printovi
Na laganoj letnjoj odeći, koju šnajderi nisu poštedeli, te su nabacali gomilu debilnih fraza, koje su međusobno povezane, koliko i Hilari Klinton sa Srpskom radikalnom strankom. Summer, Dance, šematski nacrtane dobre pičke, California, Music, sve to nasumice nabacano i zbijeno, k'o u gepek od Juga 45.

Anglosaksonski printovi
Utemeljeni logikom da je svaka reč na engleskom jeziku, makar i jednostavan prevod fraze igumanovi šuljevi, zapravo zvuči neviđeno kul. Veličanje britanskih i američkih metropola, podržano prevodom reči, tampon i kurbla.

Rok en Rol printovi
Drečavim slovima ispisani na tamnu podlogu, namenjeni petnaestogodišnjim "tru" rokerkama. U ovom slučaju vlada najveći pičvajz, puca se na kvantitet, mešaju se svi simboli koji mogu biti povezani sa muzikom: Punk, Punk Rock, silueta gitare, opet Punk Rock na još deset mesta, znak "Pis", simbol anarhije, ponekad crteži nekih riba sa pirsinzima, i još pun kurac znakova anarhije. Za imena pravih bendova, i povezanost muzičkih žanrova čije su simbole na odeći ujedinili, Kinezima puca stojadin. Ionako ih plaćaju, koliko i despot usranog kmeta.

140 : 10
16 em plus     16 em minus
141 : 10
140 : 11

Mali

Nezamenljivi prevoz piva od prodavnice do coska.