Prijava
   

Začiniti

Nabaciti mnoštvo dodatnih, a u većini slučajeva neistinitih detalja na kostur priče da bi zvučala što privlačnija, neverovatnija i zanimljivija.

Surova realnost: Sinoć sam na žurci popio tri vinjaka i otišao spavati.
Začinjeno: Sinoć sam na žurci popio litru vinjaka i pola litre domaće rakije. Zatim neku malu odvedem na terasu i reko ajd ga cmokni, hehe, znači haos. Onda sam otišao spavati.
------------------------------
Surova realnost: Udario sam ga u glavu, on mi vratio i onda sam pobegao.
Začinjeno: Pičketina, ja ga navučen na koleno, on me malo okrzne šakom i onda nas rastave. Ja reko ajmo 1 na 1, samo ti i ja, ali nije smeo.
------------------------------
Surova realnost: Došla nam Komunalna policija na stan, rekli da moramo platiti kaznu jer se čujemo tri bloka dalje. I mi platili.
Začinjeno: ... reko nema šanse da ja to platim. Ko će me naterati?! Još sam im i isprave tražio, znaš kako su se usrali. I tu ja fazon ajd se dogovrimo nešto sa strane, ali nisu hteli, morali smo platiti jebiga.

   

Nostalgija

Dobar sluga, zao gospodar. U zdravim dozama, poklon koji neprestano daje, jedno kežual "ama jese sećaš kacmo zoki ti i ja unosili dosta alkoholnih napitaka u sebe u Neos Kalikratepolihromarmavrosu" u pauzama između prebačene dve palete džakova cementa ako si ucio školu, ili dva otkucana koda, ako nisi. Čisto da se razbije monotonija

U malo jačim dozama, izaziva melanholiju, ali ipak sa nekom katarzom, jer, eto i ja sam nekad živeo, harao, dobro nisi baš harao, tri bi-džeja za isto toliko godina nisu neki krstaški pohod, ali u svojoj glavi ti si bio bič pičji i to je jedino važno.

U supramaksimalnim dozama... svet za sebe.

Ja živim u vremenskom loop-u od 2011-2012. Samo sam fizički prisutan u 2018. Jedem, serem, drkam, razgovaram mehanički s ljudima iz 2018 da ne bih izgledao sumnjivo, perem kljove u 2018, u suštini održavam mašinu. Vozilo, čiji se um, vozač nalaze u vremenskom periodu one dve godine. Nazvao bih ga svojevrsnom vremenskom mašinom, al neću da zvučim pretenciozno.

A taj um ima svoj poseban život. Gleda reportaže najrandom stvari iz 2012, tipa Noć muzeja 2012, sluša muziku iz tog perioda, Exit 2012,gleda filmove koji su se tada davali u bioskopu, taj um razmišlja gde će za doček 2012, jedva čeka Avendžerse maja 2012, i uzbudjen je zbog Olimpijade u Londonu 2012.

Drka na porniće iz 2012.

Ima samo mali podfolder rečenica koje štanca ovim botinama iz budućnosti, te nepojmljive 2018, jedan generator sterilnih bljuvotina, tripl-dabl mašina za tri statističke kolone, rečenice o vremenu, rečenice o teškom stanju u zemlji i rečenice o sportskim događanjima, uz prigodan asortiman grimasa koje odgovaraju izrečenom. Sve to zauzima jako malo prostora i traži malo truda.

Većina funkcija je u 2012, hodam ulicom mirišem taj isti miris, i mene niko ne može da ubedi u kom se dobu nalazim. Naravno, ima minimalnih kozmetičkih promena okoliša, ili ih ignorišem, ili zamenim prigodnim stanjem stvari koje je tada bilo 2011.

Presrećan sam. Nikad nisam bio srećniji, ispunjeniji, puniji snage, ej bre, čini mi se mogu planine da pomeram. Svaki problem rešavam lezerno, vežbam redovno, čitam dobre knjige. Ženama sam privlačan.

Malčice se pribojavam te grozne 2013 i onome što ide iza nje, ali kada dođe, petlja se reaktivira i otkuca neki jun 2011, i sve iznova.

A ovaj hardver iz 2018, koji sve to omogućava, prilično je oronuo. Al' ko mu jebe mater, ne želim da razmišljam 6 godina unapred lol.

Daleko je to.

   

Drk memorija

Kada zapamtite devojku da biste sledeću masturbaciju posvetili njoj.

-U, pogledaj ovu al' je dobra. Ubacujem je u drk memoriju.

   

Fudbalerčić

Dečko koji je više od običnog Šmekera.
On iz kuće nikad ne izlazi ako na se na njegovoj glavi ne nalazi bar pola tube gela za kosu. Njegova frizura je uvek sveže podšišana, i njegovi zulufi uvek idu na špic. On redovono ide na depilaciju, ili koristi Vit kremu, "da ga ne bi cupali kostobrani ili maseri". Obično ne izlazi ( iz kuće, naravno) ako nije obučen u Nike ili Sweet Years garderobu, ili ako nema dobre Paciotti, Gucci ili Lacoste patikice ( Nike Air Max je nosio pre godinu dana, sad je odrastao). Uvek nosi torbicu preko jednog ramena ili torbicu za kopačke preko celih leđa (po mogućstvu od Mercurial kopački). Na Facebook kači samo najnoviju house muziku, da njegovih 1540 prijatelja (obično plavuša, a devojčica) ne bi pomislili da je on seljak. Na plaži nikad ne skida ćore, pa čak ni ako je u vodi. Obično je stalni član kladionica, a sve češće i kazina. Tetovira se svuda gde može da se vidi, i tetovira sve za šta moze da kaže da je u vezi sa njegovom rodbinom. Njegov idol je Cristiano Ronaldo, možda i po igri, al obično po izgledu i po količini devojaka kojima kreće Suza niz butinu kad ga vide na TV-u.
Na fudbalerčića se lepe samo devojčice do 18 godina koje su obično ofarbane, u šorcevima koji jedva prekrivaju pozadinu i koje žele da budu u njegovom društvu, jer on je fudbalerčić. On ne juri devojke za vezu. On devojke juri samo za jednu stvar, jer njemu veza ne treba, jer je još mlad. Ako se nekad kojim slučajem zaljubi, to nikad ne priznaje, jer on je fudbalerčić.
On obično školu završava vanredno ili nikako, jer njega škola ne zanima. On je pametan i bez toga.

Bitno se razlikuje od fudbalera!!!

   

Ljavaj

Pali. Ni najmanje mi nisi zanimljiv, smaraš. Mršći.

-Mooolim te me pusti da ti blajvam!
-Ljavaj, baba.

   

Topolska 18

Ma koja adresa na kojoj stanuješ u sobi kao podstanar.

- Uđi u kredit burazeru. Devet gradova si promenio, ceo život si u Topolskoj 18. Do sad si mogao da otplatiš dve trećine.

   

Kavurma

Južnjački sleng koji opisuje stanje opšte ludnice. Pošto kavurma sadrži mnoštvo različitih sastojaka, i ovo stanje je jako raznoliko.

Zamislite jednu kafanu. Zažmurite ako vam je lakše. Sada zamislite da su u njoj svi toliko pijani da ne bi mogli da drže instrument za duvanje, i da su svi došli kolima. Idemo dalje. Na stolu je pevačica u dva broja većim cipelama. Prilazi joj keva, inače konobarica, i cepa joj bluzu. Sise na izvolte, troše se i one pare koje su bile namenjene za račune i RTS pretplatu. Kavurma.

- Jeste bili sinoć u "Idu dani"? Kako bilo?
- Kavurma! Ništa me ne pitaj!

   

Ide uz lekove

Kvalitetna rakija. Sa sela.

- Ajde prika svrati na po jednu.
- Uu ne smem, pijem lekove.
- Ma ova ti ide uz lekove, kajsija ej, kao čaj dođe, ajde de, neće ti od jedne biti ništa.
- Ajde kad si navro, al mi pola čašice naspi samo.
:sat vremena kasnije:
- Doktore stvarno ne znam šta mu bi, još mu ja kažem nemoj, pio si lekove, ma kak'i, ne jebe!
- A vidim i vi ste morali da ga ispratite da ne pije sam, zadahom dezinfikujete. Molio bih vas da napustite ordinaciju, ovde koristimo naš alkohol za previjanje, vaša pomoć nam neće biti potrebna.

   

Sad sam sve čuo

Objava zabezeknutosti nekim neverovatnim saznanjem.

-Terala ga je da umoči karu u ajvar pre blajva!
-E sad sam sve čuo!

   

Jedan vučić

Period od dve godine. Vrlo kratak vremenski rok, samo što nije.
Piše se malim početnim slovom i ne treba ga mešati sa političarem
po kome je nazvan, a čije ime se piše velikim početnim slovom.
Odnosi se isključivo na period čekanja na događaje u budućnosti
(nije neophodno da do njih i dođe), ali je zbog čestog ponavljanja
počeo da se koristi i u drugim uslovima.

Olimpijske igre se održavaju svaka dva vučića.

Osnovno obrazovanje traje četiri vučića.

- Jao Mico, otkad se nismo videle, sigurno ima dva i po, tri vučića.
Vidi ti ovog malog, al si porastao...
- Jeste, puni tri i po vučića, sad će u školu.
- I ti računaš u vučićima?
- Pa lakše mi kad kažem koliko imam vučića nego godina, odmah se osećam mlađe.

   

Kao

Reč koja ima funkciju degradacije značenja reči uz koju stoji.

- Halo?
- E, brate, šta s'radi?
- Evo, kao učim nešto.
- Učiš, ili kao učiš?
- Ma, jebiga...
-----------------------------------
- U, jbt. Što mi ne kažeš da mi ispala sisa?
- Ti kao imaš sise?
-----------------------------------
- Studiraš nešto?
- Ma, nešto kao. Megatrend.

   

Ispod radara

Neprimetno, sakriveno, van domašaja pogleda. Nešto kao običan narod za političare.

- 'El imaš nešto slatko? Šećer mi je gadno opao.
- Pogledaj tamo iznad sudopera. Ali teško da je nešto ostalo Mikiju ispod radara.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jao! Vidi onu crnku. Kakva je. Gleda ovamo. Misliš da imam šanse?
- EJ! Mi smo toj tri milje ispod radara. Verovatno gleda kroz tebe i procenjuje nabavnu vrednost ovog čiviluka.

   

Izraziti podršku

Odjebati u EU stilu.

Coa: Ja nemam nameru da se bavim politikom. Predsednik sam Vlade male zemlje, brojčano malog naroda, srećom samo brojč...
Rendom sedamnesti zamenik sekretara: Izražavamo podršku.
_______________________________________________________________________
-Tebra, hoćeš sa nama, idemo u park da gađamo penzose bajatim hlebom?
-Izražavam podršku.

   

Raspored sedenja u vozilu B kategorije

Još jutros je svanuo dan koji je sa sobom poneo trunku učmale, svakodnevne rutine ka sledećem jutru. Ostala su samo određena pravila. Nepisana pravila.
Znate, kao ono kad dođe stric iz pičke materine, pa ti donese darove u kutijama velikog enterijera jer, jebiga, prima platu kao da radi za NASU.

E, postoji niz pravila koja za rezultat daju sasvim čudan osećaj; stanje zbunjenosti kad si deo takvog rituala. Na primer, gde će ko sedeti u automobilu.

Pozicioniranje u motornom vozilu, poređano hijerarhijski od najrealnijeg, najviše zavisi od: starosnog doba, menstrualnog ciklusa i raspoloženja. Što si stariji i bliži čitanju Biblije koja predstavlja fazu spremanja prijemnog za onaj svet, sve si bliži prednjem sedištu. Ali pošto ti je moć koncentracije u tim godinama poput reprezentativca Srbije kad je u gol šansi, onda ne možeš za upravljač. Nisi više gazda vašara, oprem, kurac. Znači, suvozač.

Ako imaš manje od 12 godina, ne možeš za volan, ne možeš na suvozačko (a i deda je već tamo), marš pozadi pa biraj stranu. Srednje koleno je u najproduktivnijem dobu života. Generalno... Stariji od klinca, mlađi od dede. I verovatno ima vozačku. A i boli ga uvo! Nije njemu teško, 'oće da vozi, lud je za tim. Gospođa domaćica, pozadi da poturi peškir detetu ako krene rigoleto u tri čina.

I sad vidite. Deda uvek zaleti ka prednjim vratima brzinom svetlosti, ni ne pita snaju da li ona hoće napred. Oće da jebe majku ako neko drugi poželi da veže suvozački pojas. Snaja pokunjeno vuče svoje dupe pored deteta kome već nije dobro, a još niste ni krenuli. Otac ključeve čuva kod sebe. Kurči se. Zna da jedini ispunjava uslove za "pilota". A baba? Ona ostaje kući, sprema ručak i ispraća na put.

- Ajde, tata, kreći ka kolima, zakasnićemo na svadbu.
- Evo. A gde su ti žena i dete?
- Seli pozadi. Još malopre.

Svi na svojim mestima, sin ponosno vadi ključeve i kreće da vergla.

Brrrrrrr... Brrrrrrr...

- Pa, dete te jebalo, šta te koči danas?!

Sve to gleda baba preko ograde, sa nevericom na licu.

- Vidim, bitno je da ste se svi pozicionirali. A što nema goriva, ko ga jebe?

   

Izbušen stolnjak

Esencija enterijera svake tvrdokorne kafančuge koja drži do sebe. Znak memle i oronulosti mesta ali i pokazatelj dobrog provoda: jelo se, pilo se, slavilo se i pre svega - živelo se. Otuda i rupčage na kariranim stolnjacima, da svedoče o prolaznosti i pijanstvima koja su se prepričavala. Svaka progorela rupa je priča za sebe, bilo slučajna ili namerna, u momentima kad pesma i život bace u sevdah.

Jeb'ga bajo, kad cigani opletu Angelovu ''Priču o nama'' ili Tomino ''Dno života'' vadi se ono malo preostale mesečne plate iz skrivenih štekova u jakni i lomi ionako oskudan inventar - ko će još da misli o tome gde je završio žar cigarete...

- Aj' banemo ovde, vidi kako dobro mesto.
- Ma zajebi me s ovim pederskim kafićima za dokonu studentariju, ako nema probušenog stolnjaka ne ulazim!

   

Svoj dinar

Dinar zlata vredan. Najveći kapital. Za mlade ljude - svoj komad hleba, krov nad glavom, prozor u svet i karta za lepšu budućnost.

- Da ti majka nešto kaže... Nemoj da prođeš ovako k'o ja. Celog života kuvam, čistim, perem, peglam. Gde sam bila - nigde, šta sam videla - ništa... Lepo ti završi školu, zaposli se, imaj svoj dinar i Bog da te vidi!

   

Uzeti kokice

Izraz koji se koristi kada se želi da se prekine ili izbegne neka besmislena rasprava. Ne nervirati se oko nečeg na šta je nemoguće previše uticati, nego posmatrati datu situaciju kao kad se uz kokice gleda film ili cirkuska predstava. Pustiti druge da razbijaju glavu i budu klovnovi.

Elem, đelem, đelem, lungone dromensa, maladilem bahtale Romensa mada se više figurativno koristi, ima ljudi koji su malko više ograničeni, k'o taraba, uzan im okvir, pa žešće zabrazde i šlajfuju k'o traktor po mokroj zemlji posle kiše, pa je nekad potrebno bukvalno iskokati kokice i grickati ih, pustiti mozak na ispašu i posmatrati budale kako sami sebe još dublje ukopavaju u sopstvenoj gluposti.

Selo Dražmirovac

Samo me povedi nije važno gde
ostaviću sve zbog tebeeee!
I ne daj mi tuga srce preseca,
ma vodiću te, mala, do Meseca!

- Ijaoooo! Vesna, de me nađe s ovu pesmu! Nema ti bolji radio od našu Radio Moravu!
- Melivojeeee! Melivojeeee!
- Šta jeee? Kuj se to dere, Sunce mu kalajisano? Pu, jebem ti, ću dizginem na ove stepenice dok siđem da vidim ko je.
- Ama mi smo, bre!
- A ti si, Seniša? A i Dragan doš'o s tebe! Šta je bilo! De gori?
- Ama došli smo da presudiš oko ovi izbori. Dragan viče da je Feman bolji od Palmu da vodi Jagodinu. Pa de će Kosovar da ne vodi? Bolje da idemo kod Palmu u kampanju, će ni da nešto naftu, nešto seme, nešto žito.
- Pa šta ako je Feman Kosovar, da neće ovaj što mu glava ki kugla da nas jaše više? Koja nafta, koje seme, koje žito? Će ni da on kurac da izbijemo oči!
- Khm... Kol'ko ima sati? (Proteže se.)
- Osam.
- Na kurcu vas nosam obojicu! Pa bem mu dete, šta mi uzbunjejete ceo komšiluk od ujutru, jebali ve izbori! Selo nam ojađeno, izgladneli smo svi od ovu tranziciju, izmršaveli smo ki one manekenke s anarekciju, anareksiju, kako se već kaže. Zabole me za izbori. Ja misleo da ste se opametili, da ste postali pravi veseljaci, štono ovi iz Krajinu kažu, da ste postali bećari, a vi bi i dalje da budete najveće budale u selo.
- Što tako pričaš?
- Jes stvarno? Šta je s tebe, Melivoje?
- Zato što se sto puta ste dizali revoluciju, sto stranke ste promenili, a ništa niste dobili. Još se na Smederevac grejete,, čitave gaće na dupe nemate, celom selu služite za smeh i podsmeh. Obojica čurite, a nijedan godinama nikad cigare nema, od svakog žicate, za upaljač da ve ne pitam. Gulite prazan pilav godinama, nikad ni za jedno zidarsko nemate, a kamoli za kriglu točenog u jagodinsku pivnicu, a i dalje mlatite za tuđ račun. Za čije babe zdravlje više? Samo vi fale one hulahopke s halteri da obučete da vas one lopuže i dalje jašu ki da ste najveće kurve u Pomoravlje. Ja kad vidim da se raspravljaju oko politiku, ja uzmem kokice i gledam.
- Kak'e te kokice spopale? Šta si ti? Od ovi Čedini ili ovi Pajtićevi pa te briga?
- Jok, možda će za Šešelja. Stvarno, Melivoje, kak'e te kokice spopale od ujutru?
- Seniša, Dragane, nemo' da laprdate više! Znate da sam najluđi u selo! Sa' će letva da radi! Men' je tako moj Roćko rek'o. Ćale, kad vidiš da ne možeš da se raspravljaš s budalu, uzmi kokice i gledaj komendiju. Ja sam ga dao na čkole u Beograd i tam' je to čuo od nekog njegovog druga što ga zove Marokanac. Ne znam da l' je stvarno iz Maroko ili neku drugu zemlju, vidim da je čovek iz inostranstvo, al' pametno zbori. Eve, sad će moja Milinka ispucka kokice, ja ću da i' izijem i da navijam, a vi nastavite s tu vašu mudru raspravu, vidim da počinje dramaturgija s Palmu i Femana.
______________________________________________
Takmičenje Pojzen

   

Luis Kerol

Između ostalog autor Alise u zemlji čuda, za književost bitan jer uvodi jedan novi oblik besmislenog pripovedanja koji će kasnije kao nonsens imitirati mnogi književnici. Problem je kad se to ime zalepi na u polju spisateljstva neafirmisanu osobu. Onda ima pežorativno značnje.

- Sanjam sinoć da sedim u nekoj Kafanici sa Bata Gugijem.
- I...
- Ono atmosfera, kariran stolnjak, brkata konobarica, majica na bretele široke, u stvari muška potkošulja, šiške ispod miške, Rokeri s moravu trešte. Pijem neku brlju iz prljave čaše, a on na nekom laptopu igra Kol of Djuti, uopšte me ne primećuje. Kažem mu da prekine i da se skoncentriše na mene. Je l me slušaš? Orhideja!
- Ja se zovem Ohridija! Oš zapamtiti više?! Nastavi sad!
- Izvini...
- Ma u redu je. Nastavi samo!
- U tom trenutku on odskoči sa stolice, opsuje bušne gaće i tresne tu moju rakiju. Istog trena se stvore dva Bata Gugija, jedan pod uticajem psihofarmeceutika, a drugi sa tom rakijom kao normalan. Odvojeni totalno!
- Kako to kad kad stisneš kuplung, rastaviš motor od točkova?!
- Es'ti polažila taj vozački konačno?
- Jok. Kaže instruktor da moja vožnja podseća na Boj na Mojkovcu, ko je prošo prošo, ostali su otišli u legendu... Nastavi, što si stala...
- Pa ništa, ta dva Gugija skakuću po kafani, vode neki dijalog bez početka i kraja, u nekom trentuku konobarica počinje da viče na njih da joj sjebaše kafanu i da se odma pomire.
- Jesu se pomirili?
- Jesu. Priđoše jedan drugom izljubiše se tri puta po srpski, zapevaše "Idi kući maloletnice, još si mlada za poljupce, idi kući jer ja sam njen, ja sam zaljubljen.." i spojiše se ponovo u jednog Gugija.
- Ti si gora od njega, ti si jebeni Luis Kerol!

pisano za pojzensko takmičenje

   

Prva brazda

Simbol odrastanja jednog muškarca. Nekada, dok je zemlja bila glavni izvor zarade, prva uzorana brazda smatrana za trenutak kad dečak postaje muškarac, čak i više od prve svile koja mu se javila na licu, grudima i oko prepona. Danas pored već dobro poznatog značenja skidanja mraka, prva brazda predstavlja svaki događaj koji od mlade (često i infantilne) osobe stvara odraslog čoveka.

- O, Đole, pa gde si ti? Kako je?
- Pa ne žalim se, Mićo. Ovaj moj je počeo konačno nešto da radi. Bio je pogubljen, ali našao neki posao i krenuo da zarađuje. Kad se setim da nije mogao da ustane pre 12, da je blejao u jednu tačku, da nije znao gde tera, kad se setim da mi je bilo muka da ga gledam kako se razvlači po kući, sada svako jutro ustaje pre mene. Koliko puta sam hteo da mu namerno skinem točkiće onako u besu, pa mi posle sve bude žao, mislim se, ne valja ni ovo vreme, opšta je ludnica. Odjednom, on ih je sam skinuo i nastavio da vozi. Donosi pare i još mene pita da li mi treba neki dinar.
- Prika moj, to je sasvim normalno. Pre ili kasnije je morao da uzore svoju prvu brazdu, Kad jednom ralom prevrneš malo zemlje, posle je sve lakše.
- Još da počne redovno da ore i onu brazdu, pa da mi kuća skroz propeva.

   

Ne ide

Misao koja ovjekovječi kraj. Bezuspješan pokušaj. Fejl, rekli bi klinci. Nekad se izgovori naglas. Zvuči kao pravdanje. Kome? Sebi, vjerovatno. Zašto imaš potrebu da se pravdaš sebi? Misliš da se savjest opterećuje tvojim bezuspješnim pokušajima? Misliš da ju je briga da li si dao sve od sebe? Kome se pravdaš stari? Ne ide.

Probao sam. Ne ide.
Želio sam. Ne ide.
Tražio sam. Ne ide.
Pisao sam. Ne ide.
Živio sam. Ne ide.
Idi.
Gdje?
Ne ide mi. Ne ide mi se.

Nekim ljudima će epitaf biti ''ne ide''. Kad bi slova imala dušu, ''ne ide'' bi vrištalo očaj. Dvije riječi koje ubijaju snove. Pet slova koja te predaju jadu. Ravna linija, koja slijedi nakon pokušaja. Ne znam i ne mogu imaju nade. Saznaćeš, moći ćeš. ''Ne ide'' zakiva poslednju čiviju u kovčeg nadanja. ''Ne ide'' ide na kraju. Neće ni krenuti. Viša sila. Dao si sve od sebe.
Jebi ga.

Ne ide draga moja. Ne ide.

#783
+3572
168
definicija