Prijava
   

Tenis

Ako imaš nekoliko ortaka igraćeš fudbal ili basket, a ako nemaš nijdnog ili eventualno imaš jednog prijatelja igraš tenis.

   

Evoluciono prilagođavanje

Ono što te održi na času matematike.

Zombi mod. Ne razmišljaš ni o čemu, ili o nečemu desetom. Oči su ti se davno prilagodile da prate ruku profesora dok piše i pokazuje. Na svako njegovo pitanje odgovaraš sa "da"

- I onda kvadriramo iks i nađemo koren iz njegove sintakse. Je l' tako?
- Da.
- I bla bla bla metodom zamene.
- Da.
- Jesi razumeo?
- Da.
- Sigurno?
- Da.
- Evo, uradi ti ovaj sledeći zadatak.
- U jebote, šta je ovo!?

   

Mirko Kamenjašević

Legenda komentarisanja. Čovek koji je više vremena proveo pod suspenzijom nego na poslu.

- I to će biti pogodak, ma kurac, opet stativa. (6 meseci suspenzije)

- Slobodan udarac sa 35 metara, izvest će Bukal... Topovski udarac, i to je gol, ne, nije, prečka je, ma sjedi mali pička ti materina, ništa ne vidim. (6 meseci suspenzije)

- Na stadionu se okupilo 30 tisuća dinara.

- Mušević je u izglednoj prilici i ništaaaa... Ali opet Mušević dolazi do lopte, udarac, i opet ništaaaaa , i opet Mušević glavom iii preko gola. Opet je promašio jebo mu ja majku smotanu. (2 godine suspenzije)

- Pejaković vraća Mušiću, Mušić nazad Pejakoviću, to je udarac i gooooooooool... A zajeba san vas nije gol, prošlo je pokraj stative... Al' brat, bratu malo je falilo. (6 meseci suspenzije)

   

Srednji tanjiri

Oni tanjiri koji kriju odgovor na pitanje koja je šara bila na ostalim tanjirima iz i dan danas isključivo upotrebljavanog seta iz ‘84. Oni sa venčanja idu samo za slavu, ali pošto je deda još živ pa on slavi, kutiju nikada nisu napustili, a kamoli prošetali oko činije za supu.

Premali za salatu, preveliki za sitan kolač u individualnoj upotrebi, nedostojni centralne službe kolektivnog koštanja ih, preravni za supu, preduboki za seckanje slanine i druge nasušne sitnine, prelagani za verbalne okršaje sa komšijom, pre-šteta da mačka iz nji’ jede.

Svoju funkciju ispunjavaju tako što se na njima ostave poslednje dve plazme iz pakovanja da bi papir mogao da se baci, izruče se mrvice od napolitanki (trebaće), I skupljaju se peteljke od paradajza/jabuka.

- Milane, jel’ to tebi doš’o neko?
- Jok bre, vidiš da su ženske čizme.
- iiiii, Jao kod Nemanje u sobi garant, ljubi ga maaajka…
- Hehe...

huzdrš

- Šta se smeješ, ko zna kakva je karakušljiva, kakvi su joj roditelji, a možda je iz Bukovca...iiiiiii, drži, nosi ovo!!!
- Srednji tanjir...jes‘ ti čitava?!

prosipa random ribice i čokoladu za kuvanje na tanjir u njegovim rukama

- Nego šta, more! Da ideš unutra da ponudiš decu, i da vidiš kakva je, ako ni srednju nema, najeb’o si, ti ćeš biti kriv kad nam unuci budu blajvani!
- Ali Miro, srednji tanjir, jeebote, to je bilo providno kad su imali 15 godina, a ne sad, odrastao konj, treba rođeno dete da me zajebava…
- Milane, ili ćeš ući unutra pre nego što krenu da se taru, ili se sam više nećeš trati dok si živ!

   

Kvote

Najčitanije štivo.

   

Fudbalske fraze

Otrcane, ali poučne izjave koje se izjavljuju posle epskih neuspeha od strane naših velikih stručnjaka kao što su Bata Đora, (Al)Kosan, Ješa, Šestko, Živa... Obično, nakon poražavajućih rezultata protiv fudbalskih velesila kao što su Jermenija, Kazakhstan, Azerbejdžan ili Estonija, kao i kraha naših klubova u evropskim takmičenjima, slede ove rečenice koje će svakom pravom navijaču i ljubitelju fudbala dati utehu kakvu je zaslužio i opravdanje za poraz.

„Dali smo sve od sebe.“ - jedan od klasika. Ono što se kod drugih podrazumeva, kod nas se mora posebno naglasiti. Jer kod nas Srba ako ovo ne napomenete, tačnije ne stavite narodu do znanja da ste se maksimlano potrudili, odmah kreću glasine da se zabušavalo.
„Lopta je okrugla.“ - kod ove ne znam ni gde da počnem, potpuno je fascinantna. Ljudi koji se bave fudbalom više od 25 godina su pomoću neverovatne moći dedukcije došli do zaključka da je lopta okrugla!? Ma nije moguće? A ja se već godinama pitam kako se onako kotrlja po terenu...
„Danas svi igraju fudbal.“ - još jedan evergrin. Obično u upotrebi pred utakmice sa gorepomunetim velesilama. Znate, oni su do juče igrale kriket i boćanje, a danas igraju fudbal, tako da je sasvim u redu dati im neki bod, kao podsticaj za dalji napredak. I posle kažu da nismo plemeniti i darežljivi...
„Svako svakog moze da pobedi.“ - koristi se pred mečeve sa strašnim ekipama, čiji igrači zbog svog raskošnog talenta stižu u slobodno vreme da budu i bankari, advokati, električari, ribari... Dok naši treniraju svaki dan, njima je dosta i 2 puta nedeljno. Vrlo često skidaju mrak, odnosno beleže prve pobede na internacionalnoj sceni upravo protiv ekipa (iz) naše zemlje.
„Sudija nas je oštetio/pokrao.“ - jedna od retkih koja ume da bude istnita. Ali, našu žalost, obično nije. Ipak, bio sudija kriv ili ne, prosečan navijač će tokom utakmice više puta najaviti da će mu opštiti sa celom užom i daljom familijom u bliskoj budućnosti.
„Sreća nam nije bila naklonjena.“ - fensi treneri koriste i izraz fortuna umesto sreće, da bi pokazali da su načitani. Nažalost, ono što ne shvataju je da sreća ponekad mora i da se zasluži.
„Teško vreme.“ - univerzalna, pa samim tim i vrlo korisna. Može se primeniti na sva 4 godišnja doba, dakle tokom cele godine. To što su oba tima igrala u istim uslovima je za nas manje bitno.
„Vreme će biti naš sudionik.“ - upotrebljena samo jednom, pa samim tim možda i nije fraza, ali, po meni, definitivno zaslužuje svoje mesto ovde. Tapiju na nju ima Ilija Šestković, pardon Petković, nakon briljantnih partija na Svetskom prvenstvu u Nemačkoj gde smo završili kao poslednji na takmičenju uz gol razliku 2:10.

   

Vrhunac predrasuda

Kada vidiš cigu kako trči gradom a ne pomisliš da možda džogira.

   

WC šolja

Mesto nastanka raznih planova i ideja koje uglavnom zaboravite po izlasku iz kupatila.

   

Blesavi instruktor vožnje

Najbolja stvar koja može da ti se dogodi tokom auto-škole. Pogotovo, ako polažeš u malom gradu koji za 40 minuta časa možeš da obiđeš tri puta pa ti se sve smuči; tako da bar možeš da se nasmeješ s instruktorom koji stalno nešto mumla ili peva (kod ove druge situacije može da bude ubitačno ako ima kreštav glas).

Instruktor: A sada lagano usporavamo jer sam locirao dobru mamu s desne strane...tako...joj gas bre, gle kakva je ružna u faci!
_____________
Instruktor: Gle kakve su ove na pešačkom...Marko, magarče drži volan kako treba i ne zveraj u njih! Aj sad vozi za Takovo da uzmem neku papriku, ubiće me žena ako dođem kući bez nje!
_____________
Instruktor: I šta sad treba da stisneš?
Ja: Kvačilo!
Instruktor: Na mome ti se smračilo!

   

Slaganje kletvi

Pojava u našem narodu da se kletve nadovezuju jedna na drugu.
Cilj je valjda da svaka sledeća izrečena kletva poništi dejstvo prethodne.

- E, Bog te ubio, da te ne ubio, dabogda!

   

Must have stvarcica

Proizvod koji se reklamira u Bravu i slicnim casopisima. Navodno ako kupite to odmah ce te postati trendi, glavna faca u drustvu,imacete 100 riba/momaka i slicne bajkovite budalastine.Obicno stvari koje su tamo kostaju prilicno, te se udar na roditeljski dzep

Must have Nike air max samo 15000 din.Budite sexy i u skladu sa trendom

   

Zasto nisu izmislili...

Najcesca kritika lika profesionalnog seratora (u daljem tekstu Pro.Ser.) koga sve mrzi, kome je tesko da uradi nesto sam, ili mu se pak ne svidja na koji je nacin nesto uradjeno/osmisljeno iako se taj izum/rad granici sa savrsenstvom.

1: E kupio sam onaj novi touch screen monitor, ne mozes da verujes koliko je dobra stvar!
ProSer: Ma znam, ima moj komsija. Sranje bre!
1: Kako sranje covece, najbolji izum u tehnici u zadnje 2 godine?!?
ProSer: Zasto nisu izmislili neki drzac za lakat ispred monitora? Otpade mi rame dok saltam one slike, kao da gletujem zid!
__________________________________________________________________

2: Jao brate, stigle lubenice!! juce sam video na pijaci, moram kupiti jednu od 15 kg!!
ProSer: Ma sve je to super, al kad bi izmislili neke lubenice bes kospica, to bi bilo extra! Ne mogu da trebim ono sranje, smorim se dok jedem!!
____________________________________________________________________

3: Brate, izasao novi GTA! Grafika ubija!
ProSer: Jel mozes da vozis podmornicu?
3: Mozes!
ProSer: Jel mozes da nabudzis tu podmornicu, da bude brza od drugih na igrici?
3: Mozes! Imas i opciju da u toj nabudzenoj podmornici pravis orgije sa izbeglicama iz Severne Koreje, plus da biras da od koje vrste latexa da ti naprave kondom da ne bi dobio sidu od lokalnih kurvi!!!
3: Mamu im jebem, sto nisu izmislili neki krek da prica na srpskom, ne znam engleski najbolje..
3: Ma jedi bre govna, sto ti nisi izmislio kad si tako pametan?!?!?

   

PMS

Patnja uzrokovana mesecevim menama.
Stanje koje pogadja podjednako i zene i vukodlake.

   

Dostojanstvo

Vrlo nestabilna “građevina”. Veoma lako se urušava ako nema dobre temelje i adekvatnu materijalnu podršku.

   

Volim te...

Reci koje su nekada zaista znacile nesto, neku posebnu emotivnu/fizicku prisnost izmedju dve osobe...

Danas ti je to kao da nekome kazes "Dobar dan"... Nema veze s vezom.

   

Stani debilu!

Recenica koju cesto izgovoramo ortaku kako bismo mu skrenuli paznju na nesto!

Nabadanje u sobi na ekskurziji, padanje na krevet i pucanje istog.
-Cekaj brate, nesto je puklo!
-(Nabod) Ma istripovao si se.
-Iskuliraj tebre, stvarno je puklo nesto!
-(Nabod, nabod) Ma nemoj da se izvlacis sada!
-STANI DEBILU! Vidis da je puk'o krevet!
-Ju, vidi stvarno! (Nabod)

-E, 'aj se vrati na onu trafiku da kupim pljuge!
-Sto?
-Dalje nema ni jedna trafika! Okreni...
-Ma veruj mi, ima 100%!
-Ludaku jedan, 2 ujutru je, ne radi nista! 'Aj se samo vrati!
-Ma jok brate!
-STANI DEBILU! Ako ti lepo kazem da se vratis onda se vrati!
-Sta ti je brate, sto se nerviras! (Okrece kola i vraca se...)

   

Pre ćeš mu zdrav zub izvaditi nego dinar iz džepa

Plastičan opis nečije darežljivosti i opšteg nemara za materijalna bogatstva.

Štekara v3.1

   

Čarapan

Faza u procesu pravljenja muškaraca od mačo čoveka do papučara.
Svi muškarci koji su na sebe ozbiljno preuzeli taj zadatak da postanu ozbiljni, profesionalni papučari moraju jedan određeni period živeti kao čarapani. Profi papučari ne poštuju čarapane koliko treba ali i to ide sa godinama, stažom i iskustvom.
Čarapani su najlakši za saradnju a žene, u periodu kada su im muške polovine u fazi čarapanstva, su najsrećnije. Zato što će njihov dragi uraditi sve za ljubav. A opet će se osećati sigurno i zaštićeno pored svog čarapana.

momak i devojka stoje u redu za burek u jednoj zemunskoj pekari.
d:ljubavi ja ne mogu vise da stojim..bole me noge.
m: Maco ajde ti sedi tamo doneću ti ja da jedes.
:devojka seda za sto dok čarapan vene u redu:
20 minuta kasnije...
d: ljubavi da li si mi naručio burek sa mesom ili pečurkama? Ja sam htela sa mesom..
:momak prilazi prodavačici ozbiljnog lica:
izvinite ja sam naručio za devojku sa mesom a vi ste joj dali sa pečurkama. Kakav je to način šta mislite šta bi se desilo da je alergična na pečurke?
prodavačica: Pa da li je alergična na pečurke
momak: Nije vaše da pitate nego daj jedan sa mesom
....
zadovoljna devojka: uf čarapanu moj :ljubmljac:

   

Slika Vuka Karadzica u kabinetu Srpskog

Slika koja ima slican efekat kao Beli Andjeo: stalno imas osecaj da gleda u tebe.
Takodje, ona stvara veliku kolicinu grize savesti u trenucima prepisivanja na kontrolnom

   

Popunjavanje vrha ekrana mobilnog sa njegovim funkcijama

Nezamenjljiva igrica na svakom mobilnom.

upalite alarm,pošaljete sami sebi poruku,bluetooth,ugasite zvuk i zaključate.

?
+143
9
definicija