Prijava
   

Pregled vesti

Poslednje misli pred noćni san. Uspavanka čiji su stihovi ispreplitani ironijom i sarkazmom, bude melahoniju u čoveku koji bi najradije zaboravio da se probudi. Hajlajts svih sranja kroz koje je prošao i mora da prođe, osvrt na limenku sa praznim rezervoarom koja se nalazi ispred kuće koju je iznajmio a sa kojom jedino može sutra da dođe na posao i sastanak sa šefom.

Šef je upola mlađi, nadobudan, nosi sako iz čijeg prednjeg džepa viri partijska knjižica. Inteligencija mu teži nuli, prosipa fore iz domaćih filmova i serija kao da su njegove i sve to treba proći i istrpeti. Neprijatnih par sati i bol u vilici od veštačkog osmeha stvara dozu gađenja prema samom sebi ali treba imati posao koji će platiti ratu za kredite i alimentaciju. Kuća prazna, kamin ugašen, neplaćeni računi otvoreno pismo od brata pun kofer praznog života i nada da će biti bolje sutra su blagi uvod u još jednu uspavanku.

   

Zjale

Mistične stvarčice koje hvataju džabalebaroši. Nije ustanovljeno da je zjalu iko ikad uhvatio, što i jeste njihova prednost. Savršen alibi za odlaganje obaveza na neodređeno.

   

Antibebi pilule

Druga po redu najbolja stvar koju devojka može da proguta ako ne želi da zatrudni.

   

Lav, Jelen, Vranac

Životinje koje čoveku prave zološki vrt u glavi.

   

Infrared

Legenda kaze da se preko ovoga prebacivali podaci sa jednog na drugi mobilni. Prema recima onih koji su imali tu cast mobilni su se morali drzati vezani na tacno odredjenom mestu gde se nalazio infrared. Kasnije zamenjen blututom.

Pre nekoliko godina

Lik1: E, ajde mi prebaci ovu pesmu!
Lik2: Brate, to ti je 3000kb, mnogo ce da traje, moram kuci...
Lik1: Ajde brate, nemoj si picka!! Evo ja cu da drzim!!
Lik2: Evo ti..

Posle sat vremena

Lik1: Evo jos 350kb...(Zvoni telefon)...Brate, neces valjda sad da se javljas!?!
Lik2: Moram...cale me zove, moram da palim...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Danas

Lik1: Tebrex, prebaci mi onaj tuc tuc...
Lik2: 'Ajde...Kako ti je upisan blutut?
Lik1: E, nemam blutut, moze preko infrareda?
Lik2: Sta ti je to?

   

Ispod čekića

Kaže se za neku novu stvar.
U posprdnom smislu, može se koristiti za papirne novčanice.

1)
A:"Matori, dobar ti je auto! Je l' polovan?"
B:"Ma jok brate, nov novcijat - izaš'o ispod čekića!"

2)
A:"Idem do pekare, je l' hoćeš nešto za klopu?"
B:"Hoću jednu kiflu. Evo ti 50 dindži. Vidi kakva je, k'o ispod čekića"

   

Ispod čekića

Narodni sleng koji zvuči krajnje kontradiktorno, a označava da je nešto kompletno sređeno, maksimalno urađeno, jednom rečju, ispod čekića.

Sine sam uradio generalku na Jugo, naš kakav je sad, ko ispod čekića!

   

Da mu gurneš prst u dupe, šećer bi izvukao

Manje poznata izreka sa juga Srbije. Odnosi se na srećnika, vanserijskog usera, kome sve polazi za rukom.

- Video sam Vladu juče.
- I, kako mu je?
- Super, bio na letovanju u Španiji, tamo odigrao neku srećku, dobio 250 miliona evra.
- Jebem ti, njemu prst u dupe da gurneš, šećer bi izvukao.

   

Napusti objekat!

Rečenica koju koristimo da bi nekome dali do znanja da lupa gluposti van svih poznatih i nepoznatih granica, da je otkrio sasvim novu dimenziju fejla i budalaština.

-Matori, da znaš što sam čuo dobru pesmu od Karleuše...
-Napusti objekat!

   

Začuo se muk sa tribina

Reakcija na kamenicu gluposti ili uopšte na neku balvansku foru koja je smešna samo onome ko ju je izvalio. Količina debiliteta koja izađe iz mozga i usta dotičnog balvana obično je tolika da izaziva minut-dva neprijatne tišine tokom koje slušaoci pokušavaju da shvate šta je balvan kog kurca hteo da kaže. Posle toga jednostavno ne možeš reći to je taj humor ili grohotom se smijem, ne, vreme za to je prošlo, tišina je odradila svoje. Sve što možeš je da prokomentarišeš tu tišinu.

Balvan: Zovem ja juče Tocija na ćepi, a on u fazonu e ne mogu tebra, moram da spremam klopu, a ja u fazonu matori, to što ti je keva zapalila sa vodoinstalaterom, a ćale ti je invalid ne znači da ne treba malo da se opustiš, e, hahahahahah! Kapirate, ono, nema ko drugi da spremi klopu pa ga ložim, hnjo-hnjo-hnjo.
???????????????????????
...........................
...........................
Neko iz mase: Začuo se muk sa tribina.

   

Licemerje za poneti

Ovo je vreme dobrog marketinga i lepih pakovanja. Ne moraš da imaš ni dve čuke ni da budeš neki baja, dovoljno je samo da zaradiš nešto malo keša i na prvom ćošku kupiš ''licemerje za poneti'' paket. Za poneti, dabome. Jer ''licemerje koje može da se ponese'' bi već iziskivalo izvesni trud. Instant gospodin čovek.

Kupiš u apoteci one suplemente i pičke materine što ti napumpaju mišićnu masu očas posla, pa si baja iako se danima razvlačiš po krevetu i tripuješ da se razvijaš igrajući counter strike i puneći pepeljaru dok mož' da stane. Uzmeš odelce sa instant kravatom, onom što ne mož se obesiš pošto se ič ne vrzuje neg samo ima zakačaljku, poradiš malo na tom seljačkom dijalektu da te ne podjebavaju kvazi-obrazovane feministkinje kako si ti iz selo izaš'o, al' selo iz tebe neće. I, naravno, kupiš žvake, što da pereš zube kad će orbit sve da reši? I, obavezno, ali obavezno, onaj antiperspirant sa petodnevnim dejstvom, krećeš u potragu ze dobrom pičetinom i nema vremena da se banjaš. Pošto ona tvoja koja pravi vratolomije u krevetu i kuva najslađi ručak i nije baš za pokazivanje, moraš da nađeš neku lepu, finu, zgodnu, skockanu da možeš da je pokazuješ i vodiš po ljudi.

Tako možete lepo da šetate i ćutite ko na pisti, svi da se dzveru vašim divnim linijama, dok se ona hrani zdravo pijući koka kolu ziro i jedući plastično povrće u Mc-u, a ti ''bilduješ'' ispred kompa.Sve instant, bato. Spolja gladac, a za iznutra ionako davno nikog ne boli kurac! Niko ne zna kako se tako promeni odjednom! Još i mozgove da krenu da pakuju sa mašnicom i na konju smo!

   

Zamalo da ubijem dedu

Deda vs šumeća tableta vitamina C

Ja:Gde si deda,jesi li dobro,nešto si mi ubledeo,šta ti je?
Deda:Nešto me "šaši" u grlo,i malo sam malakso.
Ja:Pa idi uzmi jednu šumeću sa stola,bice ti bolje(inače u našoj kuci šumeca je lek za sve,čista hemija,al kao zdravo je).

Deda odlazi sa čašom vode u pravcu dnevne sobe,posle par sekundi
čujem krkljanje.......
Ulazim u dnevnu sobu i imam šta i da vidim:
Deda je strpao šumeću u usta umire od kašlja,naliva vodom tabletu
koja mu je u ustima,od kašlja mu ispada levo plućno krilo na pod,ali on
ne odustaje,zapenio kao da ima besnilo!
Par sekundi se čuje:ŠŠŠŠŠššššššššššŠŠŠŠŠŠŠššššššš
Lupa nogom o pod,i pokazuje mi da ga udarim po ledjima,ali i dalje ne odustaje,agonija traje još par sekundi,dok se tableta nije otopila na veličinu koju on može da proguta.

Napokon guta tabletu,i zakrvavljenih očiju izgovara:
"JEBLA MAJKU KO DA JE ZA KONJA"

   

Barica

Sleng za ženske izlučevine. Sa donje pipe.

- Sestro slatka, po prvi put sam se navlažila. Ahhh, kako je to neopisiv osećaj. Petar baš zna sa ženama.
- Znam, stvarno je ekstra lik. Pa, šta je uradio?
- Hihi, malo me je sramota, gricnuo mi je bradavice, hihi.
- I na TO si pišnula?
- Dotle smo stigli, znaš da sam još nev...
- More, kad ti stera močugu ima da viš tek šta je gejzir.

   

Vašington post

Vremenski period , kada SAD ne bombarduje nijednu državu.

   

Nemoj da mu daješ ideje

Njemu malo fali. On se zajebava. On radi stvari koje drugi ne bi smeli ni za dva života. Nije ložana, ali može se pogrešno protumačiti da jeste. Buntovnik je, ali sa razlogom. Samo želi da pokaže da mu ništa nije problem i da ne preza ni od čega.

Pera: Snimi onu crnku.
Laza: Auuu, koja cica maca, mjau... Vidi ti nju kako se ona spremila. Još ona bela majica, kako bih je polio pivom da joj se malo ukrute bradavice.
Mika: Debilčino, ne pričaj to, sad će... Pero, vraćaj se, nemoj... Jaooooo... Lepo sam ti rekao da mu ne daješ ideje.
Pera: Joooj, izvini mala, gurnuo me neki lik, daj da ti obrišem to.

   

Unutrašnje sagorevanje

Prirodan proces u organizmu nakon čašice domaće rakije.

   

Vesnik jeseni

Sve deblje liste u kladionicama

   

Čarlišin

Lik Čarli Šina kada bi glumio u nekoj seriji Radoša Bajića

Radašine, ovo je Čarlišin.
Znam Milašine sreto ga u zadruge ima droge zajebao vek

   

Živeti na leru

Ulagati najminimalniji mogući napor koji je potreban da bi se preživelo. Često se svodi samo na disanje i obavljanje najnužnijih potreba i obaveza.

profesor: Dakle, ispit se polaže na sledeći način: 51 bod kolokvijum, 30 bodova prisustvo i ostatak usmeni deo koji nije obavezan.
Ja: A jel obavezno prisustvo?
profesor: Nije, ali vam preporučujem jer...
Ja: Ne bih ja ako nije obavezno. A šta treba za kolokvijum?
profesor: Od 32. do 147. strane. Samo ipak vam je bolje da budete na predavanjima zbog veće ocene.
Ja: Jok ja, meni šesca dosta.
profesor: Kolega sa takvim stavom nećete daleko dogurati u životu.
Ja: Nit sam planirao.

   

To i ja koristim

Najstarija trgovačka fora za nasađivanje mladih majmuna.

Ženo, nisam našao one uloške koje si tražila. Kupio sam ti ove druge od 2000 din. Kaže trgovac da su odlični. I on ih koristi.

?
+14
0
definicija