Prijava
   

Šakal

Nenavid,izjelica,gladna godina.Čovek koji će pre nego što otvoriš smoki krenuti rukom ka kesi.

X:"Hoće neko čips?"
Y-probija se kroz par ljudi,zavlači ruku u kesu,uzima celu šaku,pocepa pola kese
X:"Dobro je šakale,evo ti uzmi sve jebem te usta!"

   

Samokritika

Veoma podmukao pokušaj obmane, u težnji da se zamažu nekom (ili svima, računajući i sebe) oči o pravim sranjima duha, osoba koja se javno samokritikuje će često istaći neku svoju tako malo izopačenost, neku čak simpatičnu sklonost ka glupostima, ili pak, kod većih stručnjaka, neku manu koja je navodno posledično povezana sa izuzetno uzvišenom vrlinom i to na takav način da će se zaključak prosto sam nametati.

- Jao ja sam tako stisnuta u društvu, nikad ne mogu da se opustim, sve mi smeta, nadrkana sam, baš sam grozna, užasno sam kritična, stalno nešto mozgam i kontempliram, ali ne mogu protiv toga, mozak mi prosto neprestano piči. Stvarno sam kreten
- da znaš!

   

Šiptar

Nadimak za veoma ružnog čoveka bez obzira koje je nacionalnosti.

- A: Brate, kad stižu Maja i Ivana?
- B: Sad bi trebalo da ih doveze onaj Majin šiptar, kakav je grdan, jeb'o mu ja mater.

   

Abortus iz nehata

Kad ptica snese jaje u letu.

   

wc literatura

Etikete na kozmetickim preparatima.

   

Brom za kurac

Nesrećnica ružna i/ili neženstvena kao konj, lopov ili Nataša Kandić i Vjerica Radeta zajedno. Ultimativno odjebativni epitet u komentarisanju nekog nesrećnog čeljadeta. ONO što bi jebao, eventualno, samo najgrđi kukavac i pičkopaćenik na hemisferi.
Izraz poriče od legendarnog straha vojnika da im se sipa "nešto" u čaj da ne bi kidisali sa sve što mrda.

- Lele, tebra, prijebalo mi se, na oči ne vidim... Jebaja bi i Karlu del Ponte kolko sam zagoreja!
- 'Oćeš Maru-pušikaru sa Trošarine? Treba da plati boks cigara kod mene na trafici, da smutimo neku kompenzaciju?
- Idi u kurac, nisam baš toliko zagoreo, ona je brom za kurac...
- Od probirača nema jebača. Lepo ga ti šilji sada, doći ćeš sa istom spikom sledeće nedelje...

   

Držati kameru

Digitalizovana verzija krilatice držati sveću. Obično se odnosi na nekog trećeg člana društva, koji postaje suvišan u kolektivnoj radnji povezanoj sa ljubavnim parom. On/ona je obično tu da ovekovečava nezaboravne trenutke mladog para fotografijom (tačnije, sa 569.12x10^23 njih), a bogami, i sa ponekim video zapisom.

- Matori, e hoćeš večeras sa nama do grada?
- Ko ide sve?
- Idemo Sunčica i ja, pa ako hoćeš da nam se pridružiš, možda ti sredimo neku njenu drugaricu. Čujem da je Una sada slobodna.
- Neka hvala, propustiću ovaj put. Nije da želim da izbegnem susret sa Unom i time detaljnije spoznam anatomiju ekcema i namigujućih bradavica, kao i opojne Koko Šanel Nr. 5 dezene parfema sa miomirisom varenog kupusa u svinjskoj Hipo landras kolenici, nego neću bre da vam držim jebenu kameru dok se vi cmačete i prostoperiodično trepućete jedno drugom dok je iza vas zalazak sunca. Pa onda spontano svi zajedno skočite s mosta savijenih kolena i ispruženih ruku, ko na reklami za uloške. Vama ni Aj-bi-em ne bi mogao da naštampa memorije za slike.

   

Halejeva pašteta

Argeta, imaš za nju para svakih 76 godina.

- Mama jebem ti Gavriloviće više, de uzmi onu Argetu da jedem ko čovjek.

   

Albatros

Ortak kontuzovan od alkohola, kome su ruke prebačene preko ramena dvojici koji ga nose između sebe.

-Dobro jutro sine, jesi živ?

-Što ćale, viidiš da sam došao kući, šta uvek napinješ da sam prepio.

-Došao? Doleteo si kao albatros,pička ti materina! Da se zahvališ onoj dvojici što su te dovukli kući!

   

“Stoka” iz busa

Vrsta putnika koja svim ostalim putnicima nabija pritisak svojim bahatim ponasaljem. Natera nas da razmislimo da li on shvata šta radi ili samo sledi svoj "životinjski instinkt", pa otuda i naziv ovog izraza.

Bus u špicu prepun! Ljudi ne moraju da se drže za šipke zato što su već svi zbijeni jedni uz druge toliko da jedni drugima mogu odkucaje srca da osete. (Brate da “vidiš” kako ćvrstu sisu ima, ovo su bili najboljih 30 minuta u mom životu, daj Bože da sutra opet bude gužva…) Bus staje na jednu od bezbrojnih stajališta do konačne destinacije. Ljudi koji čekaju na stanici razočarano gledaju u hrpu ljudi u busu koja jedva diše. “Pametni” čiča rešava se da se po svaku cenu ugura u bus, uguruje žene i decu koja bukvalno vise na vratima busa. Posle nekog vremena, nekim čudom uspeva da udje, a da se vrata pritom mogu zatvoriti…
………………
Sledeće stajališe:
Isti taj čiča se drčnim glasom obraća vozaču: “Šta koji ku*ac staješ, jel si slep, nema mesta više! Alo! Teraj taj krš!”

   

Fotografi na svadbama

Obično grupa cigana koja te slika minimalno 100 puta, a onda te ganja po šatoru/hotelu dok im ne platiš slike.

-Ee al' brate pogledaj kako ste lepo ispali (lista)..
-Necu da kupim, uzeo sam ih već 50.
-Al vidi kako ste lepi,kako su vam lepa deca,
-Mrš to nisu moja deca, evo ti 100 dinara beži odavde.
-Ajdeee.

Za 5 minuta opet isto.

   

magnovenje

Neko ludilo, fleš, trans, opičenost, odlep... Samo što zvuči prilično moćno, denbraunovski apokaliptično, sa nekim prizvukom kao imena keltskih i germanskih božanstava...

''U tom trenutku, kao kroz magnovenje je spazila kako crvena ''korola'' leti pravo na povređenu devojku na putu...''

   

Stopi

Sladoled u obliku stopala s'pocetka devedesetih ciji pronalazac se zesce lozio na foot fetish. Uspeo je da natera celu zemlju da lize stopala... a ladno niko nije ni primetio.

   

Gugutka gugala

Ne znam, majku mu, da l' si ikad spavao na selu? Žao mi je ako nisi.

Zimi te uspava pucketanje vatrice iz furune, dok pogledom pratiš figure koje plamičci vatre šaraju po duvarima i plafonu.
A leti... Posle napornog, dugog, letnjeg dana prvo te u mrklom mraku smiri jednolično cvrčanje cvrčaka i tačno možeš da ih zamisliš kako sviraju picikato u svoje ćemane, dok ludi mrav vuče mrvu hleba da mu se nađe za crne dane (kao da za mrava postoje neki belji dani, naviklo to da rmba i kvit).
A onda te zlokobni ćuk ili razroka buljina navedu da pomisliš na drekavce u potoku ili na ludog Milutina što juri vampire po seoskom groblju, pa te malo štrecnu kolenca i uhvati neka strava.
Tek onda kad si se umorio od teških misli i kad snena skrama počne da ti se lepi za očne kapke, i to iznutra, u prvi plan konačno izbija ona. Sve vreme je bila tu, ali ti nije dopirala do uva jer se utopila u bekgraund ritam sekciju, slično basu, za koji se trebaš napregnuti da bi shvatio da muzicira, a opet bez njega to nikako nije to.

Gugutka.
Gu-guuu-gu↑, gu-guuu-gu↓. Gu-guuu-gu↑, gu-guuu-gu↓.

Dva tro-četvrtinska takta. Sa povisilicom na kraju prvog i snizilicom na kraju drugog. Stakato.
I stalno isto. Do carstva snova i dalje.

- Baba, kako ovoj 'tici ne dosadi da guguče jedno te isto po celu noć.
- Jes, boli je kurac.
- A?
- Pa je l' čuješ ti šta ona priča? Do-kuuur-ca↑, do-mooo-ga↓.

I stvarno.

   

odlazak do prodavnice

višeminutni deo svakodnevnice običnog čoveka. Ne i ako ste Grk. I živite u 5 veku pre n.e. Tadašnji mudraci većinu svog vremena provodili su napolju, crtali kojekakve pizdarije po pesku, kuntali po burićima, no najviše od svega voleli su ulaziti u konverzaciju sa pučanstvom koje je trebalo da predstavlja oponenta u filozofskoj raspravi, zamorče za najnoviji eksperiment ili šta već. Zbog svega navedenog velika je bila verovatnoća da će vas na putu do lokalnog bakalina presresti nekolicina učenjaka i ono što je trebalo da bude jednostavan odlazak do prodavnice pretvoriće se u višečasovnu agoniju.

atina, 467. pre n.e.
dom porodice Burusis

Ksantipa: E Stavros aj skokni do prodavnice i kupi jafolitanke i dve AAA alkalne baterije....sranje, zaboravila sam da živimo u jebenoj praistoriji, ništa kupi onda 200 gr. brašna i 100 gr. soli...

Stavros: Jebem te ja kilavu, samo sediš tu i čitaš to bulevarsko đubre, uvek ja idem..
.
.
Zenon: Des Stavro ša ima?
Stavros: Ništa Zeko, posla me ova moja guska po so i brašno, pa evo krenuh u prodavnicu.. Čujem da je Miškatos otvorio novu Deltu tu u kraju pa idem da vidim šta ima...
Zenon: Aha...Sad si na pola puta, otprilike, a?
Stavros: Recimo...
Zenon: Je l znaš da nikada nećeš stići do te prodavnice? Naime, prvo ćeš preći polovinu preostale razdaljine, pa onda još jednu polovinu te nove polovine, i još beskonačno mnogo polovina, i nikada nećeš stići. Je l' kapiraš?
Stavros: Da, da u pravu si, ipak odoh ja u osvajanje tih polovina,...(O Zevse moj, koji bolid...)
.
.
Spanulis(sofista wannabe): Oooooo, Stavros, nema te nešto u kladži ovih dana?
Stavros: Ma ćuti, od kad me sjebo Ergotelis za trines' bilijardi drahmi ne pojavljujem se više tamo..
Spanulis: Bedak, i mene prodo prošle nedelje, izgubiše kod kuće od Ofija nesrećnici... Nego da te priupitam nešto? Je l’ umeš ti da zviždiš?
Stavros: Pa ono, umem..
Spanulis: A je l' lokomotiva zviždi?
Stavros: Jašta da zviždi.
Spanulis: Vidiš, ti si onda lokomotiva!
Stavros: Da, da, svakako, to sam i ja odskora počeo da primećujem...Aj moram da palim ja sad, pozdrav...(cccc, šta uzo učini od čoveka..)
.
.
Pitagora: E Stale jes to ti?
Stavros: Idite bre svi u tri lepe pičke materine, ne može čovek od vas ni leb da kupi na miru..
Pitagora: Šta ti je bre, ja se obradovao što sam te video posle sto godina, a ti tako,...
Stavros: Izvini brate, iznervirao sam se baš, krenuo sam pre 2 sata u prodavnicu i nikako da stignem od gnjavatora..
Pitagora: Ne moraš da mi objašnjavaš ništa, znam kakvi su oni smarači, samo bi da iskoriste...Ej, aj kad si već tu, izmasiraj mi ramena, pliz?
Stavros: Ok, to mogu, ti si jedini koji me ne guši danas, je l' ovako?
Pitagora: Super si, sad nagni se još samo malo,.....taaakoo...E, super, ti ćeš mi biti hipotenuza....

   

Dete nikad ne skita

Poslovica kaže: "Ko pita ne skita". A dete pita. Puno.

keva: Sine, sedi ti pored ove tete, mama će da stoji ovde pored.
sin: Gde, je l' pored ove debele?
keva: Saša! Kakav je to jezik, sram da te bude!
debela: Hehe, slatkog li detenceta, a i jesam se malo ugojila, znate kako je slave, praznici,...
sin: Mama, a što ovaj autobus ima rogove?
debela: Srećo to je trola i ona tako uzima struju da bi mogla da ide.
sin: Mama je l' istina što kaže debela teta? Pa i jelen ima rogove, a gde on uzima struju?
keva: Saša rekla sam ti već nešto za jezik!
debela: Srećica mala.. Jelenu ne treba struja, on pije vodu i jede travu da bi bio jak.
sin: A kako jede travu kad ima rogove, on krene da se sagne pa mu rogovi
udare i ne može da priđe ustima do zemlje?
debela: Vidiš, o tome nisam razmišljala...
sin: Mama, a je l' su Sunce i Mesec muž i žena?
sin: A? Je l' jesu?
sin: Jesu li?
sin: Mamaaaaa?
keva: Saša ajde ugasi se malo, jebali su me danas ceo dan na poslu, sad si i ti našo..
sin: Filip i ja smo se kladili danas u školi ko je jači Betmen ili Supermen. Ja sam reko da je Betmen jači, on ima sve one super puce a Supermen nema ništa. Je l' da da je Betmen jači?
keva: Saša slušaj, aj se igramo ko duže izdrži da ne progovori, ako izdržiš do kuće dobiješ sladoled?
sin: Ajde..

...........12 sekundi kasnije.........

sin: A koji sladoled, je l' onaj sa igračkom?
keva: Znala sam...

   

Koji si Arsen Venger

Opaska upućena ortaku zainteresovanom uglavnom za maloletne devojčice, zasnovana na činjenici da navedeni francuski stručnjak u svoj klub nije doveo igrača starijeg od šesnes leta.

kimi: E Stevo, dođi ti pokažem sliku, ovo mi je nova devojčica..
steva: Brate koji si Arsen Venger, pa ova još nije prešla na blok broj pet...
kimi: Ne lupetaj, puni 17. sad u septembru..
steva: Pa da, a ti puniš 25...
kimi: E koji si smarač, aj moram da palim sad, imala je probu pa idem da je pokupim...
steva: Gde, u Kolibrima?
kimi: Ma puši ga..(gađa Stevu najbližim predmetom)

   

Umorni kosač

Blajvpoza. Muškarac "odmara" sa rukama iza glave, devojka radi pos'o.

-Ljubice, odi 'der ovamo, imaš umornog kosača u sobi. :šmek: :šmek:
-Umorim ti kevu, diž' dupe, teli nam se magare.

   

Vladika

Najveći moralista u društvu. Zdušni protivnik alkohola, razvrata, silovanja i zabave uopšte.
Ultimativni partibrejker.

Roki: Evo pala je, konačno! Ko će da počne redaljku, dok ja odem po infuziju?
Lale: Zaista mislim da to nije u redu, devojka ima pravo da bira kome će da poda sebe..
Koki: Ajde vladika iskuliraj, riba je sa FON-a, neće ni osetiti.

Koki: Ajde da uzmemo feri i sipamo u fontanu, pa da seremo u nju, i posle zakoljemo kokoš..
Lale: A jadni ljudi iz Komunalnog će morati to da čiste, za crkavicu od 20,000 mesečno...
Roki: Daj jebote vladika, idi osveštaj onu trafiku, i uzmi feri. Nemo' da si pajvan ceo životima.

Roki: Mogla si dati malo u ljubicu, rođendan mi je. :šmek: :šmek:
Đula: Ne dam, bole!
Roki: Koji si vladika!

   

Prospekt

Komad papira ili čak nekada polusveska, koja ide u paketu sa svakim novim uređajem, štivo obrađeno na više jezika, sa uputstvima o instalaciji i korišćenju datog uređaja. Za matorce inače sveto pismo koje se mora proučiti pre ikakvog pokušaja montiranja ili puštanja u pogon, jer će u suprotnom doći do katastrofalnih posledica... Na njihovu žalost, često budu primorani da i nakon pozamašnog studiranja prospekta zatraže pomoć od nas svojeglavih laika.

- Čitao sam prospekt, ali nikako ne mogu da pronađem gde se traže programi, možeš li ti da pogledaš?
- Ma baci to sranje, sad ću ja metodom slučajnog izbora (škljoc, škljoc, škljoc).
- Jesi lud, oćeš da mi sjebeš novi TV?
- De, de, izvini!

?
+580
22
definicija