Prijava
   

Volim te

Oprostite mi što se javljam ovako. Sve sam pokušao, ali jednostavno nisam imao uspjeha. Radi se o mladiću, članu vašeg sajta kojeg sam sreo na putovanju Hercegovinom. Zalutao sam i on se pojavio na bicikli, opušten i nasmejan. Moram da priznam, zaljubio sam se na prvi pogled. Pokazao mi je put, a onda mi je ponudio da, ako želim, odem u njegovu kuću na ručak. Prihvatio sam ga prirodno. Ono što se tamo dogodilo između nas, neka ostane tajna.

Rekao mi je da je često na ovom sajtu gdje ga svi vole i gdje je vrlo popularan. Pošto ne odgovara na moje e-mailove i telefonske pozive, nemam drugog načina da me sasluša.

Volim te i nedostaješ mi. Nazovi me. Nisam stekao utisak da sam ti samo prolazna avantura.

Michael, Vogošća.

   

Metar drva

Iscepao ga kao metar drva ili složio ga kad metar drva.

Izraz koji se koristi kada se demonstrira-definiše nečija snaga(jačina).

1: E jesi čuo šta se Milanu desilo sinoć?
2: Ne brate, pričaj.
1: Vraćao se iz grada sa treninga, znaš da on trenira boks već 10 godina i neka 3 lika ga iscimaju ovo-ono, krenuli tu na njega, on skinuo torbu i ISCEPAO IH KAO METAR DRVA!
2: Hahahah, poslao ih u ludake. Ma daaa Milan je jak kao stena.

   

Logika nelogičnog u sportskom klađenju

Pojava česta kao rupe na putu od Pojata do Paraćina, samo bez logičnog objašnjenja ŠTO? Pretpostavka je da je to samo čudan splet okolnosti koji se, doduše, mnogo često ponavlja, mada postoje i mišljenja da je to dugogodišnja praksa vragolastog nordijskog boga klađenja, Maksbeta, koji eto voli da se poigra ionako oštećenim centralnim nervnim sistemom igrača na sreću . Oprem čega se ovde radi?

Po nekom nepisanom pravilu, duduk koji ne pravi razliku između rumunskih osmoligaša i timova iz Premijer lige uvek uzima pare na prvo klađenje. To se može objasniti jednostavno userom (ili početničkom srećom, ako se služite rečnikom prilagođenim scenariju Siniše Pavića). I to je okej, usere čoveka, šta da se radi. Međutim, ono što je srž ovog problema je deduktivni metod kojim se vrši odabir parova i tipa klađenja. Milozvučnost, eci-peci-pec, poljuljane patrijarhalne vrednosti u predgrađu Donjecka – sve ovo može predstavljati kriterijum biranja keca, iksa, ili dvojke. Jebemliga kako, ali kriterijum se često pokaže uspešnim. Bar taj put.

- Je l' ideš?
- Čekaj tiket da sastavim.
- Ae, bre, jebo te tiket, ionako nikad ne prođeš.
- Sačekaj minut.
- Nc, ionako ćeš da padneš. Pošto si glup, ekekeke.
- Puši kurac, sačekaj čas. Sedi tu.
- Ae, ae... U stvari, daj 'vamo tu listu, sad ćeš da vidiš kako se igraju ta govna.
- Haha, ajde, nauči me 'leba ti.
- Ozbiljno ti kažem, daj ovamo da napišem tu kec, dvojka, trojka, manja-veća.
- Ti da uplatiš tiket? Ti nisi pogledao dve tekme u životu. Mislio si da je ser Aleks Ferguson vitez okruglog stola. Šta ćeš ti da uplatiš koj kurac? :kez:
- Pa dobro, pazi, ti pratiš svaki dan, pa opet nikad ništa ne uradiš. Ne seri mnogo nego daj tu listu.
- Njenjenje... Drži!
...
- Da vidimo, da vidimo, da vidimo... Majčica Roljsija! Slavьsя, Otečestvo naše svobodnoe... Zenit – Rubin Kazan. Šta je ovo, krv ti jebem?! Kazan, hehe. Tu se peče rakija. Dvojka.
- E, nemoj da bacaš pare, molim te. Kakva dvojka na Rubin, pa je l' znaš ko je Zenit?
- Ne znam, a da ti pravo kažem, puca mi i močuga za njih. Dvojka. Idemo dalje... Šta je ovo? Engleska. Može Engleska. Mančester, to ništa, Aston Vila... Opa, Svansea.
- Svonsi.
- Znam konju. Labud, labudova pesma, labudovo jezero, ružno pače... Moj bijeli labude, kad me jednom ne budeeeeeee... Kec.
- Nemoj, brate, to da stavljaš, oni prošlu dobili u gostima 5-0, ne mogu opet, nije Vest H...
- Pet nula! Opa, oni znači najbolji na svetu, hehe. Šta je ovo jedan crta jedan?
- Da vode na poluvremenu i da pobede na kraju.
- Pa to će i da stavimo. Op, Svonsi.
- Eee...
- Idemo dalje... Nemačka, uuuu Švabe. Da vidimo šta je ovo... Ajntraht Frankfurt. Hehe, tamo mi stric živi. Radi u nekoj sprotskoj sali, čisti đubar. Ajntraaaaaht, jedinica. Hehe, Švabe, mamu im jebem.
- Protiv Leverkuzena? Daj bre...
- Ništa se ti ne sekiraj. Čekaj još nešto da nađem... Italija, to ništa, Žabari prokleti... Francuzi isto... Evo ga, Španija. Betis – Rauo Valekano. Ko im dade ovo ime, ooo Prokleta Jerino!
- Rajo Valjekano.
- Rajo? Ringe ringe Rajo, poližeš mi JAJO! Hehe. Dvojka.
- ...
- Dobrooo, to je to. Kolko ima ovde ako uplatim za 50 gengi?
- Ima oko desetak soma.
- Odlično. Na, uplati mi to.
...
Iste te večeri, na uplatnom mestu će se vršiti isplata, a sa pulta će se čuti ushićeni povici tipa - Brate, si vido što sam ubo kintu! Međutim, ushićeni će u devedeset posto slučajeva i sutra u kladionicu, s tim što uveče neće biti isplate. U najboljem slučaju, vratiće se u kladžu još možda par puta u životu. U najgorem, vraćaće se svakog dana.

   

Humorista

Sajber zabavljač širokih narodnih masa, u pokušaju. Ispaljuje se brže nego motka Bubku. U rijetkim slučajevima kada mu kakva potencijalno dobra pošalica padne na pamet, čekajući pravi tajming dobrano će odvaliti tek kasnije kada tema više ne bude relevantna. Nepokolebljiv u namjeri da izmami osmijeh. Fazon majstor, vanabi.

Nije svakom urođen smisao za humor, ali je svima urođeno ubjeđenje da imaju smisla za isti.

- Specijalno za najčitanije dnevne novine u Srbiji - Kurir, gospodin Jovan Krkobabić. Gospon Jovane, recite nam kako su poginuli dinosaurusi?
- U redu je, humorista.
---------------------------------
- Mama, je l' znaš da autobus ide do tri puta brže kad za njim trčiš, nego kad u njemu sjediš. Haha okačio sam i na Vukajliju, sa' će pršte plusevi!
- Jes' to na ćaću humorista?
---------------------------------
- Dobro veče, gospođo Milka.
- Dobro veče, humorista.

   

Piramida na grobu

Poslednja predostrožnost onih koji su u životu stekli puno neprijatelja. Urbana legenda kaže da je baš iz tog razloga Branislav Nušić tražio da mu se na grob postavi jedna.

Da niko ne može da se pokenja.

   

Kafa, kafica, ajmo na

Napitak, napici za pičke, jadničke i ostale nemuškarce. Droga kao i bilo koja druga ali beskonačno pičkastija jer te pod a, ne radi tako da ti je lepo, a pod be, ni ne škodi ti nešto značajno osim ako ne konzumiraš količinu dostojnu nekog vudu božanstva, što je samo čini dodatno vulvastom.

Naravno, svi ovi genidno-genitalni pridevi su tu s razlogom, jer je kafa sasvim u redu ako si žena, zbog svoje funkcije društvenog lubrikanta i zgodnog povoda za razgovor koju je stekla s vremenom, idealno se nadovezujući na plemensku ulogu čuvara gnezda koju ženski rod igra još od vremena kada smo imali više dlaka nego pameti. Zato, kada čujem nekog tipa da traži kafu, stomak mi se okrene i dođe mi da pitam „Jel hoćeš da ti je poslužim u tamponu?“. Pa još kada me zovu „na kafu“ umesto „da popričamo“. Jebote, šta smo, neke babe, usedelice ili frajlice pa nam treba kafa da bismo pričali? I još se vade kao „ma to se samo tako kaže“. Pa to je još gore – što tako kažeš ako ne misliš da piješ kafu, ŠKK, je l’ kažeš ribi ajde da spavamo kada hoćeš da se jebeš? Sigurno ima nekih koji i to rade, ti su verovatno do sada odjebali od ove defke pa ću iskoristiti priliku da ih isprozivam bez njihovog znanja: SISURDE ESTROGENSKO-PROGESTERONSKE, MUDA SU VAM SMEŽURANA I IMATE PESAK U VAGINI JER KORISTITE ŽENSKI JEZIK DA SE DOPADNETE ŽENAMA A ZBOG SVOJE PAĆENIČKE EMOCIONALNE OGRANIČENOSTI NIKADA NEĆETE SHVATITI DA TO NE PALI JER ŽENE NE TRAŽE OD MUŠKARACA DA BUDU ŽENE KADA HOĆE DA SE JEBU S NJIMA! E!

U svemu ovome nikako ne treba zaboraviti grupaciju subljudi koja mi naročito ide na ud, a to su oni kojima treba kafa „da otvore oči“. Znači, treba nam buster samo da bismo izvršili tu herkuleansku obavezu jebenog ustajanja iz kreveta? Mislim, ŠKKK (štakojikurackrasni), šta si ti, Sauron? Samo da bude jasno, Sauron je u ovoj priči, kao uostalom i u onoj iz koje ga znamo, cavetina i debilčina preispoljna. Koliki melvin i fegetko moraš da budeš da bi lavovski deo svoje snage prelio u komad nakita, na kitu te nabijem? I to ti je još ideja da si sa tim komadom nakita duplo veći baja, ali si bez njega duplo manji baja nego što si bio pre nego što si ga napravio??? Mislim, ŠKJKKKPM (štakojjebenikurackrasnikojupičkumaterinu)? Gde je tu mozak?

No, da se vratimo iz Srednjeg Sveta u ovaj Svet Mediokriteta - dakle, analogija sa kafom: pre nje si bio normalan, sada si sa njom duplo bolji, ali si bez nje niskoležeća amorfna masa koja nema dovoljno energije u ćelijama da se pomeri iz stanja letargije i hibernacije? Idi ubij se onda odmah, jer si se ispisao iz normalne ljudske rase, dečko. Ili lepo odmah priznaj, zajebao si se, navukao si se i sad ti rastu sise, pa reguliši to dok još možeš. Nema izgovora. Jebote, ako ti je loš pritisak, pojedi nešto slano kao čovek, a ako si malo spavao, pojedi pomorandžu, drmni jednu ljutu, uštini se, šmrkni malo spida ili idi dospavaj ako baš nema druge a moraš da upravljaš viljuškarom, operišeš diskus herniu ili voziš borbeni avion. U svakom slučaju, nemoj tu da mi tražiš kafu, tursku, srpsku ili grčku, a da ti nije ni slučajno palo na pamet da me pitaš da li imam „nes“ ili da ti smućkam „tri u jedan“, možeš samo da dobiješ tri šamara, sve u jedan obraz.

- E, tebreks, oćemo na kaficu?
- Oćemo kurac, reci šta imaš da mi kažeš odmah i budi kratak, teram neke crepove za Vladičin Han pa posle idem da se olešim od rakije i ibogaina.

   

Anti-gej argumenti

I kako da ih pobiješ u deset koraka. Argumente, ne gejeve.

1. FanatičniAntiGej: To nije prirodno.

TI: Brate, za tebe imam samo jednu reč: . Ili u prevodu, muškarci imaju prirodnu potrebu da ga meću u sve što stignu i to svi mi muški dobro znamo. Među blouap lutkama, ovčijim vulvama, čašama napunjenim džigericom, bananama i usisivačima, rč bilo kojeg pola je samo još jedna tesna, pa još i mesna šupljina. A da, u prirodi inače postoje brojni primeri homoseksualnosti kod životinja oba pola, nemoj sada da guglamo „homosexuality animals“, razočaraćeš se straobalno.

2. FAG: Ali seks je mehanizam za razmnožavanje, a homoseks to nije! Dakle, nije prir...

TI: Onda jebi samo kad se razmnožavaš, pizda ti materina. Jebote, pa upražnjavanje seksa kod homo(s) sapiensa je toliko davno otišlo izvan sfere proste reprodukcije i ušlo u domen čistog zadovoljstva, da je kad kažeš „ploditi“ umesto „karati“ već bajata fora!

3. FAG: Dobro, ali gejovi će uvek biti manjina i kao takvi treba da se povinuju volji većine kojoj je neugodno da ih gleda, nek rade to u svoja četri zida da im ne bi kićmu polomili.

TI: Brate, evo, znam bar još dvaes ljudi kojima je neugodno da tebe gledaju sa onom tvojom ženom, jebote oboje imate 100-120kg i strije po jebenom čelu i psujete se međusobno ko dobar dan. Molim vas da zbog volje većine, koja je mršavija, lepša i ne psuje toliko, ne izlazite iz kuće kao takvi. Najbolje je da se pravite da ste neko drugi. Uhvatite se lepo za ruke, smršajte i ljubakajte se u parku slušajući Lindu Ronštat.

4. FAG: Ali mi smo normalni, a fegetluk je psihološki poremećaj, Mislim šta je sledeće, razumevanje za nekrofile? Pedofile? Batu Kan-kana?

TI: E, slušaj, sad već DB zatvara krug ovde, u opasnosti si da te streljam ne samo pogledom, majke mi. Ali probaću ipak da ti objasnim. Vidi, „psihološki“ i „poremećaj“ su samo termini oko kojih su tamo neki ljudi seli pa se dogovorili i zapisali u knjige šta oni označavaju, nisu reči kao „kamen“ ili „prdenje“, gde tačno znaš šta označavaju. I sad, misliš da mi ko rovci sad treba da pratimo to što su oni odlučili, samo zato što su oni „stručnjaci“? A zipa ovo - posle su neki drugi ljudi, isto „stručnjaci“ seli i dogovorili se da ne, nije poremećaj jer ne može da se leči. I šta ćemo sad? A inače tih vaših „filova“ mi je pun kurac, uvek istu priču pričate! Evo, da ti otkrijem što ti ta priča ne pije vodu: svi ti „filovi“ ne isključuju homoseksualizam! Zamisli – postoje gej pedofili! I nekrogejevi! I sigurno negde na svetu sada diše neki tip što kara samo pastuve u rč, nihc kobile, kao što garant negde postoji paćenik koji može da svrši samo gledajući delikatni ples biljke mesožderke dok ždere madagaskarsku bubašvabu. Iz toga zaključujemo dve stvari: „filovi“ su poremećaji jer su u u suštini oblik nasilja, nema saglasnosti svih učesnika, dok je „homo“ na istom nivou kao i „hetero“, jer se susreće u svim „filovima“ i pretpostavlja dve jedinke koje svojevoljno i svesno stupaju u odnos! Vidi jebote, čist Vitgenštajn od logičkog zaključivanja!

5. FAG: Ali brate, šta ako mi dete vidi to, pa postan...

TI: Da, baš će da utiče postojanje gejeva na to, sigurno. Ajde onda da sklonimo negde sve ljude s leukemijom, mislim brate ko bi hteo da mu dete ima leukemiju. A da, radili smo to već, sa tuberanima i leproznima, kada nismo znali šta ćemo s njima i to je baš super prošlo, je l’ da? A je l’ se brineš koje će biti posledice kad te dete jednom uhvati kako se spavaš sa gospodžom? Možda ti ćera postane lezbo kada te vidi tako golog, u svoj svojoj dežmekastoj slavi, pa zaključi da su svi muškarci užas iz Gehene koji treba držati zaključan u podrumu i hraniti isključivo ribljim glavama.

6. FAG: Ma ja bih mojim moćnim spolovilom lezbaču odma ispravio, ta samo nije pravog kurca probala!

TI: Po toj logici, trebalo bi da i ti probaš da te kresne Bili Herington, ko zna možda u tebi čuči neotkriveni potencijal! A pretpostavljam da pedere samo treba da gađamo najseksi ženama, probranim alfa primercima estrogenstva, manekenkama, glumicama i tako to? A da, čekaj, u kojoj ono industriji ima proporcionalno najviše gejeva?

7. FAG: Pa ne bi ih valjda pustio da mi se tu drže za ruke i ljubakaju na ulici? Grozno, a i šta da kažem det...

TI: Da, nemoj da dete nedajbože vidi nešto što ćeš ti morati da mu objašnjavaš, kao što je zgrada Elektrodistribucije ili driker. A konto onoga da je to grozno, ako si hteo da mi kažeš da je izraz ljubavi između dve osobe ravnopravan sa stvarima koje zaista mogu da ostave trajne posledice na psihu, kao što su ubistva na filmu, svinjokolj prošlog novembra kod deda Rajka, tetkin rak debelog creva, karton-naselja, Jelen Super Liga ili Aca Ilić, imam ja švedski TV detektor ovde, možemo da se dogovorimo.

8. FAG: Ma brate neću da mi se nabacuje neki derpe, jebote!

TI: Dobro, to je OK, ali ti samo lepo reci „ne zanima me“ i ćao. A inače, mene baš zanima - kada ti se poslednji put nabacivala neka riba? Ne mora da je bila dobra, može i nivo privlačnosti „vidimo se u čitulji“. I odmah da ti pomognem: ako si pomislio da odgovoriš bilo šta, pogrešio si.

9. FAG: Ali širenje pederluka može da bude pogubno po samu strukturu i tkivo ljudskog društva!

TI: Kako tačno, majke ti? Svi će da se prešaltaju na proizvodnju podmazivača, sva muzika će da liči na C&C mjuzik faktori, šta, ne razumem, ono, bik će postati svetinja u Indiji? A čekaj, čekaj, umalo da mi promakne - a kako će pederluk tačno da se proširi? Da neće da se RAZMNOŽAVAJU možda??? Jebešmisve, ako čujem od tebe još neku glupost ovog gabarita, odlemiću majkemi, odlemiću i neću moći da odgovaram za svoje postupke!

10. FAG: Bog je spalio Sodomu i Gomoru!
TI: (desni kroše, on rotacija na patos, ti vadiš tuki instant ukrućen od naleta pobedonosnog testosterona i krećeš da ga karaš u dupe): E baš sad da vidimo! Unf. Unf. Je li, nešto ne vidim da me spaljuje? Unf. Unf. Gde je sad tvoj bog? Je li, care? Unf. Unf. Je li... care... unf... unfh... je... li... care... care... CAREEEEEeeeeeeEEeeEeEEE!

   

Kvazipatriota

Buni se a ne žulja dupe. Osoba koja je 100 puta ginula za svoju otadžbina na fejsbuk statusima i raznim forumima, najčešće starosne dobi od 13 do 25 godina. Sam sebe smatra patriotom zato što je par puta prošao kroz grad sa uzdignuta 3 prsta i vikao: ''Spasi Srbiju i ubij se, Tadiću Borise!'', iako ni sam ne zna šta je to Boris uradio. Svakoga ko ljude druge nacionalnosti smatra običnim ljudima naziva izdajicom.

(Negdje na mitingu)
- Mamu vam šiptarsku, Kosovo je Srbija!!!
- Brate, ovo je miting za Mladića.
- Kog Mladića?

- Jao izgubišmo od Engleza u fudbalu, jesi li gledao utakmicu?
- Nisam ali svejedno jebem im mamu zapadnjačku sve ih treba poklat!
- Brate to je fudbal, jednostavno su bolji.
- Šta bolji izdajico Srpskog roda, idi živi tamo ako su ti bolji!

   

Mačka

Divno stvorenje koje može da doprinese u razbijanju monotonije života. Ako želite da probate nešto novo, mačka je prava stvar. Stalno je u pokretu, trčkara i lovi pa je retko debela. Žilavija je nego pas, ali mnogo čistija pa ćete imati manje posla oko nje. Lako se nabavlja, može se naći kako u slobodnoj prodaji, tako i na ulici. Ova graciozna životinja može da vam ulepša dan, ili veče, ukoliko je spremate za večeru.
Mačka će svako jelo učiniti ukusnijim, egzotičnijim i zdravijim. Bez holesterola!

   

8. mart

Dan kada će se po ulicama razmileti svi koji cele zime nisu izašli iz kuće. Ženski svet će se smešiti zadovoljno, sa buketima u naručju i šarenim kesama u rukama. Našminkane...doterane kao za večernji izlazak.
Tu i tamo, poneko muško lice, smušeno kao karanfil koji nevešto krije od radoznalih ženskih pogleda.
Ljubav se nikad nije rodila na taj dan, ali je zato više puta uvenula baš kao taj nekupljeni cvet. Dan sujetnih.
Sve žensko što poznajete ima baš tad da sretnete. I biće ljute do kraja marta zato što ste kupili nešto za mamu i devojku, a ne i njima.

Noć veštica, samo po danu.

   

Pas u džemperu

Napaćeno stvorenje, koje ni krivo ni dužno nosi breme tuđih frustracija. Kada bi životinje mogle da govore, ova bi vrištala.
Zašto bi neko to uradio nedužnom živom biću? Obično pod izgovorom da mu ne bude hladno, mada je pravi razlog kombinovanje uz cipele ili torbicu. Ili još gore, razlog čak ni ne postoji.
I tako, čovek i njegov najbolji prijatelj koji su hiljadama godina lovili zajedno, sada besciljno lutaju nekim parkom, jedan sa svojim kompleksima i problemima, a drugi u jebenom roze džemperiću.

   

znam drugu verziju

neki likovi uvek 'znaju' drugu verziju vica, priče, pesme ( ma, svačega), po pravilu, 'zgodniju' od tvoje.

vrh: e, brate, ja znam drugačije, slušaj: anjavolimilovanja

   

Izuzetak

Nadam se da znaš da je izuzetak kad si izuzet iz nečega.
Ne izuven, to je druga vrsta samootimanja.

Recimo, svi ga šašolje ručno, a ti se trljaš.
Lično, preferiram trljanje o krevet, gde jastuk predstavlja glavu i torzo, a ostatak trljajuće dupe.

S druge strane, izuzimanje može biti i Odsustvo.
Recimo, odeš negde i osećaš nečije odsustvo.
Zapravo- gde god da odeš osećaš to odsustvo.
I to te onda nekako drobi.

Otud i ono trljanje iz drugog pasusa.
U nedostatku trljajuće kože, čovek mora da maštom kompenzuje stvarnost.

Koža ipak najviše nedostaje tvojim prstima.
Bez nje su ti ruke nekako prazne, kao da dodiruju samo vazduh.
Neka umarajuća izvesnost.

Izuzimanje može biti i kad sklanjaš od sebe.
Kao od nesreće.
Ako skloniš nekog od sebe, da li to znači ... Ne, nekako je previše patetično.
Razumi da to pišem iz navike.
Tako je najsigurnije.
Psihologija pizde.

Pa npr i dok pišem prethodnu sintagmu, osećam iznenadni nalet gađenja prema sopstvenom misaonom procesu.
Tako je pogrešan.
Otkud kamenu pravo da misli?

Potrebno je izuzeti se iz vremena, danas to shvatam.
Pustiti poplavu da prođe pored tebe, odbiti da učestvuješ.
Zamisli da jednog dana shvatiš da si samo deo nekog bezličnog poretka.
Da si uglavljen u rutine koje su drugi napisali za tebe.

Treba se izuzimati.
Ali i nekako ipek integrisati u tu stvarnost.
Čisto da je nateraš da malo odjebe.
Da se ne kurči previše.

Jer i ti si neki gospodar.
Možeš da imaš kontrolu.

Masturbacija.

   

Mediokritet(i)

Mnogi autori su pokušali da definišu fenomen mediokriteta, ali bez uspeha.
Teško je pobrojati sve ono što čini suštinu ovog pojma, pa se odavno prešlo na objašnjavanje simptoma, a odustalo se od definisanja.
Ipak, ako bismo morali da turimo neku definiciju, mogli bismo reći da su mediokriteti najmasovnija mnogobožačka sekta današnjice.
Neki autori ih definišu i kao Ophodeće Rupe.

Mediokriteti se odlikuju prosečnim intelektualnim sposobnostima.
Misli im se kreću u uskim krugovima. Prilagođavaju svoje ponašanje okolnostima.
Smeju se kad im se povraća (dakle, jedan od simptoma je i hipokrizija), komunikativni su,
teže da budu prihvaćeni u društvu, i to im uvek uspeva.
Mediokritetska sekta je prisutna u svim segmentima društva, samim tim, ima ih i na ovom sajtu.

Pošto teže da budu prihvaćeni, pišu dopadljive definicije.
Po pravilu, obraćaju se ostalim mediokritetima, jer ne priznaju druge jeresi.

Svaka država uvek ima nacionalnu strategiju za podršku mediokritetima.
Članovi ove sekte obavljaju poslove za režim bez pogovora, bez preispitivanja, i zato su potrebni Vlasti.
Svojim Bogovima mediokriteti se klanjaju svakodnevno, i to više desetina puta u toku dana, što je stvarno presedan u teoriji religije. Jedan mediokritet je u stanju da odvoji i po 16, 17 sati dnevno za svog Boga, nebitno da li se Bog zove Buš, Ahmadinedžad, Majkl DŽAkson, Šešelj ili Željko Joksimović.

Jedan simptom karakterističan za pojedine podvrste mediokriteta jeste Nezameranje.
Ophodeće Rupe se nikad ne zameraju drugim mediokritetima, dok postoje slučajevi, ali retki, da se zameraju članovima ostalih jeresi. Tada primenjuju 2 najpoznatija mediokritetska metoda za rešavanje konflikata: Buku i Plač.

Na kraju, veoma je važno znati da se mediokriteti ne detektuju jednostavnim podvođenjem pod teorije, simptome, definicije i slične gluposti ...
Može jedna osoba imati sve simptome mediokriteta, a ne biti mediokritet.
Dakle, jedino razvijena percepcija i intuicija mogu detektovati pripadnike ove sekte.

1) Mediokritetska definicija:
Petak

-Petkom imamo kontrolni, pa se plaškimo i beškimo sa časova

2) Mediokritetski komentar na definiciju:
-Bravo, haha, i meni se to desilo :)

3) Mediokritetski smajliji:
:) , :@ , xD , ^^, :* ...

4) Mediokritetska pesma:
"Javi mi se kad poželiš drugi put da se ženiš"

   

Čičonjak - između mita i stvarnosti

Čičonjak je zapravo balkanska verzija Minotaura.
To biće je po telu ČIČa, po karakteru- brabONJAK.
Postoje i mišljenja da je ovaj pojam nastao od reči ČIČa i sintagme "moralni drONJAK", ali ove teorije nikad nisu dokazane.

Čičonjak će vas svakog jutra pitati šta ima za doručak, iako se npr. hrani na tom mestu već 20-30 godina i navikao je da sredom bude popara. On ipak i dalje veruje da će doći i taj dan kada će neko, samo za njega, zgotoviti prepelicu u sosu od absinta, ili neko slično egzotično sranje.

Čičonjak veruje da je Bog sve ljude oko njega obdario telepatijom, pa se uvredi kada shvati da vi ne možete da pročitate njegove misli i da mora da otvori svoja čičonjska usta.
Takođe, čičonjci veruju da vi po ceo dan razmišljate samo o njima, što opet ima za posledicu uvređenost i namćorisanje.

Ono što je ipak najgore kod čičonjka, jeste njegova navika da vas prekine naglim i bučnim bljuvanjem šlajmare dok maštarite o Obnaženim Ušima i pipkate se po bezobraznim mestima na telu.

Najpoznatija podvrsta Čičonjka jesu Čičonjci Vampiri, ili kako ih naš narod zove- Baksuzi.
Ovakav čičonjak je u stanju da umire po 20, 30, 50 godina, a da na kraju nadživi svoju decu, često i unuke.

Stručnjaci ističu da su Ignorisanje i Iskazivanje Prezira jedine metode koje su dale kakve-takve rezultate u suzbijanju Čičonjkizma.

- " ... Mislim na tebe ... Želim da ti pipkam Uho labudićem ... Žel"
- HUARGHHHHHRGHRGH .... PUUUUUUUUUUUUUU
- Jebem li ti boga čičonjskog!

   

Sinhronizacija dečijeg govora

Redovna aktivnost ponosnog roditelja koji svima želi da pokaže koliko je njegovo dete napredno i kako "zna da priča"...

Sic, pitol mekac bam bam!
Jesi li čuo šta ti je rekao a?
Šta je bre rekao snajka? Par nepovezanih neartikulisanih glasova?
Pa zar nisi čuo? Rekao ti je "stric, pištolj puca metak", a na televizoru je bio onaj kauboj pa je povezao! Obrati malo pažnju. Ljubi ga majka koliko mi je pametan, on zna sve da priča...

   

Isprđivanje

Romantično udvaranje devojkama u sitne sate koje podrazumeva prezentaciju elastičnosti i dubine kubikaže motornog vozila besomučnim turiranjem dok oblak dima i ljubavi ne opčini dva zaljubljena srca!

Brižna majka u dva časa posle ponoći:

Opet mi se onaj isprđuje pod prozor nemož čovek da spava, utero mu ko mu kupio tu šklopociju!

   

Disident

Disident je onaj koji se razlikuje od većine koja je na vlasti. On je borac za slobodu u totalitarnim režimima na različite načine.

Današnjim klincima je taj izraz poznat jedino iz pjesme Beogradskog Sindikata - Balada disidenta, koja je stekla veliku popularnost ne zbog toga što ti klinci shvataju tekst, već što pjesma malo zvuči fegetski i refren je sporiji tako da je mogu pjevati jednako kao da je narodnjak.

   

majstor

To je onaj što mu vidiš pola dupeta kad nešto radi.

90% devojaka u Srbiji

   

Zvonimir Đukić - Đule

Prvo gitarista, potom pevač (VanGog) i sve vreme filozof amater.

NOVINAR : A kako je izgledao period tvog muzičkog opredeljenja?
ĐULE : Bolno, baš bolno. Bio sam odgovoran za sve svoje odluke baš ja i samo ja. I koliko god da je to tad bilo neizvesno, i danas nije baš puno izvesno. Bilo je nekako, bez obzira što sam rak, taj

NOVINAR : Kako ti pronalaziš svoj duševni mir?
ĐULE : Odem pored reke i žalim što ne znam da pecam.

#168
+19963
241
definicija